Coccinelle
22:54 20-05-2007
 
ВАу... Тут мой бывший объявился! Представляете, получаю 20 мая во втором часу ночи: Воистину Воскресе с незнакомого номера.
Вот, оказалось он. А то он тогда попросил меня его номер удалить, я и удалила. Ну, так я еще и виновата. Отшила мальчика вобщем. вообще с ним общаться не хочу!

А еще у нас на факультете застрелился один завкав. Я в шоке.

Состояние: в шоке
17:46 17-05-2007
Стал известен день моей смерти
Ну невозможно выучить историю за три дня. Но мы бы ще могли это пережить! Но один...
Короче, у меня между экзаменами один день! ОДИН!!!!!!!!!!!!!!! Причем тот, который первый из них ( а реально он - третий) - супер важный и к нему список книг этак из 70!!! Короче, день моей смерти известен - 13 июня 2007 года. Прощайте и не поминайте лихом!!!!!!!!!!!

И четыре дня подряд болит голова.............

Current music: головная боль
Состояние: меня нет
11:38 08-05-2007
 
Ну вот, я еще и умудрилась что-то не то сьесть! А ведь сегодня позарез надо было в МГУ!!!!!!!! а вместо этого - белая как смерть, голова кружится и вообще! Хоть погода вроде налаживается...
16:01 06-05-2007
 
Я могу быть зла на кого угодно и как угодно, но я могу прощать. По карйней мере, на сегодняшний момент, мне не сделали ничего такого, чего бы я не смогла простить. Чего бы я не простила. А если этому человеку плохо - мне хочестя ему помочь. Только знаю ведь, что не поймет. Поэтому - не буду. Мне же хуже будет. К тому же, не мне его жалеть.

Состояние: Давлю в себе жалость.
14:55 06-05-2007
 
Я могу кричать о ттом, что он уходит в монастырь, блин, ну почему, почему, он это делает? Могу заламывать руки и рассуждать, а вот если бы... Могу. Да только, если бы он не уходил, он бы был другим, совсем немного, но другим, и я относилась бы к нему по-другому. Немного, но по-другому. Замкнутый кргу. Он заботится обо мне, я это чувствую, знаю. "Быть может, это и к лучшему, что я уезжаю?".. Быть может. Только никогда я так хорошо не понимала Татьяну Ларину, как теперь. "Когда б надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз, в деревне нашей видеть вас, чтоб только слышать ваши речи, вам слово молвить и потом все думать, думать об одном, и день, и ночь до новой встречи..."
Он уедет, я останусь. он не вернется.И все пройдет.
А ведь могло бы получится.

Current music: Будь моим смыслом...
Состояние: От того тебя чувствовать братом, мне порою до слез тяжело...
16:28 26-04-2007
 
Вот и все выяснилось. Мои чувства проянились. Нравится, влюбилась. Все не то.
Люблю.
а он собирается на два года в Новосибирск...

Current music: пройти, не поднимая глаз...
Состояние: посыпаю голову пеплом
15:57 24-04-2007
 
Я не в любви, я в предвкушении ее... Как же все хорошо! Ловить эти застенчивые, нежные взгляды... полунамеки, полутона...
А мне надо описать кучу французских гербов по всем правилам геральдики, да еще и на французском! Вот!
14:05 17-04-2007
В раздумьях...
Аюсолютно нагло не пошла в универ, второй день подряд кстати. И завтра не пойду. Только в библиотеку. Курсач пишу. Да и все равно - латынь отменили, со специализацией ничего не понятно, а лекция - такая лекция, что...
Завтра мама приезжает - вычищаю квартиру. Пою песенки. И чувствую себя абсолютно счастливой. Влюбленной. В жизнь. В него.
Такое приятное состояние - когда еще ничего не случилось, и , возможно, не случится, но счастье - безграничное, теплое, тихое. Безмятежность. И безумный интерес - будет ли? Я чувствую: я ему нравлюсь. И он знает, что нравится мне. Только он боится. Еще бы. Я его понимаю. Хотеть уйти в монастырь, а тут такое... Только не будет он счастлив в монастыре.
Все чаще думаю о нем. И мысли какие-то странные. Думаю, что могла за него замуж выйти. Раньше такого никогда не было. За другого - нет, а за этого - да. У него глаза такие добрые. И когда улыбается- такие смешные морщинки бегут. И безумно длинные ресницы. Как у детей. Он и сам во многом ребенок. Как и я. Нам будет хорошо вместе. Очень хорошо.

Current music: Просто эту возможность в твое уткнуться плечо, в данном мире порой называют любовью...
Состояние: Безмятежность...
15:04 15-04-2007
Влюбилась...
Как же чудесно быть рядом с любимым человеком. Просто быть рядом. Вместе сидеть на парах, вместе ехать в библиотеку, когда он несет твой ноутбук, сидеть рядом в историчке и вместе поглащать пирожки в буфете... как здорово, когда этот человек приезжает к тебе домой на ночь, и ты опять можешь на него смотреть, смотреть, смотреть, слушать его голос. Как хорошо просыпаться рядом и чувствовать его дыхание, видеть его спящем и улыбаться ему. Как приятно кормить его завтраком и делать ему чай... Даже если он (якобы) ничего не знает об этом. И как же забавно и радостно знать, что он делает все то же самое...
Даже если ничего не будет - у меня уже есть много. Я люблю...

Откуда такая нежность?
Не первые - эти кудри
Разглаживаю, и губы
Знавала - темней твоих.

Всходили и гасли звезды
(Откуда такая нежность?),
Всходили и гасли очи
У самых моих очей.

Еще не такие песни
Я слушала ночью темной
(Откуда такая нежность?)
На самой груди певца.

Откуда такая нежность?
И что с нею делать, отрок
Лукавый, певец захожий,
С ресницами - нет длинней?

Current music: В том для чего не знаю слова - была ль любовь?
Состояние: Откуда такая нежность?...
13:37 10-04-2007
Из неопубликованного...
Свернуться калачом под пледом.
Ты был – тебя нету.
Нелепое свиданье:
Привет-молчание-прощанье.

Забыть о самом главном.
Я не люблю – да ладно?
Карандашом по бумаге…
И верить только маме.

Нелепые страницы…
Забыть о том, что было.
До чертиков напиться…
И быть ужасно милой…
11:43 10-04-2007
Стараюсь понять, как выжить, став взрослой....
Человек, с которым я едва знакома, хочет встретиться со мной только для того, чтобы поздравить с Пасхой…

Человек верующий, человек, которого я любила и который любил меня, на мое «Христос Воскресе» отвечает: «Выключи меня из своей рассылки, Женя… Женька… Как же я по тебе соскучился…»…

Подруга, моя лучшая, теперь уже бывшая подруга, которой я, возможно на свою беду, плакалась в жилетку, расставаясь с тем, кого любила, сначала говорит, что побьет его, потом делает это, не понимает, что он нашел в той, другой, как он мог бросить меня, такую хорошую, а через полгода после всего этого они трое – лучшие друзья, и некоторые уже спорят, когда же мой бывший парень и моя бывшая подруга начнут встречаться…

Я узнаю, что по рассказам человека, которого я любила и который любил меня, который говорил мне о том, какая я хорошая еще задолго до того, как мы начали встречаться, что по его рассказам одна моя знакомая, теперь уже хорошая подруга, до момента, когда познакомилась со мной ближе, думала, что я способна выцарапать глаза…

Это «Выключи меня из своей рассылки…» звучало как «Сотри меня из своей памяти». Может быть, он может. Он – но не я. Я не умею зачеркивать – «уметь зачеркивать не просто, зачеркивать – как убивать». Я не могу вычеркнуть его из своего прошлого – не могу и не хочу. А в моем настоящем его уже нет…Ну чтож, по крайней мере, удалить все его телефоны из своей записной книжки я могу. А наизусть – я их не помню…

От всего этого становиться грустно. Задумываешься – но они же все хорошие – тогда… Тогда получается я? Я – плохая? Думаешь – и понимаешь – нет. А кто тогда плохой? Никто. Все хорошие.
Как же я хочу, чтобы это было так. «Я не могу и не хочу верить, чтобы зло было нормальным состоянием людей». Не могу и не хочу. И не буду. Тогда почему так складывается? Почему? От этой мысли, от этого непонимания на глаза наворачиваются слезы.

Мне будет сложно жить. Мне УЖЕ сложно жить. Иногда мне кажется – я живу в каком-то своем мире, по своим законам. Скорее всего, так и есть. Чтобы выжить в этом большом, взрослом мире, надо во-первых, жить как принято, извиваясь, подстраиваясь, жить с ложью и фальшивыми улыбками. Во-вторых, надо быть взрослым. А куда уж мне. Нет я взрослая… Но я – ребенок. Взрослый ребенок. Я не могу и не хочу убить в себе все детское, что во мне есть. Тогда я – буду не я. Меня не будет. Я хочу быть собой.

И я буду собой. Я – есть я. Esse quam videri. Быть, а не казаться. Что толку казаться?
Звезды никогда не отклоняются от намеченного маршрута…

И как меня угораздило сейчас влюбиться в человека, собирающегося в монастырь? Может быть это и не любовь, но если он меня позовет – я пойду за ним…

И как же хорошо, что есть люди которым можно позвонить, когда тебе плохо – которые не говорят тебе этого – но ты это чувствуешь. Которые выслушают, поддержат, развеселят и подадут хороший совет!
Спасибо всем!

P.S. все это было вчера... Загнать меня в депрессию опять - не удастся! не позволю! =)))

Current music: я бы мог про все забыть, но это лишь игра...
Состояние: больное....
16:02 05-04-2007
 
Какое солнце! Сидели на лекции и препод посередине заявляет: "Вот вам не видно, а сейчас по крайней мере человек десять с тоской смотрят в окно. И как я их понимаю!!!" Приятно осознавать, что ты - среди них!!!
Хочется жить, хочется бегать босиком по траве, выдувать мыльные пузыри....
Странно - вроде бы не с чего мне быть такой счастливой: ненаписанный доклад, отсутствие курсовой, грядущая сессия, которую вряд ли переживешь, отсутствие личной жизни, - а нет, все рано я счастлива. Не знаю почему. И не хочу знать!!!

Current music: Ветер знает, где меня искать...
Состояние: Улыбаясь и щурясь от солнца...
15:58 05-04-2007
 
намаялась с дизайном, времени особо нет, так что извиняюсь. Получилась какая-то фигня, конечно, но что делать. Потом как-нибудь исправлю.

Состояние: Я сделала это!!!!
Закрыть