я убила в себе любовь к этому человеку,убила.задушила,порезала на кусочки и не оставила ничего на память ни фотографии, ни номера ничего.

А потом мы встретились,в мае 31 мая 2006 года.Почти год назад,я приехала в Москву,там у меня живут родственник,только ради одного,ради того,что бы увидеть Андрея.Мы встретились,я не могу вспоминать это без слез,я закрываю глаза и все еще чувствую эти эмоции,которые пронизывали меня всю.Я помню этот дождливый,холодный день,как сейчас,хотя он и был почти год назад.Я и сейчас вспоминаю эту дрожь в ногах,когда я спускалась по ступенькам с 3 этажа на первый.Я помню,как дрожащей рукой я открывала дверь.Я помню это просто неописуемое чувство,когда я увидела Андрея впервый раз,любимого,единственного,такого родного и близкого мне человека.

С Андреем я познакомилась 23 декабря 2005 года, когда мне было всего лишь 16 лет. Мы познакомились в интернете, в аське. Он был из Москвы, я из маленького городка в Беларуси, что примерно 800километров от Москвы. Это было простое ни чем не отличающееся знакомство, каких миллионы, но именно оно перевернула все мою жизнь и сделала меня такой, какая я сейчас...

А вот тут слушаю Билана, фу ну и фигню он поет, не люблю я Билана, в смысле раньше не любила, а сейчас??? Да, сейчас он мне нравиться, песни, что его песни, прям как про меня поет, а раньше вот не любила, блин жаль громче нельзя сделать, а то бы послушала, как у него там……каждый парень в толпе с таким силуэтом… ты без него не видишь солнца…ты без него, как крик из тишины, как звезды без луны…..только он поет просто песни, и песни эти, конечно, со смыслом. А у меня, у меня все так реально так по-настоящему вот зачем его ругают все??? Классно же поет, от его песен иногда просто плакать хочется,…хотя не всем, только мне??? А вот еще одна такая, ты только ты…мне без тебя совсем, совсем плохо. Да, как же мне плохо без тебя, просто хочется умереть, так больно, что, кажется, зажмурюсь, сейчас так сильно-сильно и все пройдет. Так ведь дети маленькие поступают, когда им страшно, да?? Вопросы-вопросы, я знаю, что ты никогда на них мне не ответишь, я задаю их даже не тебе, а скорее себе, хотя, нет, это не то, не то все. Есть только один главный вопрос, вопрос на который никто-никто мне не сможет ответить. Почему?? Почему все так получается в нашем мире, почему все так сложно, почему нельзя, чтоб было все просто….и почему мы расстались, нет, я, конечно, понимаю почему, я все прекрасно понимаю, но почему я не родилась в Москве???? Ну, вот спросила, и что стало легче?? И какой дурак сказал, что так легче будет, где это написано??? Знаешь, мы с тобой познакомились просто случайно, просто по такой случайности, что и поверить сложно, а расстались, вообще глупо, нет, я не виню тебя ни в чем, я все понимаю, просто один этот вопрос так и останется со мной, наверное, до конца жизни. Почему???
Я никого так раньше не любила, как тебя, да и вообще любила ли я кого-нибудь до тебя? - Нет. Я, конечно, где-то там, глубоко-глубоко понимала, ничего у нас дальше не будет, а ты мне, а ты мне, что говорил??? Помнишь? Ну, конечно, помнишь, а куда ты денешься. Я так привыкла все это слушать, нет, конечно, это была не лапша на уши, ты и правда так думал тогда, только прошу тебя, никогда-никогда не говори своей будущей девушке, что ты ее не разлюбишь и не бросишь.…Потому что потом, потом ей будет так же больно, как и мне теперь. Знаешь, я люблю тебя, я все еще люблю тебя, и пока разлюбить не могу, но это не такая любовь, типа: «Я тебя люблю, но я тебя убью”. Нет, я хочу, чтоб ты был счастлив, даже больше чем я. Я даже, наверное, согласилась умереть ради тебя и твоего счастья, честно, кроме шуток, я хочу, чтоб ты нашел себе девушку, которая будет любить тебя, так же как и я тебя, я не говорю сильнее меня, потому что сильнее могу с уверенностью сказать любить не возможно. Я очень хочу, чтоб и ты ее любил, так же сильно, как и меня, только прошу, не называй ее котенком, это, наверное, будет большое предательство, к тому, что у нас было. И, конечно, я такой же человек, как и все и мне очень хочется попросить кое-то для себя, я прошу тебя остаться моим другом, приходить в нет ко мне, и общаться…………..так хочется сказать, как раньше, но нет, конечно, не как раньше, а просто как с другом. Потому что так разлюбить тебя мне будет намного проще и легче, я очень боюсь именно того, что ты просто исчезнешь из моей жизни, просто уйдешь и все……
Привет!
Теперь я намного меньше думаю о тебе, только иногда, ну раз или два в день мне приходят в голову такие глобальные мысли. Теперь в моей жизни появился другой человек, другой, совсем другой, не похожий на тебя ничем. Я смогу его полюбить???? Ну, когда-нибудь, возможно… Он другой, он абсолютно другой, красивый?- Нет, не знаю, может быть, возможно,…. Он ближе, конечно, говорить здесь о таких материальных вещах, как расстояние, наверное, тупо просто. Хотя именно это сыграло главную роль в наших отношениях. Он даже приезжал ко мне уже, просто так легко сказал, я завтра приеду.… И приехал. Но все абсолютно все напоминало мне в нем тебя, хотя вы разные. То как вы целуетесь, абсолютно одинаково, он даже меня обнимает меня, так же как и ты.…Знаешь, как это тяжело было для меня переносить, а сейчас, сейчас уже все, сейчас он скоро приедет, и я надеюсь, что у нас все будет по-другому, не так как с тобой. Только вот есть одна проблема, я не могу говорить ему ласковые слова, не могу сказать, что люблю его, даже не чувствую это не могу и все. Просто тупняк како-то находит, ступор или как там еще говорят?? Смотрю на него и вижу тебя, сразу вспоминаю, как мы сидели с тобой в твоей машине и все. Что же делать???
Мне нравиться разговаривать с ним, просто говорить и слушать его, типа такая лапаушка уши развесила,…Что вы думаете, что он философ какой-нибудь??? Нет, обычный парень такой. Он говорит абсолютно простые вещи, простые истины, просто которые никто не говорит, но все понимают, а когда он это говорит, кажется, какой же он умный.
Привет!
А я вот тут с Игорем разговариваю……………..и думаю о тебе, вот ужас какой, какая я плохая оказывается. Я думаю о той смс про Аню, о своих чувствах к тебе, вернее о том, что я почувствовала, когда ее прочитала. Ужас? Нет, наверное, это был не ужас, страх? Нет, не страх. Просто мне было очень больно, обидно. После этой смс я поняла все все все………..Что мы больше никогда не увидимся с тобой, раньше, когда ты был один, у меня, честно говоря, была еще надежда, что мы, когда-нибудь еще будем вместе, а теперь………………теперь ты с Аней, а я с Игорем, и все, теперь мы никто друг-друг, я больше не твоя любимая, не твой котенок, теперь у тебя совсем другая жизнь, никак не связанная со мной, теперь, я тебе в лучшем случае друг, а в худшем…………..никто. Я уже практически смирилась с этими мыслями. Я уже готова даже отпустить тебя к другой только вот еще осталось что-то такое, что не дает мне спать спокойно по ночам. Что заставляет плакать при имени Андрей и при слове котенок. Наверное, я желаю тебе счастья, только вот хочется, чтоб это счастье было только со мной. Наверное, я желаю тебе счастья даже с другой, только вот что мне делать с тем маленьким комочком, который живет где-то в глубине меня и не хочет отпустить тебя. Я понимаю, что это еще не все, это далеко не конец, я знаю, что еще не раз я буду плакать и страдать из-за тебя. Я даже понимаю, какой сюрприз мне маячит на горизонте, я понимаю, что скоро ты разлюбишь меня, и скажешь мне об этом, и это будет уже последней каплей. Я не уверена, что переживу это, хотя, куда я денусь, конечно, я переживу, у меня же есть парень, которого я как бы люблю………
Привет!
Даже не знаю с чего начать сегодня, вроде бы ничего такого не произошло, ты попал в аварию, меня, наверное, скоро убьют твои аварии, еще одна и я не знаю, что со мной произойдет. Ты говоришь мне про нее, я понимаю, что если ты пишешь, значит, ты живой. Но ты даже не представляешь, какие ужасные картинки приходят мне в голову, при слове авария. Ты даже не представляешь, как я плачу, когда читаю эту фразу, как мне страшно, как мне больно…Интересно, твоя Аня реагирует, так же, как и я? Могу сказать одно, что любит она тебя не так сильно, как я тебя…я, конечно, не знаю ее, может она очень хорошая, просто золото, а не девушка, но любить она тебя, так как я никогда не будет. А я теперь говорю, люблю другому парню, у меня получается, иногда мне даже хочется ему это говорить, иногда - нет. Мне нравится, когда он меня целует, когда обнимает, когда называет своим малышом, я счастлива с ним, только вот, а как же ты??? Неужели моя любовь прошла?? Неужели от той сумасшедшей, от той нереальной любви не осталась ничего? Неужели то, что связывало нас долгих 6 месяцев, исчезло, пропало, умерло? Как же мне тяжело отпустить тебя. А тебя так же плохо? Наверное, я никогда не узнаю ответа на этот вопрос, потому что никогда не задам его тебе. Потому что я хочу, что бы ты был счастлив, а я?? А я просто эгоистка, которая всеми силами пытается помешать тебе, разлюбить меня.
Привет!
Мне снишься ты, и все эти сны, это чьи-то глупые шутки. Немного жестокие, а потом эти совпадения, ведь они же не случайны, я не верю в случайность и совпадения.…А потом тишина…тишина с твоей стороны и, что мне думать, что с тобой случилось? Почему ты молчишь? Ты занят, ты забыл про меня, у тебя кончились деньги, села батарея, или тебя сбила машина, да…вариантов много и все такие увлекательные, в какой же мне лучше поверить, что б не ошибиться? И вопрос, который я уже боюсь тебе задавать. Боюсь быть обманутой, боюсь услышать правду, которая меня не устраивает, наверное, я уже не имею права задавать тебе этот вопрос, но так хочу. Я так хочу быть любимой тобой, я хочу, что б ты любил меня. Я не хочу отпускать тебя, но теперь уже, наверное, поздно. Любишь ли ты свою Анну, любишь ли ты ее, так же как и меня, говоришь ли ты ее те же слова, что и мне…..Я никогда не узнаю. Мы знакомы с тобой уже, почти, восемь месяцев, это восемь месяцев сладкой муки и шоколадного ада, с одной стороны я была счастлива с тобой. Когда ты первый раз написал мне, что любишь меня, когда ты первый раз сказал мне это, когда я услышала твой голос, когда ты поцеловал меня, когда мы наконец-то встретились,…я была очень счастлива, все-таки, сколько же слез я пролила, как же мне плохо было, нет, я тебя не обвиняю ни в чем, просто…,наверное, это у всех так и со всеми так бывает. Прошло уже восемь месяцев, а я так и не смогла тебя разлюбить , хотя честно говоря не очень-то и старалась. Мне все говорят, что прошло еще очень мало времени и, что все пройдет, что надо только подождать, но я не могу больше ждать, эта боль просто разрывает меня на части и ждать нет силы.
А иногда мне кажется, что я не люблю тебя, нет, иногда я в этом просто уверена. Я не люблю тебя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А то, что думаю, люблю, это просто привычка, это привычка, это привычка! И я просто очень люблю поплакать и попереживать и я не верю в любовь на все жизнь навсегда. Не бывает этого, если люди и живут подолгу вместе, то их и держит если не привычка, то наличие детей или проблемы квартирного вопроса, а уж никак не любовь одна на всю жизнь.

Неужели я люблю его?После всего того ,что произошло со мной,всей этой грязи,боли,тяжелого расставания с любимым,тяжелых затяжных депрессий,неужели я смогла полюбить,наконец-то?Неужели я смогла забыть Андрея?Ведь еще когда-то он был моей единственной любовью,я не представляла себе жизни без него,я так мечтала,что у нас будет все хорошо,что мы поженимся,я уеду в Москву у нас будет 3 детей.Но,нет.Вот теперь у Андрея есть жена,и скоро будет сын или дочка,теперь меня не волнует это.Почему-то я стала относиться к нему очень ровно и спокойно,хотя еще пару месяцев назад сходила с ума.Так странно именно его свадьба заставила меня забыть его навсегда.И больше ничего,сердце не стучит при имени Андрей,слеза предательски не стекает при слове Котенок и Москва.Забила.Теперь в моей жизни появился другой новый парень Любимый!!