В общем, в первом посте своем я рассказывала про одну свою подругу, а в следующем про одного своего парня. Так вот во-первых, у меня сегодня настроение не очень,потому что день просто не задался с самого начала, а во-вторых, вчера разговаривала по телефону с этим парнем. Долго. Много всего узнала. И он мне говорит: "Ты знаешь. Когда мы с тобой познакомились, а затем я познакомился с ней, то я ей понравился. Он мне тоже приглянулась. Она спрашивала,что я делаю вечером и пр. А после того случая с тем Казлом [о котором я тоже писала] она стала меня избегать. Наверное поняла, что я тебе не безразличен и сюда лезть не надо. Она тебе как бы помогла. Как подруга."
Я выслушала, перевела все на шутку. Но так задело все это. И то,что будь она настойчивей, он бы просто повелся на ней, не говорит ни о чем хорошем. И к подруге попадает доверие, потому что уже нет уверенности, чтоо познакомив её с парнем , он не окажется через некоторое время рядом с ней. Причем он ей даже необязательно нужен будет, в её руках парни долго не задерживаются. И он это понимает. Однако неприятно, когда в глаза она говорит, что парень странный, глупый, ей не нравится, а за спиной она флиртует с ним.
Может это непреднамеренно, но порой я рада,что у меня все-таки есть такие подруги, которые не уведу парня и не променяют дружбу на парня, если нам понравится один и тот же.

С парнем,который мне теперь нравится, я встерчаюсь на учебе довольно редко, и случается это обычно в те дни,когда мы занимаемся в другой чати города. В понедельник или четверг. А вчера вечером я искупалась, красиво разрисовала ногти, сегодня классно нарядилась, накрутилась. Ни с того,ни с сего. А ведь сегодня пятница. И пошла уиться. Я была уверена,что я его увижу. И самое интересное, увидела. Там,где совсем не ожидала.
Бывает же.
На подругу сегодня злая очень. Собирались на концерт билеты купить в среду.А она отказалась,потому что она хотела с парнем пойти, а у него денег не было. Решили тада купить в пятницу.То есть сегодня. Сразу её предупреждала - билетов не будет ! Не верила. Сегодня пришли, они говорят: "Билетов нет!" А ещё этот пацан сказал,что не пойдет на концерт! :Е
Я в шоке.

Совесть мучает.
У моего парня сегодня успыли собаку из-за предположений, что она могла заразиться пару дней назад бешенством. Он весь грустный-грустный пришел ко мне. А я его так нехорошо продинамила. Вернее я просто уткнулась в компьютер и искала клипы и фильм. Так нехорошо получилось. Наверное, ему сейчас очень плохо. Надо будет завтра извиниться. Хотя бы по телефону, потому что встретиться у нас вряд ли получится.
Стыдно.

Немножко невовремя, но поздравляю всех мужчин с их праздником, и не только мужчин, но и женщин, ведь защищать Отчизну может каждый, необязательно служить в армии ради этого.

Сегодня мое настроение почему-то упало низко и резко. Во-первых, день не удался тем, что у меня случилось несколько казусов.
Во-вторых, парень из "групповухи" скажал подруге, что я его разочаровала своей безфнициативностью или неактивностью. Неприятно, но здесь не только моя вина. Мы с ним виделись всего раза 4, но он считает, что я должна соглашаться каждый раз, когда он меня приглашает на дачу, при чем мне приходит только одна мысль, зачем. Потрахацца. Меня же не устраивает такой расклад, что мне надо доверится человеку, которого я совсем не знаю и высасывать из пальца чувства. На мой вопрос: "Куда тебе звонить?" он ответил "А-а..э-э..я лучше тебе сам позвоню!" А потом заявляет, что я не звоню ему и не соглашаюсь никуда с ним пойти. Правда он и сам не понимает, что пойти он меня приглашает только на ДАЧУ, где "клёвая музычка, шашлычок, все кулюторно и никакой ебли". Здесь и появляется проблема, что внешне, из-за увлечений, из-за материального состояния родителей он больше нравится моим знакомым и родителям, да и мне... А вот со вторым парнем мне проще, и с ним мы видимся почти каждый день, хоть и только из-за того, что он на меня запал сильно, у него есть хорошие друзья, но нет такой мат. поддержки, богатых друзей, солидности нету, так сказать.
Отсюда появилось "в-третьих", я хочу денег. Я меркантильная. Да, чувства у меня все-таки стоят на 1-ом месте, однако на 2-м деньги. Может,это неправильно, но я хочу надевать те шмотки, какие я хочу, я хочу есть то, что мне понравится, пусть без этих закгонов "что дороже,то и покупать". Самый логичный способ - это просто себя самообеспечить, добиться в жизни многого, но это не значит, что я не хочу создать семью с человеком, у которого ни копейки за душой и который не стремится добиться чего-то. Богатым детишкам легче в этом плане - их могут сначала устроить родители куда-то, а потом сами не пропадут [не все], а вот бедным сложнее. К тому же , общество, в котором обращаешься, сильно на тебя влияет, потому в обществе крутых чуваков есть симул быть уважаемой, а в обществе скромных бедных ,но хороших людей, такой стимул пропадает. И не хочется потом лет через 10 вытаскивать пьяного мужа из автобуса, вытирать ему слюни и говорить,что он нахуй мне не нужен, нов се также вести его домой и приводить в порядок. Хочется нормальной человеческой жизни. Так что мое настроение упало низко, можно сказать, не из-за чего. Казалось бы, жила бы и не вякала, ведь рано ещё.. Друзья утверждают: "не в деньгах счастье". Так, блин, попробуй быть счастливым без денег, когда жрать нечего, когда хочется сходить куда-то,а денег нет, хочется купить что-то, а снова денег нет?..

Ладно.Хватит.День рожденья у меня все-таки.

...Я где-то с год назад заметила, что мне не нравится, когда пьют люди, небезразличные мне. Вернее можно выпить пару бутлок пива или коктейль, но когда они пьянеют или когда я вижу водку, мне становится очень грустно, плохо, я начинаю неврничать, у меня трясуться руки и чуть ли не появляются слезы из глаз при вопросе: "Что с тобой? Что не так?" Наверное, это из-за бывших проблем в семье, связанных с алкоголем, а может и нет. Вроде бы и все хорошо, ничего не случается, даже порой весело в такие моменты, а на душе кошки скребут. А объяснить это дорогим мне людям сложно. К примеру, если парень выпивает, то я предпочла бы, чтобы он напился в компании друзей, где-то ещё, а не просто выпил на моих глазах, потому что так мне спокойнее.
Сегодня был такой день. Хороший такой день, а вот стоило увидеть парня, вернее почуять перегар, хотя с виду он был практически как обычно, а настроение сразу упало, и пусть не утверждает, что ему просто хотелось выпить пива.
Чувствую себя дурой, когда его друг отвлекает меня, чтобы тот выпил за компанию пива.

А ещё. Как я уже упоминала, бывший парень пригласил на дискотеку и сказал, что позвонит в 23, скажет, будут билеты или нет. Позвонил в час ночи и говорит:
-Я договорился. Билеты есть. Ты придешь? [дискотека до 4 утра,кстати]
-А на чем я добирусь-то туда?
-Ну автобусы ещё ходят!
Вот и весь джентельменизм. Посередь ночи я с больным горлом попрусь на автобус, который уже заканчивает езду, чтобы 2 часа потусоваться с бывшим парнем. А фигушки ему! Будет думать следующий раз. Пойду лучше на каток.

Кстати, подруга подарит своему парню на день Рождения Кальян,чтобы вдвоем курить. С родителями, мужде прочим, ходила выбирать. Видимо я отстала от моды. Правда, кальян маленький, но рабочий, мой парень увидел этот подарок и тоже начал клянчить. А фигушки и ему! Курить,значит,отучиваю, а покуривать наоборот заставлю? Не дождуцца.

Нехорошо встречаться с двумя парнями одновременно.
Подружке пару месяцев назад помогала выбрать из двух парней одного и утверждала, что это некрасиво. Надо что -то решить.
А теперь сама вляпалась.
Не знаю, зачем, но меня пригласил на День Рождения парень, с которым мы знакомы максимум месяц и которого я видела всего лишь раз. То есть на ДР был бы второй раз,когда я бы его видела И я пошла. Уж до чего я не люблю незнакомые компании, но я взяла и пошла. Компания у них очень и очень хорошая оказалась, быз понтов и прочего, но веселая. Так вот именно там я познакомилась с другим парнем, интересным и достойным. Он предложил мне в этот же день встречаться. Уже сегодня я почти согласилась на это предложение.
Но есть ещё один парень, о котором я рассказывала ниже, тот, что с групповухой Он мне тоже предложил встречаться буквально вчера, и я тоже согласилась.

Они оба очень хорошие и мне нравятся. Только неправильно это. Вот так.
Так всегда, или никого нету, или сразу несколько, а выберешь кого-нибудь - обязательно пожалеешь об этом...

Вот уже чем только не занималась. И даже намусорить в форуме жалобами пыталась, а позитива нет и нет. Где позитив?! Где счастье, ёлки-палки? Может я и везучая, но любви хочу тоже хорошей !

Но к чему я все это. Снова о наших баранах. Вернее о моей безынициативности. Познакомилась с парнем. Он ко мне клеился так хорошо. Встретились, навешал он мне лапши на уши, что хороший очень. Но он пьет и ругается матом, часто рассказывает мне о своих девушках бывших, рассказывал о том, как когда и сколько, о том, когда девушка должна согласиться с ним переспать и что будет, если она не захочет. В общем, все бы ничего, послала бы, да и все, ан нет. Что-то решила помедлить. Подумать. На лицо он мне показался обычным, не красавцем, но и не страшненьким. Стоило ему выпить, и мы выглядели уже как пара, давно встречающаяся. Он понравился моей подруге и моей сестре. Мы понравились моей подруге и моей сестре. Блин, он мне понравился! Вчера договорились встретится, иду к назначенному месту, давно его не видела, разговариваю с подругой по телефону, подхожу, а там такой обалденный парень стоит- высокий, симпатичный. Вечер классный был. А сегодня так получилось, ко мне домой зашел, а я - даже не поцеловала на прощание. Вот здесь безынициативность. Боюсь, расхочется ему меня добиватся. Единственное, что пока греет душу,- ему от меня нужно выполнение одной просьбы, а он без неё от меня не отстанет, хотя может и отстанет. Но у него обалденная фигура. Он часто глупенький и странный, но иногда даже хороший. В общем, я теперь мучаюсь. Не думала, что вот так коряво влюблюсь. Он же ещё и мачо. Или бабник, как у нас в России называют.

Писала-писала пост, а оказалось - разлогинилось. Придется заново переписывать.

Сейчас общаюсь с человеком, чья профессия - фотографировать трупы в нашем городе. Он мне не друг и скорее даже враг , но интересный человек, хоть и странный. Это все из-за его профессии. Он говорит, что нельзя никогда привыкнуть к этому зрелищу убитых. И самое главное, что ему уже не жалко людей. Ему жалко ту же собаку, которую убили там же. Её взгляд не дает уснуть. А я себе этого представить не могу. Я вообще боюсь смерти. Когда умер дедушка, я буквально за 15 минут до того, как его должны были привезти - убежала на автобус в летний лагерь. А порой я читаю в газетах об убийствах и начинаю думать о тех, кто любил этих людей, и так грустно становится, даже до слез. Иногда вообще думаю, что было бы, если бы умер кто-то из близких внезапно. И самое странное, что я думаю не о грусти и прочем, а о том, как дальше надо было бы жить и кто смог бы мне помочь, ведь я не работаю. Денег никто не даст. Я, наверное, злая и меркантильная.