Незнание, непонимание, неопределенность. Три кита, блин! Ненавижу! Утопила бы их нахрен!
Единственная неопределенность, которая меня не смущает - незнание дня своей смерти. Хотя, думаю, и с этим я бы знанием я бы могла вполне жить.

Вот что мне не нравится, так это то, что поменяв аватар(ы), автоматически меняешь их и в старых записях Подбирает, подбирает себе человек картинку под настроение, а тут хрясь! и все вверх тормашками...

Снова кирпичики рядочком-кружочком. Не хочется-то как!! А выхода нет. Страшно! Хочется верить, хочется надеяться... Только я так боюсь боли!!! А жить в полусознании? Разве лучше? Нет, наверное... Я просто не хочу обратно. Туда, где рушатся надежды. Где потихоньку крошится камень стен и красивое ранее здание оседает, рассыпается в прах. Медленно ли, быстро ли, какая разница? Я даже не хожу по лезвию... Я стою на острие иглы. Вдохнув и стараясь не дышать. Балансирую руками и жду. Прилетят ли гуси-лебеди, как за Ивасиком Телесиком или ударом грома меня сорвет и швырнет о землю..
Нет, не может произойти ничего непоправимого... И даже если сбросит меня сейчас на землю, я встану отряхнусь и как прилежный ученик полезу обратно... Просто что-то во мне станет слабее, уже стало. И с каждым разом страх высоты будет все сильнее.

P.S. Не хочу, чтобы ты беспокоился. Но и не писать тоже не хочу. Извини.

Хочется пойти. Но мне туда нельзя. Можно переодеться, взяв другое имя, или прийти анонимно. Там интересно и мне есть что сказать. Но меня там не ждут. Иногда, изредка, заглядывать, думать, корить себя за нечестность и уходить... Порываться сказать, что есть лазейка, и каждый раз останавливаться. Потому что, чтобы быть честной с самой собой, придется пообещать ею не пользоваться.

Опять просыпаюсь по утрам в плохом настроении, снятся дурные сны и ничего не хочется. Хреново.

Всписывать - как вспарывать.
Мысли. Наизнанку.
На бумагу укладывать.
Ровными рядочками.
Полубрезгливо, полулениво.
Подталкивать, как гусениц.
Выбивающихся из строя...

Мысли - как иголки.
С елки в мае.
Подмести в совочек.
Высыпать в кастрюльку.
Детская кастрюлька.
Детская каша.
Жалко несъедобно.

Когда все хорошо, мы живем сегодняшним днем. А когда плохо - вчерашним. Почему не завтрашним? Почему, когда человек сыт, он не вспоминает о самом лучшем торте, что он пробовал в своей жизни, а когда приходит голод, мысли только о нем?
Сколько "тортов" было... Много, разных, замечательных всесторонне, и исключительных в чем-то одном. Отсутствие желания снова попробовать "торт" из прошлого - показатель душевного комфорта в настоящем?

Посоветовали создать свою религию и обещали записаться в верующие. Давно...
Своя реальность, религия, не одно ли и то же? Создала, создаю каждый день. Верю в несусветные глупости (по общепринятым понятиям). Вместо "думаю" - "чувствую". У меня в принципе отсутствует интуиция. Я не умею предчувствовать и предсказывать. У меня просто своя логика, свои физико-психологические законы. Психология выходит на первый план. Обходит даже лингвистику. Не могу читать книги о религии, психологии, метафизике... Я создаю, как будто вышиваю, странную ткань мироздания. Все события и существа в нее должны вписаться. Если что-то не вписывается, приходится распарывать и шить снова. Или ткать? О массе вещей нет смысла спорить... Потому что даже мне самой видно, что смотрю я на вещи под другим углом. Невозможно убедить кого-то в том, что золото мягкое, когда он говорит, что оно желтое...

Снимание штанов (извините за столь интимную подробность) сопровождается отрыванием пуговицы с последующим прицеплением ее на место (пуговица джинсов - заклепочная). Внимание, вопрос(-ы):
- это нормально?
- сколько еще это выдержит пуговица, пока окончательно потеряется, путем незаметного "отстрела" при посадке на что-нибудь предназначенное для сидения?
- сколько еще это выдержу я, прежде чем приделаю новую пуговицу?