Немного жертвенности--это..очень много(С)
Йеннифэр
дневник заведен 19-12-2004
постоянные читатели [24]
Agent_Provocateur, Black Heart, Cyber SHADOW, Darksoul, Hrofyaltur Censoriel, Imish, ini, Just Angel, Little Boo, Nicole_Diver, Splinter, tiny, Zizzi, Алхар, Букля_, Грешный ангел, Женщина цвета танго, Одинокая Девушка, Падший Икар, сама по себе, Старший кладовщик, Уиндина, УЛЫБКА116, Холли Форсайт
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Беларусь, Гродно
Ты ведь знаешь, что....
 
Близка неизбежность. Так мало любви так много слов.
Совершенная нежность превращается
В совершенное зло.
Отвергая законы природы стоит у перил моста,
безумно глядя на воду
Совершенная красота.(С)
Среда, 22 Августа 2007 г.
10:12
Она мечтала летать не падая,
Ходить босиком по прохладе инея
Она писала дрожащим подчерком
И говорила "люби, люби меня"

Она мечтала быть рядом с вечностью,
Не верила сказкам, не ждала отчаянно.
И пила кофе в кофейнях украдкаю,
Потом запивала зеленым чаем его.

Она растворяла на дне мысли ложками,
Тягучими, сладкими, чуточку нежными.
Читала стихи, заплетая волосы.
Готовила ужин ночами снежными.

Потом уносила в карманах яблоки,
Они почему-то лишь пахли осенью.
В ее глазах все было написано--
Мечты, откровения, и имя прописью.

Она убегала от мира нечестного,
Касаясь губами короны инея.
Она никогда не была одинокою,
Но только просила "люби. люби меня"
Среда, 27 Июня 2007 г.
13:26 жена путешественника во времени
Книгу эту порекомендовала мне моя ПЧ...нашла..прочитала...
потом перечитала еще раз..детально и вдумчиво.
Не осталось никакой легкости и радости...не осталось воздушности. Сердце сжималось во второй части книги очень сильно.
Ведь Он--путшественник во времени, который не может контролировать свои приходы и уходы...который может не вернуться, но который должен вернуться к ней.
Она--она просто ждет его..каждый день, каждую минуту, не зная, где он сейчас и что будет. Она может лишь ждать.
Вся книга пропитана этим ожиданием...и еще странной предопределенностью..а еще любовью.
В конце я начала думать, а на сколько там все-таки была любовь...или все просто было предопределно самим Генри...а Клэр просто поверила ему.
Ведь они могли бы и не быть вместе, ведь все что изначально происходило было в его руках. Она же просто ждала его возвращения.
Потом же эта мысль отпала...там была любовь, страсть, желание быть рядом и желание дождаться его несмотря ни на что....С других времен, с других воспоминаний и жизней.
И он возвращался. Он всегда возвращался. А она всегда ждала.
И отчаянные попытки завести ребнка. И никаках пафосных со стороны автора назаний глав для очередной попытки стать родителями. Все просто и до боли отчаянно "один", "два"..."пять", "Шесть".
И уже в конце ты не думаешь, а что же было причиной того,что они все-таки вместе. ты просто думаешь, что там была любовь сквозь время, сквозь прошлое и будущее. Они любили. И он уходил вопреки себе, а она ждала его.
ОНА всегда ждала его.
И это странное непонятное предназначение--знать,когда ты умрешь, но ничего не мочь сделать. Умереть, но все равно возваращаться в прошлое. Уходить и знать,что тебя там ждут.
Он уходил,а она ждала. Он умер для всех,а она все равно его ждала.
И он возвращался сквозь время, но лишь к дочери, не к ней, из-за злого рока не к Ней,а к дочери. Но он возвращался. А она слушала его голос, его последнее "люблю" и ждала.
Ведь он обещал, что они еще увидяться. Очень нескоро, когда от молодости не останеться следа, он обещал вернуться,чтобы увидеть ее.
И она ждала.
Как глупо было с его строны надеяться, что она будет просто жить. Вся ее жизнь была сплошным ожиданием его возвращения. Из прошлого. из-за границ смерти и времен.
И он вернулся к ней.
Он все-таки вренулся к ней.
А она его дождалась.
Потому что все ради любви..все навсегда.--как говорилось в ДОДЖе.
Все ради настоящей любви.
Это книга для тех, кто хоть раз в жизни ждал возвращения любимого человека...для тех, кто прошел ожидание и расстояние..и время.
Я думала о том, что Генри любил Клэр, но она любила его еще сильнее..потому что он уходил, а она лишь ждала. Они были нужны друг другу.
И каждый из нас хоть раз вот так ждал возвращения своего Генри. И он возвращался. или как в моем случае--не захотел возвращаться.
но самое странное в этом всем, что ведь в каждой из нас живет эта наивная Клэр,которая будет ждать ради любви, которая просто будет ждать возвращения своего Генри несмотря ни на что. Ждать лишь из-за того, что он скажет "я вернусь"...или просто ответит "не знаю" на вопрос, появиться ли он снова в твоей жизни.
И всегда Генри будет уходить.
А Клэр всегда будет ждать его.
Потому что Всегда мужчина будет уходить.
А женщина будет его ждать
Во имя любви.
Во веки веков.
Вторник, 26 Июня 2007 г.
01:14
сдалась на красный диплом.
Получаю его в пятницу..и выпускной.
Вторник, 5 Июня 2007 г.
23:51
Медленно, но верно приближаюсь к госам.
По большому счету пришла к выводу, что у меня все есть. То есть все, что нужно для счастья человеку.
Есть человек,который понимает и не стремиться ограничить мою свободу.
Я знаю, где после экзамена могу работать. И хочу там работать.
У меня есть хобби, которое приносит удовольствие.
Есть цель и мечта, которые можно очуществлять.
есть люди, которые мне доверяют и которым доверяю я. Не могу сказать,ч то полностью, потому что все мои поптыки открыть кому-то душу потом ставились мне в вину и били очень больно. Мне хорошо и так.
У меня есть планы на лето, которые ждут как минимум две поездки в другие страны...пусть и соседние.
У меня есть друг за тысячу километров, с которым меня просто напросто свел случай.
У меня прежде всего есть я.
И совершенно случайно..день за днем мир подкидывает мне все больше возможностей и путей к цели. И это восхищает. поэтому я улыбаюсь.
А еще я поняла, что есть люди, которых в лучшую сторону меняют начала отношений, а есть те--которых в эту сторону меняет их конец.
и наоборот.
и некоторое время назад я дала себе обещание, никогда не становиться тем человеком, который из-за разрыва и чувства собственной неполноенности портит жизнь других.
также как и тем, кто из-за несчастной любви теряет уважение к себе.
Понедельник, 30 Апреля 2007 г.
00:20
удивительное состояние--дома куча вкусностей,а ничего не хочется.
Воскресенье, 29 Апреля 2007 г.
00:38
хотела банально написать о счастье. А потом подумала,ч то это не совсем верное слово. обычно в счастье вкладывают что-то эйфорическое и радужное. Мне же спокойно...я знаю, куда иду..я знаю,ч его хочу и это получаю.
притом все это дает мне сам мир,а я ему улыбаюсь..каждый дегь.
в моей жизни странным образом появляются важные мне люди, занимают твердое место те., кто становится дорогим совсем недавно и уходят те, кто приносил неприязнь.
Все теперь хорошо.
я не пытаюсь понять тех, кто сам не хочет,чтобы их понимали и живу.
Работать буду там, где мечталось...
все,к ак нужно.
И только пару месяцев назад я поняла, что добилась всего не потому что видела какой-то пример поведения,а потому что видела сто процентов какой я не хочу становится по отношению к другим людям.
Одного примера из жизни было достаточно,чтобы понять, какой я не стану ни при каким обстоятельствах.
И это у меня получилось.
Пятница, 30 Марта 2007 г.
09:33
Странно заходить на дневник и видеть не только то,ч то о тебе помнят, но и то, что появляются новые ПЧ.
здОрово
Суббота, 10 Марта 2007 г.
12:33
У меня все хорошо. Я счастлива
Вторник, 12 Декабря 2006 г.
00:10
выкорчевываю воспоминания с корнем, оставляя глубокие борозды в сердце. так правильно, а как же иначе.
Сорняки рвут до конца, а зараза-любовь скалит зубы в злорадной усмешке: никуда ты от меня не денешься.
Нет, уже делась, честно.
Вырастила в себе честность, граничащую с хамством, но не помогает.
Уже давно забыла, что такое твоя любовь и что это значит быть рядом с тобой. Просто какие-то странные рефлексы остались. На каждое чужое приходящее письмо. Они уже давно не приходят, но от фразы "нет непрочитанных сообщений" хочется удалить ящик.
Номер телефона уже удалила..аську тоже...остался только ящик.
хочу письмо..просто так.
но все почему то ищут уважительную причину его написать.
И отчаянно не находят
Понедельник, 11 Декабря 2006 г.
00:55
об одиночестве должно кричать...но что самое странное, когда ты наконец признаешься себе в этом одиночестве, тебе не хватает сил даже произнести что-то.
Какая странная усталость, проникшая до самых кончиков волос. Я чего-то не договариваю людям и даже себе.
И еще мне усиленно не хватате даже мыслей, чтобы хотя бы себе самой наконец сказать, что же со мной вообще происходит.
Я завтра высплюсь..обязательно и стану какой-то другой.
Но что-то внутри все равно отчаянно хватается за невозможное.
Во мне зреет творение, которое безумно хочется выложить на буману, но в то же время страшно начинать писать,потому что все слова--это лишь слова.
безумие...вечернее уставшее безумие.
Я хочу уснуть в тепле, под теплым пледом...в чужом номере гостиницы и выходить с гордым видом в фойе...сидеть на кожанном диване и читать книги, зная, что в рецепции всем плевать и что в лучшем случае они только спросят, чего мне угодно.
Это дар и проклятье незнакомых людей. они не лезут в душу. и Не просят открыть эту душу никогда.
Ты для них лишь наивная девочка с задумчивыми глазами. В целом, ты для них просто никто. А чего еще надо?
Я не знаю..
Хочу стереть со своего лица приклившуюся улыбку, которая всегда говорит о том, что я у меня все замчательно. но не могу.
Это убивает...
Убивает до дрожи в коленях, когда ты понимаешь, что сказать и поговорить тебе не то что не с кем..а скорее незачем.
проклятье.
Дайте ме кучу свободного времени...и возможность словами выразить то, чего мне так хочется сказать.
Я хочу наконец понять,а правильно ли я иду?
Вторник, 5 Декабря 2006 г.
23:23
Есть люди,которых мне искренне жаль. А еще жаль вдвойне,когда они не только не принимают помощь от других, но и всячески от нее отбрыкиваются, вгоняя себя все глубже в собственный маразм.
Воскресенье, 3 Декабря 2006 г.
13:04
кого то она мне напоминает...
12:59
Вчера до 24.00 с Десперадо перекидывали фильмы. зато теперь можно тренировать свой английский.
Уже один Шрек на своем родном языке меня восхищает.
01:23
Одна из самых моих больших проблем--я всегда отношусь к людям лучше, чем они этого заслуживают.
Суббота, 2 Декабря 2006 г.
20:28
Значит все таки дело не во мне. Я это наконец до конца осознала.
Если не толкьо меня одну это напрягает,а уже набралось человек пять, значит дело точно не во мне.
А я то думала, что во мне субъективизм играет
Суббота, 7 Октября 2006 г.
15:38 фраза,которая меня поразила
"Если вы хотите иметь то, чего никогда не имели, сделайте то, чего никогда не делали"(с) Шупицкая О.Н.
Четверг, 5 Октября 2006 г.
12:48
Излишне самоувернно было считать, что с некоторыми проблемами человек может справиться сам. Это неправда. Сам человек умеет только вгонять себя все глубже.
Доказано.
00:03 ...
Среда, 4 Октября 2006 г.
12:14
личный мазохизм похоже теперь возводиться в ранг умения.
Закрыть