Среда, 18 Мая 2005 г.
18:07
нулевое настроение, не смотря на летнюю погоду... Скоро сдам курсовую, вторая попытка и вторая курсовая=)
До сих пор то ли простужена, то ли аллергия...Не пойму уже)
Иногда общаемся с евреем, всё равно он мудак. Я его вообще не понимаю. И знаю, что не стоит с ним ни переписываться, а уж тем более не встречаться. Козёл. Других слов нет.
Зато на днях встретилась с одним пареньком...
Он тоже с дамки. Был царем горы, я его увидела, написала первая, так и познакомились.. И когда-то я предложила встретится, он с охотой согласился=)
Дело было в понедельник...
Солнце, жара, центр, Москва
Рома оказался очень лёгким в общении, весёлым, симпатичным, правда я так и не увидела его глаз...Он скрывался за очками, которые на протяжении всего свидания он ни разу не снял) Хотя я просила)
Было весело, смеялись, болтали о какой-то ерунде... О педиках, Диме Билане, Смэш, мультиках, машинах, конечно же, о дамке))
Гуляли... Сидели в беж кафе. Он ел (точне только один раз откусил) яблочный штрюдель)))))))) А я пила прохладный махито...))
С первого слова мне показалось, что я его знаю уже 100 лет. Так легко, доступные мне шутки, смелость в высказываниях, но я всё равно немного нервничала. И матом ругалась=) А ещё он не курит... Неудобно мне было как-то)
Вот. После встречи немного переписывались в дамке. На следующий день он мне сам написал под вечер. Предложил пообщаться по телефону..Ну, с трудомс, я согласилась))) Мило поговорили... Меня очень забавляет его голос, он любит петь и изображать педика. Ему 17 лет, но он старше меня. Вот такие дела...
Сегодня думала с ним встретится ещё раз...но не судьба...Сама написала ему...немного попереписывались...а потом он замолчал. ну и ладно. Наверно с Яной поехал встречаться, флаг ему в руки. Ведь ей он тоже нравится. И вообще пусть они будут вместе!!!!!! ))
А я одна!!!

уфф...что то я разошлась... Всё, закругляюсь.
Четверг, 5 Мая 2005 г.
19:42
Весна) аллергия... пиздец=)
вот первый раз сегодня пошла в колледж после праздников...отсидела одну пару и ушла! очень плохо себя чувствовала(
В личной жизни ничего так особо не меняется...
всё по порядку:
Еврей (Саша) - без изменений. Парень - козёл.
Кирман (Кирилл) - мальчик загулял... не выдержала и удалила его из своего днева на дамке и заодно и себя из его...
В этот же вечер он мне позвонил, но я так и не взяла... Думала, что он как раз хотел спросить, почему я так сделала... Но посмотрев в инете, что посл. раз он был давно, поняла, что дело вроде как не в этом...
Так что хрен знает, чего он хотел от меня!
Кролик (Саша) *заметили как имена повторяются?*
Маленький мой мальчик.... Так переживает. Звонит и пишет смски. Ох))) Ну у него такие глаза... Голубые--мои любимые
Вот такие дела.
С праздниками!!! люблю вас)))

Состояние: доброе


Понедельник, 2 Мая 2005 г.
16:57
Были вчера с девчонками в клубах...В би клабе и гараже=) Эх. Неплохо.
Ничего в личной не меняется... Всё по прежнему...И от этого грустно, но я уверена, что скоро моя эпопея девочки-одиночки пройдет.
Я могу быть с каждым, но мне не нужен каждый.
Тут я выбираю))) А не меня...
Погода прохладная) как обычно...у меня глаз распух,от всякой грязи. Скоро курсовая.... =((
Ну собственно, всё!
Суббота, 30 Апреля 2005 г.
23:26
блин... грустно... делать совсем нечего... И я снова и снова понимаю, что надо менять свою жизнь...

Состояние: никакое
Среда, 27 Апреля 2005 г.
22:00
я красивая?
Вторник, 26 Апреля 2005 г.
23:24
день как день...в принципе неплохой
Вчера я конечно была в шоке... Еврей занес меня в игнор-лист и это после того как я написала ему всего 2 сообщения...
Плакала и заснула)
Сегодня с подъебкой написала: Доброе утро, любовь моя! Радость, как ты себя чувтсвуешь?
Думала, что не ответит, но ответил: Я сейчас на совещании, попозже напишу...
Вот до сих пор пишет!)
Я уже ничему не удивляюсь! Еврей в своем амплуа...
Будем думать, что его просто нет И жить дальше...
Ещё подорвала Ирку и возможно Катьку пойти в клуб в пятницу. В Фабрик, на хаус. Приезжает какой-то супер-пупер-мега ди джей... и всё такое..Кирман там по-любому будет...=)
Но это не столь важно. Я просто сама очень хочу. А в субботу может в биклаб...но опять же я загадываю и планирую, а когда я так делаю, то НИЧЕГО не получается!((((
эх... А завтра снова учиться...лень конечно, но что делать...
А бедный кролик смски пишет))
Понедельник, 25 Апреля 2005 г.
19:21
Вчера был день сюпризов
С самого утра мне ничего не хотелось...
Я даже не стёрла макияж с прошлого дня...только умылась и всё же решила сходить в солярий...
Потом пришла домой. Звонит Устинов Саша и говорит, чтобы я вышла... Он с Сэмом ждёт меня на лестнице...
И я в очаровательнейшем виде выхожу) Очень мило пообщались... Сэм как братик родной Такой приятный, добрый)
Но вскоре он ушёл...И мы остались вдвоём с Сашей... Я пригласила его к себе. Показывала фотки на дамочке... Разговаривали о школе и об учёбе.
В это время я увидела, что Саша еврей в онлайне и просто написала: "привет засранец)"
Я была уверена, что он не ответит... Но он ответил...
Он начал меня спрашивать о чем-то...А в этот момент я была с кроликом (Саша У.) И мы выясняли отношения... Как нам дальше быть?=) Он всё равно ещё очень маленький... И не моё это, не моё... Я уже это поняла. После обьятий и поцелуев я проводила его и бегом к компу, что же мне там еврейчик пишет...
После небольшой переписки он говорит, что приедет ко мне через час и мы поговорим... Я согласилась, а сама начала нервничать... Что одеть? Что сказать? Как вообще себя вести после того что было?
Взяла себя в руки. Его звонок.."привет, Оля...ну...выходи"
Я увидела знакомый фольцваген. Села и как обычно испачкала подол своего персикого пальто, да ещё и рукав...
Он передо мной. Весь сияет. Проехались до метро, потом обратно... Остановились около магазина и тут начался собственно долгожданный разговор. Разговор с паузами... Я не могу на него смотреть, а он может... Да ещё и улыбается! Мои вопросы, его оправдания... Я не верю ни единому слову... Могу оскорбить и вообще уйти....но не могу...
Провокация) Его взгляд выкупает. И я тут бессильна...
Уже стемнело, а мы ещё разговариваем...
И он опять трогает мои волосы, целует... и это банальное "солнышко"...
Он навешал мне столько лапши на уши, обожраться Но зато лапша ВКУСНАЯ....
И всё я прекрасно понимаю. И знаю, что будет дальше... Знаю, что бред, что дура...
Что ни в какую Испанию мы с ним не поедем... Всё знаю...
Но я оставлю это. И буду жить дальше, как жила. А он... А он...пусть будет....)

Состояние: сонное
Воскресенье, 24 Апреля 2005 г.
11:33
СКАЖЕМ НАРКОТИКАМ НЕТ!!!=)...ну это я так...просто...


вчера играла в боулинг и обжиралась в ресторане) И всё это проходило с моими любимыми близкими людьми..... РОДНЁЙ)
И снова я пила, пила, пила..... И эсэмэсилась много=)
На самом деле Марьино очень милый район...
А когда я зашла в ресторан, то мне показалось, что я попала в домик барби)))
Очень уютно)))
Сегодня не знаю что делать буду... Погода дрянь, а в прочем как и всегда)
Уже привыкла



***
Мне всё равно, что там творится
Кто полюбил, кто потерял.
Кругом одни пустые лица
Ты видишь? Жизнь мою отнял!

Мы с братом пишем стихи. Скоро выдет сборник!

С Кирманом ничего... На дамочке, в моем альбоме он написал, что я очень красивая и, что он каждый раз в этом убеждается, когда смотрит мои фотки... И чего?...
Бред.
Ещё я страдаю фигней и пишу Устинову...На фиг он мне? Не знаю. Просто, чтобы было=) Зато у него глаза красивые...

Current music: телевизор орет
Состояние: скептическое
Пятница, 22 Апреля 2005 г.
11:42
Вчера было ДР моей мамы... Собрались мои бывшие одноклассники. Поздравили её. Сидели в кафешке и пили) и курили... И были такие весёлые, пьяные, повзрослевшие... Вспоминали, шутили)
Потом пришла моя бывшая любовь - Саша Устинов. Эх...Он почти не изменися за 2 года... Остался для меня такой же красивый... С такими незабываемыми голубыми глазами, белыми зубами, смуглой кожей... И я как-будто влюбилась заново... Но из этого ничего не вышло...Да и зачем? Мы так хотели увидеть друг друга, но когда увидели всё прошло... Девчонки говорили, что он на меня смотрел...влюблённым взглядом...) Приятно конечно, но ёпт ..это школа...Я не хочу возвращаться в старую компанию, откуда с такой легкостью ушла и не жалела...
Просто он...
Придя домой мне хотелось плакать... опять я выпила и опять начала звонить и еврею и кирману... Но не до одного, ни до второго так и не дозвонилась...
Такая пустота внутри. Такая тоска. Не пошла в колледж, хотя сегодня надо было сдавать курсовую и контрольную по менеджменту... А погода такая хорошая...солнышко... И в солярий не пойду....так лень..Вообще когда мне плохо мне всегда лень что-либо делать...
Уехать бы сейчас.... Всегда я об этом мечтаю.. Но не могу. Потому что маленькая, потому что колледж, потому что деньги...
И не знаю чем закончится день. А ведь "моя любимая" пятница... В которую так хочется веселиться. Гулять и наслаждаться жизнью..Ведь такой волшебный возраст!
Я время теряю, оно ускользает от меня и его не вернешь, а потом буду сидеть и горевать о своих бессценно прожитых годах... Старенькая бабушка Оля. Вдова какая-нить... Нет, не хочу об этом думать.
А что делать??? Вот сейчас...что мне делать? Настроение то грустное, то нормальное, то веселое... Меня хрен поймёшь!

Состояние: сомнамбулическое
Понедельник, 18 Апреля 2005 г.
14:14
как это не станно но настроение уже не такое плохое....)

И ПОЧЕМУ У МЕНЯ НЕ ВЫКЛАДЫВАЮТСЯ ФОТКИ???
Воскресенье, 17 Апреля 2005 г.
20:46 НЕТ
Слёзы... слёзы...
Вчера я с девчонками поехала на ДР Карена. Парня, которого мы даже не знали, а только я его видела мельком... На дачу. Так тяжело о чём-то рассказывать...и печатать...
Чувство неловкости, много алкоголя, незнакомые люди, смех... Всё это было. Родителям я даже ничего не сказала... Просто уехала... На ночь.
И ради чего? Только потому, что Кирман хотел чтобы я поехала... Только ради него. Я думала, что наверняка мы с ним будем вместе... Но вышло всё совсем не так.
Да...он смотрел на меня...он обнимал меня и мы даже целовались, но это ни к чему не привело... Я поговорила с ним. Наконец-то. И выяснилось, что он не хочет никаких серьёзных отношений... Просто я "попала не в то время". Он хочет нагуляться... Но не меня. Ему нравится быть таким свободным... И всё... А сейчас я реву... Мне ужасно плохо...И ладно если бы только это... Я в ссоре с родителями, отец не разговаривает со мной...полный игнор... Он нашёл все мои пачки с сигаретами и бутылку мартини... И возить в колледж теперь он нас тоже не будет..
На улице дождь... Я давно не чуствовала себя так поршиво...
Всё. Это конец. Кирилл... Тот, кто мне так нравился, тот ради кого я была готова сделать всё что угодно, тот на кого я расчитывала... Что случилось? Почему всё кончилось именно так? Я ли виновата?... Но зато я целовала его... Он был со мной... На время, на коротенький промежуток времени он был моим... И не стал...резко...Оборвав всё. Всё о чем я мечтала, чего так хотела и ждала... И сейчас остаётся только верить в будущее, плакать, выпускав свою обиду....
Перечеркнул... Так просто. Сам. Я его тоже понимаю...ведь недавно он расстался с Маракешей...
И пусть гуляет. Я хочу забыть его. Он подарил мне и счастье и горесть... А сейчас было бы лучше, если бы он исчез...
Что мне делать дальше? Ответ прост: искать другого. . . ....
Четверг, 14 Апреля 2005 г.
00:25
... больно...
А он...Кирман в инете и даже не пишет...А зачем? Он утопает в женском внимание...у него куча поклонниц и среди них и я... Обидно. И ему на меня насрать видимо. Я не пишу ему... Но очень хочется... И хочется заплакать. Или закричать... И выкинуть его из головы! Но он засел прочно. И не сдвинешь его...если только не найдется тот, кто затмит мне глаза=)
Я сегодня была в шоке.... Еврей Саша обьявился! Не знаю чего он хочет от меня... Хуёк)
А завтра я с Кириллом Б. встречаюсь...=) воть. Он у меня один...единственный и неповторимый... Тот кого я люблю) А это всё увлечения, которые проходят... С переживаниями, но проходят
Понедельник, 11 Апреля 2005 г.
19:44
а он так и не позвонил...

ебанько какое то! А я то думала...эх бля! Вот дура я.
15:35
не могу не писать... вот лежала сейчас и думала....о нем...
О том, что он почти мой, а я почти его...О том, что мне жутко хочется его обнять, целовать всего его...его глаза, губы, нос...щеки... Запускать руку под его кофту и гладить живот... Теребить его волосы и нежно шептать ему на ушко, что он мне очень нравится, что он замечательный....
Хочется держаться с ним за руку, смотреть друг другу прямо в глаза и молчать... Я хочу с увенностью сама его целовать, обнимать... Чтобы это было. Но это только мечты...
И почему-то в душе я уверена, что он тоже этого хочет, сама не знаю почему...
Это как-то заложено внутри меня... И хочется спросить, чего мы ждем?
Наверно так надо...
Прилив нежности и эту нежность я хочу подарить ему...
Я хочу отдать ему всю себя...без остатка... Ну может, оставить немножко
Я скучаю по тебе, Кирилл...

Ты такой недоступный, но это ещё больше притягивает...

И может когда-нибудь он прочитает это...Я сама ему покажу... А может быть и нет...

он нужен мне.
15:12 дождь...
Вчера я сподругой поехала в Охотку. День был совершенно обычный... Просто меня преспичило купить сумку, белую. Я сходила в солярий и как только зашла в кабинет, зазвонил телефон. Фирсова!...-подумала я. И тут смотрю: Кирман. Ох сколько счастья было... Еле-еле отстояла те 8 минут, которые длились нестерпимо долго, т.к. мне надо было ему перезвонить...Просто пообщались, просто он предложил мне пойти на выстовку фотографии сегодня. Я прыгала от счастья, что он всё же позвонил! Ходила по квартире и не знала куда деться... Радовалась, смеялась, меня ломало, штормило, ПлюЩило в конце концов...)))
Я пошла помыла голову, встретилась с Катькой и мы под девичьи разговоры направились в центр. Мысли тоже только о Кирилле. Ходим, смотрим, я мерю джинсы и тут телефон...снова он!=) Банальное...ты где...и т.д. Вообщем мы решили встретиться) А видок что у меня, что у Катьки был не фонтан! Еле уговорила Фирову с ними встретиться... Нервно покурили, побежали в туалет за 10 рублей (грабёж..), накрасились, расчесались...
Он перезванивает и мы начинаем думать куда б пойти... В итоге решили встретиться около Гаража. Мы с Катькой потихоньку пошли по Тверской и через 20 минут был на месте. Их пока не было...
Потом встали и снова закурили. И вот я вижу Кирилла...он с другом прошёл мимо нас. Ну как Вы думаете, что я могла подумать в этот момент? Не уже ли мы так прохо выглядим, что нас нельзя было узнать? в частности меня?! ужас. Но всё же они вернулись) После долгих раздумий Кир предложил пойти в Пирамиду. Все согласились. Шли и смеялись. У его друга Артёма было прекрасное настроние! Мне понравился... Шутили...))) И вот мы уже в Пирамиде. Не буду рассказывать подробности, но могу сказать одно, что посидели мы очень славно. Порой у меня болел живот от смеха))) А потом подьехал ещё один паренек... Тоже милый. Но Кирман всё конкуренции=) Катьке он тоже очень понравился... А я старалась как можно меньше на него смотреть и даже немного заигрывала с его друзьями...
Вот так вот. На прощанье все расцеловались, веселые и довольные. Только мы с Кириллом переглянулись как-то странно... Я прочитала в его глазах какое-то глубокое сожаление... И наверно он тоже увидел это в моих...
И ясен хрен всё оставшееся время я думала только о нём. Зато заснула с улыбкой...)
А сегодня я не пошла в универ. Просто лень. И вот жду его звонка, хотя почему-то мне кажется, что сегодня мы никуда не пойдём...Не знаю почему...Я задаюсь вопросом, может вчерашняя встреча была в счёт сегодняшнего похода на выставку??? Эх...понятия не имею... И позвонит он или нет...тоже не знаю... И как это не странно мне немножко всё равно...
Наверно погода снова сказывается на моем внутреннем состоянии... А на улице дождь и серо... Прям как-будто осенью( И я читаю стихи Ахматовой, завернувшись в одеяло и попиваю иногда мартини, горячей струей, опоясывающей моё тело...


И как будто по ошибке
Я сказала: "Ты..."
Озарила тень улыбки
Милые черты.

От подобных оговорок
Всякий вспыхнет взор...
Я люблю тебя, как сорок
Ласковых сестер.
Суббота, 9 Апреля 2005 г.
18:01
ВОТ БЛЯ. СУББОТА...А ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО!!! ПОЙДУ С ПОДРУГОЙ НА ЗВОНОК2)
А КИРМАН...А ЧТО КИРМАН?! ОН СКАЗАЛ, ЧТО У НАС С НИМ ВСЁ БУДЕТ ОЧЕНЬ ХОРОШО!!!!
ОСОБОЙ РАДОСТИ У МЕНЯ ЭТО НЕ ВЫЗВАЛО... ПОТОМУ КАК ОН СЕБЯ ВЕДЁТ СТРАННО...
А Я ПРОДОЛЖАЮ ДОХНУТЬ БЕЗ НЕГО! И Я УВЕРЕНА, ЧТО И СЕГОДНЯ ОН МНЕ НЕ ПОЗВОНИТ... И ЗАВТРА И ПОСЛЕЗАВТРА... ОТ НЕГО НИЧЕГО НЕ ДОЖДЁШЬСЯ, КАК СОБСТВЕННО ОТ ВСЕХ ПАРНЕЙ, КОТОРЫЕ ОБЛАДАЮТ СВОЙСТВОМ НАС МУЧИТЬ!! А МЫ ПАРИМСЯ...МНЕ ТУТ КИРИЛЛ Б. СКАЗАЛ, ЧТО МОЛ ДЕВУШКИ ЭТО ПРИХОДЯЩЕЕ И УХОДЯЩЕЕ И ПОЭТОМУ ОНИ НЕ ПАРЯТСЯ, ТАК КАК МЫ!
УРОДЫ БЛЯ!!!!!! МОЧИТЬ ВАС НАДО=))) ОДНА ГОЛОВНАЯ БОЛЬ С ВАМИ, МАЛЬЧИКИ...

Current music: ДРАМ ЭНД БЭЙС
Состояние: разорвал бы всех на части
Четверг, 7 Апреля 2005 г.
23:48 влюбилася...
хочу и всё. Мы нравимся друг другу, но он никуда не торопится, а я схожу с ума от нетерпения...
Не было и минуты, когда бы я не вспоминала о нем...
Я очень сильно заморачиваюсь. Но я не виновата и часто мне кажется, что я на самом деле влюбилась...
Влюбилась не на шутку...
Отдам всё ради того чтобы увидеть его сейчас.
Это нерельно... И по-моему такое у меня впервые. Я даже рассказала всё это Кириллу Б.
Никогда не знаешь, когда тебя угораздит так попасть... Вляпаться в любовь...
И... ничего. Везёт ему. Он не думает так обо мне... Каждую секунду... Ему не надо меня видеть, а уж тем более чувствовать... Ему хватит и небольшой записи в дневнике, где он может просто так оставить свой коммент, просто потому, что делает это по превычке, а для меня это счастье... От которого в глазах зажигаются огни, от которого хочется летать и бросать с неба цветы...
И ещё кричать во весь голос: "Я влюблена в Кирмана!!!!!!"

Current music: тихо
Состояние: хочу
Суббота, 26 Марта 2005 г.
18:25
Мне грустно...больно...тоскливо... Мой вид напоминает маленького щенка, который забился в угол, холодный, грязный угол около подьезда...
Я слушаю музыку и летаю по комнате, так вяло и плавно...Поедаю шоколадки, совсем забыв о том, что я худею.
Сижу на этой грёбаной дамочке, читаю редкие сообщения от каких-то страшных мальчиков и абсолютно ничего не делаю...Только
думаю, вспоминаю... Кирман...Вот кто сейчас в моём мозгу. Застрял как пробка в бутылке.
Мальчик-картинка. Его нельзя трогать, на него можно только смотреть. Как скульптура в музее Египта.
Курю сигареты, стоя в одной и той же позе, высунувшись в окно. Как же меня задрали жалюзи...
Читаю книгу. Интересно. Мечтаю много...тупо. Мне только 17, а заморачиваюсь я так как будто мне все 30)
Обидно. Хочется в клуб, но для меня сейчас это нереально. Всё равно что захотеть полететь в космос....Странно, да? Но так и есть.
Вот такие дела. И грустно!!!! пиздец как грустно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но плакать совсем не хочется....
Рассуждаю о том, кто я на самом деле. Понимаю, что пора давно что-то менять в этой жизни... Чтобы появились интересы и новые люди)
Чтобы можно было бы утонуть в своем увлечение. В любви такая смертная тишина... И не хочу я париться по поводу этого самого Кирмана и его девушки в Питере. НЕ ХОЧУ.
Конечно же, никто не знает, что будет дальше... Может всё будет гораздо лучше, чем я представляю себе...нонононононо....куча всяких НО.
Как же мне надоело это сидение дома, на одном месте, за компом!((( когда мою попу просто плющит от такого частого сидения.
За окном тоже чёрти что. Хотя...это даже радует...Нет никакого желания куда-либо идти...
Я очень давно не видела дождь, а сечас он идёт... Лирическое настроение, когда нужно сидеть и писать стихи...
Но мне пока не хочется...
Я только сижу и мечтаю...Мечты летают вокруг меня...я проглатываю слова и слышатся лишь отрывки моих мыслей и желаний...
Я одна. Моя квартира наполнена теплом, моя комната окутана дымкой благовоний... На данный момент тихо...
Только слышно как жужжит телевизор. Он мой друг. Пока.
Не люблю выходные...
И сейчас эта скотина (Кирман) сидит в инете и даже не удосуживается мне написать!
А я пытаюсь подготовится к курсовой, но постоянно смотрю на монитор, не появилось ли там новое смс от него!! хотя прекрасно знаю, что если что-то и появится, то характерный звук даст это знать...Но нет же((
Я просто прихожу в ужас... Это неправильно, это плохо. Он мне ничего не должен. Никто никому ничего не должен.
Боже, как я хочу забыть всё это... Забыть как страшный сон!!! Да ещё родители приехали... Я хочу заснуть годика так на 3...
Меня передёргивает от каждого сообщения от очередного страшилки...
Как же тупо болит сердце... Оно ноет... Я противоречу самой себе, постоянно пытаюсь переубеждать себя во всем...
Всё будет хорошо... Я всегда это говорю. Но эта смиренно убогая серая полоса затянулась...
И меня уже тошнит от нее. Как противно осознавать, что так будет и дальше, но ведь всё зависит о нас! Не так ли? Если мы захотим, у нас всё будет, стоит только захотеть...по-настоящему...
Я могу только успокаивать себя тем, что всё ещё изменится в лучшую сторону... Что это так называемое "затишье перед бурей". Будем надеяться и верить.

Состояние: плохое
Пятница, 25 Марта 2005 г.
17:09 это пиздец
да что это такое??? я продолжаю думать о нем... Это ужасно, меня это выводит из себя... Я должна хотя бы немного подумать об учёбе, но нет же!
Он был в инете, но ничего не написал, оставил только комент в дневнике своей девушки Маракеши (фото внизу) Блин. Конечно, я рада, что люди встречаются. И я рада за них... Но как же мне больно. Я знаю то, что всё это пройдёт...
Сейчас я занимаюсь самоутешением... Успокаиваю себя тем, что мы с ним может быть подружимся и просто будем хорошо общаться. Вот и всё. Или нет?! Вообще строить на кого то планы я не люблю... Но я верю в свои силы. И за всю мою жизнь я ни разу не сталкивалась с таким чувством, как безответная любовь. Хотя слово любовь тут неуместно. Это не любовь. Это симпатия. Мы познакомились только вчера, а у меня такое ощущение, как - будто мы знаем друг друга уже очень давно. Да, скорее всего мы ещё с ним увидимся и может быть не раз... Но нужны ли мне эти встречи??? Чтобы ещё больше запутаться? Чтобы мучиться от того, что у этого красавчика есть любимая девочка? Зачем? Может и правда не стоит... А если посмотреть немного с другой стороны? Ведь всё возможно!
Обычно девушки любят говорить: "Не стенка, подвинется" О парне у которого есть девушка. Но я так никогда не говорю. А если себя поставить на место этой самой "не стенки"? Ага.
Вот и я сейчас не знаю чем себя занять... Что будет в дальнейшем? Кто мне может сказать? И вообще интересно, что он подумал обо мне?? Какой я ему показалась???

Боже, сколько вопросов.....

Current music: тихо...только сверху сверлят.
Состояние: паникую


12:22
Здравствуй, дневник... Вот недавно я вспомнила, что у меня есть ТЫ=)
А вообще мой дневник на дамочка.ру. Но я не могу писать там то, что думаю на самом деле, ведь его читают и те люди, которым не надо знать о многих вещах...
А здесь...Здесь я себя чувствую спокойно. И здесь я буду рассказывать всё))) Для себя... И в комментариях я особо не нуждаюсь, если только советы, не терплю критики.
Ну, не будем о грустном! Прошло достаточно много времени и многое изменилось. Я продолжаю общаться со своим мальчиком, но у нас с ним freelove) И мы решили, что поженимся.
А сейчас... Я одна. Я учусь, гуляю немного. Ночная жизнь пока тиха... Но я очень хочу всё исправить))) Весна... Но пока тепла не будет, я в это не поверю...
И следсвенно хочется ЛюБви))) Большой и чистой)))
На дамочке я встречалась с 2 парнями, с одним просто "потусила" один вечер, с другим провстречалась месяц, а потом он ушёл по-английски... Первого звали Гриша (22 года) просто оригинал какой-то... Я бы сказала, что он художник, если бы увидела первый раз... Второй - Саша Аронов. Самый настроящий пикапер) Т. е. бабник. К тому же на половину еврей.
Да, у него была дорогая машина, деньги, работа. И не буду врать, он был на самом деле симпотичный... Он заворожил этим всем. На дамочке я общалась с двумя его девушками) И не знала, кому верить... Решила поверить ему. И ошиблась, после этого пошли загоны (все мужики козлы, как они так могут, воспоминания, море слёз) Всё... Потом снова Кирилл Б.
Я его обожаю. Но он... он не тот, кто мне нужен именно сейчас. Ещё он настоящий философ, трансер, намножко наркоман). Но я его люблю...

И вот вчера я познакомилась с ещё одним Кириллом (Kirman). Он с дамочки... И наткнулась я на него случайно, когда сидела с подругой в пабе. У него есть девушка в Питере. Видимо, он её любит) Я оказалась приятным исключение и он захотел пообщаться со мной поближе... А что я? Я конечно же согласилась. Я выложу его фотку и вы сами поймёте почему.
Вчера я грузилась весь вечер и наверно поэтому не пошла сегодня в колледж. Вчера я даже печатать не могла, писала в блокнот... И вот он лежит передо мной:
...Вы бы видели его глаза. Я люблю голубые, но эти карие глаза могли свести меня с ума...
Загнутые вверх ресницы... А его улыбка. Это улыбка ангела со смесью дьявола. Это улыбка, которую я мечтала бы видеть каждое утро для поднятия настроения.
Я не могла свести с него глаз. Я бы смогла сидеть и смотреть на него часами, как на картинку из журнала. Только он живой...
Чувственные губы. Их хочется трогать кончиками пальцев и нежно целовать... Я готова оплакивать его. Почему? Я ведь знала, что этим всё кончится. У него есть девушка. Она есть.
Иногда мне казалось, что он какой-то ненастоящий, искусственный... Слишком идеальный, слишком аккуратный... Просто мальчик-мечта...
Было ощущение, что он не доступен для меня. А я для него...
У него был такой непонятный взгляд... С интересом наверно, оценивающий...
А я пыталась себя вести как можно спокойно, но я даже сигарету нормально держать не могла - руки тряслись...

И что будет дальше я не знаю. Хочется верить, что по-любому всё будет ЗаеБись))) По любомуу.....

Current music: Bob Marley ...No woman, no cry...
Состояние: голодное


Закрыть