невозможный! кто? я?? хи-хи))
unfeasible
дневник заведен 20-04-2007
постоянные читатели [5]
fantagiro, La_incredulidad, ma6er, sofija_s, вдохотворение
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Беларусь, Минск, Гродно
интересы [6]
 
i am. but the point is in your will. do YOU wanna change? anyway i'll stay yours.
i wonder for how long...
Понедельник, 9 Июня 2008 г.
23:27 всё, хватит.
это место закрывается. свой дневник я и так вижу, а здесь он нахуй никому не нужен.
кого интересует, то я писать продолжаю: unfeasible_me.livejournal.com. и то чую ненадолго.

моё состояние примерно боевое
Воскресенье, 1 Июня 2008 г.
02:01 свеженький отчёт с несвеженького концерта
ну вот и состоялся очередной контакт с моими любимцами, но отнюдь не домашними. всё же время идёт, всё потиху меняется и уже нельзя сказать, что впечатления такие же как раньше. нет, они не стали хуже, неизвестно, стали ли лучше, - они просто другие. когда меняется качество объекта, то становится проблематичным сравнивать его нынешние количественные параметры с уже бывшими...

16.45. за окном +10°С.

предвкушения! ах, какие сладенькие! это ведь не просто так коллектив, на этой команде я чуть ли не вырос. как ни крути, а огромное их влияние на меня бесспорно. помню как ещё почти младенцем сидел в родительском авто и держал первый в своей жизни скарб - "герои и злодеи" 2000-го года. уже тогда будучи жутко впечатлительным юношей я жадно внимал неизвестной музыке и странным фантазиям. да что там говорить - затянуло сразу. это было чем-то своим, тёплым, и похожим на настоящую мужскую дружбу - чуток суровую, с перчинкой. лишь после до меня стали докатываться ранние вещи, затем я стал следить за новыми, раздавать друзьям и знакомым. но из всех тех, кто в те далёкие времена утолял свой голод Кишами, я, вероятно, остался последним фанатом. кто-то просто повзрослёл и счёл это дело ненужным, кто-то категорически отказался принимать более агрессивную линию, кто-то просто сел на героин.

18.23. на улице +11°С.

совсем не удивлён толпе мальчишек и девчёнок, эт уже традиционно для кишей. на входе невероятно огромные омоновцы, чуть далее не менее огромные дядьки в чёрных плащах. не пьяный - пройдёшь без проблем. последние лучи солнца в затылок перед концертом - и я вхожу в пещеру, приседаю, разминаю коленки, затягиваю шнурки на кедах. чую сегодня будет жарко.

18.40. в ледовом дворце вопреки льду +13°С.

в дворце просторно, очень просторно, но к сцене, окружённой толпой, уже нет смылса продираться. всё ледовое поле аккуратно разделён ровненько пополам: с одной стороны состоятельные, с другой - просто фанаты. нелепая дифференциация, можно было бы как-нибудь иначе придумать, как системотехник я в этом нисколечки не сомневаюсь; но, видимо, такой способ наиболее прибыльный. осматриваю трибуны и вижу себя четыре года назад, слегка печального и волнующегося, стесняющегося своего финансового неблагополучия. улыбаюсь, ведь твёрдо знаю, что спустя четыре года эта болезнь пройдёт, правда моему двойнику это невдомёк. ну и хорошо, пусть себе поволнуется, для кристаллизации характера это полезно. далее на трибуне замечаю парня и девушку, сидящих чуть отстранясь друг от друга, причём у обоих на коленях радости от Рональда. да неужто на свидание пришли? вот чудаки! точнее, это он чудак (кого ж это барышня, в которой не состоишь в плотной интимной связи, потащит на сейшн?). ладно, изучаем контингент дальше: студенты, люди, школьники, студенты... о, молодая семья с ребёнком. чем-то напоминает случай, когда в совершенно глубоком детстве мои родители взяли нас с сестричкой на концерт вити белоусова, после которого выступал "сектор газа". отчётливо помню, как молодёжь рванула через сиденья к сцене, а родители повозмущались, взяли нас под мышки и ретировались.

19.05. потеплело. +13.5°С.

вот оно, начинается! эх, ребята, давно я вас не видел. уж, поди, соскучился

20.50. невероятно, но температура поднялась до +16°С.

так безумно отплясывать доводилось мне лишь единожды, и то это было самая заря моих танцев. спустя время и благодаря круговерти я меняюсь и теперь уже не вижу ничего стесняющего в безумных телодвижениях. прошли времена, когда я с опаской и восхищением поглядывал на танцующих, пришла пора самому стать этим танцующим. и глядя на мальчиков и девочек, просто стоящих и дёргающих чем там у них есть дёргать, мне немного жаль их; ну, ничего, со временем все матереют, ежели имеют ментально-волевые предпосылки. если кому-то особо запомнился маньяк, который не слышал о сдеражнности, то будьте уверены - это я. боги, какое же это удовольствие - просто отпустить себя, просто расслабиться. не надо думать о движениях, просто сосредоточиться на ритме, на мелодике, которой наплонено пространство снаружи и внутри тебя. только вот волося очень уж быстро растряслись, не удержать их резиночками. ну и хер с ними, пусть трясутся!

22.20. во мне все +45°С.

фак!.. думаю, это было сверхздорово!.. только вот, ребята фанаты, зря вы так. после того, как команда отыграла и ушла со сцены, РАСХОДИТЬСЯ НЕ НАДО. надо буйствовать и скандировать. это закон, это правило неписанного кодекса. а то, что сделали вы, это просто подло. что ж, перефразируя известную шутку, заявляю: вот и выросло поколение, которое по команде сваливает с сейшена. но не волнуйтесь, вам в моё отличное настроение этим не поднасрать.

21.36. вход на станцию метро. +8°С.

я стал свидетелем презабавнейшей сценки. подростки с ирокезами, вооружившись пивными бутылками и сигаретами, стреляли у прохожих денег. и вот в их сети спокойно шагал один юноша, которого я точно помнил с концерта.
- хой! не найдётся трёхсот рублей панку на пиво? - просипел и уже посиневший главарь в явно мажорных бульдогах.
- да гавно ты, а не панк. иди лучше работу найди. - парень аккуратно обошёл толпу и скрылся в подземелье.

а ведь и вправду. я не был никогда знаком, и не крутился с истиными носителями этой культуры, однако точно уверен, что панк - образ интеллигентного человека, который сделал выбор по зрелым твёрдым убеждениям. но все эти пацанята, который раз в год цепляют балахоны и маечки... да просто смешно. половина из них, я уверен, - обычные быдлоганы. сегодня они придут домой, переоденутся в треники и айда гопить телефоны. сигареты, пиво... к чему всё это? ведь в голове у тебя каша, ты не знаешь кто ты и куда идёшь. обидно, должно быть, ребятам из кишей, что вот такое говно у них фанаты. армия панка 70-х, особенно с дальнего острова, - это сплошь личности, люди думающие. а толпа мальчишек, единственное удовольтсвие которых не погрузиться в сказку, а "пофоткаца" на фоне сцены, - либо ещё подростки, либо уже идиоты.

но это всё так, мрачные краски. на самом-то деле, я уже давно записался в свидетелей иеговы и там мне открыли одну страшную тайну. только, чур, тссс! никому ни слова. так вот: жизнь гораздо приятнее, чем мы думаем. вчерашний концерт есть прямое тому доказательство.
Пятница, 23 Мая 2008 г.
02:03 заслужил
всё, бля, пора успокоиться. пфууу... мало сказать, что у меня миллиард дел, мало. и ведь я человек дотошный, если что-то делаю, то стараюсь основательно подойти к проблеме. вот сидел в тырнете, никого не трогал, смотрел почту. а в связи с тем, что система свежая (с образа), то там стоит файерфокс, от которого я в своё время отказался по банальной причине - там нету кнопочки, которая бы запрещала загрузку графики. "но это неправильно!" - воскликнул я, ведь всё это делается добавлением расширений и плагинов. и вот стал искать. нашёл. плюс статьишки. плюс решил сразу новый фокс залить. и пошло-поехало... и ведь так всегда, что бы я не делал.

а ведь всё это нервы. ну, не столько нервы, сколько просто ощущение чего-то большого-большого, чего тебе никогда не объять и что всегда будет висеть мёртвым грузом на твоих тщедушных безответственных плечах. а на работе завал. и дисер через месяц защищать, конь не валялся. нового незаписанного материала куча, как бы не забыть...

всё, бля, пора успокоиться. когда со всех сторон подкатывает, лучший вариант - просто всё отбросить. вот я сейчас так и сделаю. возьму книгу, сделаю чаю, посплю. заслужил.
Суббота, 17 Мая 2008 г.
12:04
вот по молодости любая безумная на первый взгляд идея вызывает нелестную реакцию. к примеру, решил ты податься в так называемое ролевое движение. не в то, где плети и кожа, а где эльфы и руны. ну и что ж, взял и подался: начал шить себе непонятную одежду, бредить какими-то школами магии, неделями пропадать в лесах. казалось бы ничего плохого в этом нет - страсть она и есть страсть, сколь бы странной для обывателя не казалась. ан-нет, чуть ли не все тыкают пальцами и порицают, ну, в крайнем случае с вершин мудрости просто не обращают внимания, аргументируя: "ничего, молод ещё. вот поживёт, поймёт смысл жизни и к нам в цех пойдёт". и с этим поделать ничего нельзя, так вот люди устроены. и даже если ты в этом своём безумном увлечении добьёшься успеха, изменишься объективно к лучшему, может даже и денюжку станешь зарабатывать, то всё равно будут издеваться. никуда не деться от поп-культуры.

но вот каков наиболее интересный феномен в этой области: даже если ты, будучи уже взрослым состоятельным человеком, будешь заниматься чем-нибудь таким, что не принято у среднего белоруса, то всё равно над тобой будут смеяться! вот прикол ведь! вышел ты из своего новенького ситроена и пошёл в свою новенькую квартирку, молодой и сильный, где ждёт жена-красавица ждёт - всё равно работэки, мирно раскатывающие плодово-выгодные под подъездом, будут крутить пальцем у виска. и причиной тому всего-лишь домбра за плечами - твоё давнее увлечение. и никого не волнует, что несмотря на этот "позор" ты крут. уж не говоря о том, чтобы они приняли дифферентность людёв, их уникальность и прелесть. банальный и поверхностный случай, но ведь на деле всё глубже и серьёзнее.

даже и не особо хочется вдаваться во всю эту бесполезную полемику, во все эти доказательства ограниченности людей... но мне, молодому и горячему, так хочется ввернуть что-нибудь сочное. к примеру: "ну не дибилы ли?"

Current music: Animal Джаz - Америка
Состояние: сонное и солнечное
Понедельник, 5 Мая 2008 г.
13:05
эх, блять! "снимай местных шлюх: отмотыжил и пошёл дальше!" ха-ха-ха!!

полный псих. ну вот как меня понять: экзамен послезавтра, а я сижу и за моим столом два компа, один в тысячный раз показывает мне тайны сороколетнего девственника, а на втором я то музыкой занимаюсь до часу ночи, то героями, то вот этой писаниной. конечно, я не такой отвратительный тип, как могло бы показаться на первый взгляд: я очень переживаю за экзамен... пфу! ха-ха-ха!!!

всё это меня жутко радует, даже не столько меня, сколько моё эго, склонное к авантюризму. это ведь свобода! я волен делать то, что посчитаю нужным, и нисколечки не боюсь всей этой официальщины в магистратуре. ну не сдам я эти экзамены, ну не получу я степень магистра (не бывать этому), и что с того? не измениться абсолютно ничего, кроме того что потенциал модной бирки не актуализируется. англичанку я уже осведомил о том, что здесь я волен делать то, что нравится, не лицемерствуя и не лебезя перед профессорско-преподавательским составом. свободе самовыражения и смелости в общении - да!

"надо подождать пока семена дадут всходы, а потом эти всходы ты и трахнешь".

а тут ещё и опять амбражейчик продлили больничный и она ОПЯТЬ едет ко мне. беднягу совсем уже затаскали. ну как так можно третий раз продлевать больничный (каждый раз на два дня) и при этом ничегошеньки не делать, а даже обижать и сомневаться в болезни. скотопотамы. придётся всё делать самим и за деньги.

и всё же природный цикл не победишь, это как будто какой переключатель внутри: только время подходит к экзаменам и - щёлк! внутри врубается механизм защиты и я уже не могу ничего поделать, никакой учёбы. всё изобретательство уходит на то, чтобы придумать способ отвлечься от этой жуткой напасти. чую, что даже последние в моей жизни экзамены (хотя их будет ещё сотня) пройдут именно так - в ленивой неге и творческом безделии. а муза-то, муза меня посещать как стала! тра-та-та-та!

Состояние: весеннее
Понедельник, 28 Апреля 2008 г.
16:19
необратимы изменения в природе, необратимы они и во мне. окно настежь, странно знакомый тёплый ветер и жгучее солнце - ну вот всё и началось снова. и опять эти поиски, опять эта круговерть и бег на краю... кто на что учился.

конечно, меня обложили. кандидатские экзамены через две недели, оба начальника активно елозят со своими творческими инициативами, и как всегда сотенка авральных делишек, которые ну никак не терпят отлагательств. любимая амбражейчик апосля недельного пребывания на больничном была послана туда до тридцатого числа: без гроша в кармане и с пылающим сердцем едет ко мне. и это несмотря на ещё вчерашнее обилие слёз и чуть ли не конец нам; вероятно, это хорошо - почва не сохнет, а смачно орошается весенними дождями. как же умиляет жизнь своими внезапными переменами.

и эта чёртова весна! вливает же какую-то дрянь мне прямо в вены, твердит мои жилы и заставляет бешенно двигаться! ну что ты будешь делать... непонятно откуда взявшееся желание писать, играть, любить - всё это она виновата, кареглазая и розовощёкая. распушила свой лиственный плюмаж, вильнула попкой и я попался. даже и не пытаюсь противиться, цепляясь за обычное мироположение. зачем? я - безумен, и всё это мне подстать, так что больше шансов в плодотворном сотрудничестве. а ты, мой бедный унылый читатель, чего читаешь эту дрянь? а ну бегом жить! да смотри в оба

Current music: индига - заенька
Пятница, 21 Марта 2008 г.
11:05
когда на днях маришка рассказывала мне, что твориться там у них, в колхозе, я сорвался... не могу, просто невозможно терпеть ЭТО... хер с ней с болью, с обидой, со страданиями. но когда ощущаю своё бессилие, я хочу умереть...

вот почему с радостью воспринимаю вызов, когда есть шанс испытать ту ось, которая сидит где-то во мне. ложь и несправедливость - что может быть принципиально хуже?? это предмет записи, а объект уже нам знаком.

итак, вчера бывший начальник захотел обозревать в бумаге большую картинку, а сам ничего делать и не умеет. взял я это дело, порезал, распечатал на шести листах, принёс. он говорит, мол, на ножницы и клей - делай. стерпел, сам себе удивляюсь, видимо просто было хорошее настроение. порезал, взялся клеить, а собственно клея и нету. этот крутой чувак говорит идти к кладовщице. я ушёл, позже соврал, что нету её. ну, думаю, итак ты слишком борзый, склеить и сам сможешь. что ж тут сложного? листики я все разложил, надо лишь шесть бумажек намазать по краям и приложить друг к другу. представьте себе моё удивление, когда на следующий день с самого утра он встречает меня в коридоре и без всякого приветствия вытягивает палку клея: "иди, клей". а у меня одна сотрудница второй день без машины, надо срочно делать, я ему так и говорю, мол, я занят. лицо этого пятидесятипятилетнего зама генерального директора крупного строительно-монтажного предприятия страны покраснело и он на меня на очень высокой ноте: "будешь делать, что я тебе скажу! чтобы через две минуты у меня был!!" ох и чувствую я, как сжимаются мои кулаки! но терплю, кидаю в ответ, что не буду (даже не знаю, как получилось, но вроде сильно), разворачиваюсь и иду чинить машину. через минутку подстраховки ради захожу к непосредственному шефу и рассказываю о таком деле; тут меня всем отделом начинают успокаивать (!), проповедовать что всё начальство такое и, как альтернативу, решают напрячь в этом делё женщину, которой я делаю машину, ради чего собтвенно к ней самолично направляется одна из сотрудниц. ладно, но я всё равно не согласен с несправедливостью, коллегам же ещё здесь работать. попросили. она сидит клеит, я чиню комп. когда оба дела сделаны я беру холст, клей и несу пиздаболу. принёс, положил на стол, свергу припечатал колбасным клеем. на выходе меня остановил голос:
- и на будущее, виталик, ты будешь делать, что я тебе сказал.
- не буду, это не моя работа.
- будешь! пока я здесь начальник будешь делать!
- не буду, это не моя работа, в должностных обязанностях этого нету (у меня обильная горят щёки и слегка трясутся коленки, но это в порядке вещей, поверьте бывшему спортсмену).
- ...в должностных обязанностях много чего нету. будешь делать.
- если вам сложно склеить шесть бумажек, то это ваши проблемы. не буду.
- вот станешь замом генерального директора, тогда и будешь командовать!! а пока будешь делать то, что я тебе говорю!
- я не буду этого делать. на этот раз попросил ***, она любезно согласилась и я её поблагодарил, но заниматься этим Я НЕ БУДУ.
когда я после этого просто развернулся и выходил из кабинета, то в меня всё ещё летели какие-то там угрозы и прочая ересь. думаю, что сцена получилась весьма красочной, так как лично я испытал огромное удовольствие, поставив очередного пиздабола хоть на полминутки, но на место. такой кайф с самого утра, ах!

где-то на баше было: админ рассказывал, мол, в следующий раз его вызовут из туалета и скажут "не знаю в чём дело! не работает! приди помоги стряхнуть!" на самом деле, я на полном серьёзе собирался приложить к разговору пещерные методы, но всё обошлось. очень уж я пылкий, что в сочетании с гипертрофированным чувством справедливости делает своё дело. верю в то, что иному твёрдому лбу нужен крепкий кулак как аргумент.

погружён в soundgarden - the day i tried to live
Среда, 5 Марта 2008 г.
20:56 читаем
эверетт шостром, "антикарнеги":

"Основная проблема пациента в том, что он привык пользоваться костылями, хотя вполне мог бы обойтись без них. Пациент нашего профиля приходит в консультацию с тайной целью - взвалить свои проблемы на плечи психотерапевта. А тот, в свою очередь, должен сделать все возможное, чтобы пациент поверил себе и смог сам решить эти проблемы, не опираясь на многочисленные подпорки. Чем слабее в человеке внутренняя опора, тем больше ему приходится манипулировать."

Current music: Foo Fighters - My Hero
Пятница, 29 Февраля 2008 г.
18:58
в очередной раз задумался о том, что смерть бродит где-то совсем рядом. сегодня она может пожирать кого-то из дорогих тебе людей, завтра отдохнуть, а послезавтра придти и за тобою. и, о боги, какими же мелочными покажутся тебе большинство твоих бесполезных дел, десятки напрасно пройденных дорог, тысячи лицемерных слов.

на неделе у меня взяли обычные анализы на онкологию. если вдруг узнаю, что скоро умру, брошу всё и попытаюсь сказать то, о чём всегда мечтал сказать. в музыке.

Current music: Animal Джаz - Аравика
Воскресенье, 24 Февраля 2008 г.
15:35
за окном не поймёшь: то ли поздняя осень, то ли ранняя весна. но твёрдое знание о том, что дело всё же идёт к молодой весне, непременно радует и согревает истощившееся моё существо, позволяя надеяться на удачный исход нынешнего положения дел. однако представим себе ситуацию, когда календарь обежал бы на полгода вперёд и за окном увидал бы я точно такую же пакость, но уже с уверенностью о неминуемой осени и приближающейся зиме. что бы тогда стало со мной? чуть ли не обязательная хондра и паршивое настроение, которое можно было бы поправлять лишь радостями внутреннего существа, в отличие от весеннего солнца, где слабость внутреннюю подпитывает сама природа. выходит, что при столь схожей внешней обстановке очень многое решает происходящее внутри самого человека; значит, в осеннюю непогоду убедив себя в прелестях бытия и заставив легче относится к трудностям временным, что мы ни при каких обстоятельствах не смеем ставить под сомнение, можно в значительной степени поднять свой настрой. отсюда и разумеющийся вывод о том, что человек - всё же странное животное, столь странным манером погрязшее в самом же себе и в своих восприятиях мира. впрочем, данное утверждение никоим образом не говорит, что человек - дурное создание по своей натуре, а, вероятнее, и обратное: не будь человек тем, кем он является, он вряд ли был бы человеком, а сколь уж человек обладает таким набором свойств, даже атрибутов, то они не могут быть плохи - они просто есть.

Current music: Наив - Н.Л.О.
Суббота, 23 Февраля 2008 г.
23:26
не знаю у кого я спиздил аватар, но большое спасибо этому доброму человеку с чувством юмора.
23:18 23 февраля...
в часы, когда все люди собираются, смеются и пьют шампанское, особенно хочется залезть в какой-нибудь укромный уголок, включить настольную лампу и тихонько попивать мартини из розовой с белым кружки. как никогда чувствуешь своё одиночество.

я недавно узнал, что умер Егор Летов. и всё же некоторые люди живут вечно...

погружён в гражданская оборона - отряд не заметил потери бойца
моё состояние примерно одинокое
15:16
выхожу сегодня на улицу и чувствую приближение чего-то нового: да, определённо всё катится к весне. и сразу же появляется ощущение чего-то далеко забытого, вспоминаешь, что уже не один раз видел природу таковой, но не какие-то конкретные события, а скорее общее ощущения себя. вот она и грязь под ногами, вот оно и небо серое, вот он и дикий ветер, однако уже совсем не зимний, а с намёком на тепло. да, весна...

и я вспоминаю себя уже не единожды побывавшим в этой круговерти, видевшим все эти чудеса много-много раз. вот я и в универе, у меня какие-то дела, какие-то хвосты, мне плохо и одиноко. вот я и в школе, в потрёпаной старой одежде и обуви стесняюсь идти на занятия, ведь дети состоятельных будут надо мной смеяться. но иду. а недавно вспоминалось мне лето в моём любимом городе, лето в мои совсем незрелые годы: мой любимый микрорайон, дух новостроек, солнце бешенно палит, жарко; всё продувается ветрами и занятия в школе двигаются к каникулам. хочется побыстрее прохалявить неделю в библиотечной практике и заниматься тем, что искренне любишь, чем просто бредишь - компьютерными играми. и мы собирались с друзьями и пропадали на квартирах друг у друга, ведь не у всех были тогда машины. обладатели пентиумов 150-х посмеивались свысока над скромными владельцами 133-х, а счастливчики с саунд бластерами не хотели жать руку неудачникам с интегрированным звуком. эх, да мы жили играми! без корысти, без злобы, мы были маленькими и любили это дело. а в кого сейчас превратились? в циников в лушчем случае, и я уже сомневаюсь, что зарабатываем деньги лишь для того, чтобы купить что-нибудь на них. денюжка постепенно становится самоцелью... а я ведь так люблю погружаться и вспоминать своё детство, и в следующий раз услышав рассказ чей-нибудь о детском мире не буду кривить гримассу и отворачиваться - ведь и я такой же, прям как старик!

но... уфф, ведь я и сейчас радуюсь этой странной погоде, неизвестно что там внутри творится, но оно такое волнующее и приятное, щекочет меня и греет. значит, пока ещё живу.

написал не то, что хотел, но, блять, рад.
Среда, 13 Февраля 2008 г.
17:05
вместо предисловия: не поклонник я матом ругаться в неограниченных количествах, а то ж бывает и выхода другого нет.

часто приходится мне беседовать на тему ситуации вообще и деталей в частности: кто мы, как мы работаем, куда это приведёт. устроен механизм просто: если ты обыкновенный жопашник, то в государстве ты устроишься легко. ежели ты ещё при этом ещё и хоть немного соображаешь, то непременно станешь большим начальником и будешь преспокойно грести денюжку. а вот в случае, если неповезло тебе родиться в интеллигентной семье, где тебя научат быть честным и думать своей головой, немного заботиться о справедливости и как минимум уступать женщинам место в общественном транспорте, то тут уж туго придётся.

а так - живи и нет тебе забот и хлопот. прыгнул в это болотце - оп-па! закрутились лепестки жерновов, шестёринки забегали и ещё одним неунывающим серым солдатом больше. а что? и делать-то ничего не надо! никаких тебе ответственных решений, никакой инициативы, никакой требовательности и дисциплины - никакой работы и никакого отдыха. всё - дым, всё - одна большая пиздючая иллюзия. и вот уже и сам не понял как стал тенью. прыгнул в болотце - оп-па! и стоишь на месте, ни вперёд - ни назад, месишь ногами воду на месте. и получаешь свой скромный кусочек. а вот если соберутся так миллионов шесть скворцов, подтолкнут скрипучий воз, да разом все в него бухнутся, нагрузив ещё впридачу миллиона четыре скворчат - и покатится славный механизм. и самое главное - делать больше ни-че-го-шеньки не надо! ни думать, ни решать! ах, благодать-то какая! так, на месте подрагивать, колебаться как маленький атом на своей скромной третьей орбите, да особо никого более не дёргать. и будет тогда тебе серый рай. не верите, что такое возможно? тогда добро пожаловать на нашу скромную светлую родину - Белую Русь.

я сегодня плевался ядом, когда узнал сколько любимая амбражейчик получит в следующем месяце от любимого государства за то, что она вкалывает на сраной (там здорово) ферме, не жалеет рук, со временем покрытвшихся жёлтым блеском и заусенцами, за образование, которое вообще-то декларируется как бесплатное. это, блять, - пиздец. 260 тысяч белорусских рублей. в долларовом эквиваленте что-то около 120$. ради справедливости надо сказать, что она и сама в этом виновата, и даже, как мне показалось, защищает такую политику, мол, "а иначе никто бы и не работал". ребят, умоляю, если есть среди вас кто-нибудь опытный, в жизни повидавший виды, объясните мне, дураку, почему так? неужели это самое государство, которое так слюной и брызжет с телеэкранов, так и пронзает своей стабильностью с заголовков газет, так вот, неужели это самое государство всерьёз полагает, что получит после отработки этого самого специалиста ещё хоть на сутки?? оно само же себя душит!!! вернее, мы сами себя душим, потому что в ответе за всё не какое-то мифическое, блять, госусдарство, в ответе - все мы, мы и есть это бляцтво. а коли здесь херово, так виноваты все и каждый в частности. ведь 120$ - это даже меньше, чем обычная пенсия, а девушка молодая, ей нужны витамины, ей ещё, в конце-то концов, матерью быть! это просто пиздец... какое там жильё...

на этом фоне даже мои жалобы кажутся смешными: как это так получается, что с каждым последующим месяцем мне платят всё меньше и меньше, в то время как цены на продукты, на жильё и прочую ерунду растут?? вот, блять, прямо так на глазах ТУТ РАСТЁТ, А ТУТ УМЕНЬШАЕТСЯ! как так, господа?? кто мне, блять, возьмёт и вот так вот нахер объяснит, что происходит??

мой коллега, которому за сорок, разоткровенничался сегодня - тряхнул пачкой бумажек и в сердцах завыл: "да нахуй кому эти бумажки здались! это не надо ни мне, ни этой ебучей проверке из старых пидоров!" вот так и получается, что варимся в своём же соку, а старые пидоры сидят на своих табуретах и упражняются в чревовещании. и они - везде, каждый из вас знает как минимум парочку.

правильно говорят, что для счастья много денег не надо - их надо достаточно. ещё правильно говорят, что чтобы стать счастливым надо либо удовлетворить текущие потребности как физического так и духовного плана, либо эти самые потребности уменьшить. но сколько ж можно уменьшать, господа хорошие?..

Current music: Led Zeppelin - Hey Hey What Can I Do
Четверг, 24 Января 2008 г.
11:23
в разгар рабочего дня засовываю руки в карманы и преспокойно отмеряю шаги в своё логово, благо место работы и житья находятся в одном здании. дома переодеваюсь в домашнее, надеваю ушки и занимаюсь любимыми печатными платами. а что же они хотели за такие смешные деньги? нет уж, порА, когда я вкалывал, прошла. если не удаётся прийти к общему с начальством знаменателю, придётся избегать деления на ноль, вернее - на пособие по безработице.

и вот сижу, никого, как водится, не трогаю. звонит пиздабол, говорит, мол, "беги быстро сюда!" ну, думаю, комп взорвался, али документы все вирусом окаянным поедены. на перемотке принимаю рабочую форму одежды и иду, в это время в кармане бесстыже дрожит телефон - начальник, блять, не угомонится, всё звонит и звонит. ну ни дибилоид ли? прихожу, с порога принимаю плевок - "чё так долго, с проспекта что ли?". нет, говорю, от себя. показывает мне причину расстройства и я умудряюсь сохранить хладнокровие и невозмутимость. как стал полуадминить, общаться с обезьянами, всё чаще возникает желание обнять их и разрыдаться. и дело далеко не в их незнании или неумении, дело в их нежелании учиться, неспособности мозга проявлять хоть какую-то гибкость, идти не по накатанному отработанному механизму работы с бумажками, а пошевелить мозгом и выйти "beyound"... и рассказывает мне, что вышел в тырнет посмотреть объявления по жалюзям. и тычет мне газеткой с объявлениями (это на рабочем-то месте, в рабочее-то время - зам ген директора по техническому развитию). и показывает экран с окошком эксплорера, где мерцает радугой баннер "вы стали 9999999 посетителем, вы выиграли!". и испуганным, дрожащим, полным алчности и подсебягребательства голосом спрашивает "что это??". объяснил, вышел, а про себя подумал "ну и хули же ты, сука, звал меня?"

окончательно присоеденяюсь к группе членов нашего коллектива, которая трудится под девизом: "если они думают, что мне платят - пусть думают, что я работаю".

Current music: Alice In Chains - Heaven Beside You
Состояние: доброе
Вторник, 22 Января 2008 г.
20:49 война
очень часто в жизни приходиться делать то, что делать совершенно не хочется. и если в молодости жизненное кредо "всегда!", готовность действовать, ум и прозорливость - это норма, то чем дальше, тем хуже. к примеру, на необходимость сделать нечто, что затратит порядком усилий (в равной степени физических и моральных), проще придумать причину, разлить её по ушам и спокойно лечь на дно. ещё лет десять назад я много думал (что, видимо, как-то серьёзно отразилось на моей головушке буйной), и, подмечая кого-нибудь взрослого и ленивого, говорил "не-а, я-то уж постараюсь быть совсем не так. ведь я в курсе, что такое воля". они приходили апосля трудового будня домой и как по методичке ложились на диван - и пиздец. либо надо чего-то там замутить, а они гордо восклицали "да ёпт! я устал!" и что вы думаете? логично было бы продолжить тем, что и я превращаюсь в такого. что ж, коли логично - так и поступим. да, я всё чаще говорю это слово, всё реже обращаю внимание на необходимости и условия, всё охотнее откладываю до лучших времён. но ведь... так можно в скором времени обратиться в ОБЫЧНОГО человека, слиться с морем безличей, предать свои юность и задор, воздав кровавую жертву рутине, серости и безмолвию. закопать себя. а в зеркало как потом смотреться? на закате своих дней как не устыдиться и не проклянуть свои же глаза? боги, так не должно быть! ведь руки-то они - вот, передо мной, живые и деятельные!! сердце, оно ведь не спит, оно пышет жаром и колотиться как оголтелое!..

возвращаешься на землю. вот оно как в жизни-то бывает. надо почувствовать, побыть в шкуре. позволить затянуть себя пучине поглубже, дабы потом оттолкнуться от самого дна...

не знаю точно, блуждаю в сумерках с вытянутыми ручонками, но пока рецепт прост. идёшь, знаешь, что надо, не хочется. говоришь себе "заткнись", хватаешь маленькую снулую жопу в кулак и предпринимаешь попытку не стать тленом. никаких рассуждений, квазитеорий. ведь в этом и есть часть пути - сто тысяч маленьких войн с собой, сто тысяч побед. а война, ну что война? так заведено. удовольствие в этом несомненно есть - здесь и сейчас.

Current music: АукцЫон - Спи, солдат
14:50
бля, давно не получал я такого удовольствия от чтения пособий по половой жизни. начав одно из них (которому лет около двадцати уже), я поначалу удивлялся заявлениям типа "абсолютно известно, что женщина не возбуждается сама лаская свои груди". попозжа привык. и не было желания писать в дневник об этом бреде, пока... пока в мои беспутные ручонки не попался "Комплекс сексуально-физических упражнений", который некогда был рекомендован Центральным врачебным консилиумом ЧССР. предположительно известно, когда было сие чудо сотворено. итак, пройдёмся по сладенькому. нервным, легко возбудимым, неадекватным и девственникам дальше не читать.

"Половой акт считается оконченным, если пятиминутное обоюдное ласкания супругов, после выброса семени половым членом мужа, включая легкое массирование женой мошонки мужа и основания его полового члена, вызывает не возбуждение члена, а успокоение его и самопроизвольный выход из влагалища жены. Выполнение упражнений должно строго регламентироваться."

"В помещении должно быть 24 - 25 С и светло так, чтобы супруги хорошо видели друг друга."

"2. Подготовка места для упражнений. На пол кладется подстилка, на нее два матраца рядом или двуспальное одеяло. С одной стороны кладутся 2 - 3 подушки или коврик шириной 40-50 см и толщиной 8 - 10 см. Длина коврика или уложенных рядом подушек должна быть в полтора раза больше окружности бедер жены. Получившаяся площадка покрывается простыней. С одной стороны ставится табурет, покрытый мягкой тканью. В одном из углов площадки кладется подушка и мягкое одеяло. Рядом на табурете или журнальном столике ставится бутылка фруктовой или минеральной воды и стакан."

ой, мать вашу, дальше придётся полностью цитировать. ха-ха-ха!
" 3. Подготовка к упражнениям.
Муж и жена принимают ванну или обтираются туалетной водой, после
чего жена одевает пеньюар, а муж - пижамные брюки, желательно на
молниях. После этого супруги закусывают, съедая 1 - 2 бутерброда с
сыром, запивают стаканом сухого вина, и некоторое время ласкают друг
друга, ведя любовные разговоры или изучая данную инструкцию
теоретически, после чего переходят в подготовленное помещение. В
помещении муж и жена становятся в полушаге друг от друга. Муж, целуя
жену, постепенно расстегивает ворот пеньюара или распускает его шнурок,
а затем, собрав его постепенно в складки на талии, в промежутках между
поцелуями, снимает его. Жена, отвечая на поцелуи и ласки мужа,
расстегивает ему молнию или распускает ремень пижамных брюк и снимает
их. Обнажив друг друга, супруги усиливают ласки. Муж целует жену
отрывистыми поцелуями в губы, груди, их соски, чередуя их с засосными
поцелуями в губы и одновременно обоими руками нежно оглаживает груди,
спину, плечи, бедра, живот, лобок, ласково вынудив жену чуть раздвинуть
ноги и губы влагалища. Жена отвечает на ласки мужа, целует его,
допускает мужа поглаживать губы влагалища и, в свою очередь, нежно
оглаживает руками его бедра, талию, живот и половой член, усиливая его
возбуждение. После этого супруги переходят к практическому выполнению
упражнений.
"

о, а тут учёные, вероятно, выдрали кусок из великой "саги о могучих грудях, которые подобно горам да окиянам":
"Муж опираясь руками на груди жены, а пальцами ног на матрац, приподнимается, давая жене возможность свести ноги вместе, но не допуская выхода члена. После этого, подтягиваясь и отталкиваясь руками от грудей жены, продолжает двигать член."
да и член, видимо, не егоный.

прочитав следующую инструкцию я скривил гримассу боли и сочувтсвия славной жене, которая терпит над собой всякие издевательства:
"Жена разводит ноги еще шире и переносит их с плеч мужа на локтевой сгиб его рук, позволяя мужу еще глубже ввести член. Муж продолжает наваливаться телом на жену, в момент предельного введения члена резко и сильно сжимает груди жены до появления у нее болевых ощущений."

удивителен чуть ли не обязательный характер "советов". никакой гибкости, никаких ответвлений, блять. ребятушки вы мои родные! о чём и чем вы думали?? линеные рпгэшки и то лучше)) советские учёные, сука, лучшие учёные на свете. так и в том-то и штука, что у меня на руках были здравые книжонки того же периода! а тут на те. у меня так и стоит перед глазами эта холодная и расчётливая, но счастливая чета, которая прерывает упражнение №3, дабы прочесть в методичке об упражнении №4. жуть какая.

Current music: Red Hot Chili Peppers - Give It Away
Состояние: глубоко задумался
Четверг, 13 Декабря 2007 г.
14:06 опыт и кровь
о, боги! я снова стал писать, ходить на занятия, делать всё вдумчиво и основательно, и, что естественно, заниматься маленькими творческими безобразиями. кто бы сомневался, что рано или поздно оно так и будет, ведь не может же вечно длиться кризис, на алтарь которого я положил свой разболевшийся позвоночник, утомлённое сердце и пучок нервов. не резко, а очень плавно-плавно, потихонечку я начинаю возвращаться к своему настоящему виталику, который так любит театр жизни. правда, чтобы всё это понять и осуществить, пришлось немало потрудиться. вот сегодня, к примеру, пришлось чуть ли не послать одного мутного мужичка (делового партнёра), который всё юлит, чтобы впихнуть мне левый товар. представляете, этот хам в ответ на моё несогласие брать гов.., что он мне предлагает, начал грозиться мне снижением получаемого мною бонуса (отката). ну, думаю, сука же ты такая! и выдал ему, мол, если не хочет слушать меня, то я его сейчас перенаправлю на начальство, пусть с ним и разбирается. заткнулся мужичок. и правильно сделал.

что ж, собственный опыт, полученный своей же кровью, тысячекратно ценнее любых советов. необязательно, конечно, всё на себе испытать, дабы стать крутым дядькой, но наиболее фундаментальные вещи я всё же предпочту обменять на свои страдания.

возьму на себя смелость дать совет и вам, молодые и не очень, безобразные и прекрасные, торчки и сектанты: возвращайтесь к себе, бросайте всё, что считает неверным в жизни, бегит к своим желаниям и мечтам как можно быстрее! живите для себя и выделяйте время, чтобы работать, а не наоборот! ведь денег никогда не будет достаточно, поверьте. занимайтесь своим делом и не откладывайте это, не ждите, что вот там поработаю ещё годик, а потом и начну... не будет такого! если не взяться за свои увлечения и интересы сейчас же, то ничего вообще не получиться!.. думаю, большинство из читающих это знают, о чём я говорю, а кто нет - берегитесь. ибо во вселенной нет ничего страшнее, чем в конце своего земного пути сожалеть о прожитой жизни.

Current music: Pearl Jam - Ghost
Состояние: уверенное
Среда, 12 Декабря 2007 г.
23:28 однозначно: что-то здесь изменилось...
однозначно: что-то здесь изменилось...

целый день виталий бегал, крутился, пахал, а в голове стучала одна лишь единственная стоящая мысль - "что-то здесь изменилось". ну, это в противовес всем тем остальным мыслям, которые в рабочем порядке попадали в его непорочную голову и в следующую же минуту стремительно вылетали, радуясь столь толстокожей памяти юноши. и так целый день: тик-так, тик-так, дело-мысль, слово-дело, тик-так, тик-так... успевать - было бы время, заботиться - было бы желание. прошло всего четыре месяца с начала этой безумной гонки, но эти четыре месяца оставили позади материал, сопоставимый с полученным за всю остальную жизнь. ну, может не столько сопопставимый... хотя, вероятно, очень даже сопоставимый. это, конечно же, не суть важно, ведь волновать человека должны вопросы другого характера: приблизился ли он к самому себе? стал ли счастливее (можно ли применять к счастью сравнительную степень?)? сделал ли счастливее кого-нибудь? в правильном ли направлении движется?.. какими же скучными бывают эти вечные вопросы.

...целый день в вихре страстей, в водовороте событий, пусть и мелких, однако назойливых. успел сделать четыре звонка, обговорил детали шести дел, выполнил два больших куска работы, встретился с тремя людьми, добил две мелких задачи, получил ещё пять, узнал восемь новостей, что повлекло за собой принятие дюжины решений и начало работы над ними. бег бегом бегу бугага! жаль только, что нет времени писать, но это дело поправимое - крючок желания крепко засел в неугомонной голове.

и есть силы, и здоровье утвердилось на отметке "так себе", не двигается ни вверх, ни вниз. и настроение берётся неизвестно откуда, может во всём виноват вернувшийся на шею хозяину блудный плеер? изменял юноше этот серый кусочек высоких технологий, а теперь вот трудится на благо. совершенно незамеченными остаются крики, позволяя держать на расстоянии нервные пережевания и душевные терзания, столь опасные в положении виталия. может вы не в курсе? тогда имею честь сообщить и вам: здоровье этого молодого человек дало сбой, вероятно комплексный, что ставит перед нашим героем новые задачи и обволакивает новыми обстоятельствами. но спешу огорчить врагов и ненавистников: сдаваться он не собирается ни под каким предлогом, и сегодняшний день прямое тому подтверждение. явно вырисовываются контуры хорошего настроения, проявляются чётче благие перспективы, отодвигаются на второй план суета и расстройства. а вы как думали? надеялись на быструю победу? нет уж-ки, значит вы давно не видели его розовых щёчек и широкой улыбки, не слышали его шуток и смеха! да и мой вам добрый совет: этот комок энергии снесёт ваши зловещие планы в преисподню, а боссов покрупнее, с которым не сможет справится, - просто проигнорирует. так что без выбора, ваша единственная возможность поладить с ним это выбросить свои чёрные намерения и улыбаться. иначе вмиг просекёт и мало не покажется.

так что же там изменилось? голова маленькая, всего и не упомнит)

Current music: Наив - Rock'N'Roll Мертв? (2003)
Состояние: восстанавливаюсь
Четверг, 22 Ноября 2007 г.
17:11
нижеприведённое это то, что говорит мне моё сознание, и то, с чем я упорно сражаюсь. если кто собрался читать это, убедительно прошу: не воспринимайте близко к сердцу, не ищите логики, просто берите как есть.

как я ни старался, опять ничего не вышло. целый день болит голова, всё валится из дырявых рук. это как попытка убедить себя, что всё хорошо, старание игнорировать проблемы, приговаривая: а всё отлично, нет никаких проблем, это тебе кажется. а потом в один отличный момент как скривишь гримассу, как дашь себе кулаком по лицу... всё хуёво, ни хера не вышло... и ты мне тут ещё звонишь, обижаешься, мол, не перезвонил. да не хотел я!! заебало меня всё!!! опять я срываюсь, опять сознаюсь в собственных промахах (а есть ли таковые?) и опять хочу забить на всё, лечь и лежать. а пресс забот давит нещадно, не жалеет моих мелких хрупких косточек, я для него ничего из себя не представляю. нахуй мне ваше понимание, засуньте себе в жопу свои заботы! катитесь подальше, ебучие люди... как-нибудь справлюсь, не впервой.
123...9