А называется это какой-то там синдром.

Симптомы:

Основное проявление постпункционного синдрома - головная боль. Иногда ей может сопутствовать боль в области шеи и надплечий, а в некоторых случаях и симптомы, вызванные натяжением черепномозговых нервов - тошнота, рвота, головокружение, диплопия.

В одних случаях боль развивается сразу, в других - нарастает постепенно, и достигает максимума в течение суток. Иногда синдром может манифестировать болью в области шеи, а затем в симптоматике начинает преобладать головная боль.

Основное дифференциально-диагностическое значение имеет не локализация головной боли, а ее связь с положением тела: он возникает сразу или вскоре после подъема с кровати и быстро проходит после возвращения пациента в кровать.


Нашел что помогает кофеин, какие продукты содержат кофеин кроме кофе и кока колы?

Вот и пришел (и прошел) тот день когда все меня поздравляют все за уши дергают дарят подарки, наполняют бокалы, пьют за меня и мое здоровье.

25 лет назад в 23.30 я был рожден в городе Киеве. Хочу сказать спасибо родителям, потому что благодаря их усилиям я такой какой сейчас есть.

Поздравляю мужчин с этим днем!

А теперь не много о сегодняшнем дне на работе:
На кануне начальством был объявлен пьянству бой и сухой закон до мая месяца. Соответственно застолья не было.
Женщины скромно нам подарили пакетики подарками. Там я обнаружил - туалетную воду Yacht man metal (это от профсоюза) и вот это:

Это 2 яйца типа киндер-сюрприз и шоколадка ХХЛ размера. Что они этим хотели сказать?

Средне Азиатская Овчарка, Алабай.
Нам почти 2 месяца...

Самый ОХ....НЫЙ день сегодня..... нет слов, одни эмоции....

"Напрасно нас бурей пугали,
Вам скажет любой моряк,
Что бури бояться вам стоит едва ли,
В сущности буря - пустяк.
В бури лишь крепче руки,
И парус поможет идти.
Гораздо трудней не свихнуться со скуки
И выдержать полный штиль."

Слова из песни группы Машина времени - За тех кто в море..

Я скоро свихнусь со скуки...

лишних слов не нужно...

С этого дня мы спим,едим и гуляем на час дольше...

P.S. Незабудтье перевести часы на час назад, а то таки останетесь жить в будущем...

Прислали картинку - не могу не поделиться.
Это я - те кто видели или слышали меня в последнее время те поймут...


P.S. Может я вернулся...

Вот прошел 50-ый, юбилейный евровидинье :) Я там был, мне понравилось. Пришли туда заблаговременно, что бы не пропустить ничего. Там было довольно таки интересные программы - даже мороженное на шару давали шарики и другие приколы :) Разные конкурсы разные призы, в перерывах между конкурсами танцевальные номера.
Вокруг дворца спорта разные сцены, фонтан привели в порядок даже - красиво сделали, раньше вокруг фонтана росли растения не знаю как они называются, кустики хвойные. А сейчас посадили травку и цветочки узорчиком. Так аккуратненько, красиво. На втором этаже дворца спорта - вместо буфета теперь были кафе по типу "Швидко" или МаксМак, цены конечно дороже чем в других местах, но я думал что будет на много выше. В зал попали без проблем. Первым делом нас поразила сцена - теперь она такая большая и такая красивая, оставили б ее такой и не стыдно было бы приглашать других исполнителей туда. С тех мест что были у нас сцена видна но из-за всякой декоративной фигни иногда можно было и не увидеть исполнителя, приходилось смотреть в подвесные телевизоры. Пока ждали выбрали своих фаворитов (взяли журнальчик где про каждого написано было и в каком порядке они выступали) И стали ждать. Примерно за пол часа до начала, ну может чуть больше на сцене появился чертенок и начал развлекать публику своим пением, за чертенком появились и другие. Не знаю как назвать такой составчик: Черт, Чертиха :) (не знаю как правильно сказать на черт женского рода), потом фантамас, дядька с тату и пирсингом, балерина. Балерина прикольная была тем что после второго выхода на сцену ей с зади приделали топор :) и она была умирающим лебедем, я так понял. Народ смеялся когда чертенок со сцены за ногу утаскивал лебедя :)) В зале присутствовал наш Президент, говорят что была и Юлька, но ее я не видел тока его с женой.
Первым кто выступал я так понял был технический директор который объяснил правила безопасности поведения. 22 камеры было установлено, и эти камеры были в самых разнообразных местах и которые не стоят на месте:) Европа блин :) Попросил он народ махать флагами осмотрительно что бы те не зацепили камеры которые болтались над ними...И вот долгожданное начало, на сцене Руслана а после Маша и Паша...с этого момента думаю многие смотрели уже. Между песнями технический персонал довольно таки быстро менял и устанавливал приспособления выступающих. Хм... расскажу пару слов о выступавших: Многие выступавшие мне кое-кого напоминали, группы которые ушли в прошлое. Например Норвегия мне напомнила - Квин, а Кипр - Иглесиаса. Дания (или сербия и черногория, если не ошибаюсь) - на Бекстрит бойс. Отдельно понравилась Мальта :) Грин Джоли, ни выступление само ни песня - не очень, а вот то как на них реагировал зал - это понравилось :) такой заряд позитивной энергии. Отдельно скажу что было интересно слушать английскую речь Маши и Паши :) Очень понравились вставки между песнями про Украину. Довольно таки красиво - интересно а в интернет еесть это? Хотя я слышал что будет продаваться полная ДВД версия со всеми песнями и записью видеошоу :) Посмотрим. Хорошо выступил Антон Заманский (фамилию не запомнил я). Вам его вроде бы не показывали. А мы видели - пластичного молодого человека, который показывал такие виртуозы пластики тела что зал аплодировал почти все его выступление. Заподло было на голосовании :) когда разрешили голосовать Братья Кличко, нам ни кто не сказал номера куда отсылать СМС. Ни на экранах ни на словах. Мы сидели в непонимании :)
обидно, а так хотелось своим голосом помочь кому-то :) Красиво все сделали, награждение понравилось, сцена хорошая. В общем все было супер. Даже домой шел с отличным настроением не смотря на то что мне было холодно :)

От всего шоу было столько позитивной энергетики, что ее кусочек передался вам через строчки моего поста.

Фотографии

С Подола.

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Это может быть и не очень правдоподобная история, но здесь присутствует неплохой логический элемент.

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».

«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.

Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»

«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»

Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.»

Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света.»

В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»

На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»

Профессор сел. Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.

Рекламный ролик 106 , как называется не знаю. 2.99 мб

Рекламный ролик 206 - "Скульптор", 2.84 мб

Рекламный ролик 206 sw - "Автобус", 3.69 мб

Рекламный ролик 307 - "Зависть", 4.14 мб

Рекламный ролик 407 - "Игры кончились", 5.06 мб

Рекламный ролик 407 sw - "Игркушки", 2.43 мб

Рекламный ролик 607 - "Хищник", 5.32 мб

Приятного просмотра.

Сегодня был в Ботаническом саду, в оранжерее. Вход 5 грн. (для студентов 2 грн.). Немного замерз, ну все таки зима... Проблемы были с парковкой - желающий посмотреть и прогуляться - было достаточно. Сама оранжерея находится в минутах 10-20 ходьбы от входа в бот сад - приятная прогулка. Оранжерея не большая. Обошли за 10-15 минут не спеша.
Несколько фотографий для ознакомления. Остальные.

Ботанический сад, сегодня. Были в оранжерее - понравилось. Скоро выложу фотографии цветов.

Вот и к нам оно пришло, снега принесло и намело. Всю ночь шел снег и утром родной Киев уже не узнать. Дворники почисти главные улицы, а во дворах после тщетных попыток, собрав 2-3 кучи снега посреди двора, бросили это занятие. Спасибо им, я думал что откапывание машины из сугроба, очень трудоемкий процесс.... оказалось все гораздо проще. Пытаясь объехать эти буераки по среди двора застрял. Вот там я и помучился - после долгих попыток выехать своим ходом, плюнул включил первую передачу вышел и начал сам толкать. 5 минут и я на стояночном месте был. Хорошее начало дня ;)

И на последок анекдот:
Идет заседание Верховной Рады. Вдруг Ющенко громко чихает. На табло появляется надпись: «БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, ВИКТОР АНДРЕЕВИЧ!!!»
За — 127 против — 128 решение не принято.

Лежат Ющенко и Тимошенко. Ющенко говорит.
- Юль, ну давай ещё разик.
- Вить, ну я уже не могу, у меня уже рот болит!
- ну , Юличка, ну давай, пожалуйста, ещё один разик!
э - ну ладно - Ю-ЩЕН-КО!!!!



Приезжают Буш, Блэр и Путин на инаугурацию Ющенко.Шикарный фуршет.
Буш: “Раз уж мы здесь втроем собрались, давайте в том кабинете обсудим борьбу с терроризмом.”
Путин: “Журналисты ушли. Как обычно, распишем пулечку? Тони, не забыл карты? ”
Журналисты: “Уж 5-й час идут переговоры. Пора бы уж начать”
Буш после 8 часов переговоров: “Дамы и Господа! Представляю Вам нового президента Украины - Виктора Януковича. ”
Ющенко: “Как же так, Джордж?! Ты же обещал!”
Буш: “Сорри, Виктэр. Как это ви говорите - нэ-пру-ха. Сначала спустил российские долги, а потом и ты паровозом на мизере поехал. ”

P.S. Блэр: “Что я скажу королеве о подвесках? ”



Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов



Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."



Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"



Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает .... "



Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано:
"Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь". Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!

- Папа, ты обязательно только приходи. У нас там такой праздник веселый будет. Всего пол часика.
- Хорошо сынок, буду конечно.

Я приехал в школу без десяти девять. Через десять минут у сына - первоклассника "Праздник Азбуки". Теперь он знает все буквы, уже неплохо. Правда, пришлось перенести на час позже очень важную встречу, партнеры были недовольны, ну да хрен бы с ними - сын важнее. Я прошёл в актовый зал, улыбнулся бывшей жене, помахал суетящемуся на сцене сыну и сел в последнем ряду. На сцене толпятся нарядные первоклассники, у каждого на груди большая буква. Все волнуются, переживают, мамы-бабушки со своих мест шепчут любимым чадам текст выступления. Время идёт, а праздник всё не начинается, волнение в зале растёт. "Буква "С" не пришла", - шелестит по рядам. ежеминутно посматриваю на часы. "Сука, сука блин, на встречу не успею нихрена".

- Ребята, кто помнит слова буквы "С"? - молоденькая учительница пытается спасти положение.
- Я помню, - буква "Ч" робко тянет руку.
- Ну давай, повтори - "Я Самое Сладкое - Сахар я".
- Я:я : сахар : самое :

На часах 9-30. "Блин, йомайо:блин : " - мысли мои однообразны.
9-35. По рядам облегченно пронеслось - "Пришёл, пришёл, буква "С" пришла". На сцену выскочил запыхавшийся мальчик с косо висящей буквой "С" на груди. Представление началось.

- Аппетитный Ароматный плод я - Ананас я.
- :
"Йопсиль, ну почему Серёга только "Ш", по любому на встречу не успею. Бред ёпть".
- :
- Окно Откроешь меня увидишь - Облако я.
- Паровоз Пришел с Поклажей я иду - Пассажир я.
- В Ручье и Речке Расту я - Рак я.
- Я : С-с-с:я : я , - опоздавший мальчик от волнения покраснел.
- Сучёнок ты, - донеслось с последнего ряда.
- Сучёнок я, - растеряно повторил малыш.

На сцене возникла пауза. Рыженькая девочка "У" толкнула локтем ковыряющую в носу букву "Т".

- Тёмная, от воды Тяжёлая - Тучка я.

Праздник продолжался. Часы показывали 9-57. До буквы "Ш" оставалось 4 минуты, до начала переговоров 33. До кровавой разборки с отцом буквы "С" - 12.