Бигимотик
Печальная
дневник заведен 05-05-2007
постоянные читатели [4]
ForgetMeNot, Manuella, Девочка в облаках, Корки
закладки:
цитатник:
дневник:
Вторник, 20 Ноября 2007 г.
01:16
Чувствую себя никому не нужной и от этого несчастной.Не самые лучшие чувства.
видимо во мне что-то слишком не так.А окружающие,которые частенько высказываются в мой адрес врут просто-напросто.Врут насчет того,что такая прям расхорошая,такая распрекрасная,такая красивая,такая понимающая,и прочие бла-бла-бла.
никому не нужны твои хорошие качества,никто их не ценит
видимо я совершенно разучилась вызывать в людях какие-то чувства,кроме преданной дружбы.
я себя девушкой скоро перестану чувствовать напрочь
пиздец
Суббота, 1 Сентября 2007 г.
00:07
Кочилось.Оно всегда кончается,чтобы долгожданно начаться вновь.
Прошло.Но не забудется.
Это было вполне адекватное лето.С присущим весельем,уже от одного факта,что оно есть.
Начало учебного года.
Осень.
Тоже не так уж и плохо)
А пока нужно копить силы,надежды и пожелания для нового лета.
Помню свой прошлогодний 31 день августа.Ночь без сна.А утром забивание на учебу.Потому что я была даже и не дома.И он рядом.Как всегда блистательный,яркий.Даже в сонном состоянии.Нет.Я не скучаю и не тоскую о нем.Я скучаю о себе погдашней.Ведь я была счастлива.Ну или мне просто хотелось такой казаться,для себя самой
Среда, 22 Августа 2007 г.
00:54
Он уехал на месяц.Может,конечно,параною,но похоже,что уже начала скучать...
Блииин...
Что ж я такой дурак...
Зато есть месяц,чтоб внедрить глобальные перемены.Если будет желание.
Среда, 15 Августа 2007 г.
13:32
В моем личном часовом поясе сейчас утро.Нужно выпить кофе,сделать что-нибудь полезное для всего человечества (хотя бы в масштабах комнаты) и пойти гулять с чистой совестью.
Позавчера с другом сидели на скамейке и болтали на всяки разны темы.Он меня успокаивал насчет моей ревности по поводу одного молодого человека.Хочется верить.
Вторник, 7 Августа 2007 г.
16:43
Прошел месяц,а я все продолжаю ревновать.Так надоело.
Уффф
Много чего хотела написать,но только что выговорилась одной оч хорошей девочке)
редко кому выговыриваюсь
Обычно все мне.Сегодня только днем друг заехал на кипише весь.Повез меня на набережную и долго изливал душу.
А через часок предстоит встреча с еще одним другом.Тоже нужна моральная поддержка
Послушаю,хотя сама опять в апатии
Четверг, 5 Июля 2007 г.
14:53
Ох я в бешенстве!!!
Как же меня бесит эгоизм некоторых людей.Особенно если это особь женского пола.В очередной раз подружка не приживается.
Я настолько зла что блин чуть телефон свой не раздолбала.
Секрет злости прост и незамысловат:
Раздражение+гнев+ревность+чувство что тебя пытаются беспалева наебать
Ну уж нет.Не первая и не последняя [подсказывает опыт]змея,которых я уже научилась класть себе на грудь,предварительно защищенную толстой броней.
Еще один подобный шаг с ее стороны-война начнется.Увы.
Себя в обиду я не дам.Если нужно чем-то жертвовать-пусть это будет так называемая женская дружба.Которой не бывает.Как правило
Воскресенье, 17 Июня 2007 г.
23:37
Мне кажется,что мировая гармония устроена так,что в любое время на земле должно оставаться равное количество всех чувств.Ну,то есть к примеру дается на поколение 50 у.е любви,50 у.е ненависти,50 у.е сочувствия,50 у.е радости и так далее.Поэтому выходит так,что если у одних какое-то чувство превышает норму,то у других его меньше.Бывают же люди ненавидящие все и вся,а другие на ненависть не способны.
Вот мне интересно,скольких же людей я лишила ревности?
Это чувство порой меня переполняет настолько,что еле удается не показывать силу бушующих во мне эмоций.
РРРРРРРРРРР))))
Четверг, 14 Июня 2007 г.
16:14
Две недели груза сходят на нет.Правда,ща подружка тему завела не очень веселую.Про меня и одного молодого человека.Так что,возможно,хороший настрой до вечера не доживет.И я опять погружусь в пучину депрессухи.Блин.Как ж надоело то.
А избавится от груза мне помогли окружающие.Притом даже те,которых давно не видела.И которых вижу часто.И те из-за которых грусть отчасти и была.
Как-то не сговариваясь и без лишних слов у них это получилось.
За что и спасибо.
А еще сегодня в другом своем дневнике прочитала золотую истину в френдленте.Что главное в нас-энергетика.Харизма.То есть не суть важно чем наградила тебя природа.Если ты способен заставить других людей видеть в тебе то,чем хочешь выглядеть ты.И поняла,что за счет нее моя жизнь и не кажется мне убогой.За счет нее меня любят и ценят.А если так и буду продолжать киснуть и считать себя вселенским неудачником,то уйдет от меня и достигнутое этим энергетическим трудом)
Ох как бы не потерять настрой.Как бы не поддасться опять разрушающим мыслям.
Я смогу.
Нельзя иначе)
Вторник, 12 Июня 2007 г.
01:20
Опять депрессия.Да что ж такое.И не расскажешь никому о насущных проблемах,потому что окружающие либо не поверят,что у меня они бывают,либо в силу эгоистичности забьют.Или порадуются,что у них дела обстоят лучше.
Да что ж за такое.
Если придерживаться учениям о карме,то в той жизни я наверно была не лучше Гитлера.Раз сейчас все идет абсолютно не по желаемому мной сценарию.
Мне почти 20 лет.И вместо того,чтобы радоваться этому светлому периоду я кукую в одиночестве,учусь на обременяющую профессию,терплю нападки со стороны отца,с которым предпочитаю не общаться,остаюсь незамеченной,если не прилагаю усилий и прочее.
Меня окружают замечательные люди.Большинство из которых очень меня ценят.Почему?Да потому,что я часть их жизни.Человек,который поможет,выслушает,направит,утешит.Мне действительно интересно копаться в мусоре чужой души.Ни разу не встречала собрата по разуму.Потому,что остальным интересны только их личные проблемы.Это сказано не в укор.Я ни с кем не собираюсь делится наболевшим.Не выношу,когда меня жалеют.
Угораздило еще 2 раза за неделю встретить единственного мужчину,которого я по-настоящему любила.Да и до сих пор люблю.
Мило болтали.
Уверена,что не найдет времени,чтоб со смной встретиться.
И почему меня так тянет на эгоистичное,жестокое говнецо все время?
Перечитала.Можно подумать,что это сопли какой-либо среднестатистической слабачки.А не меня.Сильной,упертой.
Давно не было настолько плохо.
Завтра новый день.Где опять придется если не изображать из себя довольную жизнью суку,то хотя бы не плакать прилюдно.
Пятница, 11 Мая 2007 г.
23:25
Надо было идти учиться на лесоруба.Сейчас с таким бы упоением спилила десяток-другой цветущих деревьев.паршивая аллергия(((
Среда, 9 Мая 2007 г.
01:56
«Я никогда не видела тебя такой счастливой! Ты прям как будто изнутри светилась…»Редко ж я слышу /слышала эти слова..
Любовь-это такая магическая субстанция, которая может преобразить человека до неузнаваемости. Может наградить тебя бросающейся в глаза красотой, а может обезобразить бессонными ночами и часами переживаний…У меня почему-то чаще всего так и бывает. Только, уже и не помню почти как именно это происходит. Ну что ж. Не думаю, что стоит убиваться по этому поводу.
Безусловно, любовь- это один из смыслов нашего существования. К чему бы не стремился человек, желание любви так или иначе присутствует во всех наших начинаниях. Хотя иногда и не знаешь что же именно тебе хочется. Какого воплощения этой пресловутой любви. А бывает и так, что воплощение имеется, но не знаешь каким образом приблизиться, чтобы не спугнуть этот свой образ или ненароком не обмануться кажущейся идеальностью.
У большинства моих знакомых сформирован некий образ их личного счастья. В основном он строится на воспоминании о ком-либо. И все дальнейшие поиски любви сводятся к этакому кастингу- поиску астрального двойника того человека . Бывает же))
Вторник, 8 Мая 2007 г.
15:04
Человек как контекст.Вычлени из него одну какую-то черту, не принимая во внимание другие. И смысл сразу теряется.
Воскресенье, 6 Мая 2007 г.
14:19
Тока возвернулась домой.Дико хочу спать.Ибо ночь выдалась неоднозначно бурная.Хотя по причине скверного морального состояния треть вечера сидела и тупо слушала печальные песенки на компе,которые сама же и принесла.Будет теперь и Сашка под них и печалится,поскольку бацилла печали скосила ее тоже.Правда меня пытались из комнаты выковырить,либо частями приходили и нарушали уединение.Но это не суть важно.
А вот момент кто кого (из нас с ним) развел я что-то упустила.В очередной раз.
Тяжело любить закрытого человека.
И все-таки мы с ним похожи.Скрытные.Нелюбвиобильные.Предпочитающие быть одними чем с кем попало.
До сих пор не могу до конца понять его ко мне отношение.
А так хочется надеяться на лучшее...
Суббота, 5 Мая 2007 г.
16:14
Поскольку ныть мне (как впрочем и любому не терпящему жалости) человеку не пристало,пришлось завести на всемя напавшей депрессухи еще один дневник.С грифом-тайный,ибо никто про него не знает.И не узнает.Уж я постараюсь.Да и если узнают-не поверят,что мне взбредет в голову написать что либо из запланированного.Поскольку по сучности своей я существо довольное.А также веселое и радостное.
15:30
Пам парам
Закрыть