Дневник Аптекаря
дневник заведен 07-01-2005
постоянные читатели [16]
Humour_Club, kwaman, MISTIK, Offline, point69, Tender_Angel, Zizzi, Аут, Буквы иллюзий, Букля_, Варшавянка, Духовные происки, Зом, ПАРАД УРОДОВ, Таурон, Уиндина
закладки:
цитатник:
дневник:
[3] 24-02-2007 22:04
Здорово:-)

[Print]
Варшавянка
[5] 12-12-2006 08:10
А.П. Чехов

[Print]
Забрел случайно
Понедельник, 12 Ноября 2007 г.
18:48
Мы превращаем простое в сложное не от мудрости своей, а по недомыслию (с) Екклезиаст
Пятница, 9 Ноября 2007 г.
10:17
А у нас снег пошел...
Удивительно:-)
Пятница, 23 Февраля 2007 г.
22:30
Качаю клевейшую музыку:-)
ОМ МАНИ ПАДМЕ ГУМ:-)
Трек № 2 - сегодня прослушал 5 раз.
Да, а ссылка - вот
http://ariom.ru/forum/t4661.html
22:22 Здорово:-)
Луна
Тибетская ночь. На горе около пещеры стоят два налджорпы.
- Чему ты улыбаешься? - спрашивает один другого.
- Да вот, любуюсь Луной.
- Чем любуешься?
- Луной, - налджорпа показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
- Какой Луной? - спрашивает он.
- Да вот же она, - удивляется налджорпа, - прямо перед вами, желтая такая.
- Желтая?! О, наг тебя за ногу. Надо кому-нибудь рассказать. Через полчаса вокруг налджорпы собирается толпа.
- О, Гуру, расскажи нам о Луне, - робко просит делегат от толпы.
- Какого нага тут рассказывать? - горячится налджорпа. - Поднимите головы и все увидите сами.
Кто-то, не отрывая от налджорпы преданных глаз, торопливо царапает на свитке :"Стоит лишь поднять голову - и взору
откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба..."
- Ты чего это пишешь?- настороженно спрашивает налджорпа.
- Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
- Какое, дакини тебя за ногу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять голову - не сложно, а просто..." - вновь начинает строчить новоявленный тантрист, но налджорпа бьет его снизу
кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.
- Что это было, Учитель???
- Луна.
- Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
- Он увидел Луну, - волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод. Налджорпа, между
тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.
Через две тысячи лет кто-то читает "лунную тантру" и тяжело вздыхает: "А толку-то,- думает он. - В те времена Гуру был
рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они
собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще - сказки все это, вот
чего я вам скажу..."
Четверг, 25 Января 2007 г.
22:44 Это есть гуд:)
Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта.

Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман. Ну вот например:

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.


Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.


[URL href=http://menshealth.kiev.ua/q.php?np=11180]отсюда[/URL]
Среда, 24 Января 2007 г.
21:04
Вообще-то это очень интересная тема:-)
Представьте, мы сами творим сейчас мифы:-) Мифы о Сети. Не писателя Лукьяненко, а реальные мифы, которые начнут скоро сбываться. Можно сказать, мы творим эргрегор:-)
Собственно, сейчас мы проходим все те грани мифотворчества, которые проходили наши предки. Они обожествляли грозу, приносили ей жертвы, как мы сейчас приносим флудеристов:-), баня их. Наши предки гадали по полетам птиц и по внутренностям животных, как мы сейчас гадаем, дело ли написали в посте по том, как быстро загружается он на сайт. И о горе тому, чей пост Великая и Ужасная Сеть не приняла... Сутки самокопания и самоуничижения гарантированы.
Сеть - это не маленький божок-компьютер, у которого достаточно протирать монитор и благоговейно чистить реестр. Сеть - это бог повзрослее, она как Зевс и Гера по сравнению с безымянными божками рек, озер и пр. Ей нужно больше. Ей нужен весь ты.
Вот такое вот ля-ля:-)
Кстати, о мифотворчестве:-)
В одном из блогов по большому секрету мне дали ссылку места, где кончается Интернет. Я сходил. Все правда. Там так и было написано на аглицкой мове: "Здесь кончается Интернет". Так что Интернет плоский!!
Наверное, скоро появится Джордано Бруно, так как в окрестных лесах дровосеки уже начали рубить дрова.
Суббота, 20 Января 2007 г.
20:11
Сегодня просмотел фильм из звездных войн "Месть ситха"
Такое впечатление, что Лукасу сказали, что скоро конец света, и он решил доснять давно забытое, что бы не так обидно было:-)
Короче, никакого сравнения даже с 4 эпизодом, снятым в доисторические времена.
П.С. Мечты сбываются:-) Когда-то мечтал иметь все "Звездные войды" для домашнего просмотра:-)
Суббота, 6 Января 2007 г.
23:27 Пелевин "Empire V"
Иегова ведь объяснял, почему люди заводят себе интернет-блоги.
- Я не помню такого, - ответил я. - А почему?
- Человеческий ум сегодня подвергается трем главным воздействиям. Это гламур, дискурс и так называемые новости. Когда человека долго кормят рекламой, экспертизой и событиями дня, у него возникает желание самому побыть брендом, экспертом и новостью. Вот для этого и существуют отхожие места духа, то есть интернет-блоги. Ведение блога - защитный рефлекс изувеченной психики, которую бесконечно рвет гламуром и дискурсом. Смеяться над этим нельзя. Но вампиру ползать по этой канализации унизительно.

Интересный взгляд:-)
- В «Живом Журнале», - сказал я, - после такой фразы полагалось бы поставить смайлик.
- А смайлик - это визуальный дезодорант. Его обычно ставят, когда юзеру кажется, что от него плохо пахнет. И он хочет гарантированно пахнуть хорошо.

А вот под этим подписываюсь и руками и ногами
Да уж, не в бровь, а в глаз...
Среда, 3 Января 2007 г.
18:16 Креатифф про белого бычка
"Ну, здравствуй! Проходи, проходи, не стой на входе... Ну что, малой, меня назначили ввести тебя в курс дела, показать, что тут и как. Не тушуйся, задавай вопросы, я не то что некоторые, молодежь учить люблю. Я вообще люблю нашу молодежь, рядом с нею и сам становишься молодым. Младая поросль, хе-хе...
Ну, это и есть наш фронт работ. Коровки. Наши кормилицы. Любишь молочко-то, а? Хе-хе... А кто ж его не любит... Я хоть и не образованный, но про коровок все знаю и показать рассказать могу так, как у иного прохвессора не получится.
Слушай и смотри, как мастер работает. Вот, ле-е-егонько так касаешься коровки... Пошло молочко-то, пошло! Теперь ты попробуй. Да куда ж ты! Не обжегся? Ну, ну - сейчас пройдет, не хнычь. Чему вас только в Начальных учат? Новая программа? Ох, знаю я эти новые программы, срамотень одна. Бездари одни и неучи там у вас верховодят. Кто не может по глупости сам работать, тот учить и идет. Нахлебники.
Ну да ладно, научу я тебя, иначе зачем тебя ко мне приставили? Вот, смотри. Видишь тёмненькие места на коровке? Вот туда и касайся. Это у них такие специальные зоны, что бы молоко доить. А ты схватил за светящееся... Надо же, его на коровке почти и не осталось, а тебе, дураку, и повезло. Ладно, ладно... Не шмыгай носом, подучу тебя, будешь не хуже своего наставника, то есть меня.
А знаешь, малой, что в давние времена у коровок одно только светящееся и было? Да, дикие были, и близко не подойти, что бы не обжечься. А предки наши были нам не чета, хоть университетов и не кончали. Раньше вообще все лучше было, не в пример. Так вот, нашли они это пастбище, смотрят, поголовье большое, коровки откормленые, молока много давать будут. Одно плохо - не подступиться к ним. Жгутся больно своей светящейся оболочкой. Я ж говорил, они были народ башковитый, наши предки; придумали, как из положения выйти, тем более, что тогда кушать хотелось так же, как и сейчас...
А придумали они такую вещь - коровку надо приручить.
То есть сначала надо показать коровке, что ты о ней заботишься, оберегаешь её, защищаешь. Ну и она к тебе со всей душой, не понимает, тварь неразумная, что сверху видно все - и её действия, и их последствия для коровки этой. Подскажешь ей - не ходи туда, больно будет... Раз подскажешь, два, и начинает коровка доверять тебе, перестает светиться сильно, потому что и не надо уже, добрый дядя пастух в нужное время подскажет, что делать и как.
Тут самое главное - не упустить момент. Как только свечение подутихнет - проделывай дырку в коровкиной оболочке. Тут тоже надо соображение иметь. Лучше всего приручать коровку, загнав её в плохое для неё место. Плохо ей, а ты тут как тут. Оберегаешь. И дырку делаешь.
Я, знаешь, люблю творчески подходить к этому делу. Потому что знаю - они хоть и твари неразумные, однако же и психологию свою имеют. Не смейся, я правду говорю. Вон видишь - коровка на южном краю барьера? Умница, сама молоко дает. И все потому что я в свое время руки свои к ней приложил и голову, что тоже немаловажно. Знаешь, на чем я её приручил? Она, как маленькая была, совсем глупая, ночью под себя ходила. Ну я и натравил взрослых коровок, что бы стыдили её. А для них стыд - это самое сильное средство, что бы светимость оболочки уменьшить. Большая, славная такая дырка получилась у этой коровки. Теперь она как услышит, что вода льется или сама в туалет идет, так сразу, сама, без моего принуждения, славной пищей нас снабжает. Да, это моя гордость, приятно посмотреть.
Почему совсем не убрать светящиеся места? Понимаешь, они без этого совсем не могут жить. Так уж у них заведено природой. Попадется какой пастух жадный, нерадивый или до плана сдачи не хватает, все светящееся уберет, ничего не оставит. Казалось бы - тут и работай, опасности обжечья нет никакой. А не тут-то и было! Коровка-то совсем голенькая, на любое прикосновение молоко выделяет, сначала это для нас и хорошо, а потом она истощается вся. То руки на себя наложит, то другие коровки её изолируют и местными снадобьями до полного отупения доводят, так что и взять с неё уже и нечего.
У меня-то конечно, такого не бывает, потому что я пастух хороший и заботливый. Надеюсь, и ты таким будешь.
Какие? Вот эти? Это, малой, не моих рук дело, это Старшие поработали. Посмотри, никого вокруг нету? Нет? Бракоделы они и халтурщики, хоть и Старшие. Нет у них никакой фантазии, все по шаблону делают. Хотя и охватывают они по нескольку стад одновременно за раз, этого у них не отнять. Видишь, эти дырки у всех моих коровок в одном и том же месте? Их, Старших, работа. Называется "надо быть, как все". Шаблон старый, но действенный. Иногда они эти шаблоны меняют, но тупо как-то...
Вот, недавно они питались с помощью "секс - это плохо, это грех". Потом поменяли его, и как ты думаешь, на что? Правильно, даже ты догадался... "Девственность - это стыдно". Потом еще что-нибудь придумают, если можно так сказать. Малой, я к тебе, как к равному, поэтому, всё, что я сказал тебе тут о Старших - никому. Вот и хорошо.
Кто? Коровки? Ну, малой, чего-то ты совсем... Да у хорошего хозяина ни одна коровка из подчинения не выйдет. Для этого им, тварям неразумным, этого самого разума и не хватает. Они ж уже привыкли к этим дыркам в оболочке, потому что самая большая дырка - это "быть как все", которую Старшие в обязательном порядке всем с рождения пробивают. Так что если даже и найдется какая животинка с проблесками разума и начнет заращивать свои дырки, то её товарки быстро её приструнят и в начальную, нами установленную позицию поставят...
Цени, малой, ум и обротистость наших предков, которые и создали эту нашу цивилизацию. Ты только поддерживай её, и все будет идти своим, веками устоявшимся порядком.
Что? Разочаровываешь ты меня, малой. Я в твои годы таким не был. Ну есть, есть такие. Вон, посмотри, у соседа одна такая паршивая коровенка пасется. Видишь, пятен нет совсем? Что сосед только не выдумывал - и будущее ей пресказывал и голосами инопланетными с ней разговаривал и блага коровьи перед ней рассыпал - всё без толку...
Не поддается. И сделать-то с нею ничего нельзя, жжется оболочкой, зараза. Да, пятно на репутации соседовской, ничего не скажешь, оттого его и в Старшие не берут, хоть и сроки уже все вышли.
Одно хорошо - такие коровки не сильно-то с нашими, простыми, общаются. Так, наберут с десяток приятельниц и в отдельном доме поселяются. Чтоб только свои морды видеть, симпатичные. А несимпатичных видеть не хотят, чтоб новых дырок в оболочке не заполучить. Ну, это нам и на руку...
Ну что, малой, на сегодня достаточно. Завтра приходи, я еще тебе чего-нибудь расскажу, да и поможешь мне.
Ведь работы у нас - без конца и края, на веки вечные."
Понедельник, 20 Ноября 2006 г.
20:40
Я завел себе ICQ:-)
Стучитесь:-)
369560733
Пятница, 10 Ноября 2006 г.
19:46 А.П. Чехов
Несколько дней назад, сидя на работе и читая газету "Новости медицины и фармации", наткнулся на невстречавшиеся мне произведения моего любимого Чехова. Не могу не удержаться, что бы не выложить.
А.П. Чехов "Два романа"

Роман доктора

Если ты достиг возмужалости и кончил науки, то feminam unam и приданого quantum satis.
Я так и сделал: взял feminam unam (двух брать не дозволяется) и приданого. Еще древние порицали тех, которые, женясь, не берут приданого (Ихтиозавр, XII, 3).
Я прописал себе лошадей, бельэтаж, стал пить vinum gallicum rubrum и купил себе шубу за 700 рублей. Одним словом, зажил lege artis.
Её habitus неплох. Рост средний. Окраска накожных покровов и слизистых оболочек нормальна, подкожно-клетчатый слой развит удовлетворительно. Грудь правильная, хрипов нет, дыхание везикулярное. Тоны сердца чистые.
В сфере психических явлений заметил только одно уклонение: она болтлива и криклива. Благодаря её болтливости я страдаю гиперэстезией правого слухового нерва. Когда я смотрю на язык больного, я вспоминаю жену, и это воспоминание производит во мне сердцебиение. Прав был тот философ, который сказал: "Laguna est hostis hominum amicusque diaboli feminarum". Тем же недостатком страдает и mater feminae - теща (из разряда mammalia).
И когда они обе кричат 23 часа в сутки, я страдаю наклонностью к умопомешательству и самоубийству. По свидетельству моих уважаемых товарищей, девять десятых женщин страдают болезнью, которую Шарко назвал гиперэстезией центра, зведующего речью. Шарко предлагает ампутацию языка.
Этой операцией он обещает избавить человечество от страшных болезней, но увы! Бильрот, неоднократно делавший эту операцию, говорит в своих классических мемуарах, что женщины научились после операции говорить пальцами и этим образом речи действовали на мужей еще хуже: они гипнотизировали мужей (Memor. Acad., 1878). Я предлагаю другое лечение (смотри мою диссертацию). Не отвергая ампутации языка, предложенной Шарко, и давая полную веру словам такого авторитета, как Бильрот, я предлагаю ампутацию языка соединить с ношением рукавиц. Мои наблюдения показали, что глухонемые, носящие рукавицы только с одним пальцем, бессловесны даже и тогда, когда бывают голодны.

Роман репортера

Прямой носик, дивный бюстик, чудные волосы, прелестные глазки - и ни одной опечатки! Прокорректировал и женился.
- Ты должна будешь пренадлежать только мне! - сказал я ей, женясь. - Розничную продажу безусловно запрещаю! Помни!
На другой день после свадьбы я уже заметил в своей жене некоторую перемену. Волосы были жиже, щеки не так интересно-бледны, ресницы не адски черны, а рыжи. Движения уже были не так мягки, слова не так нежны. Увы! Жена есть невеста, наполовину зачеркнутая цензурой!
В первом полугодии я застал у неё фендрика, который лобызал её (фендрики любят gratis`ные удовольствия). Я обьявил ей первое предостережение и во второй раз строго-настрого воспретил розничную продажу.
Во втором полугодии она одарила меня премией: у меня родился сынишка. Я поглядел на него, поглядел на себя в зеркало, опять поглядел на него и сказал жене:
- Сюжет заимствован, матушка! По роже вижу! Не обманешь!
Сказал ей и обьявил второе предостережение с воспрещением попадаться мне на глаза в продолжение трех месяцев.
Но эти меры не подействовали. На втором году у моей жены был уже не один фендрик, а несколько. Видя её нераскаяние и нежелая делиться со своими сотрудниками, я обьявил ей третье предостережение и выслал её вместе с премией на родину под надзор родителей, где она находится доселе.
Гонорар родителям за кормление жены высылается ежемесячно.
Воскресенье, 6 Августа 2006 г.
20:35
Я по утрам никакой, мне по ночам не до сна.
Я порой сам не знаю, чего я хочу.
Тогда я выпил, для храбрости, бутылку вина
И отправился прямо к врачу.

Врач осмотрел меня: "Скажите А, больной"
Потом задумался минуты на две
А потом сказал: "Я полагаю, что всему виной -
Обезьяна у тебя в голове"

Она смеётся и кривляется, и даже во сне
Она продолжает скакать и кричать.
И нет такого лекарства известного мне,
Чтоб заставить её замолчать.

Её нельзя напоить и она равнодушна
К самой убойной траве.
Так что пойди и умри, и тогда ты убьёшь
Обезьяну у тебя в голове.

И я пошел просить защиты у святого отца
Я молился воде, я молился огню.
Я просил, чтоб она, ну хотя бы на миг,
Ну хоть на миг прекратила свою болтовню.

Мне не помог раввин, мне не помог мулла,
И тогда я метнулся к братве.
Они сказали мне: "Пацан, приводи к нам на стрелку
Обезьяну у тебя в голове"

И я понял, - беда,
Ведь её не возьмешь,
Ну, не возьмёшь ни пряником, ни хлыстом.
И пока я пою эту песню, она
Как всегда скалит зубы и вертит хвостом,

Но, когда-нибудь я пропаду без следа,
Стану братом дождю и листве
И тогда замолчит, пропадет навсегда
Обезьяна у меня в голове.


МАКСИМ ЛЕОНИДОВ
экс-лидер битквартета "Секрет"

Альбом "ЧЕТВЕРГ", 2001 г.
Пятница, 28 Июля 2006 г.
22:26
...Говорят, поджег однажды Мудрец Ху дом свой, и спросили его люди: "Почему сделал ты так, о Мудрец?!" И ответил им отшельник: "Из великой любви к вам, о люди. Так-то, глядя на праведную жизнь мою, скорбели вы, мол, укором служит нам совершенный путь многомудрого, ныне же можете вздохнуть свободно и сказать себе, мол, мудрец-то, мудрец, а дом свой поджег....И успокоится ваша желчь, и отдохнет сердце.":
Без комментариев.
17:52 Вадим Панов "Таганский перекресток"
Иногда мы не в силах отличить похвалу от лести. Иногда цель нашего существования - жажда признания. Мы забываем обо всем и посвящаем свою жизнь поиску теплых слов. Неважно от кого - раз хвалят, значит, признают. Иногда слова заменяют мир. Становится не важным, кто ты на самом деле. Ты не видишь себя со стороны. Ты просто слушаешь слова и веришь им.
Мне кажется, что над этим стоит подумать.
14:27 Во класс!
...Рассказывают, что собрались однажды вместе ученики Старика Ху и стали об Учителе своем беседовать.
"Приходил я к нему, - говорит один из учеников, бравый самурай, - беседа была...Четко говорит старик, по-военному, понятно все..."
"Э, нет, - смеется другой ученик, в одежде купца, - хитер старик, притчи свои подставляет с нужной стороны, как товар. Да у такого купца я бы и втридорога купил..."
"Нет, - бормочет из угла самый старый из учеников, - Учитель Ху - старик, и я старик, и уж мне-то слышна в его словах мудрость стариковская, глубокая да бесхитростная, как поучение внукам!".
Тогда последний ученик, что у двери сидел, встал и сказал так:
"Был я у старика, говорил с ним... И говорит он как дурак, и притчи у него про дураков".
Сказал так гневно, вышел и дверью хлопнул...

Оч-чень понравилось
14:25 Оттуда же
...Учитель Ху всегда говорил: "Человек ищет на путях земных либо истину, либо деньги, мудрец же только деньги, ибо истину уже нашел он..."
Четверг, 27 Июля 2006 г.
10:17 Юрт
...Говорят, что в молодые годы мудрец Ху каждое утро ходил работать на рисовое поле. Всякий раз, вставши с теплой циновки в пять утра, и отправляясь в путь, то под проливным дождем, а то и в какую иную непогоду, учитель говорил про себя: "Я мог бы сейчас сладко спать, но ведь сон - подобие смерти, я же иду на работу, а это - подобие жизни!"
Эх, пора на работу
На это подобие жизни
10:16 Юрт. Книга тысячи поучений
Вчера скачал сборник пародий на китайские басни об "умном"
Весьма, признаюсь, умнО
Однажды к Мудрецу Ху пришел его ученик и пожаловался, что вне стен храма сложно ему думать о высоком. "Настоящий мудрец достигнет просветления и в отхожем месте", - заметил вещий старик, после чего в оном отхожем месте ученика и запер. Однако, когда мудрец, в силу известной нужды, через некоторое время отодвинул засов на двери, обнаружил он, что дверь прикрыта изнутри, ученик же распевает хвалебные гимны, в одночасье просветления достигнув и на мирскую суету отвлекаться не желая. Мудрый старик, работы не гнушаясь, вырыл новую яму и строенье над ней воздвиг, однако и оно тут же было занято одним из толпы учеников, прослышавших о своем счастливом собрате. Тогда Учитель Ху, лопату бросив, удалился в пустыню и пробыл там долго...
Вторник, 25 Июля 2006 г.
22:30
Каждый день начинается с утреннего пинка будильником под зад. Вперед, человечек, беги. Беги, непроснувшийся, мимо утренней чашки чая, беги, злобный мизантроп, в толпе пассажиров метро, беги, выкуривающий первую сигарету за день, на свою работу. Беги к обеденному перерыву под a capello телефона, беги через перекуры к своим маленьким и глупым победам над партнерами и клиентами, беги через свежие анекдоты к фальшивому смеху, беги по вечернему пиву к семье и телевизору. Беги через свои ежедневные глупость и лень, перепрыгивай мелкие мыслишки, огибай большие замыслы, беги по знакомой дорожке, на которой только одни следы — твои. Беги, чувствуя, как подсекаются ноги, беги, не видя впереди ничего нового, а только очередной утренний пинок будильником, беги через старые заношенные мысли и эмоции, наступай в привычные лужи разочарований и несчастий, старей на ходу. Беги по кругу.

"День сурка" — совсем не смешной фильм.

"День сурка" — совсем не смешной фильм.
Среда, 14 Июня 2006 г.
22:16 Рекомендую
Закрыть