довольно много времени с самой собой мне понадобилось, чтобы понять в себе одну штуку - маньячество смены интересов.

когда я не подчинена чужой жизни, а могу жить свою - характер мой разворачивается по полной. и оказывается, что я крайне склонна к фанатизму, но при этом обладаю плохой концентрацией, отчего объекты фанатизма сменяются один за одним.
например, за последние несколько месяцев я по очереди маньячила по: татуировкам, тортикам, испанскому языку, самиздату, а теперь перешла в этап (неожиданно, блин) фанатства от рисования схем по эргономике.
когда увлекает меня какая-то тема - я отдаюсь ей полностью, до каждой косточки. я не хочу никуда ходить, ничего больше делать, я сижу ночами, не желая спать, ем что попало и не замечаю окружающий мир. ибо мне в нём всё, кроме темы текущего фанатства, кажется неинтересным. я бесконечно читаю что-то по теме, смотрю видео, разбираюсь в материале, практикуюсь в деле выбранном. но почти никогда не достигаю существенных успехов - потому что длится период одержимости от нескольких дней до пары недель. а потом неожиданно отпускает.
но тема не забывается совсем, а переходит в фоновый режим, в который я периодически возвращаюсь, но уже без какого бы то ни было энтузиазма. этакое вялотекущее хобби, о которое время от времени спотыкаюсь.
например, испанский вот не бросаю, конечно. и самиздат почитываю. и вообще всё, по чему фанатела, остаётся в моей жизни в той или иной степени.
и почти всегда, рано или поздно, маньячество по этому возвращается снова, новым этапом, опять захватывая меня в лапы на некоторое время. иногда через пару месяцев возвращается, иногда через пару лет.
я вот жду, например, нового приступа тортолюбия, чтобы попробовать пару рецептов, сделать эклеры и шу.
и татуировочной мании жду - она ко мне за последние года три стабильно раз в полгода заглядывает. тогда рвану на курсы уже наконец.
странно, конечно, что при таких наклонностях я не полиамор. очень бы подошло.

с одной стороны - раздражает немного эта черта. с другой - ну, ничего, можно приспособиться и норм жить, особенно, понимая механику, не гнобя себя за непостоянство.
может, со многими так происходит? никогда не приходило в голову эту тему с кем-то обсудить.

я люблю эту землю, во мне столько нежности к этой земле, эта земля даёт силы и мотивы для сюжета.
сумрак начинает наступать, сначала заползает незаметно, но потом рывками кидается на город. урбанистика и ржавое железо старых переходов на Белорусской, а рядом пытаются пробиться в небо свежеслепленные дома - царапинами в реальности, перпендикулярными ленте шоссе. грязь начала весны, и пока не совсем понятно - холодно ещё или уже близко к маю. воздух не просто влажный - он мокрый насквозь. вдыхать этот воздух как тучами дышать, выдохнув туман.
стою у наземного перехода между лужами и остатками прошлогодних сугробов, задрала голову вверх, в наушнике играет Shortparis. делаю несколько шагов - начинают зажигаться фонари. где-то рядом в очередной раз меняется моя жизнь, колесо предсказуемо разворачивается в задуманную мной сторону (по воли моей, без моей души).
я так бешено-безумно люблю эту землю. нигде не ждёт дома иного.

гениально с первого кадра и до последнего звука

какая же помойка этот литресовский самиздат. точнее даже не сам самиздат, а его рейтинги продаж. всё одинаково.

заходишь к автору на страницу, и в глаза бьют совершенно типичные обложки трёх видов: девочка с мальчиком в фэнтези мире (много деталей, рисовка часто некрасивая), девочка с мальчиком в реальном мире (обрисованное фото, минимум деталей) и космолёты/мужики в военных костюмах будущего с оружием наперевес. соответственно, дамы-писательницы пишут про любовь (чаще фэнтезийную), мужчины-писатели про войну (чаще фантастическую), и иногда те или другие пишут про секс (впрочем, наверняка секс есть и в первых двух типах романчиков, просто третий тип он определяет полностью).
найти писателя другого образца в рейтингах почти нереально.
вот откуда они берутся, все эти авторы со странными никами похожими на имена стриптезёрш или порно-актёров? чьи страницы и обложки серий совершенно неотличимы друг от друга. это какой-то бизнес по штамповке? или, реально, за каждым ником стоит вполне себе живой человечек, вкладывающий в каждое своё произведение сердце и душу, не спящий по ночам в ожидании вдохновения и тд, и вот это вот всё?
но главный... нет, ГЛАВНЫЙ вопрос, который меня мучает - кто читает всю эту лабудень в таком масштабе, кто делает ей рейтинги? кто ЦА тех же вон любовных фэнтези романчиков низкого пошиба? почему, если читать любишь, но хочешь мозгом отдохнуть, не выбирать что-то лёгкое, но хоть сколько-то приличное?..
я проглядываю некоторые ознакомительные фрагменты - и это ад адовый. многие дневники здесь написаны языком гораздо более прекрасным и мысли тащат с собой существеннее, при том, что написаны для себя. а не для коммерции.
может, я не там смотрю, не то понимаю? возможно (нет), стоит пробежаться по рейтингам да накупить электронных этих книжек, вчитаться как следует, дойти до финала? отзывы на Литресе же почти всегда безумно хвалебны.

цепляет меня, в общем, эта тема. очень хочется находить в этих электронных завалах что-то хорошее, свежее, новое, немного сырое-корявое, минимально пострадавшее от редактуры, чуть несуразное, но над мыслями какими-то стоящее.
но попадается что-то пока один пластилин. за парой исключений.
может, где форумы какие-то есть с обсуждениями-советами, каналы в телеге. надо поискать.

Продолжаю традицию фиксации положительных моментов по месяцам. Зима случилась менее продуктивной количественно (по 12-20 ежемесячных пунктов вместо запланированных 30), но в ней было больше перемен.
Основное (без подробностей и лишнего) запишу и здесь, как вывод.

Положительное. Декабрь, январь, февраль 2023



В целом, зима вышла неплохой, чаще всего она проходила значительно хуже и неактивнее, тк с конца октября и до апреля у меня ежегодно минимум сил, я на энергосберегающем режиме.
А вот весна, судя по всему, ожидается крайне бурной.

ощущение, что изучение английского в школе, потом в институте, после в академии шло как-то вяленько, спокойно, не слишком напряжно. впрочем, возможно, это иллюзия, подстёртые ластиком очень уж теперь давние воспоминания. да и всё то немногое, что осталось в голове от английского - оно исключительно от самообучения в последние года, никак не со школы.
хотя что там осталось-то? возможность смотреть простенькие сериалы плюс/минус без переводчика да пообщаться с официантом. заселиться в гостиницу/поболтать с хостем с аирбнб - и то уже проблема.

не даются мне языки, и это совсем критично ощущается сейчас при занятии испанским офлайн. группа за три занятия уже считает до сотни. спрягает все правильные глаголы и артикли, составляет родословную семьи, эмоции, определяет рода, числа и тд. и это не говоря уже о всяких там "меня зовут/я родом". я из всего этого могу от силы половину, при том, что вяло ковыряла испанский в приложении с ноября. ну, слов выучила побольше, но на этом всё. лажаю на занятиях страшно... хочется сдаться и лежать плакать, огромное напряжение.
может быть, если каждый день вне занятий заниматься самостоятельно часа полтора - что-то и получится. но где я возьму столько времени?.. видимо, придётся сидеть ночами. ну не может же быть, что тугость в языках не победить упорным паханием? или уж если не дано...

переезд всё переносится и переносится по независящим обстоятельствам, очевидно уже, что раньше июля не улететь. хотелось бы, чтобы меня это расстраивало, но я радуюсь каждому лишнему дню русского языка и знакомых улиц.
даже гулять с собаками по утрам, проклиная грязь и холод, раздражаясь на эту серость - как-то больше про ворчание, чем про нелюбовь.
всё это действо же про "решили. надо. иначе никак", а не про "свалить любой ценой". и от такого растянутого спокойного ожидания складывается ощущение, что эмиграция пойдёт плавнее, небольнее, надёжнее. но очевидно, что это ложное чувство, подсунутое инстинктом самосохранения психики.
пора уже перестать тянуть и начать заниматься документами и подготовкой животных. как бы себя в эту сторону активнее начать пинать, а.

беру свои слова назад - заморачиваться с начинкой стоило. на вкус сильно лучше, чем на вид (черника, лимон, чизкейк, ваниль - с кислинкой, не приторно сладко). всё пропиталось, влажное, мягкое, слои не отваливаются друг от друга, бисквиты поднялись (хотя к нижнему есть вопросы).
в общем, для второго в жизни торта, считаю, удачно! а над внешним видом буду ещё работать (если придумаю, зачем мне это).

ну что, закрыла-таки гештальт непонятного происхождения и сделала торт. я недовольна, но удовлетворена.

случилось то, чего не ожидала - подсела смотреть всякие шоу и разборы приготовления тортов. за всю жизнь я торт пекла ровно раз. получился кирпич.
подумала про "приготовить и как-то круто-артовски украсить торт в выходные". накидала в корзину всяких самых дешёвых приспособлений для приготовления по всем правилам (типа кулинарных мешков, шпателя, крутилки и тд), вышло больше, чем на три тысячи (без учёта продуктов). ну, то есть, ещё пару тысяч и можно такой торт тупо заказать у профессионалов.
подумала. поскрипела жадностью. закрыла корзину. грущу.

до этого также фанатично тащилась по татуировкам - смотрела видео, начала проходить курс по эскизам, что-то рисовала.
чуть отпустило (хотя понятно, что к тату опять потом вернусь) - и вот пошли тортики. опять какая-то фанатичная мания.

вероятно, это значит, что меня понемногу отпускает. расслабляет. и мне становится в Москве спокойнее и уверенней.

загадываю желание - до отъезда успеть пройти хорошие курсы татуировки и купить нормальное оборудование. три года уже с этим тяну.( черкаю эскизы потихоньку, смотрю какие-то обучалки, но никак не начну.
понятно, что всё дело в деньгах - финансовые обязательства растут с каждым днём, а работа на том же уровне ползёт, плюс-минус. стоимость же норм обучения и оборудования-материалов, мягко говоря, немалая. всё-таки рисовать на человеках - это ответственно. фиг знает с каким опытом (даже при умении рисовать) и дешёвыми материалами, без знания норм безопасности не подступиться.

грусти добавляет понимание, что татуировками необходимые мне суммы зарабатывать я всё равно потом не смогу, полностью уйдя из проектирования. так - для удовольствия.
и, разумеется, подстраховка в виде дополнительной профессии, не требующей идеального знания языка.

вообще, табуретка стоит, когда у неё три ноги, а плоскость формируется из трёх точек. потому для хоть какой-то минимальной уверенности в эмиграции, мне нужны три профессии.
одна - понятное дело - мой дизайн. вторая вот - татуировки. и над третьей я думаю.
прохожу курсы по таргету вк - пока для себя, своей группы. можно было бы в случае успеха подумать про большее - но почему-то кажется мне эта ниша не очень-то перспективной. особенно на фоне разговоров про развитие ИИ. и всяких там прог, начинающих заменять таргетологов уже сейчас. а на полноценного сммщика мне не хватит выучиться ни мозгов, ни желания.
татуировщиков же никакой ИИ и механизация в обозримом будущем не заменят - до сих пор вон не придумано какой-нибудь штуки для автоматического маникюра-то (моя печаль), какие там автоматические татуировки.
тихо надеюсь, конечно, что в качестве третьей-запасной профессии получится управление кофейней. но это прям страшно, терра инкогнита. если в России я понимаю механику, могу составить бизнес план, прикинуть расходы и точно знаю, к кому обратиться за необходимыми консультациями, то в незнакомой стране просто замру на какое-то время от ужаса и ничегонепонимания. но посмотрим.

возвращаясь к началу, план минимум до лета - обучиться и начать уже наконец бить тату. так, чтобы это не мешало основной работе.

путешествие своим ходом по январскому Египту для человека сверхтревожного и до этого посмотревшего исключительно и только чистенькую Европу - то ещё приключение. чего только стоит дорога Каир-Дахаб вне туристической группы, с пересечением туннеля под Суэцким каналом - штук двадцать блокпостов людей с автоматами, буквально обнюхивание всех наших вещей и какие-то непонятные задержки-выяснения. я, вероятно, там под краской для волос несколько поседела за эту адскую дорогу.
и бродячие животные. дикие их толпы. я долго держалась, пока не обнаружила себя однажды утром в кафе рыдающей взахлёб над омлетом в окружении мяукающих котят.

ну, нахер, в общем, такой отпуск.
возможно, вернуться в Египет через несколько лет, чтобы быстро доделать несделанное - круиз по Нилу, погреться немного в Хургаде и заехать в Люксор. но и всё на этом.
что-то страна первого билета любой истории искусств меня впечатляет исключительно на расстоянии. никакой вот этой "невероятной ауры" и "силы места" рядом с пирамидами-сфинксом я - какая нечувствительная! - не ощутила. зато ощутила местные запахи, дикую жалость к ужасно выглядящим верблюдам и лошадкам и адское раздражение от навязчивых арабов-продаванов. брр.
хотя много русских туда перебрались и живут себе счастливо на морюшке. чудаки! не по мне это, не по мне.

зря я думала, что словлю здесь ощущение дома полностью и без примечаний мелким шрифтом под жирной звёздочкой. Москва - это Её город, только её. каждым днём оно ощущается. проваленным дыханием на входе в метро. любым чёрным джипом, выезжающим из темноты снежного заноса. вднх, останкино, мгу, оранжевая ветка, горького, багратиона, авиапарк и все-все-все - каждый клочок этого города она у меня отобрала, ничего не оставила, нигде не скрыться, не ощутить себя от неё спасённой, ни на чужих кухнях, ни в незнакомых районах.
да, Москва мне - дом. но дом съёмный. словно живу в нём по какому-то негласному контракту, каждый месяц исправно чем-то плачу, никогда не вижу его хозяйку. но понимаю, что эта Хозяйка в любой момент дня или ночи может позвонить в дверь моего дома - и наступит пиздец. и ведь точно знаю - не позвонит. но ощущение возможности этого сводит на нет все попытки жизнь свою жить, каждый день о ней не думая.
не смогу я здесь. точно не сейчас, не насовсем. переждать несколько месяцев, выдохнуть - и дальше двинуться.

перебрала коробку со старыми рукописями и эскизами.

последнее моё занятие хастла. возможно, это последний раз, когда я была счастлива именно нутром, сердцем, без малейшей привязки к разуму и в абсолютном, полном, совершенно чокнутом отрыве от реальности.
дальше идёт та жизнь, которую выбрал мне мой мозг.
но в большой степени те, кто придумывают ёбаные законы и делают в стране и мире то, что они делают - не собираюсь перекидывать с них только лишь на себя ответственность за то, что мне приходится бросать любимую свою здесь жизнь.

ехала в метро и плакала. это были совершенно восхитительные восемь месяцев хастла. со всеми моими неудачами, успехами, неуклюжестями, прекрасными партнершами, залипательными лёгкими влюбленностями и более раздавливающими чувствами.

это было гораздо сильнее, чем могут дать просто танцы.
я буду много и неистово скучать.

до определенного момента повышенный уровень тревожности (и как следствие - попытки контролировать всё и вся) меня не слишком беспокоил, какой-то условно терпимый был. то, с чем живёшь практически всю жизнь от себя отделить сложно. понять, что именно эта черта тянет назад прям сильно тяжело. почему-то ни с одним моим психологом мы до обсуждения тревожности не дошли. хотя сейчас понимаю, что это качество - одна из основ моей личности (переданная мне по наследству, ха).

но в этом году тревожность моя увеличилась в разы, и мне стало совершенно очевидно, что жить в таких внутренних состояниях вообще не норма. ну, и окружающие наконец-то до меня с этим достучались. ("ты слишком многого боишься, ты слишком много тревожишься, тебе надо отпускать ситуации, нельзя всё контролировать, сходи к психологу")

достучались, ага. потому вот решила тревожностью своей заниматься. сначала попробую сама, если не выйдет - пойду искать специалиста (что-то тяжко мне даётся мысль о необходимости нового поиска такового, но что ж).

в общем-то, путь по работе с тревогой только начат, но сколько уже на сим пути открытий чудных! вот, например, начала читать книгу "Приручи тревогу. Почему ты вырос беспокойным и как это исправить". и что же - там с первых строк приводится вот такая статистика:
30% людей живут в тревожности, воспринимая этот мир как опасный;
70% людей живут в восприятии того, что исключения бывают, но, в целом - мир безопасен.

нет, процентное соотношение может быть, конечно, не вполне таким, как описывает автор, но сам факт! реально, так много людей считают мир вокруг безопасным местом?! я позадавала этот вопрос окружающим - до кого дотянулась - и действительно, такие люди есть.
аааа, как это?! я в диком шоке. никогда об этом не задумывалась. всегда воспринимала пространство снаружи своего тела, снаружи своего дома как нечто опасно-непредсказуемое, что-то, где может произойти всё, что угодно и обязательно нужно себя в отношении с этим снаружным пространством подстраховывать. и я как-то и мысли не допускала, что есть люди с другим подходом, восприятием, отношением. возможно, это именно то, что даёт мне про некоторых думать "вот это крутую штуку он сделал - никогда бы так не смогла!"?..

и что - я тоже могу поменяться и ощущать себя в безопасности, вот даже сейчас: с войной, сумасшедшими законами и экономической нестабильностью?.. понятно, что не безостановочно, а хотя бы большую часть времени?.. бредово звучит.
но попробую разобраться. интересный путь.

В 2019, кажется, вела по месяцам списки всего положительного, что случилось за месяц, потом перекидывала сюда с фотками. Но потом по причине чьей-то паранойи всё снесла, обидно.
В сентябре решила вернуться к традиции - веду в отдельных заметках всё положительное по месяцам (люди, встречи, события, любые движения и важные дела). Негатив не записываю. Например: "завела новый компьютер" запишу, а "потому что сдох старый" нет. Черноты итак достаточно, нет желания её запоминать.
Очень мне помогает это упражнение, правда. Вижу, что начинаю активнее двигаться месяц к месяцу. Потому что держу это в голове "мало положительного, мало движения, надо быть шустрее". И отдельным списком - что хорошего можно сделать ещё. Куда сходить, что в жизни поменять. Очень удобно туда заглядывать, когда подвисаю в безмолвии и безыдейности.
У меня вот так почему-то работает: пока не записано - считай, что существует призрачно и неуверенно, почти и не существует, собственно.

Сюда буду пока дублировать раз в сезон и не все мелочи, а только общую канву трёх месяцев. И без фото пока. Хотя, глядишь, в какой-то момент выйду из бесфоточной этой тишины, кто знает (очень бы хотелось этот момент в себе изменить).

Положительное. Сентябрь, октябрь, ноябрь 2022


Звучит, конечно, не слишком активно, но эта осень ощутилась весьма важной и энергичной. Самое главное - меня перестало пидарасить из стороны в сторону в чувстве тотального непонимания в том, куда дальше. Всё, понимаю, отражаю сейчас этот путь своим, знаю, что делать. Как там дальше будет развиваться - посмотрим.