Мукла
16:29 27-08-2007
 
до чего же тупой день.
ни одной заявки.
тупняки.причем у всех.
начальства нет и не было с утра.
бред.
хочу блять нормальную работу и много бабла.
12:24 22-08-2007
 
сижу.обедаю.уткнувшись в комп.
стол освещает лампа.
хорошо.уютно.как-будто в офисе никого нет
а надо работать(((
15:04 15-08-2007
 
Анна Ахматова

О, жизнь без завтрашнего дня!
Ловлю измену в каждом слове,
И убывающей любови
Звезда восходит для меня.

Так незаметно отлетать,
Почти не узнавать при встрече,
Но снова ночь. И снова плечи
В истоме влажной целовать.

Тебе я милой не была,
Ты мне постыл. А пытка длилась,
И как преступница томилась
Любовь, исполненная зла.

То словно брат. Молчишь, сердит.
Но если встретимся глазами -
Тебе клянусь я небесами,
В огне расплавится гранит.
14:58 15-08-2007
 
очень хочется спать.
неужели он на самом деле разлюбил?
такое бывает?
с ним?со мной?с нами?
все механически.с его стороны.
непривычно.
...........
зачем?зачем так?
09:00 13-08-2007
второй пост за последние 15 минут
сижу тихо за своим рабочим местом и боюсь пошевелиться. так бы и просидела сегодня весь день.
состояние абсолютно не рабочее.
жду, когда он приедит на работу и зайдет в аську.
и наверное я снова начну грузить его своим негативом и он снова разозлиться.
и мы снова поругаемся.
дел на сегодня никаких. но в покое все-равно не оставят.
сейчас, минут через 15 меня вызовет коммерческий директор и начнет грузить каким-нибудь жизненно важными для фирмы вещами. не хочу.
хочу молчать и тупо пялиться в монитор.
хочу,чтобы все вдруг изменилось и он стал таким, как в самом начале наших отношений.....
таким же добрым, нежным, заботливым....
чтобы он начал наконец замечать меня!
начал слышать меня!
понимать.
и просто любить......
я так хочу этого.
ПС: пожалуйста, сделайте меня сейчас невидимой. как-будто меня здесь нет. пожалуйстаааа

слышу: начали беседы
как-то так: заторможенное
08:50 13-08-2007
 
я буду молчать. если хочешь.
и скоро мы совсем перестанем разговаривать.
и будем вместе по инерции.
но когда ты сжимаешь меня в своих объятиях, или занимаешься со мной сексом....
мое сердце останавливается и я улетаю куда-то очень далеко....
и я ничего не могу с этим сделать. пока не могу.
ты стал совсем другим.
ты сказал мне однажды, что ты для меня вещь.
не поверишь, но именно вещья я чувствую теперь себя.
вещью, которую можно взять с собой на природу,
привести к своим родителям,
с которой можно заняться сексом и так банально заснуть через две минуты......
а где же те ночи без сна, когда ты мог гладить и целовать мои закрытые глаза....
и смотреть на меня самым любящим на свете взглядом...
куда все это девалось?
мне мало просто услышать, что все это бред, который я сама выдумала...
мало, понимаешь?
мне нужно видеть твою любовь, ласку, нежность...
слышать все эти приятные слова, уставать от бесчисленных поцелуев.....
мне надо все это!все это мне просто жизненно необходимо!!!!
как же ты не понимаешь этого????
ты заметил, что мы почти перестали общаться?
я редко рассказываю тебе что-то, боясь твоей реакции.....
боюясь сказать что-то не то, что-то, что в очередной раз разозлит тебя....
боясь снова увидеть это раздраженное выражение твоего лица...
и ты тоже редко рассказываешь мне о своей жизни...
и своей...жизни...
нашей жизни, нашей общей с тобой жизни становится все меньше...
у нас все меньше общих дел, тем, радостей....
у нас лишь общие обиды, разочарования, ссоры, непонимание.
мы все меньше нужны друг другу.....
мы можем стать совсем не нужны.....................

слышу: утренний офис
как-то так: а дальше что?
16:07 03-08-2007
 
Пятница. Дождь с утра порадовал.Хотелось дышать и жить.
С духотой вернулась тугая и такая же вязкая и липкая, как воздух головная боль...
Оплатили мой счет. Но он на копейки. А свадебные фоты 10 тыс стоят. Не светит мне пока замуж.
Депрес атакует.
Завтра на собеседование.
23:11 28-07-2007
 
Я хочу быть счастливой. Хочу быть рядом со своим любимым. всегда.
Я хочу, чтобы у нас была семья, чтобы у нас был ребенок и мы могли дать ему все.
чтобы мы гуляли все вместе в парке по выходным..
Я хочу всего этого. я мечтаю об этом.
И я хочу чтобы у нас были деньги на все это...
Я очень боюсь потерять своего любимого.
21:06 15-07-2007
 
НЕт работы. И моя слабость. Моя чертова слабость!!!!!!
Моя негатовность ....
Может Леша и прав. Он прав. Я не использовала в свое время шанс научится чему-то....я была...легкомысленна, не думала о будущем.
Мне так плохо, что ломит все тело...мышцы, кости болят.
23:22 05-07-2007
 
В работе о которой я так мечтала отказали. Не нужен им пока человеку видите ли. А какого черта было давать объявления и кормить меня завтраками?((((((ну да ладно.....надежда все же есть, буду звонить, спрашивать, пытаться....очень хотелось бы ьуда попасть, ну просто ооочень.
Зато радость какая!!Олимпиада!!!правда очень счастлива была, когда узнала. Даже на слезу пробило. Такая гордост за страну, за нашего президента.
И еще радость поменьше масштабом- в субботу едим на море. завтра буду покупать билеты, продукты, паковать чемоданы.
20:06 25-06-2007
прошу уволить меня по ...
Все. я безработная.
Увольняюсь второй раз в жизни и каждый раз с удовольствием.
Ощущение освобождения и надежды на что-то лучшее.
Так происходит, потому что ни там, ни там не мне нравилось.
Хотя все-таки мне грустно и страшно.
Грустно от само факта, что теперь у меня нет работы....
Страшно от того, что не знаю что меня ждет.

как-то так: а дальше что?
16:44 19-06-2007
тупняки
внутри все очень тяжело, и кошки еще как скребут душеньку. но я изо всех сил, видит Бог, пытаюсь загнать поглубже этот негатив, потому что если все это вырвется наружу, настанет ужасная депресуха. в результате-веселость дурацкая, неискренняя, аппатия ко всему... чтобы не думать вообще. короче, видимо мозг так выражает протест против грусных мыслей и прочего говна-просто тупит и отказывается что-либо адекватно воспринимать. ему страшно.
такие же тупняки включаются на работе...чтобы не воспринимать эту мерзкую тварь-секретаршу и дебила-напарника.
22:34 15-06-2007
 
Дурацкие мысли. дурацкий дизайн. дурацкий вечер.
люди не радуют.
становлюсь злее к ним. к людям.
19:21 05-06-2007
 
В тысячу миллионов раз приятнее ухаживать за телом, которое весит 47, а не 57 кг. Также для него гораздо приятнее покупать одежду или наблюдать как оно выглядит в старых вещах. Как мало для счасться надо- сбросить каких-нибудь 10 кг. Плохо лишь то, что теперь я панически боюсь снова их набрать. Но в любом случаи анарексия мне не гразит, надеюсь..
вообще в последнее время появилось столько новых ужасных болезней и проблем человечества, типа анерксии, убийства детей собственными матерями ( а также всяких детей-маугли и прочих), людей, живущих исключительно в киберспространстве, женщин-карьеристок-феминисток-одиночек-бездетных, экологичесвких катастроф, а также всей этой фальши, показухи, гламура, пафоса, глянца...
......в общем, если смотреть ТВ и читать желтую прессу, жить как-то становится страшно в таком обществе, среди таких людей...и хочется свалить куда-нибудь в глухую деревню, дышать чистым воздухом, завести корову...но, боюсь, я-типичный городской житель-взвою на третьи сутки в этой самой деревни с этой самой коровой.
поэтому надо как-то приспасабливаться к этой жестокой жизни в условиях этого сумашедшего города, бороться за существование(естестенный отбор до сих пор имеет место быть, банальность, но факт), искать приличную работу в каком-нибудь ванючем офиче, хотя конечно хочется не конторы, кишащей офисными крысами, а чего-то более динамичного и творческого, но ради денег придется терпеть все тяготы и лишения этой самой офисной жизни. Хотя бы в первое время. Ужасно не хватает денег. То есть их настолько мало, что даже смешно пытаться их откладывать на что-то. И очень хочется чтобы они были, то есть не то чтобы их было больше, а просто чтобы они были.
нет, мне совсем не хочется возвращаться в детство, мне просто хочется скорее пережить этот период туманного будущего и уже наконец-то в нем оказаться- в устроенном будущем с работой, своей семьей, и по возможности жильем...хотя последнее вообще пока маловероятно.....
14:07 03-06-2007
 
После защиты диплома оказалась, что в жизни еще полно позитива. И даже много людей - кусочков счастья среди третестепенных персонажей и даже массовки моего "кино". Жизнь как мазаика, которая складывается в единую картинку из людей и событий.

как-то так: радушное
19:47 24-05-2007
 
Ура!Диплом перешит!
Осталось написать рецензию, поставить последню подпись и сдать в деканат.
На выпускной уже точно решили не идти.
22:11 21-05-2007
понедельник -день ттттт....((
ужасный день.
45 минут ждала маршрутку. ехала, естественно, полустоя.
на работу, естественно, опаздала. время тянулось дико медленно, нудно. + чувствовала себя отвратительно...накопившаяся усатлость, головная боль, ПМС(!).
сломанный под корень ноготь. кровь.очень больно было и обидно до слез.
последней каплей стала ссора с секретаршей перед уходом, потому что я закрылас на 5 минут раньше, чем надо.
короче, я еле доехала домой.
сил нет. ни-ка-ких. ни-на-что.
19:28 17-05-2007
 
я БЕЗУМНО устала!!!
от нудной, беспонтовой работы, от диплома, от маршруток, от этого города, от постоянных мыслей - где взять денег?
Хочу в лес, на море...все-равно куда. подальше от всего этого. не о чем не думать. и еще хочу огромное жирное пироженное!
блин, я потеряла свои босоножки?как это может быть?ума не приложу. ни помаду там какую-нибудь, ни расческу, ни даже кофточку, а БОСОНОЖКИ.
и еще у меня в кровь и синяки все коленки, поэтому приходится ходитьв джинсах, а так хочется юбку и утерянные босоножки1!!!хны(((((((((
и еще хочется видеть перед собой перешитый диплом и наилучшую рецензию на нее.
18:08 14-05-2007
 
Моя начальница потеряла ребенка. Она была уже на 6-7 месяце. Это так ужасно...
у нее разговоры были лишь о ребенке...она планировала какую купит коляску, кроватку...
к тому же ей уже около 30 лет и это должен был быть ее первый ребенок....
***
1 июня - защита диплома. какой ужас.
8 июня - выпускной
9 июня - Олесина свадьба!!!))))
12:09 13-05-2007
 
я не знаю что делать. слезы сами по себе.....
фак..этот дневник тожебуде депресивным?
почему?почему???
я даже не могу никому сказать все о чем думаю.....
Закрыть