Весь этот бред... (с)
UmLeMa
дневник заведен 12-12-2004
постоянные читатели [2]
закладки:
цитатник:
дневник:
Понедельник, 16 Октября 2006 г.
22:25
Общаюсь с бывшей коллегой по работе исключительно письмами счастья - она регулярно мне их присылает, я так же регулярно на них не отвечаю. Интересно, кто первый сдастся?
Понедельник, 20 Марта 2006 г.
21:39
Кенигсберг -- "город в котором круглый год весна и осень" (с)... http://inversia-4uvstv.livejournal....446.html#cutid1
наверное он и есть мой "фраевский" город с канатной дорогой...
в который я больше никогда не попаду.
Воскресенье, 11 Декабря 2005 г.
12:18 На память...
Суббота, 20 Августа 2005 г.
10:56 еще один осколочек... люди
Отчего-то вдруг вчера лениво перелистывая интернетные страницы подумалось,
что сей "безграничный источник информации" по большому счету у меня и бездействует.
Последнее время так почти всегда. И так же вдруг вспомнилось, что есть один потеряный
человек, с которым будучи 10-ти лет я познакомилась и немного подружилась в пионерском лагере забыла_как_называется в Евпатории кажется.
Звали девочку Женей. У неё была старшая сестра Алина, сестра - близнец Ира и даже еще одна сестра,
но уже сводная тоже Ира. Узнала я их все в том же лагере. Жили они в Севастополе. Чудесно пели "хором"... правильнее наверное сказать трио... четвертая сестра не учавствовала.
Есть такие удивительные люди, которые с детства знают чего хотят и методично и целенаправлено к этому идут. Такие были и они.
После "расставания" мы какое-то время переписывались, менялись подарками, открытками, даже фотография у меня одна осталась, а после все сошло на нет. Так наверное всегда бывают, когда дороги расходятся...
Она шла прямо, зная где её цель, а я петляла в поиске своей...
И вот вчера вдруг стало интересно, а что же с ней стало, где, кто и как...
Оказалось, впрочем сомнения в этом и не было, она таки закончила журфак вместе с сестрой-близняшкой Ирой , иногда выступала опять вместе с сестрой-близняшкой Ирой в концертах бардов, переехали в Киев и кажется редакторствуют в киевских отделениях дамских журналов издательского дома бурда...
Очень стало радостно за них обеих... даже фотографию отыскала -- почти не изменились, только волосы стали покороче и глаза повзрослее.
Захотелось найти e-mail и написать, что это замечательно, что все у них так здорово, что все сбылось...
"удача с ней и жизнь удалась" (с)... а после отчего-то стало немного грустно и неловко...
Может оттого, что те мечты о которых я говорила ей тогда никогда не были ими... моими мечтами, потому что свою одну единственную я прятала далеко ото всех... может оттого, что никогда в жизни не мечтала стать кем-то, а стала тем кто есть просто по стечению обстоятельств... в профессиональном смысле...
может оттого, что я уже лет 8, а то и больше не читаю того, что пишут в журналах издательского дома бурда... а может оттого, что кроме этого радостного восклицания оказалось, что написать и нечего...
а может и оттого, что в итоге адрес так и не был найден.
Но несмотря ни на что, я очень за вас рада... и надеюсь вы бы тоже обрадовались узнав, что моя мечта спрятанная_далеко_ото_всех_потому_что_так_надо тоже сбылась.
Понедельник, 30 Мая 2005 г.
00:02 Осколочек... Кёнигсберг.
Кажется, первый раз я там оказалась в 9 классе...
... да так и осталась навсегда...
в каком-то смысле, это чистая правда.


Мы жили в маленьком поселке под названием Приморье, в деревянном домике.
Бегали к морю по длиннющей лестнице, которая тянулась вдоль длинной лесистой лощины...
Купались ночами, собирали янтарь ранним утром после шторма и
встречали самый прекрасный рассвет в мире... первый...
Покупали в сельском магазине булки хлеба с газировкой на обед
или копченую рыбу с дешевым вином на ужин... ощущение совершенно беззаботного счастья
было настолько сильным, что не вспоминается ничего дурного...
за 4 года поездок сплелся совершенно цельный узор событий, настолько, что вспомнить
в какой раз и что именно очень трудно... (ну кроме вина конечно, оно было точно не в 9-м классе...:)
и вечерние сборы на балконе или в комнате, и разговоры до ночи, и поиск Истины всего...
и ощущение, что вот-вот и она... и когда и мальчики, и девочки... и еще чистота, хотя и двусмысленны шутки... и когда сбегаешь от всех, чтобы побыть наедине с... чем?...
кажется, что со всем миром, когда один, но не против всех, а заодно с большим... с бОльшим чем ты, но не унизительно, а на равных... на ты...
и песчаные горы, и ты на краю, и ветер в лицо, и полная грудь, и море где-то под ногами...
и с криком вниз... и летишь, и в песок словно скатываешься... и выбираешься смеясь... и бежишь в воду цвета заката...
И так до озноба в тонкой летней майке... а потом в дом, и музыка, пока есть батарейки в магнитафоне, и чай кипятильником... и спать под утро....
а днем сорваться с места, бегом на дизель, что тянет три вагона до ближайшего города... Светлогорск... а там настоящая цивилизация, там мороженное и холодная газировка,
там канатная дорога к морю, через огромные валуны... там много туристов, и много сувенирных лавок... ходить вдоль них, разглядывая всякую всячину...
и со всех глаз смотреть на башню военного госпиталя, увитую плющем и похожую на старинный замок, и мечтать о сказке... и после пешком по дороге обратно... потому что дизель ушел, и сегодня больше не будет...
Или еще... перепрыгнуть с дизеля в электричку и умчаться в город...
бродить по зоопарку, брызгаться водой из фонтанов, прятаться в тени деревьев от дождя...
ждать автобус на остановке, которую давно отменили, изменив маршрут...
пытаться попасть на концерт Шевчука без билетов (не попали, конечно..)
и опять на вокзал...

и при всем этом, я не хочу туда возвращаться... не в город, а во время...

Current music: дождь и раскаты грома...
Воскресенье, 29 Мая 2005 г.
22:01
Словно врач, мягкими ладонями на упругий живот, надавливать, прощупывать, простукивать... воспоминания.
Здесь болит, здесь режет, колит, ноет, стонет... душа.
Выбираешься из глубокой комы и начинаешь ревизию воспоминаний.
Это еще трогает -- оставить, остальное -- вон!
Старый, никому не нужный хлам. Оставить по крупинке -- "для истории" -- не больше.
Воскресенье, 17 Апреля 2005 г.
23:21 да, собственно, ни о чем...
Иногда из моего восприятия окружающего мира напрочь пропадает легкость...
что в моем случае абсолютно равно потере тех крох оптимизма, что имеют место быть...
И тогда появляется желание забиться в угол, закрыться от всего и лелеять
собственную тоску. Раньше, будучи "молодым и глупым" лелеять получалось
очень даже "качественно", рождая вселенскую скорбь -- ни больше, ни меньше...
Теперь глупость этого занятия стала до безобразия очевидной, но мудрости
чтобы справиться и перевернуть ситуацию не хватает катастрофически...
И вот он -- вечный вопрос: "Что делать?"...
Понедельник, 21 Февраля 2005 г.
21:02 Баку...
Играй, невеселая песня моя...
(с)



Лето 1990. Мы с родителями прилетели в Баку на 3 недели, по путевке
в дом отдыха Гянджлиг... по-крайней мере так оно произносилось...
с написанием -- проблемы... :)
Первая оказия стряслась прямо при получении багажа... у нашего чемодана
оторвалась бирка потому просидели в зале полтора часа, пока весь багаж
не разобрали, только после этого, нам его выдали, все еще подозрительно косясь...
Выйдя на улицу были жестоко раздавлены жарой и закружены пряными ароматами...

Не хочется долго описывать... совсем немного...

Виноград гроздьями, прямо на улице -- стыдились рвать, потому как чужое...
Дорога к морю -- плавленый песок, обжигающий ноги или кресельная дорога -- обжигающая попу...
(всегда выбирала второе -- оборачиваясь в полотенце три раза)...
Маленькие рачки в прибрежной полосе, которые при входе--выходе в море ползали по ногам. брр...
Небольшой фонтан на территории -- там жили "золотые" рыбки размером с ладонь.
Часто приходили подкармливать их хлебом...
Кинофильм "Пираты", где двух бунтарей на корабле заставили съесть вареную крысу...
запомнились их слова: "Ничего, похоже на курицу", -- и на несколько лет перестала ею питаться...:)
Игровые автоматы, ака Однорукие бандиты -- это был первый и последний раз в жизни...
Оказалось, что с азартом я не справляюсь, но единственного выигрыша хватило
на вкуснейший пломбир с тертым шоколадом...
Караван -- сарай и азербайджанская кухня... не помню что ели, но было невероятно вкусно...
Мама, первый (и последний) раз появившаяся в Баку в шортах, имела большой успех у коренных
жителей -- смотрели все, и мужчины, и женщины... первые с восторгом, вторые с ужасом...
Мамины нервы такого не вынесли и больше так в город она не выходила...
Старый город и "Русо туристо...", инжир прямо с дерева и пахлава на завтрак,
много фруктов и зелени, нездоровая рыбина, которую руками ловила в прибрежной мели,
запах пихты и туи, конкурс красоты из двух претенденток и шутка про "гри(е)бы(и) отсюда"
из того же конкурса, Девичья башня и народные сказки, книгу которых с нежностью перелистываю
и сейчас... смех и слезы...

Когда мы возвращались домой из аэропорта радио в такси сказало:
"Сегодня под Ригой в автокатострофе трагически погиб
поэт и композитор, лидер группы "Кино" Виктор Цой. Вечная память."
Было 15 августа...
Суббота, 12 Февраля 2005 г.
23:35 Навеяло музыкой...
"Без таких вот звоночков,
я же зверь -- одиночка
промахнусь, свихнусь ночью,
не узнает никто..." (с)


Услышав вдруг вспомнилось, что сколько-то лет назад они выбивали
из меня слезы искрами, вытрясали душу и рождали отчего-то вселенскую
тоску и безмерное счастье одновременно...
Она была заслушана до дыр на купленном ради неё одной диске...
а потом все кончилось... так внезапно, как выпитый до дна сок...
только захрипело на дне стакана через соломинку и в горло пошел воздух...

"Моя нетерпеливая жадность все испортила, и какое-то время я чувствовал
себя по-настоящему несчастным -- как ни смешно это звучит" (с) Фрай


Да, именно так... такие песни были и до, и после... и совсем не важно
о чем в них пелось, это просто было странное нужное сочетание звуков,
которое на короткое время делало меня настоящей, очищая от внешней
шелухи и обнажая душу, оголяя нервы... заставляло чувствовать мир и себя в нем...
все было настоящее, живое, какое бывает самой ранней весной...
когда её чувствуешь больше шестым чувством, нежели пятью остальными...

Хорошо, что оно так бывает... жаль, что бывает так редко...
Вторник, 8 Февраля 2005 г.
20:19
Отчего так трудно излить сегодняшнее хорошее,
и всегда так приятно ворошить хорошее прошлое?..

Для меня это все еще загадка...
Среда, 2 Февраля 2005 г.
21:23 что-то личное о Новом годе... и желаниях.
И Новый год, что вот-вот настанет
Исполнит в миг мечту твою.
Если снежинка не растает,
В твоей ладони не растает,
Пока часы двенадцать бьют...
(c)


Почему-то захотелось написать...
Захотелось оттого, что вдруг стало интересно: откуда, кем, когда и с чего вдруг появилось это совершенно бессмысленное, бестолковое, безнадежное и много других "без" занятие, загадывать "заветные желания" непременно под бой Курантов захлебываясь игристым вином... уж не в надежде ли, что после стремительного его поглощения всякое воспоминание о загаданном навсегда исчезнет из приятно кружащейся головы...
Не помню, как было в далеком детстве, но в уже более осознанном возрасте я, с упоением наблюдая взрослых, обливалась компотами и газировками... и -- как результат -- ни - че - го... да...
Возможно, конечно, ни одно из них не было настоящим желанием, если вылетало из головы раньше, чем доходило до слуха кого-то наверху... но тем не менее, верить, что бокал шампанского, выпитого глотками в такт ударам часов сможет совершить чудо, больше не хотелось... но игралось..
Загадывалось что-то пустое, чтобы не было обидно, что не сбылось... пилось и смеялось вместе со всеми... и вместе со всеми дружно забывалось... ну и пусть, в самом деле, в Деда Мороза я не верила даже в детстве, в совсем далеком... Всегда знала, что подарки дарят родители.
И каждый год начинался с маленькой лжи себе... и немного -- окружающим... "ты загадал желание?", спрашивал смеющийся взгляд напротив -- "конечно, как же без него!" -- "а какое?", продолжая смеяться -- "не скажу, а то не сбудется"... а на самом деле, оно уже и не помнится... а после -- отпустило -- не хотелось, не загадывалось, не думалось уже...

Как-то вдруг вспомнилась однажды посетившая мысль, что чтобы загадать желание на падающую звезду, надо им жить... каждый день, час, миг... иначе не успеть никогда. Но таких желаний у меня не было. Никогда, ни разу в жизни... такого, чтобы появилось, закружило, обезумело... и чтобы никогда уже не отпустило. Не было...

Пока не появился Ты... И началось... чтобы уже никогда не отпустить...

И в тот новый год в очередном "общем порыве" загадалось, чтобы был... чтобы со мной... чтобы навсегда... пусть будет трудно... больно... но навсегда... потому что... и чтобы никому не знать, не видеть, не сглазить... и Сбылось!

Только теперь я знаю, что никакое шампанское, ни какие куранты, ни какие приметы в этом совершенно не виноваты...

PS. Просто... я очень Тебя люблю.
Вторник, 1 Февраля 2005 г.
22:10 ... осколки... (Псков)
Очередной поход за славой...
Почему за славой?.. Просто -- поход...
(с) Один дурацкий фильм...


Надо сказать, что это было относительно не так уж и давно...
всего-то 10 лет назад... или 11... возьму среднее -- 10,5 лет. :)
В школе во время каникул нас иногда вывозили в разные города...
Часть поездок, особенно летних и поздневесенних, и раннеосенних
запомнились намного лучше и... впрочем после...
Остальные зимне -- осенние даже сейчас навевают тоску и холод.
Это одно из них...

Несмотря на насыщенность мероприятиями из всей поездки запомнилось очень немного...
Невероятно красивая Псковско-Печерская лавра, куда нас отвезли в день отъезда...
потому автобус был забит не столько нами, сколько нашими вещами...
небольшая "долина" водопадов... такой лесистый склон и бьющие из него ключи.
Конечно, дом Пушкина в Михайловском... дом не помню, но лес...
это чудо что такое... вековые ели, зеленый мох, запорошенный снегом...
и "Перья Пушкина" в сувенирной лавке рядом с автобусом... грустно и пошло...

Сам город запомнился одной улицей, название которой, конечно, потерялось памятью за ненужностью...
впрочем как и многое, и многое другое -- Местный Кремль... церквушки, оставившие крохотный
фундаментный след размером три на три метра... даже тогдашним нам, это казалось тесным...
поиски подарка на день рождения подруге Л. в виде плошки с киви и батончиков баунти по
всем местным палаткам и магазинам... страшно вспомнить, если честно... но с тех пор,
ненавижу и то, и другое... мда... и снова к еде... :)

Можно, конечно, о подруге Л., которая была у нас Царевной Нехочухой... или нет...
Нехочуха был Великим, а Царевна -- Несмеяной... впрочем, все же самое первое -- вернее...
Но, наверное, лучше в другой раз... когда-нибудь... после...
Воскресенье, 16 Января 2005 г.
16:18 Оговорки "по Фрейду"... :)
Из пятничного утра...

8-20 утра... по "дороге" из кухни в комнату, думаю о том что пора
выходить, иначе опоздаю непременно... вслух: "Ну все, пора спать!"...

И это только первая неделя...
Трудный будет год... :)
Суббота, 25 Декабря 2004 г.
17:45 На память... себе... *о служителях веры*
" - Тут, на вашей грешной земле, - сказал Дух, - есть немало людей,
которые кичатся своей близостью к нам и, побуждаемые ненавистью, завистью,
гневом, гордыней, ханжеством и себялюбием, творят свои дурные дела,
прикрываясь нашим именем. Но эти люди столь же чужды нам, как если бы они
никогда и не рождались на свет. Запомни это и вини в их поступках только их
самих, а не нас.
"
(с) Чарльз Диккенс. "Рождественские повести".
Среда, 22 Декабря 2004 г.
22:39 Осколочек 2. Нарва. (окончание)
Было еще очень много всякого.
Было кино про Новых Амазонок, на которое спустя пару лет меня не пустили дома, ибо детям до шестнадцати... там, нас даже не спросили... были купания в "лягушатнике", который выкопали для детишек с отводом воды от реки, была Нарвская Крепость и музей в ней, и винтовая лестница в башне, была несостоявшаяся поездка в Таллин, были рассказы о сухом законе и "старых" временах, подслушанные у взрослых, а еще были походы в магазины, изобилие который приводило меня в шок, жевательные конфетки и леденцы, привезенные из ближайшей заграницы, местные творога и молочные всячины... был мост в Ивангород... меня очень развлекала прогулка по нему, коментируемая взрослыми... вот здесь ты в Эстонской ССР, а там уже в РСФСР... или как мы там все назывались тогда... Мне казалось, что это очень глупо... виртуальные границы... Теперь все исправили... все есть...все реально...
22:23 Осколочек 2. Нарва. (продолжение 2)
Хозяйская семья помимо хулиганского сына, который был ровесником брату, обладала маленькой вреднющей трехлетней дочкой Ленкой. Маленькая ябеда была страсть как хороша... тем, что из собственной вредности питалась только жевательными конфетами, и совершенно не ела положенную ей детскую еду. И все вкуснющие (по - другому и не скажешь) баночки с фруктовыми пюре, мясными паштетами, творожками -- доставались мне... Это был праздник... :)
Недалеко от дома находился ресторан. Совершенно не помню, как он назывался, но однажды нас повели туда обедать... Был четверг -- рыбный день. Очень хорошо помню очередь, которая нервно ожидала открытия заведения в обеденное время -- не работало оно до обеда, что ли... или само обедало. Нас было четверо. Мама, я и хозяйка с Ленкой. Совершенно не помню, что за рыбные блюда нам давали... но до сих пор могу восстановить в памяти внешний вид того пироженного. Сахарная корзиночка с огромной шапкой взбитого в пену белка с сахаром, обсыпанная разноцветными сахарными палочками -- красота... Мама сжалилась и исполнила внезапную, но заветную мечту... по дороге куда-то я уплетал эту корзиночку... :)
Вечером того же дня хозяйка повезла нас к своей маме на домашние пельмени. Помню небольшую уютную квартиру, нитку жемчуга искуственного, висящего на вбитом в стену гвоздике и огромную тарелку домашних ручных пельменей. Объелся до полусмерти, честно слово... а ночью она наступила... полусмерть оставшаяся... Оказалось, что я отравился... страшно... пироженным, но все мои болезненные дни, когда меня даже ноги не держали я видел перед глазами тарелку пельменей... и меня снова скручивал приступ. С того дня я очень осторожно отношусь к рыбе, не люблю сахарные корзинки со взбитым белком и почти совсем не ем пельмени...
21:59 Осколочек 2. Нарва. (продолжение)
В пределах нашей детской досягаемости был тир. Нет, не с духовыми ружьями и железными фигурками.
Самый настоящий тир. Пускали туда только взрослых и только по пропускам. Кому он принадлежал -- не знаю.
Все довольно просторное песчаное поле этого тира между стрелками и мишенями было усеяно гильзами и иногда патронами, теми, которые дали осечку... пробитые, но с пульками. Днем мы с завидным упорством пытались попасть на поле -- за добычей. Старшие злодеи (брат и хозяйский сын) пытались отправить меня их собирать... "хорошо, что мне не удалось" (с)... стреляли там много... :)
Тогда мы решили отложить вылазку до вечера, но было одно но... или два...
1) было лето и до часу ночи светло как днем,
2) там был комендантский час (не знаю откуда и почему -- был) с 22-00 детей быть не должно на улице, особенно одних. За этим строго следили дружины... народные видимо.
Мы прятались в ветвях ив, растущих у реки, после лазали по остывшему песку загребая горсти гильз, чтобы после, уже дома, перебрать... как маленькие шпионы -- диверсанты пробирались по опустевшему городу (днем на "дружеской стороне" тир казался много ближе, "вражеская" оказалась дальней и чужой), прятались от "злодейских" патрулей, шли в обход кварталами и заглядывали за углы домов, а дворовая растительность типа кусты была лучшим другом... все было очень увлекательно и приятно шекотало нервы воспоминаниями о кино... пока негодяйские спутники не предложили разделиться... тут наружу прорвалось всё... все обиды, козни и маленькая девченочья трусость... меня не бросили... :) До дома мы добрались к половине первого ночи и все патрули показались нам лучшими друзьями. :)
21:50 Осколочек 2. Нарва.
У знакомых моих родителей лучшие друзья переехали в Эстонию и с радостью принимали гостей в огромной квартире с дефицитом мебели и рекой Наровой почти возле порога. Целый летний месяц мы прожили у них. Мама, брат и я... мне было 8. Многие наши проделки оставались за вниманием взрослых. Чем они были заняты -- загадка. На первом этаже дома, находился магазин с рыболовными и охотничьими приспособлениями. В один из дней брат выпросил у мамы леску с крючком, а я -- манок. В последующие дни мы сводили с ума всех, не переставая кричать по-утиному. Манок сломали, ни одна окрестная утка в поле зрения за это время не попалась.
У лески и крючка судьба оказалась счастливее -- мы выводили их на рыбалку. Странная река -- Нарова,
которая подвергалась нашим ежедневным набегам, обладала свойствами порядочного океана, ибо страдала приливами и отливами столь же явственно. В последствии, когда мы забрели далеко вверх по течению, обнаружилась причина столь странного поведения -- плотина. Первый и последний, он же единственный раз я видела это сооружение живьем... дальше только проектировала на бумаге. Тогда меня очень волновал вопрос, если это стена стоит поперек реки, и задерживает воду... то как же эту преграду огибает рыба, которая в большом количестве водилась в реке и иногда в водоворотах плескала хвостами. Размеры хвостов поражали. А вопрос, меня и сейчас очень интересует, так и не удосужилась узнать.
Рыбалка... моя самая первая... маленькая удочка и пиявка на крючке... вспоминаю со слезами... :)
-- не желающую висеть спокойно пиявку,
-- постоянно ходящий из-за этого вверх--вниз поплавок,
-- не желающих её кушать вместе с крючком рыб,
-- обкусанную после полутора часов пиявку,
-- позарившуюся на неё и сорвавшуюся рыбешку... :)
Предела детскому огорчению не было.
20:48 Древнерусская тоска...
По дороге домой, я каждый вечер наблюдаю один дом. Его очень хорошо видно с моста через железнодорожные пути. Он стоит на самом краю небольшого квартала, среди металлических гаражей и автосервисов. Одни окна выходят на железную дорогу, гаражи, заводские трубы, склады и юг; другие -- на больницу с небольшим парком -- север. Кажется, солнце туда не заходит даже в самые ясные дни. Две другие его стены -- серые... пустые, составленные из прямоугольников блоков.
Дом из тех, что 25 лет назад строили силами стройбатов для военнослужащих. Как и в прочие, в него не доложили цемента, не довезли батареи, плиты и раковины и оставили огромные щели между стенами, рамами и дверьми, через которые, кажется, вытянуло лютой зимой все то немногое, вложенное в него "создателями" тепло.
Вечерами, когда в окнах уже горит свет, Дом теряет объем... да-да... именно объем... Он становится плоским, нарисованным... ненастоящим. Из-за мрачного, совершенно темного торца, из-за темных кажущихся заброшенными гаражей, и не дышащих заводских труб. Он стоит, глядя со своих двенадцати этажей нарисованными яркими окнами на тоскливый пейзаж... и начинает щемить сердце от острого чувства одиночества...
Отчего он кажется таким неуютным, брошенным, печальным... таким одиноким...
Отчего я все время примеряю на себя его "одежку"...
Отчего-то очень хочется плакать...

Мне кажется, там живут очень несчастные люди... кажется...