Карлуша и Мартик были тута
Великое Ничто
дневник заведен 18-11-2004
постоянные читатели [44]
3_62, barber, begemot, Beijing, Bladewalker, croix, De Niro, Gekata, Hellga, Jeanne Osoien, mc, Mrazz, Nau, Night Lynx, Pa., Paint It Black, Ra, Rajana Mort, RedL1ne, RunningRabbit, San4o, schnappi, Sirin, zappa, zusman, Библиотека, Буквы иллюзий, Букля_, Варшавянка, Великое Ничто, Волжанин, Гарин, ДУРА и ГЕНИЙ, Заводная Птица, Злобный бамбр, Ким, Кулверстукас, Молитва, ПАРАД УРОДОВ, Слоненок, ТАРЗАНКА, Тигрра, шорох_ветра, Южная Жу
закладки:
цитатник:
дневник:
интересы [13]
философия, переписка, экзистенция, небытие, шарман, бля!, и бухло, и опять бухло!, и снова шарман!, медсестры, Мой друг Ясперс, а так же придурок Хайдеггер, меряние письками, опять же - переписка
антиресы [11]
голая реальность, сухой закон, одетые медсестры, некомильфо, шизик Камю, Сартр, епта, Жан-Поль, собака Фрейд, пустая бутылка, херувимы, отсутствие писем, пустая бутылка и Зигмунд во сне
[5] 04-06-2008 10:37
Карл!

[Print]
Забрел случайно
Понедельник, 18 Февраля 2008 г.
13:37
Карл, ты рухнул с дуба!?

Какой президент, когда я отдаю тут концы!? Дорогой наш президент!? Ты вступил в ЕдРО, масон ты с нашего двора!? Так дело не пойдет. Думаю, придется договориться с Маленченко. Он как раз хакнул американский военный спутник и думает, куда бы его уронить. Шикарная вещь, доложу я тебе! Размером с небольшой автобус, весит около 9 тонн, на борту масса гидразина. Ты знаешь, что гидразин и его водные растворы очень ядовиты? Они раздражают слизистые оболочки, глаза и дыхательные пути, поражают центральную нервную систему и печень. Подумай над этим, Карлуха, твои нервы и особенно печень уже серьезно пострадали во время философских возлияний диспутов, много ли им надо!?

Да, Карлуха, иду договариваться с Маленченко. Шансы на успех велики как никогда. Он уже выпростал наполовину свою флягу коньяку и не знает как подобраться ко второй половине, ему мешает сила поверхностного натяжения, не дающая нектару богов вылиться из бутылки в отсутствие силы тяжести. А я недаром получил классическое образование и смогу завоевать его расположение, оказав посильную помощь. Всего делов-то вставить ему горлышко в зубы и хрястнуть по затылку со всей моей философской дури! Сила инерции погонит коньяк в глотку. Мы договоримся, да! Глядишь, я еще стану великим материалистом, с моим талантом это не проблема. Если выживешь, то еще будешь изучать в школе научный мартинизм!!!

Твой Хайде-е-е-е-е-г-г-ер, такой молодой, и юный февраль впереди!!!
Воскресенье, 17 Февраля 2008 г.
18:08
Дорогой Мартин!

К сожалению, не могу кинуться на помощь тебе немедленно. Прости, не побоюсь этих слов, судьбы мира и человечества всецело зависят от меня. Я очень занят сейчас. Должен предотвратить возбуждение ненависти либо вражды, а также унижение достоинства человека либо группы лиц по принадлежности к социальной группе по профессиональному признаку. Партия и дорогой наш Президент лично призвали меня дать ответ на вопрос, являются ли менты неверные социальной группой по профессиональному признаку! Ментов неверных и правоверных, преподобный Мартик, я не дам оскорблять никому. Их бин медведиш патриот унд майн фрау! Чувствуешь, как это важно!?

За сим кланяюсь,
придурок Карл
Суббота, 16 Февраля 2008 г.
19:05
Карл!

Пишу тебе с борта международной космической станции. Моя жизнь в страшной опасности!

Русский капитан Юрий Маленченко, когда снимает стресс, приходит в страшное возбуждение и отказывается признать, что техника не то же, что сущность техники, и что сущность техники вовсе не есть что-то техническое.

Не знаю, свидимся ли мы еще, друг мой придурошный, надеюсь только, что отсюда уберут русское боевое оружие, которое Маленченко держит в спускаемом аппарате и называет набором для вышивания выживания! Видит Бог, в самом злом плену у техники, однако, мы оказываемся тогда, когда усматриваем в ней что-то нейтральное; такое представление, в наши дни особенно распространенное, делает нас совершенно слепыми к ее существу. За мной уже гонялась с топором сумасшедшая астронавтка Лиза Новак, боюсь представить, что еще предстоит мне вынести.

И все-таки верно: современная техника — тоже средство для достижения целей. Недаром инструментальным представлением о технике движимы все усилия поставить человека в должное отношение к технике. Маленченко говорит, что если у него отберут пистолет, он сунет меня головой в унитаз и нажмет на спуск. В невесомости это верная смерть, Карл, я захлебнусь! Дело доходит до того, что целевая причина, causa finalis, вообще уже не причисляется к каузальности.

Прощай, Карл!
Твой друг Мартик из Великого Ничто
Пятница, 16 Ноября 2007 г.
10:04
Здравствуй, друг мой Мартин!
Вот, перебирал подшивки и нашел статью. Перечел. Опять понравилось, как и в первый раз. Кое-что поменялось, но в основном...

Некий д-р Хилель Хоуфстадтер (Hofstadter), сексопатолог, пользующий почти исключительно яппи, жалуется в журнале "WAIS", что его пациенты довели его самого до невроза: обычные методы терапии к ним применить не удается – рекомендации "взять отпуск и отдохнуть" вызывают у них ужас, прописанные препараты из-за сочетания с транквилизаторами и снотворным приводят к непредсказуемым результатам, нормально наблюдать пациентов невозможно: в назначенное для повторного визита время они или оказываются где-нибудь в Гонолулу на срочных деловых переговорах, или сидят как безумные перед дисплеем у себя в офисе и пытаются спасти свою фирму, катящуюся в пропасть по причине очередной биржевой лихорадки. Еще хуже, жалуется д-р Хоуфстадтер, если ты, как и подобает, назначаешь пациенту-яппи прийти в следующий раз с женой – на предмет семейной психотерапии. Можно быть уверенным, что второй раз придет только жена (сам яппи будет где-нибудь в Маниле) – и обрушит на врача часовую исповедь о своей несчастной половой жизни. В заключение своего жалобного письма д-р Хоуфстадтер пишет, что пока его еще удерживают большие деньги, которые платят его пациенты-яппи. Но если дело так пойдет и дальше – он плюнет на все и уйдет в муниципальную больницу лечить негров-наркоманов.

В следующем номере "WAIS" к д-ру Хоуфстадтеру присоединяется д-р Уильям Ф. Осгуд (Osgood), который подтверждает все сказанное своим коллегой и добавляет, что Хоуфстадтеру еще повезло: с ним, Осгудом, пользующем тоже в основном яппи, произошла недавно страшная история – один его пациент-яппи, доведенный своей работой до импотенции, имел неосторожность пообещать жене, что на годовщину их свадьбы он обязательно будет дома и устроит "Праздник Большого Секса". Под это дело он упросил д-ра Осгуда дать ему сильнейший стимулятор. Но тут, как на грех, подвернулась выгодная сделка – заказ от какого-то дамского протестантского общества. На переговорах с дамами-протестантками с пациентом д-ра Осгуда случился приступ приапизма. Протестантки были шокированы и возмущены. Сделка не состоялась. Озверевший пациент едва не вчинил д-ру Осгуду иск на 1,5 млн долларов – в возмещение упущенной выгоды. О том, что удержало пациента от этого шага, д-р Уильям Ф. Осгуд скромно умолчал.
Четверг, 2 Августа 2007 г.
16:05 Занимательная математика
Карл!
Я не силен в истории.
Но я генальный математик, однозначно.
Два примера тебе.

В ближайшее время, например, я намерен решить следуюую задачу. Суди сам, насколько это сложное дело:

Условие:
Костей двадцать три вида.
Позвонков двадцать восемь.
Ребер двадцать четыре.
Зубов тридцать два.
Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять.
Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот.
Волос двадцать одна тысяча.
Пор на коже одиннадцать
миллионов.
Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.

А мозг один, и его вечно кто-то пытается выебать!!! Хотя природой он для этого не предназначен!
Загадко, Карл!

Или вот еще.
В одной большой северной стране, в которой медведи играют на гармошках, глядя на пьяных пешеходов, бегущих по лужам,
если сложить достоинства выпущенных купюр,
получится 6660.
Не понимаю, почему до сих пор молчит церковь!
Это же сигнал, сигнал, Карл. Это же натурально доказательство царства зла.

Вот так.

Мартик.
Вторник, 31 Июля 2007 г.
10:44 Лениниана XXI века
Дорогой Мартин!
Что-то страшное происходит с нашим миром.
Ко мне в клинику попал учитель истории. Бедняга сошел с ума после прочтения ответа на экзаменационный школьный вопрос о личности Ульянова-Ленина.
Дорогой мой друг Мартин!
Я знаю, трудно поверить в то, что всё нижеизложенное изложено совершенно серьезно. Собственно, именно поэтому я избрал такой метод лечения: внушаю пациенту, что всё это - просто шутка, просто издевательство мерзких детей над несчастным учителем.
Однако бумагу с сочинением я видел лично. Предлагаю и тебе ознакомиться с текстом.

Лениниана XXI века

Всего тебе доброго, дорогой друг, будь здоров. Пиши чаще.
Карл.
Воскресенье, 15 Июля 2007 г.
14:38
Как ты думаешь, Карл, - что является доказательством нашего величия? Не знаешь? И я не знаю.
То есть я знаю, что я гений, но хотелось бы доказательств!
И вот что я подумал.
У всех великих было по какой-нибудь странности, по которой за ними и признавали величие... И я решил подобрать себе какую-нибудь странность.

Коллекция странностей

В общем, Карл, ты сам видишь: ситуация тяжелая. Как быть? Срочно придумай мне странность!
Жду с нетерпением, твой великий Мартин.
Четверг, 12 Июля 2007 г.
18:42
Дорогой Мартин!

Иногда я понимаю тебя - почему ты начинаешь интересоваться такими низкими материями, как какие-то туалеты, пусть даже за 19 миллионов баксов.
Потому что работать невозможно... Невозможно заниматься серьезным делом!
Я тут начал (ну, ты знаешь мои лингвистические исследования) изучать русскую обсценную лексику. И тут же выяснил, что она в России тесно связана с политикой! Смотри, Мартин, я даже картинку сделал.



Карл, озадаченный

Состояние: Не ожидал такой подставы!
Среда, 11 Июля 2007 г.
18:42
Карл!
Карл, ё-моё!
Впервые в жизни, друг ты мой придурочный, я просто поражен. Поражен ценой вопроса.
Карл!
Я тоже хочу продать туалет за 19 миллионов баксов!.. Купи, а?.. Я из него выходил в космос Небытие... поссать...

они же купили!

Мартин.
Суббота, 30 Июня 2007 г.
05:24
Карлуха!
Я все понял.

Ты знаешь, почему Холмс был такой умный? Думаешь, потому, что изобрел какой-то удивительный метод?
Нет.
Он просто знал, что курил.

Ну ты прикинь.
Сядет Холмс, покурит... И вся картина преступления перед ним как живая встает!..
Недаром он говорил: "Это задачка на две трубки".

Осталось выяснить, где он траву брал!
Карл, я считаю это величайшей задачей науки.

Мартин, озадаченный.
P.S. Не теряй. Ушел в Небытие за ответом.
Вторник, 26 Июня 2007 г.
05:49
Приветствую тебя, дорогой друг Мартин!
Накануне задумался я о судьбах человечества. Я ведь мудр, как Моисей и стар, как Мафусаил, так кому же, как не мне, делать анализ развития человеческой породы?.

А занятие это крайне интересное. Например, давай проследим особенности поведения мужчины XIII-XXI веков...

наглядно

Вот так!
Кстати, подумал. Надо бы соорудить еды. Сейчас зарежу бутерброд - и назад, продолжу...

Карл.
Среда, 20 Июня 2007 г.
19:45
Ален Делон, Ален Делон
пьет одеколон...
Трудно в России!


В Ольденбург, Ясперсу.

Карл!!! Карлуха, ты опять всё пропустил!!!
Беги скорее, пока всё вкусное не съели выпили!!!

Срочно, пока этот сайт опять не завис от желающих!!!

P.S. Это тебе, зануда, предыстория.

предыcтория

А это - то, что тебе сейчас нужно!
Давай короче, я уже пять раз ответил, что пью одеколон (утром), антифриз (в обед) и различные моющие средства (по вечерам).

Мартин.

Состояние: А ты признался в употреблении одеколона?!!
Суббота, 16 Июня 2007 г.
20:24
Здравствуй, Мартин.
Страшную ты тему поднял - про креведок.
Хочешь, я расскажу тебе, как они производятся?..

Производятся они, дорогой мой друг, методом биотехнического наноинжиниринга.

Что за оно за звери и с чем его едят

Думай, Мартин! Думай.
Твой Карл.

Состояние: нанофилософия - наше всё!
Вторник, 12 Июня 2007 г.
17:37
Слушай, Карлуха, тебе будет интересно - ты ж любишь всякие там словесные фокусы-покусы. Типа за словами можно человека увидеть. Это вам всем Фрейд мозг спилил.
Вот как бы Фрейд такое объяснил, а?!

У меня есть знакомый в типографии. Там печатают, например, картинки на футболках.
Ну и приходит к ним вчера чиста падонак.
И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко".
Ну записали все побуквенно в журнал.

Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.

А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведкой".

Смотрят - мама!!!

Состояние: Детей, детей жалко!!!
Суббота, 2 Июня 2007 г.
18:26
Карл!!!
Карл!
Карлуха, йоперный театр, меня срочно надо спасать!!!

Карл, слушай, я, наверное, болен. Я сегодня почувствовал всплеск немотивированной агрессии и сам себя испугался.
Понимаешь, всё было тихо-мирно, и вдруг в сети кликнул на что не надо, и вижу сообщение - откуда-то аж из России, представляешь? Казалось бы, далась она мне!
Но интерес ко всему на свете подвёл меня.
Там мелочь: два каких-то человека побили папарацци.
Безобразие, конечно, но какое бы мне дело? -

так вот, Карл!Я глянул на этого папараццу - и мне так захотелось по нему съездить!

Карл, спасай. Боюсь сам себя.
Мартин.

(фото папараццы прилагается).
Четверг, 31 Мая 2007 г.
09:34
Дорогой друг!
Пока ты пьешь в Небытии, я работаю. Тружусь, аки пчела!
И некоторыми аспектами своей работы хочу поделиться с тобой.

Печальная история, друг мой. Только что вышла от меня пациентка с ребенком. Женщина хотела, чтобы её сын вырос особенным; ничего удивительного, законное желание любой мамаши. Только не все с рождения читают детям, Мартин, твои сочинения!!! Вместо мультиков она показывала ему научно-популярные фильмы, а в два года учила писать.
Ну и понятно, что от твоих книг малютка рыдал, под фильмы засыпал, и писать отказывался.
Мамаша уже и отчаялась было вырастить гения. Но вдруг узнала, вот горе-то, про детей индиго!!

И сразу поняла: просто её ребенок – индиго!!!
И явилась ко мне за справкой!!!!

..Честное слово, повбивав бы создателей мифа о детях-индиго.

за что убил бы: подробности

Карл, расстроенный.
Понедельник, 28 Мая 2007 г.
19:56
Эх, Мартин, Мартин...
Не могу я всех лечить упомянутым способом; а жаль.
Но -- работа такая!
А вот как, скажи, обходиться с пациентами, которые, рыдая, рассказывают жуткие вещи?
Вот вчера пришла ко мне чудная дева. "Доктор, - сказала она, - мне уже 25 лет, а я все еще девственница. Вся надежда только на вас...".
Девушка, милая, ну почему только на меня?!
Провел работу, разъяснил кое-что о бабочках и тычинках.
Только дух перевел - звонок: "Доктор, помогите, умоляю, все рушится. Ужасное горе. Всю жизнь прожили с мужем хорошо. Уже внуки взрослые. Ему 82 года, и уже год как он начал изменять мне с соседкой, злоупотребляет алкоголем и каждый день мне изменяет!"

...Пожалуй, да. Пожалуй, пива. Только оно спасет смертельно уставшего профессора.
Карл Я.
Воскресенье, 27 Мая 2007 г.
17:09
Приветстую тебя, друг мой Карл!
Забыл обо мне, забы-ы-ыл... Я вот помнил всё время, пока был в Небытии.
Долго был.
Сейчас выхожу.
Дорога долгая, располагает к размышлениям.
И понял я, Карл, одну простую штуку.
Я придумал уникальный рецепт, как справиться со всеми жизненными трудностями.
Делюсь, расскажешь его благодарным пациентам.

Рецепт

Всегда твой,
Мартин, идущий из небытия.
Пятница, 17 Ноября 2006 г.
20:04 О каких еще ежах? Часть вторая, по существу!
Ну йоперный театр! Бля! Карл, ты зануда.
Херня, все это херня: зеленые, йоги…
На самом деле все было не так.

Правда, ёжиков я не спаивал, поэтому ничего на этот предмет сказать не могу.
Зато точно могу сказать, что многие другие животные, поселившиеся в непосредственной близости от человека, способны спиваться, как-то: обезьяны, собаки, кошки. Были зафиксированы случаи алкоголизма у птичек, но в своем архиве я их, эти случаи, не обнаружил, поэтому птичек поставим под вопрос.

Что же до кошек, то вот конкретный пример. Однажды к нам во время попойки зашел котяра.
Пожалев бездомного котика, мы налили ему молочка. Молочко котик пить не стал, а стал просить вина. Налили. Потом еще. И снова. Так он и бухал наравне с нами до утра, а с утра жадно хлебал воду — видимо, давил сушняк.
Вторые сутки он продолжил с нами веселье. Но эти вторые сутки, кстати сказать, вообще был сложные: так, в компании неведомо откуда появился человек в старинном камзоле, долго беседовал с нами на интересные темы, охотно пил за здравие, а потом, страшно побледнев, ушел сквозь стену. По результатам расследования инцидента выяснилось, что это был ни кто иной, как всеобщий дедушка Кант. После этого решено было завязать.
Не унимался только кот: мяукал и требовал продолжения банкета. Кое-как удалось его выпроводить! Но, знаешь, Карл: до сих пор эта сволочь время от времени является. На пьянки. Носом чует… Вот такая эзотерическая история.
А вы: ежи, ежи!

Хайдеггер, Мартин.
20:01 О ежах. Часть 1.
...Это история про то, как два старых философа поддались суете и ударились в флешмоб, хотя их никто особо и не просил.
Однако! Однако сложно было оставаться в стороне, когда login подняла такую интересную тему: http://journals.ru/journals_comment...st&userid=27646

для тех, кому в лом по ссылке: надо раскрыть эзотерическую тайну задачи "Сколько весит килограмм гвоздей, если пьяному ежику скоро сто лет" по теории Ясперса и по теории Хайдеггера.

Итак.
Приступая к логическим рассуждениям о задаче с гвоздями и пьяными ежиками и их эзотерической связи, я, профессор Карл Ясперс, как профессор, как Ясперс Карл, в первую очередь считаю необходимым разъяснить некоторые понятия, с которыми нам придется работать.

Во-первых, килограмм. Как бы ни было это удивительно (и я хорошо себе представляю, что многие сейчас сделают для себя большое открытие), надо сказать, что килограмм как понятие существует отдельно от гвоздей. Да-с!
Галилео Галилей убедился в этом, когда бросал с башни килограмм (последовательно): пуха, кирпича, мусора, яблок, отчетов Святой инквизиции и собственно гвоздей. Вывод, который он сделал, был потрясающ: он доказал, что при правильном размахе и при хорошей меткости можно прибить пару-другую особенно неповоротливых монахов любым килограммом.

Далее. Ежики. Ежик — некрупный зверь. Очень любит змей, а вовсе не яблоки, как это внушают маленьким доверчивым детям. На спине носит иголки, которые не достаточно тверды, чтобы нацеплять на них яблоки (как это опять же скрывают от детей).
Так вот, очевидно, что человек, который составлял задачу про ежика и гвозди, был жертвой таких вот детских заблуждений. Ассоциативно автор задачи приравнял иголки к гвоздям! Этому способствовало существование еще одного мифа, а именно: что йоги спят на гвоздях.
Вы спросите, при чем тут йоги? Подождите, не торопитесь!
Автор, как уже было сказано, ассоциативно приравнял иголки к гвоздям, а спящих на гвоздях йогов на привычку некоторых сограждан садиться голой ж… пятой точкой на ежей.

И вот тут мы переходим к морально-нравственной, этической и правовой стороне вопроса! Потому что садиться ж… пятой точкой на ежей, равно как и спаивать их есть преступление против природы, и, если указанные автором условия задачи верные, зеленые до него еще доберутся.

С уважением, всегда ваш, на все готовый ответить,
Карл Ясперс.
Закрыть