Наверное я страус, а скорее всего игуана. На неприятные мне вещи я просто закрываю глаза. Я слепа. Слепа как мой муж. Слепа по отношению ко всему тому, что я не в силах изменить, даже если бы и пыталась.
Смогу я перевоспитать соседа алкаша, тем более что сама бухнуть не дура?
Смогу ли я внушить, объяснить, чужому мужу, что пить- не есть хорошо, пропивать зарплату- еще хуже, а бить жену и детей- вообще караул, если своего мужа я кормлю сырой картошкой и мечтаю о другом мужыке (не скиминоге)?
Смогу ли я прекратить торговлю наркотиками? Да меня просто отпиздят и все.
Я могу объяснить всем, что лучше помыть руки, чем делать аборты или бросать ненужных детей?
Че то еще про презерватив сказать хотела, но не помню...

Эх, так много хочется написать еще, сказать чуть больше, а мысль не формируется в слова. Опять я натрескалась...
Ладно, утро вечера мудренее.
Ебись оно все конем.
И все таки, я игуана?

КАК Я МОГЛА!!!!!!!!!!! СОВСЕМ ЗАБЫЛА!!!!!!!!!!!!

Дорогой мой, любимый и нинаглядный зверёк Виктор Дмитриевич! Скиминога ты моя шубная!!!!!!!
С днём рождения тибя!

4макс!

Практически все, что я говорю мужу приходится повторять раз 10. (Ну я конечно преувеличиваю, ну раз 5 точно!!!!) он слышит у меня не очень хорошо......... глухой как пень.

Недавно я возмутилась:
- Да что это такое! Что я как попугай! Все, один раз сказала- не понял, твоя проблема. Он заплакал. В конце концов, работаешь, так купи себе слуховой аппарат, раз на шубу заработать не можешь.

Результаты пожинала вечером, два раза:

Муж пришел с вечерней смены, т.е. в 12 ночи. Я оставила картошку на плите, что бы муж ее помял. (У меня сил не хватает это сделать. Ест он много, картошки в кастрюле кг 2. Попробуйте помять 2 кг сырой картошки)
- Лешка! Я забыла купить молоко!
( всем понятно что это значит? Это значит, что молока я не купила. А он ест сырую картошку только с молоком. Т.е. воду всю не сливать, иначе чем мять то? Не руками же!)
Только я отвернулась и опля, вся вода слита. А больше нет, надо на колодезь идти.
- Лешка, я же сказала, что молока нет!
- А??????????


Прошло 15 минут. Вскипел чайник.
- Лешка, чайник только вскипел.
- угу.
Только я отвернулась, а он хвать его ладошкой и в визг!
- А, горячо!
- Я же сказала, что он только вскипел! (похоже, он еще и слепой)


ЗЫ: Лучше я буду 10 раз повторять, хоть муж живой останется. где еще такого дурака найду.)))))))))))

Вот тут модно анкеты писать, вопросы задавать. Ну а я чем хужей???
Вот и я анкету придумала! Давайте вы ответите на вопросы, поместите эту анкету и у себя, а я, и другие ваши друзья, ответим на неё, уже у вас!!!
Так мы лучше узнаем друг-друга!!Ваше имя??

1.Ваш ник?

2.Ваше местоположение (где Вы находитесь географически)

3.Ваш возраст?

4.Семейное положение.Дети.

5.Сколько часов в день(желательно еще и в неделю) бываете в инете?

днем или ночью

6.от чего это зависит?

7.откуда Вы выходите в интернет? Модем, "выделенка", ADSL, мобильный телефон?

8.что вы делаете в интернете(возможно несколько ответов):
а) нужно по работе(по учебе,например рефераты)
б) общаюсь(чаты, ICQ, форумы, Электронная почта)
в) веду онлайн-дневник(специально вынесено отдельно )
г) качаю софт/ПО/драйверы/музыку/фильмы
д) узнаю новости
е) заказываю товары в интернет-магазинах
ж) посещаю порнографические ресурсы
з) свой вариант

9.В интернете Вы более откровенны, чем в жизни, или наоборот?

10.Как по-вашему, Вы страдаете "интернет-зависимостью"?
а)да
б)нет
в) не уверена
г)я уже в матрице

11.чему вы больше обрадуетесь:а) звонку друга из зарубежа по телефону
б) его же письму по электронной почте
в) письму по обычной почте

12.Что бывает чаще?

13.Как вы относитесь к людям, которые не бывают в интернете и вообще не представляют,что это такое?

14.Как вы относитесь к знакомствам через интернет?

Можно ли познакомиться по интернету с ДЕЙСТВИТЕЛЬНО милым, умным и интересным человеком?

15.У Вас был опыт подобного знакомства?

16.ваш прогноз относительно интернета? (принимаются любые, даже самые невероятные предположения! Не стесняйтесь!)
.

Ходили с скиминогой в баню. Я давно так не смеялась.

УРА! Мы купили такой шнурик, с помощью которого наш двд можно в туалет таскать!
До сего момента его только в комнате можно было смотреть. У телевизоров разные пимпочки сзади.

Теперь, когда я буду, я смогу смотреть те фильмы, которые на дисках, а не на кассетах.
Видак живет у нас в сортире всегда.

Да и по традиции вопрос:

Камрадки, помогите, пожалуйста!
Осенью купила себе белые кожаные трусики с кружевами.
Теперь они не совсем белые.....

Что делать?
На них страшно смотреть!!!
Может постирть???

Ох! Какое счастье, что еще не изобрели повсеместно видео-телефонов и что у меня нет и не будет веб-камеры!!!!!!!!!!!!!!
И шубы енотовой у меня всё еще нет...
Опять про грустное...
Почему же это так бывает?

Мне стремно.......

У меня такое чувство, как будто мне лет 80 или даже 100 и все те, кто мне был дорог и симпатичен уже умерли и я остаюсь одна......


Наверно и мне надо удалить дневник...

Ходит ко мне одна девочка. Слабенькая....очень.....Головку прямо еле держит....Припадочная....Да еще и плоскостопие....

Обычно, устная речь отстает от письменной в плане грамматики, т.е. говорит нормально, а напесать за время, когда мы говорим о том, какая я клёвая, может только: May name iz Katiya Volobuyeva

Вот об этой девачке и идёт речь. В разговоре-ну просто придраться не к чему. ВСЕ правильно. И про то что Дарья Донцова клёво пишет, и про то, что у меня самые красивые ноги - рассказывает замечательно!!!!А в тетраде иногда ошибается.
Давеча вот напесала, что ей не пронравился Веллер, с своим обояшкой майором. Я на ниё скиминогу натравила. Теперь у неё еще и одного глаза нет.

Вот если бы она написала что Белянин - интеллектуальный и юморной (прям как Петросян!!!) писатель - то материал пройден и можно переходить дальше.

Прошло три года. Мы прошли 14,5 времен (она ходит по разу в день) и черт меня дернул, но я дала ей написать контрольную работу прямо при мне. Написала 6 предложений, и велела перевести на английский...........



Она всё правильно напесала!!!!!!!!!!!

Спрашиваю, как такое возможно.

Объясняет, что дома она делала домашние задания.
Разве я их задавала????

Попытка номер два.
Написала те же предложения. Опять дала перевести ей.

ТОТ ЖЕ РЕЗУЛЬТАТ!!!!!!
Как такое возможно???? Она с тетрадки списывает? У меня никогда оно и тоже предложение одинаково не переводится...

В процессе допроса (А КАК я умею допрашивать я вам рассказывала) выяснилось, что все уроки она делает с МАМОЙ!!!!!!!!!!!!!!!

Блин! Во истину, от осинки не родятся опельсинки. ну если мама такая тупая, если не понимает, что делает медвежью услугу ребенку, то от куда у ребенка мозги то будут?????Я же из неё последние вытряхну, я могу!!!!!
Мы же ведь работаем за деньги, а не на оценку! Я их вообще не ставлю.
Ведь ее ошибки- это сигнал для меня, что денег можно получить еще, значит я буду объяснять еще и еще раз, до тех пор пока все не станет понятно и только тогда перейду к новому времени.
Это что, так тяжело понять?????????????????

Я просто в бешенстве!

Мама-то её мне деньги за занятия не платила, а занималась!!!!!!!! Как так возможно? Как можно быть такой жадной?????
Если не заплатят теперь - натравлю Скиминогу.

Конечно же я права?

Четверг
Морозилка практически пустая, т.к. в пятницу надо идти на ранок.
1 ящик- полпачки мумие.
2 ящик- пакет с клюквой, пакет с сосисками, кусок мяса(последний)
3 ящик- мыш для Скеменоги.

Завтрак. Меню? мыш с клюквой.
Я:- Леш, достань пакет с клюквой.
ОН: Ныряет в недра, гремит всеми ящиками, шуршит всеми пакетами, минут через 45 говорит:
- НЕТУ! мумие есть, мыш есть, а клюквы нет!
- Леш, ну есть же! Я же вчера специально покупала! В третьем ящике!
- у нас нет третьего ящика!!!! (и ехидно так ухмыляется.....
Трудно найти клюкву в третьем ящике, особенно если его там нет.

Весь день я подкалывала мужа, отрывалась........
- Леш, тебе меня холить и лелеять надо! Ты же без меня с голоду помрешь даже с набитым клюквой холодильником.
- Леш, суп сам найдешь или опять клюкву будешь?
- Леш, ты точно сахар найдешь, помочь?
Короче он напился моей водки вечером и поджег холодильник. еле потушила.

Пятница.
Идем на рынок.
Составляем список. Я примерно прикидываю сколько все это будет стоить, чтобы взять еще ящик водки как обычно.
Пришли на рынок. Подходим к первому прилавку, затарились водкой и сухариками. Продавщица выбивает чек, я открываю кошелек и.........
- ЛЕШКА!!!!!!!!! Я деньги не взяла!
(Там, в кошельке, была конечно денюшка, на данный чек хватило, но не на весь список запланированных покупок.....)
Благо рынок в 5 минутах ходьбы от дома. Пока я курила, а продавщица шипела: понаехали, лимита! муж принес деньги. сто рублей.
Теперь отрывался он:
В магазине дисков:
- Свет, а ты точно деньги взяла, кино мы купить сможем?
В Макдоналдсе, куда вечером пошли с друзьями:
- Свет, а ты точно деньги взяла, мне на гамбургер хватит?
В маршрутке?
- Свет, а тебе точно есть чем платить за проезд.

Чем мне блять платить за проезд, за гамбургер и кино, если денег на все сто рублей? (это новая задача). Это конечно выдуманная история, как и все что я пишу, на самом деле мы очень богатые и жывем в Малибу, а не в Конаково. И на рынок за водкой не ходим. у нас рядом с домом сьюпэмаакет.

Я могу выйти на улицу ненакрашенной, (я ведь самая красивая) но никогда не позволю себе этого сделать с грязными волосами.
Может быть у меня на этом пунктик, но я считаю, что грязные волосы- это так же ужасно, как нечищеные зубы по утрам и выковыривать грязь между пальцами ног, а потом нюхать ейо.
Да, я понимаю, что есть такая фишка, как сальные волосы игрязь между пальцами ног. (например у меня они грязнятся только на 34-35 день и этого практически не видно, особенно без очков, но есть такие, у которых уже на следующий день после помойки головы- волосы сальные опять. нафига спрашивается в помойку лазить? я вот не лазию и хожу чистая месяцами. дураки.) Но ведь есть же специальные шампуни для ежедневного ухода за волосами! Есть куча средств и все такое, например старое народное средство - вымыть голову плавленым сырком с мумие - афигеть!!!).
Как может девушка, женщина, быть грязной????? как ей может нравиться если её называют сучкой? Че вообще хорошего в этом БДСМ?

К чему я это собссно....
Сегодня утром смотрела передачу( пока завтракали), умники и умницы. Половина теоретиков в зале, в основоном девушки, сидели с грязными волосами. и такие тупыыые!!!!!!
Они пришли на телепередачу, на съемки!!!! и такие тупыыыеее!!!!! я гораздо умнее их всех. кароче телевидиние - говно. Гарри поттер рулит!