Пятница, 24 Июня 2005 г.
19:45
Вчера ночью так прекрасно громыхал гром. Идиллия: за окном непроглядная темнота ночи, и гремит гром. А затем пошел дождь. Он шумел, шуршал, словно быстро перелистывал страницы книги, падал. Но никак не капал. Все форточки и балкон открыты, поэтому сыроватый аромат дождя быстро заполнил пространство квартиры. Потом начали сверкать молнии. Озаряли белыми короткими вспышками комнату; все-таки идеально: глубокая ночь, дождь, гром и молнии. Я ложилась спать, и вспомнились строчки из песни:


А если ты еще не спишь,

Наверняка поймешь меня,

Что ничего не может быть

Печальней и теплей дождя.


Утром просыпаюсь и вижу в окно мокрый асфальт. Прохладно.

Сидела за столом у выключенного компьютера, на клавиатуре лежала любимая "RE:акция"; я пила низкокачественный растворимый кофе 3 в 1, находясь в абсолютной прострации...


Вообще, день получился насыщенным и продуктивным. Я съездила в университет, Забрала справку и подала заявление (ах, какие милые мальчики всегда работают на таких мероприятиях... еще более мило то, что они со мной весьма приветливы), после чего поехала к маман на работу, чтоб потом идти подавать документы на оформление загранпаспартов. Лукьяненко в дороге из одного конца в другой очень занимает. А пассажиров маршрутки занимает серьга у меня в ухе, которую подарил мне Вова, - цепочка длиной во всю шею с крестиком на конце.

Нам с маман пришлось ждать в общей сложности 2 часа, пока подошла наша очередь. Я читала Лукьяненко, ходила с маман делать ксерокопию в салон ритуальных услуг [смотрела на венки], а также ходила за едой, ибо есть очень хотелось. Уж куда как наш город заполнен уродливыми ларьками со всевозможной съедобной отравой, так именно поблизости с той конторой ничего подобного не оказалось, пришлось совершить довольно долгий путь, чтоб элементарно купить воды и печенья. После подачи документов продолжились вчерашние хождения по мукам, то бишь по магазинам. Естественно, безрезультатно. Хотя у меня теперь хотя бы есть в голове пара идей, вариантов, из которых можно выбирать... Как страшно жить. Маман смотрела купальники (что греха таить - я тоже), и это при том условии, что еще нет ни паспартов, ни гарантий что мы куда-нибудь поедем.


Завтра мы нашим бывшим классом собираемся и идем в гости в школу. Я позвонила и поговорила с Натальей. Она идти не желает и пойдет, как она сказала в процессе нашей беседы, исключительно ради меня. Мотивирует это тем, что она никому не нужна; если кто-то при встрече здоровается, то очень холодно и т.д. и.т.п. Но что же, я прекрасно ее понимаю. И тем не менее я хочу сходить. Очень хочу. При встрече со мной никто тоже особого энтузиазма не проявляет; несложно пересчитать, сколько раз за прошедший год (если считать с выпускного; завтра как раз его годовщина) я видела Д., З., Л. и других. Поводы в подавляющем большинстве тоже не радостны с моей точки зрения (отсканировать рисунки, записать диск, распечатать шпаргалки)... И все же. Хотя я знаю наверняка, что я не дорога определенным людям, эти люди дороги мне. Со своими, может быть, не самыми простыми характерами, высокомерием, не самым желанным отношением ко мне. странно и парадоксально, но это так! В этом я не могу понять себя. .....И еще хочется проявить уважение по отношению к Тане, девушке, которая занялась организацией этой нехитрой встречи. ...А сама Наталья тоже неизвестно, помнит ли мой номер.


Остается только вздыхать.
Четверг, 23 Июня 2005 г.
22:53
Сегодня неудачный день.

Сравнительно недавно в другом своем дневнике я писала запись, начиная примерно такой же фразой; и мне пришел комментарий: "Ань, а вообще у тебя удачные дни бывают?" Да, бывают... Бывают. Правда, редко; но вот этот день - явно не из них...

Сегодня, естественно, жара, но, слава Богу, завтра будет уже не так... Я расскажу о том, почему этот день можно считать не слишком удачным, это такие глупости; сегодня долго шлялась по магазином в компании маман; я скоро буду ненавидеть эту процедуру. Я отказываюсь шляться по магазинам до тех пор, пока не похудею на 10 кг. Ибо на мою *фигуру* что-нибудь подобрать практически невозможно (либо мне ничего не нравится, либо то, что мне нравится, на мне никак вообще не видит), а на то, чтобы шить, нужно время; а вообще, после сессии я выгляжу настоящим жировым облаком. Чёрт, я ненавижу свой вид в зеркале. Ааа! Бесконечная кочевка из магазина в магазин увенчалась покупкой одной-единственной футболки. Неудача номер два - я сломала ноготь. Со стороны такая запиь выглядит крайне глупо: сломала ноготь! Велико горе! Но я, ввиду обучения игре на музыкальных инструментах, не могу иметь длинных и красивых ногтей. Поскольку около месяца назад учеба закончилась, за этот период я успела отрастить ногти, и мне так они стали нравиться. А теперь половина моих *трудов* на смарку.... эхх... После долгих и бесплодных хождений по магазинам мы с маман поехали к grandparents'ам, дабы отвезти лекарства дедушке. Там я наелась блинов, что категорически запрещено, ибо я стараюсь худеть. Вот так, во всех своих неудачах на самом деле виновата я!

Вчера ближе к ночи у меня случился бзик. Мне стало жизненно необходимо найти свой кассетный плеер, который был куплен 9 лет назад, и проверить, в рабочем ли он состоянии. Плеер я нашла без труда, вид у него ужасный, практически ветеранский; внутри даже оказались батарейки. И что бы вы думали? Плеер работает. Сейчас я сижу с большими наушниками в стиле хай-тек (как нарекла их Дем) на голове, и они подключены к этому плееру. А в плеере кассетка "Детский сад: штаны на лямках": сборник детских песен, исполненных российскими рок-музыкантами. Я тащусь от песни "Крылатые качели" в исполнении МультFильмов. Очень нравится. И сама песня, и то, как ее перепели MF, да и солист такой прикольный сам по себе.... :gigigi: Я могу эту песню слушать очень много раз подряд, потому было бы неплохо ее оцифровать с этой кассетки. ...хотя и перемотка у плеера работает :gigigi:


Вчера была самая короткая ночь в году. В полтретьего ночи запиликал домофон, какой-то неизвестный мужик даже назвал свое имя, фамилию и отчество в ответ на вопрос: "Кто - я?" (вопрос этот предшествовал диалогу "Кто там?" - "Я"). Почему-то различные люди, чтоб попасть в дом, используют именно нашу квартиру.

Самая короткая ночь. Мне снился такой приятный сон. Точнее, сны. Их было несколько, но один я запомнила. Я общалась, можно сказать, тусовалась, с жутко красивым, добрым, хорошим молодым человеком. Естественно, никакого имени; помню только высокий рост, темная богатая шевелюра, светлая кожа. Я ему очень нравилась, и он мне тоже. Практически идиллия. Ощущение счастья, эйфории, протяжного прыжка, когда лёгкий-лёгкий толчок дает возможность практически лететь.

Еще во сне были старые кирпичные пятиэтажные дома, прохладные сыроватые улицы, в которых располагались магазины, в которых продавали всякую всячину (обувь, бижутерию...), Карина в белом... Мы с нею бродили по этим магазинам.


Всё, на этом бреде я заканчиваю свою запись. Завтра снова буду путешествовать из одного конца города в другой и обратно.

Current music: Найк Борзов - Мария Мирабелла
Состояние: Уже спать хочу
Четверг, 16 Июня 2005 г.
09:24 Новая запись! Спустя черт зрает сколько времени!
Найти человека-"сову", более ярковыраженного, чем я, наверное, невозможно. Меня уже саму начинает бесить то, что я ночью просто не могу заснуть, а утром, вернее, уже днем мне так сложно оторвать голову от подушки раньше 12ти. Пора, возможно, вооружиться снотворным и есть его вечером, чтоб более-менее восстановить режим. Ночная жизнь, с одной стороны, это не плохо, но...

Вчера у парня с ОГФ был ДР, он звонил и звал на какую-то встречу-тусовку, но я, естественно, никуда не поперлась, ибо надеялась хоть что-то почитать по учебе, да и вообще идти никуда не хотелось; в результате зе я дочитала первую сказку (или первую часть) из "Ночного Дозора". ...Знаете, мне показалось довольно-таки интересным, кудаболее понятно, чем фильм; да, это не особо высокоинтеллектуальное чтиво, но мне, можно сказать, понравилось даже больше, чем Коэльо.

Вчера меня прибила фраза: "Ты не о том думаешь" Это, как мне показалось, что-то из тоталитарного режима. Притом, что я молчу, т.е. особо не выражаю вербально то, что я думаю, мне говорят, что я думаю не о том. Неужели можно (хоть сейчас, хоть когда-либо еще) челвеку говорить, что думать?...

Еще вчера в гости Вова заезжал. Маман говорит, что он пытается мне поднять настроение, но вот либо я не понимаю его шуток, либо что-то еще; мне не нравится, когда он меня подкалывает тем, что я не сдала математику на 5 (ну и что?..), что я не сдала анатомию на 5 (в прошлом семестре!!!), и что я ем (!!!). И вообще, что Аня не скажет, всё какая-то ерунда. (единственное, наверное, чо из моих мыслей н е является ерундой для Вовы - это желание съедить в Японию, ибо и ему хочется того же) Мне это неприятно. И вообще как-то. Когда в одном помещении находятся Маман, Вова и я, одразуются два лагеря, и один - М. и В. - начинает нападать на другой, то есть не меня. Говорят, "муж и жена - одна сатана". Так вот брат и сестра - это еще хлеще.

Я посмотреля на себя в зеркало и увидела там бесформенное жировое облако. Однако, правда глаза колет, и Вова прав. На самом деле мне не стоит есть вообще. Так что теперь я буду следовать этому принципу. Во всяком случае, буду стараться. Ага.

Я недовольна тем, что я помню; то есть воспоминаниями. Я поражаюсь, скоько в моей голове негатива, ужас тихий; негатива из прошлого. Я хочу полотно своей памяти погрузить во что-нибудь и вытащить абсолютно белым, без каких-либо следов негативных воспоминаний; как в дешевой, стандартной и примитивной рекламе стирального порошка. Даже какое-то объективно нейтральное событие потом для меня приобретает негативную окраску. Как мне это надоело; но я ничего не могу с этим поделать...

Вообще мне в последнее время всё чаще и чаще кажется, что всё так бессмысленно, вся эта жизнь и в общем, и в ее проявлениях, или как сказать... то, что я учусь в этом универе, общаюсь с семьей, хожу по улице и т.д. и .т.п. - какой в этом всём смысл?..

Current music: В голове - "Крылатые качели"
Состояние: так себе
Пятница, 18 Февраля 2005 г.
19:22
Сегодня не трагичный день. Он просто дурацкий. Мне просто как обычно всё надоело. Я не люблю свою жизнь. Я устала постоянно выслушивать в свой адрес различные претензии. Как я могу любить себя и свою жизнь, когда не слышу в свой адрес ничего положительного? Когда я начинаю говорить о чем-то серьезном, челвоек кривит губы и утыкает нос в газету. Мол, Аня всегда бормочет всякую ерунду. Меня никогда не воспринимают всерьез. И мне это не нравится. Сегодня, пока я ехала в универ в маршрутке, надо мной пару останоко смеялась пара каких-то ограниченных парней из серии "Гы", пока они не вышли. А еще меня сегодня упрекнули в том, что я много разговариваю по телефону. ...Знаете, это всё равно что обвинить глухого в том, что он слишком много слушает музыки. Мне очень сильно и очень многое надоело. Если я умру, то лучше станет, наверное, и мне, и окружающим. Заплачу - никто не подумает, что мне плохо, исчезну - никто не вспомнит. Настроение плохое, глаза болят.
Пятница, 11 Февраля 2005 г.
08:25 Сюда я захожу очень редко.
Так уж получается. Вот посему опубликую сюда то, что писалось мною сегодня (конечно же. дневникового характера). Вот. ... В хронологическом порядке.


17-16
"Что-то такое мне снилось... не помню. Вот и хорошо. Я не думаю, что там было что-то счастливое.

Утром чувствовала себя больной и ...никакой. Потом пришло в голову сравнение с ниткой. Я чувствую себя ниткой. Слабой, легко рвущейся, способной с легкостью запутаться в себе. ...Потом у меня совсем не было времени. (посему моим завтраком стал лишь стакан кефира. Но блин, именно так и нужно чтоб было всегда! Именно мне нужно, а получается не всегда). По радио 5'nizza пели про "новый-новый-новый день" (песня по духу, мне кажется, такого утра... когда еще солнца нет на небе, но и не очень темно), а потом Dido все кого-то благодарила. Что говорить, приятные песенки, а коли что-то слышу по радио с утра мне более-менее приятное, то "и жизнь уже не кажется мне адом" (Ф. Петрарка) В маршрутке тоже ехать нескучно, если с собой Мураками. "Страна чудес без тормозов и Конец Света" - хорошая книжка... Я приехала. Сказали, лекции по математике не будет, вместо нее будет вторая лекция по зоопсихологии. Предмет, может, не самый легкий, но и не самый нудный. Препод хорошо читает лекции.

На второй лекции.

Препод: "Что-то я устала сегодня"

Аудитория: "Мы тоже"

Препод: "А давайте пойдем домой"

Аудитория: "Давайте"

Мне нравится этот препод.

От однокурсницы сегодня слышала, что ДСВ дурацкий праздник, т.к. у влюбленных каждый день праздник. В принципе, если любовь взаимная, то не исключается такой вариант, и я с ней согласилась.

Шла к остановке. Встретила Михаила, который зшел мне навстречу, т.е. по направлению к моему корпусу, вероятно, "в гости" к своему какому-то знакомому. Михаил мне сказал о 30 Гб. музыки, которые он где-то раздобыл, и теперь собирается снабдить меня какой-то подборкой. Не произнес даже пресловутого "как дела". Как девушка я его абсолютно не интересую. Впрочем, и он меня не слишком интересует. Посмотрела я на Михаила еще раз; посмотрела и подумала, что мальчик симпатичный, но могло быть и лучше, это раз, и во-вторых... ентот мч мне не подходит абсолютно именно как человекЪ. В общем, я решила, что Михаил меня не интересует. Ах, как хорошо жить на свете. Когда не загружаешь себя и не придумываешь того, чего нет, не надеешься беспочвенно... если никого не любишь, то и никого не любишь. Вот.

Потом, приехала домой. И вот сижу дома. Переживаю за маман. ТАк как вчера она сделала какое-то там лечение на глаз (я сама толком не понимаю, что это было, а у нее расспрашивать не хочу и не буду. Вот...). Слышала только, что если бы она пришла полгода назад, все было бы лучше намного. Мне почему-то кажется, что всё серьезно. Нашей семье всегда не везет. Я притягиваю неудачи не только на себя, оказывается. Вот ужас.

Слышала по все тому же радио песенку группы "Братья Гримм" - "Вторая половина" Симпатичная песенка. Перед новым годом слышала, что, мол, эта группа - единственное нормальное новое явление на отечественной рок-сцене, необычное и уникальное... мне показалось, что это симпатично и мило... но не тянет пока на то, как это расписывали.


Вспоминая вчерашнюю запись: да, наверное, сегодня я не умру. У меня мысль, что я хочу умереть, но не хочу умирать. Я обычно хочу просто раз - и всё, и уже не живу.

Не люблю себя."


22-44
"Ане пришел счет за пользование интернетом. Теперь все планы Ани насчет различных покупок рухнули, как здания Всемирного Торгового Центра на Манхеттене, поскольку надо счета эти проплатить. Вот как. "I drank too much last night, got bills to pay, my head just feels in pain", - пела сегодня утром Dido. Маман вернулась с концерта, включила-выключила телевизор. Я очень переживаю за ее глаз.

Завтра едем пораньше в универ (я и одногруппница Настя) ради того, чтоб помогать готовить дсв у нас на факультете. Украшать помещение и т.д... еще я стирала всякие многочисленные карандашные надписи из методички, которую мне нужно будет отдать завтра однокурснице, причем надписи не мои, а методичка, скорее всего, не ее, поскольку перед экзаменом, когда у всех в руках были эти методички, все ими на 100 раз поменялись... а мою кто-то когда-то забрал ксерокопировать - и с концами. Методичка выглядит ужасно. И оттого, что я старательно прошлась ластиком по страницам, лучше она выглядеть не стала. Я провалюсь до самого асфальта сквозь пол (а это этажа будет, скорее всего), когда буду отдавать Асе несчастную методичку. А методички надо возвращать преподу. Что я буду делать, не знаю. Брр. Короче говоря, мне как обычно везет."


Хоть убейте меня, не понимаю, какую ценность несет моя жизнь? И не пойму, наверное.

Current music: ''there's an orchestra in me....'' - the servant
Состояние: Непроснувшееся
Среда, 2 Февраля 2005 г.
18:48 Давненько я сюда не писала.
Сегодня первый раз за довольно-таки долгий срок включила mtv. Шло оно без перебоев, что удивительно. Вообще целью моей было увидеть клип на "Прогулку" Земфиры. Конечно же, чуда не произошло. Зато я раза четыре, наверное, видела клип на песенку группы SOS "Не везет"... Видимо песня активно раскручивается, раз клип повторяется так часто... Сама задумка клипа, видеоряд его и идея мне понравились.

Перед тем, как пойти на хор я, конечно же, не посмотрела партии. Опоздала на 10 минут. Пришла, педагога в классе не было (к счастью), группа - человек 8 (очень мало!). Сидела, ковырялась в партиях, ничего не знаю, бла-бла-бла. Но вот педагог по хору, наверное, никогда с таким добром ко мне не относилась на занятиях. Она ко мне всегда хорошо относилась. Но никогда не выражала этого так, как сегодня. Поблагодарила даже за то, что я пришла. По дороге домой я зашла в магазин. Рюкзак, наверное, я не найду. С чем буду ходить? Не знаю. Черт. Пришла домой. Помучила гитару. Позвонила Женьке насчет "Бойцовского клуба". Через полчаса где-то она мне еще раз перезвонила, и еще черз полчаса мы с ней встретились на остановке. Она собиралась ехать на встречу с одногурппницей и с ней прогуляться. Она дала мне "БК" на диске, я ей - "Норвежский лес". Она покурила (я же, типа, веду здоровый образ жизни), спрашивала меня насчет Михаила... Гм. Уже потихоньку темнело, а когда и еще не закат, и не сумерки, и не светло, медленно крадущиеся автомобили с заженными фарами освещают тонкие изящные ветки голых деревьев, и эти ветки отбрасысвают кравивые сетчатые тени. Я пришла домой, стала смотреть "БК".Звонила И.Л. Я сама дня два назад вспоминала о том, что надо бы дать о себе знать, *объявиться*... Так я ей и сказала... Завтра поеду в ДК на окраине города к четырем часам... (честно говоря, не очень хочется)... Вообще, неудобно получилось... Мне следовало самой позвонить... Ладно, я не буду пилить опилки еще и по этому поводу. Да, я решила отдохнуть на каникулах... Да, я не совсем хорошая девочка. А может быть, совсем не хорошая. Я сама не знаю. ...Потом я повесила трубку и изумилась, как так я все более-менее успевала в предыдущем семестре? У меня был один спецкурс, из которого я ничего не вынесла для себя, и я пропустила его всего один раз, и то потому, что надо было решить контрольную по математике. У меня был второй спецкурс, по вокалу, который был 2 раза в неделю, по которому были еще концерты и особые репетиции. У меня никуда не исчезал вокал в ДК и уроки по ф-но и по гитаре. Я умудрялась готовиться к семинарам, спать даже иногда, получить большинство зачетов автоматом. И я выжила. (к счастью. А может, и к сожалению.) Это не героизм никакой. Но в сутках всегда 24 часа. Не хватит меня на второй семестр. Я сникну и покончу с собой от дичайших завалов по учебе.

Посмотрела "Бойцовский клуб", первый раз смотрела. Желания прыгать и отталкиваться от стенки, как у одной моей одногруппницы (тоже Анны), после просмотра у меня не возникло. Я, признаться, ожидала что-то более... озорное (наивная). Фильм определенно... неслабый. Возможно, я поняла его несколько не до конца. Но поняла.

В пальцах какое-то странное чувство. В наушниках Blackmore's Night. В целом ощущение немного одинокое. Мне иногда не хочется брать трбдку телефона, когда кто-то звонит ( как правило я все же беру трубку). Потому что я все равно, как правило, знаю, кто звонит и с какой целью (или так просто, бесцельно). Неожиданный приятный звонок случается редко.

Бывает очень тяжко осозновать, что человеку скорее надо что-то от меня, чем нужна я. Но мне приятно помочь. (как-то не в тему написано... К черту никому не нужные "измышления")

Current music: Blackmore's Night - Storm
Состояние: Холодные пальцы
Суббота, 22 Января 2005 г.
16:16 Человек - катастрофа
Это я. Специальный магнит для неудач - от самых мелких до огромных и фатальных. Я не утрирую.

Напомнила сама же себе вчера Амели, которая сидит перед телевизором и думает, что она виновата в кружении поезда... каких-то там еще трагедиях.

Когда я стараюсь держаться изо всех сил, меня обязательно заставят сорваться. На жуткую истерику в полночи (последний раз такое было полгода назад. Очень свежи воспоминания).




Вчера


Я уделила внимание человеку тогда, когда ему (точнее, ей) было нужно и если б я этого не сделала, было бы совсем печально и обидно. Сказать, что потом меня упрекнули в подобных действиях - ничего не сказать. Я оказалась виновной во всех смертных грехах сразу (не удивительно и пора бы мне уже привыкнуть к этому).


У меня не стало моего любимого черного рюкзака (он был, может быть, не самым офигительно и вычурно-красивым, но очнеь удобным и милым), а вместе с ним почти нового кошелька (денег в нем было немного), любимой записной книги (с прелестной деревянной водяной мельницей на твердой обложке), еще кое-каких любимых приятных мелочей... и, что самое ужасное, трагичное, прискорбное - зачетной книжки, студенческого и читательского, ключей от квартиры. Я, как дура, понадеялась на сочувствуие, и, честно, говоря, хотела услышать что-то вроде "Какие все сволочи!" А услышала что-то вроде: "Какая ты сволочь!", будто я регулярно посягаюсь на чужие рюкзаки в приличных общественных местах. От самой пропажи я получила куда меньше нервотрепки, чем от своих *близких и родных*. (если бы меня просто попытались успокоить и развеселить, как это сделалидруги люди, я бы не обронила даже слезы и продержалась бы) Посему рыдала часа 4 (подумалось, что больше хотелось бы поплакать у кого-нибудь на плече; но *понимающего плеча* рядом не было). Жалела, что не совершила суицид. Потом, напившись анальгина, т.к. голова разлеталась на части, писала эссе (по истории разрешили не отвечать на 2 экз. вопроса, а поставили за хорошую работу на семинарах полуавтомат, и надо было написать эссе и принести его на экзамен).


Сегодня


Утром глаза не просто болели. а очень болели. Были по-вампирски красными и маленькими-отекшими. Приехала в универ, прветствовали друг друга с Алексеем, помахав друг другу рукой; ждала долго, связки в горле болят."Аня, почему ты такая грустная, что случилось?" Я молчала и "зачетку забыла дома". Экзамен без зачетки. Первая университетская сессия в жизни. Задали вопрос, ответом на который была страна Япония (мне очень импонирующая А экзамен-то по истории России...) Поставили 5. Я была довольна. Итого: по нелюбимой истории - 5, по философии - 5, по логике - 5, по анатомии центральной системы - 4 (с двумя невропатологами в семье!!! Позор!!!) Приехала домой. Вскоре приехали Вова и Оля. меньше всего хотелось видеть кого-то. Вова еще больше меня "успокоил", конечно же. Вот ведь как бывает. Слишком много шума для моей уставшей от нервотрепки (не столько экзаменационной) головы.

Вообще, мне давно не было так плохо. Полгода назад поледний раз. Выгляжу отвратительно. Чувствую себя так же. отвратительно, в физическом и, тем более, в моральном плане. Столько нервов. Я не могу успокоитьсядо конца. а маман уже спокойна и зовет завтра в кино на "Призрака оперы". Да, мне и самой хотелось. Но сейчас в моих планах две недели каникул (несправедливо мало!) пролежать под диваном. Другого мое воспаленное сознание не может придумать сейчас. Я не могу спокойно выносить подобного. А на самом деле действительно я во всем виновата. Я это понимаю, хоть сколько-то мозгов у меня есть. Человек-катастрофа.

Current music: Placebo - Sleeping with ghosts
Состояние: Дикие нервы
Среда, 19 Января 2005 г.
19:44
Вчерашнее "семейное торжество" мне не понравилось, впрочем, как и очень многие, если не все, подобные мероприятия за последние, наверное, года 2... В подробностях описывать не буду, тем более, что яркого особо ничего не было (ни негативного, ни позитивного).


Сегодня довольно-таки обычный день. Как у меня часто бывает, неимоверно затянувшееся утро. Каких только банальных мыслей не посещало мою голову (а она должна быть забитой на данный момент вовсе не ерундой, а отечественной истрией). Например, о том, насколько я тревожный человек. Когда я нахожусь в закрытом помещении, и в этом помещении очень много звуков, из другого помещения мне, бывает, кажется, что раздается звук телефона, или знакомые голоса, или звонок в дверь, и от этого становтся тревожно. Хотя по сути дела я не бочлась никогда ни закрытых прстранств, ни звуков (одно время боялась тишины, но сейчас это прошло). Также я подумала о том, что Михаил, хотя и очень симпатичный, но как человек вряд ли мне подходит, так как...общение с ним в аське меня не слишком радует, мне кажется, что он слишком категоричный какой-то, и потом, он даже номером телефона моим не интересуется, так что я вновь себя "накручиваю", а что касаемо Георгия - не звонит и не пишет, так что я никому не нужна, мне никто не нужен, и в мире вновь воцарилось равновесие, гармония. Ура. Дочитала "Норвежский лес". Почему-то было грустно за Наоко. Настрой как обычно нерабочий, точнее неучебный. Я вообще в принципе не любила никогда историю при всем моем уважении к педагогам в школе и к преподавателю в универе. И мало что толком понимала. Сидели с маман и пили чай. Я - с Мураками в руках.

Маман: "Что, история совсем не лезет?"

Я: "Всё будет путем"

Маман: "Я тоже так думаю. Не зря же вы в школе изучали этот предмет, и ты учила, хоть кое-что да вспомнишь"

Первый раз, наверное, в жизни слышу слова об учебе от нее таким спокойным тоном.

На самом деле я очень волнуюсь, так как историю не знаю вообще.... При всем этом у меня не пропадает мечта о пятерке, я вообще по натуре слишком мечтательный человек, до неприличия мечтательный.

Затрва ДР у Натахи... Подарю ей "Все Божьи дети могут танцевать" все того же Харума (как выражается моя любимая виртуальная сестрица) и пиалу с иероглифами - в последнее время Натаха полюбила Японию и всё японское (по ее словам - "помешалась"). Будем надеяться, что ей понравится.


. Позор на мою седую голову - до того, как я начала читать книгу "Норвежский лес", я не знала, что это название песни Битлов. Нашла у себя в компьютере. Слушаю. Признаться, я ожидала услышать что-то погрустнее, но... подходит все же)
Вторник, 18 Января 2005 г.
10:25
Ночью были тетради, листы, записи и методичка, с утра была паника и слезы, потом сердце билось где-то в животе. За экзамен я получила "5" - в принципе, наверное, мне не могли поставить не пять, не потому, что я так блестяще отвечала, просто очень много вримания уделяла семинарам. Теперь я спокойна. Историю бы теперь сдать. Через 3 часа пойду в школу к бывшей классной руководительнице за учебниками. А после самого экзамена я побывала в гостях у двух одногруппниц. Понравилось... Весело им живется - они не отрицают.

В горле очень раздраженные связки дико болят. И почему-то болят мышцы на плече. В голове как после урагана. А на улице перелестно, снег валит мелкими снежинками, быстрыми, но не злыми, и без перчаток почти не холодно.

Сегодня др моей бабушки, и, если я не ошибаюсь, Элвиса тоже. Так что все дела на этот день еще не исчерпаны. А делать уже ничего не хочется

Current music: depeshe mode - freelove - по радио (простите за спеллинг - не знаю, как группа правильно пишется)
Состояние: сомнамбулическое
Суббота, 15 Января 2005 г.
09:08 ~~~
Я так давно не ходила по квартире и не распевала песни, которые придут в голову. как я это люблю. Но вчера вечером я походила и попела. Еще мне в последние дней... 5-6 временами хочется танцевать. У меня практически постоянно играет какая-нибудь музыка. И мне, бывает, очень хочется танцевать. Странно, я вообще в принципе танцевать не очень люблю и совсем не умею. Удивительно, почему? Маман: "Да у тебя просто гиподиамия, постоянно сидишь..." Наверное, есть и такой вариант.

Еще дней 5-6 я ходила и думала, почему это где-то уже с неделю у меня не возникает желание пролить слезы по какому бы то ни было поводу? Ну, ближе к ночи такое желание возникло. Видимо, держала я себя в руках, но потом уже мне это надоело. Я, как магнит, пригягиваю на себя все несуразицы, неприятности, проблемы со здоровьем. Я устала, меня это утомило. "Не закатывай мне истерик!" - "Отвали!" Вот и поговорили.


...Снилось мне сегодня что-то... ну совсем странное. В последнее время мне снятся сны, причем начали сниться где-то недели с 2 назад, а до этого...долгое время я ничего не видела во сне. Но снится такое... что разобрать абсолютно невозможно, как и более-менее конкретно вспомнить... Это какие-то сумасшедшие бредни и моего бессознательного. Страшно.


Сегоня я не хочу идти ни на фортепиано, ни на гитару. У меня сессия, блин. И я должна готовиться к экзамену по логике. А я и этого не хочу. Слушаю группу "По глазам" - один из тех альбомов, что вчера переписывала Женька. Пробежала глазами рецензию на альбом этой группы... Не знаю... Что-то, наверное, все же в этой группе есть. Большинство песен написано несколько сумбурно и в таком положительно-активном ладу. Лиричных мало. Вокал такой - с отголосками чего-то джазового. Тексты, возможно, можно местами расценить как странноватые.

Надо успеть вовремя смотаться из интернета.

Current music: ПО ГЛАЗАМ - Звезд нет. Лиричная песня.
Состояние: Боязно мне. Тревожно.
08:43 Было написано вчера
***

Я собиралась встать в 9 и учить логику. Где-тов разгар моего утра в гости пришла Загги. Два часа с ней переписывали диски и пили чай. Загги рассказала, как прикольно сдает экзамены, а также про новогоднюю вечеринку их факультета. Когда она ушла, я подумала, как я все-таки люблю и Загги, и Дем, и Натаху. И вообще, я очень радуюсь, когда ко мне приходит или звонит кто-то из бывших одноклассников.

Позвонила Натахе, поговорили об экзаменах. Позвонила брату еще одной бывшей одноклассницы Аллы, которому еще летом отдавала книжку по истории; по этой кижке я собиралась готовиться к экзамену. Книжки этой у Александра нет, у меня тоже. По чему я буду учить историю? Все планы наперекосяк.


***

У меня есть заводная лягушка: небольшая металлическая игрушка с ключиком, который не вынимается, в боку. Завожу лягушку, опускаю на пол, и она начинает прыгать, слегка позвякивая. Я смотрю, как она прыгает и очень радуюсь.


***

Маху конкретно заваливает препод - я звонила и ей сегодня (вообще, сегодня столько разговаривали по телефону... и я, и маман. Странно, как телефон еще не накалился докрасна). Причем еще такая дисциплина, не самая важная... Я думала, когда о таком говорят, очень утрируют. А здесь... Интересно, чего ему неймется?


***

Еще я сегодня думала о том, что чисто внешне Михаил - "мужчина моей мечты". Но что он из себя представляет как челвоек я не знаю. Посему на время забьюна всё это.


***

Возле компьютера всегда стоит какая-нибудь чашка.

Сейчас сижу и думаю, что я частенько говорю что-то лишнее...

Порой мне кажется, что несмотря на свою депрессивность и пессимистичность, я сама в себя верю больше, чем близкие мне люди (во всяком случае, некоторые из них)

...А логику я сегодня так и не поучила.Я ужасно ленива. Когда же это прекратится?

Состояние: никакое
Вторник, 11 Января 2005 г.
13:58
Вчера вечером-ночью на пару с маман смотрела "Искусственный разум" по телевизору... Фильм вышел в 2001, и мне о нем рассказывали, а я вот посмотрела только вчера... Из-за нехватки времени, мне удается смотреть кино достаточно редко, и в этот раз я колебалась между тем, посмотреть кино или поучить анатомию. Выбрала кино. И, наверное, не зря. Я не плакала над фильмами с тех пор, как смотрела "Зеленую милю". Пока смотрела "A. I.", плакала трижды, в начале, в середине - ближе к концу и в конце. ( в третий раз услышала от маман о ее бывшей однокурснице - психиатре, которую мне якобы не мешает навестить) ... Конечно, "это же фантастика, сказка", но фильм сильный, есть над чем подумать. Одним словом, я осталась под впечатлением, и даже сейчас кое-что не могу выкинуть из головы. Советую посмотреть непременно тем, кто еще не видел. Выискала 2 полярные рецензии. Мне, естественно, ближе вторая.

http://www.kinomania.ru/movies/a/A_I/index.shtml


Сегдня поехала на консультацию по анатомии в универ. Показалось, что на той улице, по которой я хожу на остановку, сегодня больше людей, чем обычно. И вообще, на улице тепло. Я вообще хотела бы, чтоб всю зиму было не неиже -10... долгосрочные выходные кончились, и теперь снова становится нелегко с транспортом. И меня это бесит. Я немного опоздала. Посидела на консультации, естественно, ничего ценного для себя не услышала.Но настроение почему-то стало хуже. Поехала страдать домой. .. в маршрутке меня усыпил дрянной шансон (вот уж чего я не могу понять, как такое можно млушать с удовольствием). Пока шла до дома, посещали различные мысли. Что все не есть хорошо; и я вечно непутевая, и город какой-то... как потерянный.Да и день тоже особой пользы не принес... хотя надо хотя быв иногда выходить из дома, дышать кислородом. По истории реферат я, естественно, не написала, посему надо будет учить билеты. Но до экза по истории еще надо дожить. Короче говоря, Ане как обычно беспочвенно грустно. Даже не знаю, бывает ли иначе.

Current music: По радио: N. Imbruglia - Torn. Очень нравится.
Состояние: так себе
Воскресенье, 9 Января 2005 г.
19:13
Midori - на японском языке означает "зеленая, зелень"... Почти все ники, что у меня были когда-либо, так или иначе "зеленые", и этот не исключение. Возможно, я действительно буду сюда писать, пока никто не знает, будет так или нет, приживусь на этом сайте я или же нет. В любом случае, здравствуйте.

Состояние: Не самое хорошее, но и не самое плохое
Закрыть