Воскресенье, 27 Февраля 2005 г.
03:02 Просто так
Я всегда вела дневник, но его никто не читал, и вот решила завести электронный, просто так легче зная, что кто-нибудь прочтет…
Расскажу о себе. Я не верю в истинные чувства, не в любовь не в ненависть. Людям вечно от меня, что-то надо меня не могут оставить в покое (напоминает Параною). Часто страдаю суицидом, наверно всем стало намного бы легче, если бы я сдохла. Но я еще жива, и стараюсь жить на зло всем. Но выходит это редко, и чаще живу по привычке.
Меня предали… Грустно и слишком банально. Я не могу позволить себе, расстроится. Я сильная и не должна молить о жалости. Я просто устаю от предательств. Можно ли простить человека за то, что его бросили. Я вот бросила, а потом захотела вернуться, но меня прогнали. И теперь даже не знаю, но мне больно от того, что меня не понял человек, который клялся мне в вечной любви. Я теперь не хочу любить. Я просто хочу быть свободной. Свободная жизнь. Это так легко, но я привыкла рисковать, а ведь так пусто когда рисковать не для кого….
29.01.05
Не удачный день, все прямо-таки не выходит. Начиная с экзаменов заканчивая купленными дисками на маяке. Что за жизнь?
Пыталась написать дальше свой рассказ о вампирах, чушь какая-то в голову лезет.
Думаю как не странно о любви? Почему мне так быстро надоедаю люди? Может дело во мне?
А еще, я до сих пор не знаю, чего я хочу от жизни? Чего хочу добиться? Мне этот вопрос очень не безразличен.… Ведь надо разобраться. И начать действовать, я ведь не хочу свою жизнь провести здесь. Мне нужна бескрайность.
И еще я жутко хочу в Нью-Йорк.
19.02.05
Я ненавижу людей, которые считают себя незаменимыми, таких людей нет. Все мы разные, но все в этой жизни имеет замену. Я люблю обламывать им крылья. Я не хочу гордости надменной, она отвратительна. Это ложь. Просто их маленький мир зациклен на эгоизме. Ведь это так больно понимать, что ты никому не нужен, после того как считал себя центром вселенной. Я их понимаю. Но понимать и понять это две разные вещи. Это север и юг в моем сознаний. Но что мне делать от осознания того? Что я сделала такого эгоистичного человека своими руками из того, которого когда-то любила?
Прошел мой День Рождения, было много народу, приехали люди из разных городов. Но только в самом конце я почувствовала себя счастливой, после того как позвонил ОН. ОН младше меня, но рядом с ним стираются все мои границы, рушатся барьеры, я хочу оберегать его. Я его не заслужила. Так как разбила много сердец (в основном женских), по моей вине эти люди стали эгоистами. А Он все равно рядом, он все равно тянется ко мне. Не смотря, что я при всем своем желании научится любить, так никого и не полюбила. Научите меня любить. Пусть это будет трагично и болезненно, но пусть это будет настоящая любовь. Я никогда не хочу лгать людям, что я их люблю. Нет, я нуждаюсь в людях. Я боюсь одиночества.
А ОН просто свет, ОН моя надежда. Мое маленькое солнышко. Просто он очень ранимый. Ему сделали больно, и теперь он закрылся в себе. И сумел довериться мне, той, которая плюет людям, которые её любят, в души. Нет, ЕМУ я не сделаю больно.
20.02.05
Я прочитала грустную историю о двух Геях, причем один из них был не совершеннолетний. Не понимаю я людей, почему они считают, что в праве судить. Дайте шансы нам решать свою судьбу сами. Ведь только после смерти человека, мы начинаем говорить о нем хорошо. Может мне умереть… Но мне кажется, что в моем случае меня не спасет даже это. Моя жизнь тянется серой полосой, я довольна тем, что не происходит не чего плохого, но как странно и хорошего тоже.
Все чаще задумываюсь о смерти, она меня не пугает. Совсем нет. Я боюсь смерти тех кого люблю. Даже смерти Алекс. Пусть она теперь стала такой плохой, но она была частью моей жизни. Все чаще у меня начинает болеть сердце!
Может это конец? Мой единственный друг. Конец мой прекрасный друг.
Да на оптимиста я не тяну, но вот в копании я чувствую себя шутом, у которого под маской бегут слезы.
Среда, 12 Января 2005 г.
18:07
Я очень люблю аниме. Мне пришлось полюбить его из-за тебя. Ты научил меня любить Шуичи. Это я хочу написать для тебя.
Sayа Seguchi
Для одного Шуичи который перевернул мое мировоззрение.
Свершилось вечную разлуку
Трепеща вижу пред собой ,
И ледяную встречу руку,
Моей пылающей рукой.
Ты никогда не думал о будущем, все за тебя решал я. А ты просто ворвался в мою жизнь, словно ураган. Ты повернул стрелку часов вспять ты заставил меня стать счастливым, а потом ты забрал у меня все. И я остался один. Как и прежде. Нет, я не боюсь боли, к ней я привык, самое страшное это не видеть тебя, не ощущать твоего тепла не прикасаться к твоим волосам. Боль это моя вечная спутница, мне не больно мне просто страшно без тебя. Я все еще заглядываю за двери, а вдруг ты здесь и я просто тебя не заметил. Как не замечал раньше, вдруг тебе снова больно.
- Эй, придурок.
- Нет, прости. Шуичи?
Ты так любил когда я называл тебя по имени. Ведь я это делал так редко, я просто боялся привязаться, ты всегда считал, что был одним из многих моих пассий, ты все время старался мне угодить, а я бездушный подонок не замечал этого. Я тебя боялся ведь только одного ты мог причинить мне боль, только ты мог заставить меня чувствовать, лишь из-за тебя по моим щекам покатились слезы. Ты растопил лед, но я не мог простить тебе того, что ты моя слабость, я привык уничтожать слабые места. Рядом с тобой я научился боятся одиночества, я научился ждать вечерами твоего прихода. Я просто учился любить тебя, мой милый Шуичи. Я стал любить вечера, ведь именно в это время ты был рядом. Но я никогда тебе этого не показывал, да я даже себе в этом боялся признаться.
А теперь я никогда не услышу твоего голоса. Это так страшно, мир без тебя превращается в ад. Я не виню тебя, разве ты мог оставаться рядом? Разве мог терпеть? Ведь даже любовь не может подарить нам железного терпения. И теперь я плачу, сидя здесь на полу в прихожей, на против дивана где ты так любил спать, а теперь он пустует. Ведь это только твое место, место в моей квартире, место в моей жизни и главное это место в моем сердце, оно для меня свято, ведь оно помнит тебя, это не дает мне свихнуться, не дает сорваться в пропасть, где некому подать мне руки. Иногда я представляю себе нашу встречу, думаю, что бы я тебе сказал. Я часто смотрю на двери, но никто не приходит. Я совсем один!
И только ветер иногда заглянет ко мне в гости. Это мой единственный собеседник. Больше никого. Даже Тома не пришел, хотя он знает я не люблю жалости, а ведь именно это чувство он испытывает ко мне.
После твоего ухода я даже перестал писать романы, я бросил все, но ты так об этом и не узнаешь. Нет больше великого Юки Эйри. Нет, я не жду сострадания, оно будит лишним, да и странно, что ко мне никто не пришел. Наверно они злятся из-за тебя. Они наверно тебя пожалели, ты ведь любишь поплакать, я даже тебе завидую. Я ведь держусь до конца, а потом словно с цепи срываюсь. Знаешь, я чуть было не упал в пропасть, ведь в тот вечер я поехал за тобой, я был готов просить тебя вернуться, я помню только темную трассу перед глазами, она словно змея вьется и шипит, и она не дает мне добраться до тебя. Моя дорога к тебе, дорога длинною в вечность. Я летел к тебе, но что-то остановило меня, нет это была не гордость, что-то другое, а потом я проснулся дома, один. Я даже не помню как добрался. Хотя это уже не дом, ведь состояние уюта ушло вместе с тобой. И наверно никогда не вернется…
А мне холодно, я часто мерзну. В моей квартире давно не топят, это наверно потому, что я не плачу. А может этот холод исходит из моего сердца. Оно так хочет замерзнуть и остановиться, я так хочу уйти, но твой образ держит меня. Наверно стоило пойти к тебе домой, преодолеть эту бесконечную дорогу, и сказать тебе о том, как ты мне необходим, что я без тебя лишь только половинка. Но знаешь, я не могу выйти на улицу, ведь мой мир в этой квартире, а вдруг когда я уйду, ты решишь вернуться и не застанешь меня здесь. И решишь, что ты мне больше не нужен. Нет, лучше я еще чучуть посижу, лучше подожду. А вдруг эти двери откроются, а вдруг ты вернешься в мою жизнь. Даже если это самообман. Путь все остается именно так. Я не хочу ничего менять, да и не люблю, с тех самых пор как научился быть счастливым. Я был плохим учеником, но ты был терпеливым учителем.
Лож дарит ощущение защищенности, и мне плевать, что оно ошибочное, иллюзорное, не настоящее, но это единственное чувство которое я испытываю, в течении всего этого времени.
Ведь прошел ровно год, с тех пор как ты хлопнул этой дверью.
Ровно год как я перестал существовать. И ровно год моего одиночества. Ты отучил меня от моих страхов, но на замену принес самый страшный ужас остаться одному, да теперь я боюсь, одиночества ты научил верить и любить, а потом так жестоко ушел. Ты просто не вернулся. Я даже не помню, как это все произошло. Может, я тебя прогнал? Нет... я бы не смог… А может я тебе надоел. Скорее всего, я ведь к тебе так плохо относился, если кто-то в этом и виноват так это я.
Я смотрю на телефон, может позвонить. Как давно я не слышал телефонного звонка, мне давно никто ни звонит. Почему-то вместе с тобой из моей жизни ушел весь мир. Ты наверно и был всем этим миром.
Что за звук?
Кто-то открыл двери. Боже это ты. Но ты не замечаешь меня, ты не один сзади тебя обнимает твой кумир Сакума Рюичи, он любит тебя. А ты ему разрешаешь это делать… Любимый. Я ведь не успел тебе сказать как ты мне необходим, как я люблю тебя. Не успел, а может просто не хотел? Нет я боялся, боялся признать свою слабость. А теперь ты ушел к нему. Так будет лучше.

- Шу-тян, пойдем мне здесь страшно.
- Сегодня ровно год с этого событья. Ты иди, я должен попрощаться. Я так долго не мог вернуться сюда, ведь все это произошло по моей вене, он разбился по дороге ко мне…
- Не Вени себя… Ты не виноват…

Так ты пришел простится, не бросай меня мой Шуичи. Не говори так, я не могу понять о чем ты говоришь, почему ты не можешь согреть меня.

- Юки.

Ты плачешь, что случилось? Я ведь здесь, нас ничто не разлучит, кажется ты так говорил. Только не уходи. Не оставляй меня одного. Пожалуйста.

- Я пойду, Юки. Прощай. Я до сих пор не могу поверить, что тебя больше нет. Как ты мог умереть, Юки? Как ты мог…

Дверь закрывается! Смерть? Я умер? Смерть нас разлучила, нет, не может быть, это просто плохой сон. Я еще здесь не много посижу и подожду Шуичи и ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНЕТСЯ, А ТЕПЕРЬ Я ПООСПЛЮ ВЕДЬ Я ТАК УСТАЛ И ЗАМЕРЗ.

Состояние: заторможенное