интересное состояние сна, в котором ты "как бы" контролируешь процесс: с одной стороны ты понимаешь что спишь, а с другой всетаки ты в своем безсознательном Я.
В такие ситуации лично я во сне рассуждаю и пытаюсь построить развитие событий согласно какой то своей логике, что самое для меня парадоксальное, события далее не всегда развиваются согласно этой логике и что ж это может означать?! С одной стороны то что у меня разводение личности- хм?! нее,не хочу!
А с другой стороны, что всетаки именно это является доказательством частого внутреннего противоречия между разумом и душой или сердцем, поступки которого как раз выражаются в прорывах этого бесознательного.

И если же на секунду допустить и возможность мифических событий, то есть вмешательство чего-то такого, что дает какие то жизненные подсказки?! хм! ну не знаю. Я лично не верю в особую силы сна-что сны сбываются или еще что-то, но у меня есть несколько знакомых, сны которых и дальнейшее развитие их событий меня поражали.

Теперь вот хочется мне почаще побовать в этом состояние, ибо запоминаешь многое из того что происходит в таком сне и хватает меньше времени чтоб восстановиться!



Слушаю: как всегда клабатон
Состояние: сонногипербалическое

Ох товарищи как хорошо же без инету иногда жить - давненько я тут не был, все руки не доходили

и как всегда думаешь что написать, но увы мыслей не так много

почему то не хочется писать отчет-типа вау, как все круто было, все великолепно. Хотя где то было и круто, а где то и не очень.

Пожалуй стоит написать одно: Друзья мои и те кого я просто знаю, я понял одно, в наших жизнях столько обстоятельств, которые нас убивают, что не стоит тупо раскидываться друг дружкой. А можно просто иногда говорить друг другу, такое просто и нежное "Привет"

Я вас люблю дорогие мои подружки, дружища, товарищи, братья и сестры

Ндя, камрады, ндя. короче очередная операция у меня тут намечается, и чорт его знает что из этого выйдет.

поэтому тут видимо появляться вообще не буду!

Ох, но ничего, я не переживаю сильно-глядишь все станет хорошо-так что скрещиваю пальцы и начинаю входить в роль индейки (ибо на столе разделочном буду лежать)

ух ты! вау...
круто....
учится это хорошо, учится это замечательно. И погулять немножко получается, одно пугает, что нет рядом кого то

товарищи что делать, посылают на стажировку...кошмар.
товарищи камрады, как жить то...будут учить уму разуму.
проблема только в одном, это будет проходить у черта на кулчиках, где нет цивилизации...и судя по всему весь декабрь..
блин не успею я ничего придумать на новый год

УУУУАААААААУУУУУУУУУ!
вот это жисть то дурит дурю и бьет ключом...так кто завтра то бишь сегодня не идет в отрыв, то все шаржка будет закрыта...
и все....уже не получится.
поэтому принимаю заказы на долю счастья

почему всем на все срать?!

ох ох! все как то мило по жизни течет все меняется все не плохо и не хорошо, просто потихоньку перетекло в другое русло
НО! но вот ощущение то что, можно сделать что-то, как то осталось!

а все почему, а все потому что я не знаю чего же ждут от меня люди. я то понимаю что от них уже ничего не жду, но они то наверное что то ожидают

ну что с первым наколом меня, дорого!
охохох!)

нет не то. все не то. не то, потому что пытаешься быть кем то другим, но для чего?! чтоб забыть?! что б не думать?! в общем то не важно, я пытаюсь казаться, но я не являюсь. я хочу быть, но не могу. а почему не могу?!
да потому что желания другие, понимания общего уже нет, цели пропали, а те что остались-призрачны.

а каков же итог!? печален иль радостен?! да есть улыбка, да радость и смех! но есть и кулак, запузухой, гнев и злость: на себя на них, на все. и не унять не усмирить эту боль...но внутри, внутри ж все иначе...и не описать.
и чтоб за внешней маской...и видом жизни, скрыть истину от остальных, приходится пить и кутить и больше и больше, приходится клубиться в дым. и пусть не хочу, пусть устаю, и пусть не мое это, зато за всей музыкой, басами, сверкающими огнями, красивыми девушками, страснтыми танцами, вином и пивом, ромом и колой, водкой и коньяком, самбукой абсентом и любым другим дерьмом, что пить уже силы и мочи нет...за всем этим я забываю, забываю то что нужно забыть, забываю то что забыть не хотел никогда..

ох не легко, и сложно, но жизнь продолжается. просто видимо таков сейчас удел, и пусть я другой, и пусть не в себе, но делаю то что разум велит, а сердце не вольно, сердце в тюрьме и чувствовать я б не хотел!