..поздно дышать..
снег начнется
дневник заведен 06-04-2007
постоянные читатели [7]
Adeliya, Jonn, Selimir, Змее-Вик, Таурон, Темз, _Небо_
закладки:
цитатник:
дневник:
[1] 05-09-2007 08:22
Мы разбиваемся

[Print]
Забрел случайно
Четверг, 3 Июля 2008 г.
15:23
Суббота, 21 Июня 2008 г.
11:02
если удалить дневник, учетная запись тоже удалится? т.е.я уже не смогу комментить от своего имени?
Суббота, 29 Марта 2008 г.
19:24
мне стало очень-очень грустно. и прикуренная сигарета стала казаться невкусной. и это не ты накричала на меня в трубку... и да, я не хотела вам мешать, я знаю, что вам хочется поговорить, но я же не знала, что вы только встретились. я не знала, что я помешаю. я бы просто покурила с вами и пошла домой. да и чертова лужа оказалась слишком глубокой, заползла в мои ботинки. но мне опять кажется, что я лишняя. я вообще лишняя в твоей жизни. я была нужна только осенью. и осень была почти совсем прекрасна. а что теперь?
Пятница, 28 Марта 2008 г.
23:51
мне нравится просто сидеть в кресле и смотреть на тебя. а у тебя просто сломался компьютер и ты зашла посидеть в интернете. тебе что-то пишут в аську, что-то отправляют на каких-то сайтах. а мне не интересно, что там. мне не хочется читать твои сообщения, просто хочется смотреть на тебя. я медленно пью чай и стараюсь хоть иногда переводить взгляд, вряд ли его можно не почувствовать... а ты такая красивая... а я так давно смирилась... но я все равно так надеюсь... я постепенно привыкаю не видеть тебя неделю. а потом случайно встречаю и не могу выдержать какие-то часы. набираю твой номер и тут же сбрасываю. боюсь навязываться. мне очень-очень сложно понять, что все это так. и я счастлива, когда думаю о тебе. и у меня слезятся глаза, когда я понимаю, что все так. я перечитываю твои осенние смски и не могу понять, что ты имела в виду. тогда мне казалось, что все хорошо, что будет наконец-то так, именно так, как хочется. казалось, что будет все безумно красиво и обостренно-влюбленно. казалось, что будет наконец-то без разочарований. потому что я влюблялась в тебя медленно. это очень странно. постепенно тебя во мне становилось все больше и больше. и вдруг я посмотрела на тебя и поняла, что постепенно стало уже больше, больше, чем просто друг. мне было удивительно. потому что я помню этот момент. а мы допили портвейн и полезли на крышу. и разодрали себе джинсы, пытаясь залезть на чердак. особенно ты...) и всю осень мы у кого-то ночевали. и я крепко обнимала тебя, боясь не выдержать тебя так близко рядом. а ты всегда отворачивалась и засыпала. или дела вид, я не знаю. и мы тянулись друг к другу через толпу на Земфире. а потом тебя пропустили ко мне, и мы стояли, обнявшись. и было все так, так... а потом мы напились водки и глинтвейна...) и бегали по улицам и целовались почти под окнами моей бабушки...) и мне казалось, что наконец-то я поймала чудо.. а потом... что потом случилось? то ли все из-за того, что у меня еще болело, вспоминалось... то ли ты просто по-другому это воспринимаешь... а я хотела сделать тебя самой счастливой... а теперь все время боюсь помешать. боюсь помешать тебе смской... смешно. и я ни за что, ни за что не скажу тебе все это. ни за что не дам тебе это читать. во всяком случае сейчас. ведь я так боюсь потерять... боюсь лишиться того, что снова стало появляться. боюсь лишиться наших_крыш, боюсь, что ты не будешь кричать мне в трубку: "Ты спишь?? Вставай!! Пойдем покурим!!" или "Я сейчас приеду! Пойдем со мной покупать подарок!!". мне так ценно каждое_мгновение_рядом. но рядом я становлюсь гораздо грустнее. потому что когда ты где-то, я думаю о тебе и улыбаюсь на солнце, а когда ты рядом, я боюсь случайно коснуться тебя.
00:34
я много курю, но сквозь сиреневый дым я вижу мир, как он есть.
иногда
я вижу твое лицо...
(с)
Вторник, 18 Марта 2008 г.
22:46
Опять хочется, чтобы меня стало как можно больше... Хочется писать во всех дневниках и общаться со всеми сразу. Но вместо этого я закрываю к себе все подходы. Почти не отвечаю на аську и звонки. Почти не пишу в дневниках, хотя все время собираюсь. Иногда пытаюсь делать вид, что я сильная. Иногда пытаюсь проявить энтузиазм. Но это быстро проходит. Тут же поддаюсь этому жуткому весеннему самочувствию - когда от любого перепада погоды хочется сдохнуть и нет сил открыть глаза. Пытаюсь перебороть свою лень. Выходит очень плохо. Вообще все сейчас выходит очень плохо. Даже не знаю, как бы себя заставить...
Понедельник, 3 Марта 2008 г.
15:33
Оооо!! Еще и этот днев жив...
Пятница, 19 Октября 2007 г.
08:35
Наверное, в этом дневнике больше ничего не будет. В нем и так практически ничего не было. Удивляюсь, как это "ничего" смогло занять столько места... А теперь. Теперь смысл потерян. Смысл этого дневника...
Четверг, 11 Октября 2007 г.
20:13
иногда мне кажется, что за этот год я прожила целую жизнь. сейчас показалось, что я точно такая же, как была 11 октября 2006. а как, интересно, на самом деле? боюсь, никто не скажет...
Воскресенье, 16 Сентября 2007 г.
23:23
Среда, 5 Сентября 2007 г.
03:40 Мы разбиваемся
Мы разбегаемся по делам
Земля разбивается пополам
Сотри меня
Смотри в меня, останься
Прости меня
За слабость и за то что я
Так странно и отчаянно люблю

Вздох сожаления на губах
Зависли в неправильных городах
Звонки телефонные под луной
Границы условные
Я с тобой

Сотри меня
Смотри в меня, останься
Прости меня
За слабость и за то что я
Так странно и отчаянно люблю

Мы разбегаемся по делам
Земля разбивается пополам
Вздох сожаления на губах
Зависли в неправильных городах
Звонки телефонные под луной
Границы условные
Я с тобой
Мы разбегаемся по делам
Земля разбивается пополам

Мы разбегаемся
Земля разбивается

Мы разбиваемся…

(z)
00:02 прекрасна
Понедельник, 20 Августа 2007 г.
00:05
Пятница, 3 Августа 2007 г.
19:30
а может быть, в Москоу,
и все образуется,
и дышится легче,
и легче танцуется...

почти (с)

я еду в Мск на Земфиру.
нет, не так. может быть, я бы не поехала только из-за Земфиры.
я еду в Москву.
я хочу смотаться из этого города как можно дальше хотя бы на несколько дней.
чтобы было как можно больше позитива.
и я это сделала.
уже почти.
уже чуть-чуть.
еще 3 недельки поработать.
предвкушение и ожидание.
а работается неплохо.
хотя плоховато работается, но мне нравится.
и все-таки становится лучше.
а еще.
надо чем-то закончить этот пост.
а я его вообще писать не собиралась, не знаю, о чем он...
Воскресенье, 29 Июля 2007 г.
12:56
хочется моря, скорости, ветра в лицо...
хочется свободы...
Вторник, 24 Июля 2007 г.
22:04
Почему мне стыдно красить ресницы?

Current music: БИ-2 - Медленно схожу с ума
Воскресенье, 8 Июля 2007 г.
22:35 Лето!
Лето!
Я изжарен, как котлета.
Время есть, а денег нету,
Но мне на это наплевать (а-а-а)
Лето!
Я купил себе газету.
Газета есть, а пива нету.
И я иду его искать.

Лето!
Сегодня сейшен в Ленсовета.
Там будет то, и будет это.
А не сходить ли мне туда?
Лето!
Все хулиганы при кастетах,
У них, наверное, вендетта,
Но впрочем это ерунда... Да-да-да...

Лето!
От комаров спасенья нету,
А в магазинах нету "Дэты".
В почете доноры у нас.
Лето!
Оно сживет меня со свету.
Скорей карету мне, карету,
А впрочем подойдет и квас.

Лето!
Штаны истерты, как монета.
Во рту дымится сигарета,
Иду купаться в водоем.
Лето!
Недавно я услышал где-то,
Что скоро прилетит комета,
И что тогда мы все умрем.
Среда, 4 Июля 2007 г.
00:22 вот так вот)
Понедельник, 2 Июля 2007 г.
08:06 разговорчивое
-ты завтра что-нибудь сдаешь?
-да. учебники...
Вторник, 26 Июня 2007 г.
14:04
видимо, меня действительно отчислят. я не могу сдать долги. у меня истерика. я неудачник. черт. я не знаю, что делать. не знаю. не знаю. не знаю. не знаю! скажите мне кто-нибудь, что делать!! сделайте так, чтобы меня не отчислили. просто чтобы не отчислили. я сдам эти чертовы 6 долгов. осенью. не сейчас. у меня просто уже нет сил. у меня вообще ни на что нет сил. мне пора в психушку. у меня полный непорядок с головой. и я вообще не знаю, нахер я такая нужна? все по кругу. я опять поняла, что всем похуй на меня. и опять поняла, что надо было учиться. ради себя. потому что нет другого способа. потому что либо я делаю то, что мне хочется, и делаю это хорошо, либо нахера мне жить? мне не для кого жить. это самое хуевое. а для себя не получается. я не могу себя заставить что-то делать для себя же. для кого-то, пожалуйста. только не для себя. я крайне неприспособленное к жизни существо. и я стою на уровне перилл на 10 этаже. я стою, и мне абсолютно не страшно. я могу шагнуть. спокойно. только это было бы слишком глупо. нужно найти хоть немного сил в себе. хоть капельку. нужно. только как?