Partiyn@y tovarish4 Navras sovsem ne ploxaya, okaz@vaetsya. 4to-j, rad znakomstvu!

Скроблится: Draconian
Активность мосска: голодное

Kopalsya v dnevnike odnogo up@rya. Dumal, 4to prostil, drugom b@l ved' kogda-to. Odnim iz sam@x blizkix, k tomu je.
...
Materilsya dolgo i strashno.
...
Boyus' ya ne takoy uj i xoroshiy i pozitivn@y, kaksam ob etom dumal.
...
Idu pit' valerianku, tak kak serdce FIZI4ESKI bolit.
...
Vse, xvatit s menya konceptual'n@x idey.
...
Jdu Bliss, nadeyus' ona uderjit menya ot um@shlennogo ubiystva.
...
A govoryat mest'yu vredish samomu sebe. Nabil b@ mordu, kak mujiku, i jil b@ dal'she. Nabil b@, bud' on mujikom. Blin. BLIN!!!
Vot tak vot.
...
Ujasnax...
...
"Razbejavshis' pr@gnu so skal@..."
Ne, ne budu ya pr@gat'.
...
Bliss nadeyus' pridet skoro. Mne ploxo.

Скроблится: The 69 Eyes - Dance D'Amour
Активность мосска: хреновое

Vstretil Dafnu
So svoim parnem.
Esh4e bol'she posedela, poxudela.
Kak stranno. Kogda ona ryadom, mne ne obyazatel'no ee videt'. Ya ee kojey 4uvstvuyu. Ne znayu, kak.
Dumayu, ona b@la posledney moey lyubov'yu nastol'ko velikoy, 4to pesni i stixi slogayutsya...
I vse je.
Ne jaleyu ya ni o 4em))) Nadeyus' ona s4astliva. Ya ne umeyu lyubit' na vremya.
Pust' ona budet s4astliva. Eto samoe vajnoe.
Viking, Strann@y Gr@zun, Voldemar i Karmilla klassnaya tusnya. Rad 4to ix vstretil sednya.
Kstati, dumayu Karmilla nravitsya Voldemaru. 4to-j, derzay, bratec apache. Ona deestvitel'no o4en' xoroshaya.
Den' kak den', reshil vernucca v Rocker.am, tak kak menya opyat' kto-to kak-to obozval.
Sku4ayu po Jethro. No on proedet letom. Kak je eto xorosho))) Ego mnenie mne o4en' vajno, i ya xo4u projit' jizn' tak, 4tob@ ne zastavit' Jethro krasnet' za menya.
Hola Espan~a! Tengo un gato en los pantalones!

Вместо презентации, которая должна была проиллюстрировать лекцию "Основы гражданственности, права и обязанности граждан", школьники Норуолка, штат Огайо, увидели обнаженную грудастую девицу.

Папка с фотографиями очень фривольного содержания находилась на флэш-карточке, которую автор лекции, один из чиновников по ведомству законодательства в Огайо Мэттью Барретт (Matthew Barrett), подключил к компьютеру, чтобы запустить презентацию. Под радостный смех и комментарии 20 учеников Барретт извлек флэшку из компьютера и каким-то чудом смог продолжить лекцию, сообщает The Register.

У нас это дело так бы и осталось невинной "шалостью", но инцидент произошел в Америке. Поэтому вскоре после демонстрации обнаженной натуры школьникам в учебном заведении появились полицейские, которые конфисковали флэш-карточку у Барретта и теперь будут выяснять, откуда у него "такие интересные картинки".

Законодатель утверждает, что получил флэшку в подарок. Видимо, перед лекцией он перепутал накопители, не удосужился заранее изучить их содержимое и поплатился за свою невнимательность.

Ошибки, как известно, бывают не только смешные, но и страшные. Например, совсем недавно компьютерный сбой ускорил исполнение смертного приговора. А ранее в этом году цены на нефть поднялись из-за ошибки в новостях.

Some people start pretending when they've learned you know them. Why? Someone's gonna loose a friend, but I doubt she cares.
Someone lost a friend, and I'm the worst guy on earth once more. How typical.

Hey? Noone there. Just noone. Why? Why I can never tell I'M NOT OK!!! I AM NOT OK!!! Not because I miss something or I lost something. It's just the way I am, but I can't help it. Because I know no other way of being.
Noone there. Noone hears. Noone ever understands.
I'll keep playing happiness.
So cold in here. And noone out there to understand.
I don't need noone, even myself.
GET THE FUCK OUTTA MY LIFE!!!
Whatever. Is THIS me? Who am I? Where am I?
I'm scared, help me... No, GET OUTTA HERE!!! I, ME, MINE!!! No other one should be here. My Inferno. Only mine.
Where were you when I needed? Do I have to wait until this fucking telephone rings? Where were you?
Fuck me, fuck you, fuck all of this. Fuck Jesus, fuck Satan, fuck Serj, fuck Levon, fuck love and hatred, fuck noblity and cowardness.
What is this?
Why am I screaming? There's noone there. Noone cares, noone understands.
I will play happiness. maybe one day this mask of happiness will be strong enough to keep my body walking. I'll die then.
Still there's noone there.

Скроблится: Anathema-Angels Walk Among Us
Активность мосска: хреновое

... который я почему-то откладывал.

Откопал из НеймсДейтабейс, постаю без редакции.

Сонышко! Как ты, джан?
Слушь, как сделать анлок других мемберов?? Обязательно посылать 24 мейла??Или есть более безболезненные методы??

Кстати, вот тебе лириксы The 69 Eyes "Gothic girl"...

you can see her whenever it rains
from rome to new orleans dancing
on the graves burden by the heart
she loves her sunglasses after
dark and every single day her little
life falls apart she's out to look so
macabre and alone she's close to
hook on her dying just like a gothic
girl lost in the darken world my lil'
gothic girl darkerside jewel are
your razor cuts for real - baby you
can see she's on her road to ruin
stigmata from crucifixion on her
pale white skin tribal pagan art she
loves her tattood egyptian mark
and every single day her love will
tear us apart

Гыы...Правда, холосая?)
И еще- при наличии времени можешь заглянуть в их официальный сайт 69eyes.poko.fi

Обожаю тебя, любимый. Ты такое чудо! Солнышко мое!! Мое все! Люблю, скучаю...
На всю вечность твоя Маша.

Оставляю без комментариев.
... И все же, неужели я единственный в мире человек, который имеет в виду то что говорит?
Время - странная штука. Столько о ней думал, что образ и реальный человек начали различаться даже внешне.
Вот. И то, что казалось трагичным, сейчас смотрится вполне банально.
В конце концов я не первый и не последний, прошедший по этому сценарию. Ее сценарию. А стоила ли она того? Наверное, да. Я не о чем не сожалею.
Я ее окончательно простил. Надеюсь, и она себя простит когда-нибудь. Простит ли меня- уже не важно. Она больше не часть моей жизни, а я - чужак ей.
У меня появилась девушка, очень хорошая. Я знаю что она тоже бросит меня когда-нибудь. Не из-за того, что она плохая либо изменчивая. Просто таков порядок вещей. Все либо женятся, либо расходятся.
Без излишней драматизации.
Спасибо тебе за все, что ты мне когда-то дала, и прости за все, чего не смог тебе дать я. Никто не виноват, мы такие, какие есть, и если не сошлись, то так оно и лучше. А насчет того, насколько честными методами это делалось и кто кому сколько изменял - все это уже не важно.
Прощай.

Скроблится: Клод Дебюсси
Активность мосска: никакое

David Oberlé talks about Gryphon
An exclusive interview conducted by Eduardo Mota



E. M. - How did you join Gryphon?
D. O. - Up until 1970, I had been playing in a Rock band called "Juggernaut" (Heavy Progressive Rock), mainly playing at pub and college gigs. This band also included Phil Nestor who played Bass and was later to become the first Bass player with Gryphon. I had spent the two previous years at Ewell Technical college in Surrey and met Richard & Brian there at a "Juggernaut "gig one evening (we were supporting 'Egg" another fine Canterbury band). Richard & Brian had afready formed a band with Graeme Taylor called "Spellthorne" and they had decided that it needed drums/percussion to complete the line up. They approached me for the job and I accepted - although with mild trepidation as they were all formally trained musicians and I was just a "Rock drummer"!

E. M. - Since you came from a Hard Rock band how was your first contact with Gryphon music?

D. O. - At the first rehearsal it became obvious to me that a 'Rock drum kit' would be completely out of the question. Not only from the point of view of volume but also due to the style of the Music In essence, at this time, the band played Folk music using acoustic instruments. This necessitated a complete re-think on my part. Richard wanted to keep the percussion as close as possible to the type of drumming that would fit the style of music. The band was already playing Medieval and Baroque pieces and for me this meant that I had to change not only my playing style but also what I was physically playing. I used a floor Tom as a Bass drum, added bongos, an African talking drum and various other small drums, gongs and cymbals as well as a teapot & other percussive bits and pieces, and learnt to produce a ""Kit" sound from my newly bespoke kit. The results of this are best demonstrated on 'Estampie' from the first Gryphon album.

E. M. - In those early years, Gryphon members admired Yes music. Was that the reason for your first USA tour in 1974 opening for YES?

D. O. - The entire band were great fans of Yes. We admired their writing abilities and technical command of their instruments. Richard & Brian had already met Rick Wakeman at The Royal College of Music and when Rick joined Yes, he introduced us to Brian Lane, who was head of the Yes management team Brian was responsible for our first American record deal with Arista Records and it was decided by Brian and Clive Davies, M.D of Arista at the time, that we should open for Yes on their Autumn tour of 1974 to promote "Red Queen to Gryphon three". For us it was a dream come true. Not only to have a U.S. record deal but also to be supporting our favourite band - what a blast! During this tour we got to know Yes extremely well and by the end of the tour we would join them onstage to play their encore numbers with them (as we knew the songs almost as well as they did by then). On our return to the U.K, Steve Howe asked us to back him on a track for his solo album "Beginnings". We also did the support slot for them for their next U.K tour.

E. M. - "Midnight Mushrumps" and "Red Queen" moved Gryphon music to a different style - more instrumental and more progressive Rock How do you explain these changes in your music?

D. O. - Midnight Mushrumps was quite a leap from the first album, although this was not surprising really, considering that Gryphon was a hybrid. By this I mean that the musical influences, which affected us, ranged from classical, jazz & blues, through to rock, all mixed together to form what at the time became a unique sound. "Midnight Mushrumps" was really a move forward from the world of acoustic folk. Phil Nestor joined the band to add electric bass and Graeme had started to use an electric guitar as well as an acoustic. Richard had started to expand into keyboards in a big way and we had to find out how to amplify Brian' 5 Bassoon, as we now had a P.A. system and had got considerably louder!
Sir Peter Hall had used some of the material from "Midnight Mushrumps" for the Royal Shakespeare Company production of the 'Tempest'. All of a sudden, Gryphon music was receiving exposure through all forms of the media (National press, T.V and Radio) and the band became very busy, achieving some interesting firsts. For example, being the only band who have ever managed to get airplay on B.B.C radios 1,2,3 & 4 in the same week (this record still stands even today) and being the only band to ever play a concert at 'The Old Vic', giving concern to the Theatre management about the foundations!!!
"Red Queen" was really the first expedition into progressive music and was definitely influenced by the bands, which we all admired at the time i.e. Yes, Genesis etc. It was also a new venture in composition, with a symphonic structure and a theme running through the whole album. It was aimed far more at the American market (with a little pressure from the record company and management!) and was the album we toured America with.

E. M. - With "Raindance" vocals were back, any particular reason for this return?

D. O. - As the bands instrumentation increased, so did the areas of composition we fek we could move into. Shorter tracks and a far more varied feel. In keeping with previous albums we always wanted to move in a different direction and it could be said that "Raindance" was our stab at being commercial (whatever that means - a record company term I think). We wrote songs, which was the first time that this had happened and it allowed me to sing far more than had been the case before. I even went as far as having voice production lessons, which definitely helped. It was also the album, which saw the replacement of Phil on Bass with Malcolm Bennett who also played flute. Malcolm' s influence definitely affected the bands sound for this album.

E. M. - "Treason" brought more changes again. Some pieces appeared in song format and you became exclusively - the vocalist. Would you like to comment on these changes?

D. O. - "Treason" was a different animal completely. We had signed to (Harvest) EMI Records and were given the services of a producer (Mike Thorne) to steer us along a different path. I think the idea was to make us more saleable to the public at large and we even produced a single version of' Spring song'. Graeme had left the band by this time, as had Malcolm and they had been replaced by Bob Foster on Guitar and Jon Davie on Bass. By effectively changing 2/3 of the rhythm section, the sound was bound to change. In addition, we used the talents of a lyricist, Tim Sebastion, to help create the new Gryphon sound. I was suddenly called upon to sing far more than I had ever done before, which necessitated the need for someone to play Drums and so Alex Baird was bought in to fill the role. In effect, with "Treason" the entire rhythm section was new and as such the old Gryphon had already passed into history. This meant that I could concentrate on singing and playing percussion. However, a full circle had now taken place and we were a Progressive Rock band with a Rock drummer. Very different from early Gryphon and everything we had started out to be!

E. M. - As Gryphon evolved, altering so much from album to album, could you Preview how the album after "Treason" might have sounded?

D. O. - This is an impossible question to answer. In reality had the band kept going it could have gone in any musical direction but, I could not honestly predict where - (the first underwater medieval reggae band maybe!!).

E. M. - Unfortunately, after "Treason" Gryphon disbanded - why?

D. O. - It could be said that we had gone as far as we could go. I do believe however that around this time the first Punk bands were appearing on the music scene and a new style of music was sweeping across the World. It is interesting to note that our Producer on 'Treason', was in fact responsible for signing "The Sex Pistols" to EMI, so... you can make what you like of that! In reality, we could at that time go no further. Richard had started pursuing a solo career and the momentum had gone. The Gryphon' s wings were clipped and it came crashing to the ground (How poetic - yuck!).

E. M. - Considering the Gryphon discography, a live album is still missing. I wonder if we may wait for it's release. There must be tapes at the B. B.C or King Biscuit archives?

D. O. - As far as I know there are both in existence. I certainly remember recording the King Biscuit session when we were in the States in 1974. It would be good if either company did release a live recording but I feel that is more down to pressure from the public rather than the band trying to push it, so... if you would like to hear Gryphon LIVE, start hassling them guys!

E. M. - As many Gryphon enthusiasts are requesting, is there any possibility of a band reformation?

D. O. - All I can say to that is - the band members have certainly considered the idea recently so...Watch this space!!!

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.

Анекдоты про гитаристов

Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?



Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

***

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
...
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..

***

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

***

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

***

- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...

***

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

***


Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."

***


Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???

***


Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...

***


Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит.
Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

***


Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

***


В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

***


На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.

***


Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!

***


Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

***

Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

***


Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.

***


Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

***


Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает:
- Слушай, никак не соображу - какая будет субдоминанта в фа-мажоре?
А второй ему отвечает:
- Идиот! Фа - это уже субдоминанта!
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

***


Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

***


Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

***


У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

***


Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

***


Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

***


Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

***


Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

***


На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:
"Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?"
Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."

***


Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!

***


Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

***


Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

***


Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

***


Вопрос:
- Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ:
- 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

***

Диалог:
Вопрос:
- Почему бас-гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.

***


Вопрос:
- Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
- Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.

***


Вопрос:
- Что такое малая секунда?
Ответ:
- Это два гитариста, играющие в унисон

***


Вопрос:
- Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
- Один в бочку, два в руки...

***


Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!

***

- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

***


Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей....
А гитара "Урал" как играла хуёво, так и играет....

***


Приходит чувак в консерваторию.
И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться!

***


Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант, на гитаре играю...
- Ну, не хочешь, не говори.

***


Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался гитарист. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"

***


Русский музыкант попросил своего друга грузина купить ему ревербератор. Тот приходит в магазин и начинает пробовать их:
- Одын-одын!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - раздаётся эхо.
Ну купил он его, приносит русскому, тот включает, пробует:
- Раз-раз!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - отвечает эхо.

***


Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!

Скроблится: Radiohead-Fake Plastic Trees
Активность мосска: пьяное