Кошачья жизнь
дневник заведен 22-06-2007
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Уфа
Четверг, 18 Декабря 2008 г.
11:41
Иногда бывают дни, когда все не так. как тебе хотелось бы. А иногда такие дни бывают слишком часто, что бы вопреки всему радоваться жизни. Вот и у меня сейчас вереница таких дней. Все упирается в финансовую сторону дела: на носу новый год, а в кармане только чеки да листовки. Даже ветер уже не гуляет - надоело. Хотела поехать в Сыктывкар, но судя по всему, поездка откладывается на неопределенный срок, а скорее всего, на всегда. И дело даже не в деньгах. Я бы нашла и деньги и возможность. Дело в том, что все опять не так. Но не будем об этом, это всего лишь глупости. Это всего лишь переписка и пару видеозвонков. Но иногда очень приятно осознавать, что хотя бы там, в "сети" тебя кто-то ждет, кто-то по тебе скучает, и ты кого-то ждешь и по кому-то скучаешь.
Понедельник, 15 Декабря 2008 г.
12:28
Хороводы мыслей разрушают,
Раздробляют привычный ход
Вялотекущей жизненной череды
Событий, взглядов, жестов, дней.

Открыв опять страницу книги,
Стряхнув закладку из сухих,
Почти истлевших листьев,
Задуматься о бытие.

Я побреду по улицам пустынным,
Зайду в измученный парк
Бесснежной зимой и ветрами,
Бессолнечным утром и днем.

Я загляну в уголки своей памяти -
В закрома подсознательных мечт,
Я вижу тебя, ты на встречу,
Идешь не смотря на меня.
Пятница, 21 Ноября 2008 г.
12:57
хрень какая-то в жизни начала твориться, понять не могу к чему это все... Начнем с того, что я опять устроилась на новую работу. На сей раз специализация как раз моя: издательская деятельность. Но не об этом хотела рассказать. У меня была назначена встреча в Черниковке. Получилось так, что я приехала за минут 45 до самой встречи. Я решила заглянуть в парк Победы. Прогулялась, поглядела на белочек и тут, подойдя к парапету и налюбовавшись пейзажами поздней осени (а дни на удивление стояли ясные и теплые для этого времени года), у меня в голове внезапно начала пульсировать мысль: скоро все изменится в лучшую сторону, что хорошее должно случиться в моей жизни. И такая гармония по всему моему существу разлилась, первый раз в жизни я почувствовала себя в такой гармонии с самой же собой.
Года 2,5 назад я рассталась со своим молодым человеком. Расстались из-за моей глупости и его гордости. Не буду рассказывать, каков был мой шок (правда хорошо, просто отлично скрытый), когда буквально через 2 месяца я узнала, что он женится. Спустя несколько месяцев после его свадьбы он со своей женой пришел ко мне в гости. Почему пришел? Наверное, потому что 5 лет, которые мы были вместе, не вычеркнешь, привычка. Моя подруга, после их ухода тогда сказала: "Я даю им не больше 2,5 лет совместного брака, но скорее всего 2 года, а потом он вернется и вы все равно будете вместе". Я посмеялась, но в памяти отложились ее слова. На протяжении этого времени мы периодические пересекались: стабильно, каждые полгода он объявлялся у меня на пороге и либо поливал грязью, либо просто смотрел и не говорил ни слова. И все бы нормально, но только вот я сама за эти 2,5 года так личную жизнь и не устаканила, да по сути и не переживала никогда по этому поводу, так как поклонников у меня всегда было хоть отбавляй.
В конце августа этого года я узнаю, что он разводится. Срок, который им дала Юля, оказался верен. Совсем недавно, пара дней назад, где-то через дня 4 после моего состояния гармонии, мы с ним сконнектились в асе и два дня подряд провели вместе. Не могу сказать, что это были незабываемых 2 дня, но было ощущение, что разрыва в 2,5 года и не было, не было никакой Маши, не было никакого Андрея, улетучилось это время. Правда в какой-то момент он мне на мгновение стал противен, но это почти сразу же прошло. Своим появлением, которое я сама спровоцировала, он внес какие-то коррективы в мою жизнь: перед появлением я нашла работу, появилась реальная возможность наладить личную жизнь. Сегодня мне позвонили и предложили прийти на собеседование на место, которое я ждала с первого курса. Только вот сам он опять пропал... Может так и надо?

Current music: что-то играет у Вадима в кабинете
Состояние: Мысли... Мысли...
Суббота, 8 Ноября 2008 г.
02:08
А мне всего-то надо, что покоя,
Что крышу над бездумной головой,
И что бы вечер не безвольный,
А полный сказочных страстей.

Хотя, позволь, страстей не надо,
Покой дороже будет мне,
Давай мы просто поболтаем
О небе, звездах и луне.

Давай пообещаем сходу,
Как только миг настанет, что
Покой, как корка подового хлеба,
Присытится тебе и мне,

Не думая и без оглядки,
Без лишних криков, суеты,
Мы просто будем откровенны -
Порвем "про звезды и луну".

Порвем, что бы оставить в память
Неутомленный лик любви,
Вот только не забудь на праздник
Оставить розы у стены.
01:54
Друг отжег

ххх (02:08:09 8/11/2008)
порвут тебя на сувениры буш опять потом на школьном о бессмыслености бытия в етом жестоком мире мне расказывать а у мну потом башка будет от пифа болеть
01:49
А если надо, я забуду
И взор, и губы, и слова,
И если надо я не буду,
О помощи молить тебя.

И если утром обреченным,
Корому предшествовала ночь,
Ты скажешь, будто не одна такая
Как я лежала здесь,

Я не обижусь, не расплачусь,
Лишь улыбнусь твоим словам,
И только светлый лик печали
Глаза мои окутает чуть-чуть.

И если надо я забуду
И волосы, и тень, и длань,
Вот только никогда не буду
О помощи Молить тебя...

Состояние: сонное
01:48
Когда с поникшей головой,
Ты остановишься у двери,
Благодарить за свой покой
Не смей, не гневай Бога.

И если ты, в минуты грусти,
Когда тебя почти забуду я,
Решишь, что надо бы вернуться,
Что б пожалела я тебя...

Забудь! Ты раз уж возвращался
И вновь с поникшей головой,
Ты долго-долго собирался
Благодарить за свой покой

Состояние: сонное
Понедельник, 8 Сентября 2008 г.
14:30
Камень грудь сдавил... И что?
Разве это первый камень?
Руки-плети вновь повисли...
Разве это в первый раз?

Я сижу босой в квартире,
Стенки мне закрыли мир.
Эти стнки - не застенки,
Эти стенки - параллель.

Состояние: тихо паникую...
13:47
Я штурмую эти кручи,
Бессознательно и вскользь,
Заглянуть бы в эти тучи
Под крылом на перерез.

И увидеть сквозь просветы
Стаю белых лебедей,
Как невесты в белых платьях
Рассекают небеса.

Состояние: сметение
Четверг, 4 Сентября 2008 г.
09:25
Мой далекий, мой родной,
Мой и близкий и чужой.
Мы с тобой уже другие,
Мой любимый, мой смешной.

Дело катится к разлуке,
Неизбежно, неспеша.
День становися короче,
Если рядом нет тебя.

Ночью холодно от скуки,
Вечер в дом приносит дрожь,
Я хочу, что б этим утром
Вместе с ночью села ложь.

Состояние: что бы все было просто замечтательно!!!
09:17
Все промчится незаметно,
Словно не было "всего",
Все угастент безответно,
Словно небыло его.

Волос к волосу прибьется,
Яблок пряная роса,
Это все уж не вернется,
Позабыла ты меня.

Горечь кровью запивая,
Пальцем трону я траву,
Побегу босой к рассвету,
Что бы встретить там зарю.

Состояние: все в наших руках!!!
Пятница, 29 Августа 2008 г.
16:49
Я тебя не понимаю...
То ты шепчешь мне: "Люблю..."
И, пугаясь этих звуков,
Тихо прячешься в ночи.

То так рьяно и так жарко
Прижимаешься к груди
И, сжимая мое сердце,
Объясняешься в любви.

А порой, совсем не сносно,
Словно гадкий карапуз,
Упираешься ревниво,
Запираясь на замок.

Я тебя не понимаю...
Все твержу, твержу, твержу...
И пугаясь этих звуков,
Понимаю, что люблю.

Current music: тренинговый фильм
Состояние: творческое
Понедельник, 18 Августа 2008 г.
12:26
Ну почему там у меня все получалось, а здесь не получается? хотя и там получаться стало не сразу...
08:24
Чем больше я нахожусь здесь, тем больше мне хочется отсюда сбежать. Как же найти такое место работы, на которое сутра летишь на всех крыльях, а возвращаться даже не хочется. Это действительно для меня проблема, ведь кроме работы нет ничего...
Среда, 13 Августа 2008 г.
15:28
Так много мыслей в голове, что хоть открывай черепную коробку и вытряхивай все это, а потом потом по полочкам раскладыйвай. Я вновь начинаю с нуля менеджерскую деятельность. Не благодарное это дело, скажу я вам. Видимо в прошлом я не на все 100% прошла данный этап и вновь возвращаюсь к тому же. Значит так угодно судьбе. Но с завтрашнего дня я начинаю новую жизнь: я буду звонить и буду делать результаты. Главное как-то настроится. Начну с того, что распечатаю базу и буду разговаривать не сидя за компом, а стоя. Далее я перестану бояться телефонных переговоров. Как ни странно, но когда я долгое время не общаюсь по телефону я отвыкаю.
Сегодня попробую уйти с работы, не в 11 как обычно, а хотя бы в 9. Надо купить домой продукты, а то холодильник совсем опустел. Ну вот в принципе и все

Current music: голос коллеги-менеджера, которая назначает деловые встречи. Дашка, респект и уважуха
Состояние: заторможенное
Вторник, 12 Августа 2008 г.
10:22
Да, прошел почти год. Многое изменилось: место работы, приоритеты, мнения, ценности. Осталось только одно неизменным - моя безнадежность. Сиж на новом месте работы и понимаю, что не могу работать. Почему-то не получается. Не получается взять, поднять трубку и позвонить какому-нибудь дядечке-директору. Хотя он когда-то меня учил, что все люди одинаковы и что бояться не ндо. А меня не получается. Вчера ехала с полной уверенностью, что сегодня буду звонить... но на практике оказалось все по-другому.
Да и вообще, тоскую я по прошлому. Вчера сидели, обсуждали как правильно продавать. Сразу вспомнились: Лешка, которого в данной ситуации заменяет Рома; Юля, которую заменяет Эля; Вика, которую заменяет Аня... Даже атмосфера похожая. Разговаривала с Юлей на эту тему. Она говорит что это просто тоска по ушедшему времени. Да, согласна. Я сейчас бы очень много отдала, что бы все было как и год назад. А лучше как год и 2 месяца назад )
Еще эта личная жизнь. Так хотелось верить в существование дружбы между мужчиной и женщиной. Ан нет, не быват ее. Дружили, дружи и додружились... До взаимной симпатии. Хотя нет.. Для меня он так и останется Карлсончиком, другом. А вот я для него нет. Главное не потерять его совсем. Иначе будет больно и ему и мне. А терять любимых ой как больно.
А еще, читая свои предыдущие записи, невольно вспоминаю Ремарка и его "Триумфальную арку": "Ни один человек не можеть сать более чужим чем некогда любимый"... Интересно, а любила ли я его и как вообще можно было бы охарактеризовать мое чувство. Хотя какое это имеет значение теперь. Все быльем прошло. И слава Богу.
Сообщили тоже недавно свежую новость: Артур развелся. Ну и что? А то, что теперь каждый из всех, кто наблюдал наши отношения на протяжении 5 лет будут активно нас сводить. Хоть уезжай из города...
А теперь буду ждать Элю и получать люлей от того, что не назначила ни одной встречи. Вечером буду ехать и как всгда думать, что надо уже перебарывать себя... Ну что ж, не будем торопить время, до конца рабочего дня еще часов 10...

Current music: клонки сперли
Состояние: спать!
Четверг, 4 Октября 2007 г.
00:04
Как давно я не писала. Не было времени, желания да и новостей. Все изменилось. ОН как и говорил переехал в град стольный, а я осталась. Наш проект я довела до конца и он все таки увидел этот бренный и никому не нужный мир. Мир не нужный, проект не нужный, я не нужная. все поверхностно. Я осталась без него, без его заботы, без его глаз, без его слов, без совместных чашек кофе. Он там, он счастлив. Я тоже счастлива. Только вот куда спрятать всю эту "радость". Слушаю Гарика Сукачева, он всегда его слушал, пью его любимое пиво и любимое кофе... И тоскую, думаю... ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ! Фенит аля комедия... Цирк уехал, а клоуны остались... я - главный клоун во всем этом цирке.

Current music: Гарик Сукачев "Нулевой киллометр"
Состояние: все закончилось
Среда, 18 Июля 2007 г.
11:14
Он очень устал. Проект, столько мороки с этими "вышестоящими инстанциями". Ему, мне кажется, все нервы вытрепали. Только одно наладилось, как сразу другое... Если б я могла за него ходить по этим инстанциям, если б я хоть как могла помочь ему. Голос опять грустный, даже не грустный, а удрученно-злой. Да, я бы много отдала что бы у него все было хорошо. Одни мой знакомый сказал, что завидует мужчине, который на мне женится: "Ты жертвуешь любовью ради любви". Приятно, но он все таки не совсем прав. Я просто реалистка.
Поняла наконец, что мне нужно. мне не столько нужен человек, которого бы я любила, сколько брат, старший брат, который меня бы направлял, защищал, помогал, журил, говорил, чтоя делаю не правильно, а где я поступила правильно. Наверное именно такого брата я вижу в нем, который всегда в принципе готов поговорить со мной. Только я сама не особо разговорчива. Ведь он чужой человек, это будет по крайней мере глупо делиться с ним чем-то. Может ему и интересно, но он последний чеовек, к которому я подойду за помощью. не потому что я не доверяю ему, а потому что он не на столько близок, что бы разговаривать с ним о своих тараканах. А вот его я готова слушать часами. У него отвратительный характер, неуживчивый, но тем не менее... Интересно, он сегодня будет в офисе... Сказал, что подъедит к 14:00. Не факт, но как вариант. Ужасная фраза, надо от нее избавляться. Буду ждать, хотя в принципе его присутствие здесь не такое уж и необходимое, но когда он в офисе, я плодотворнее работаю. А этосейчас самое главное для меня, да и для него тоже. Дай Бог, что все получится у нас. А потом переедим в новый офис. Кем я там буду? Какую должность буду занимать? Я так ревностно отношусь ко всему этому. У нас уже отлаженный механизм взаимопонимая, это называется "сработались". А тут придут другие люди. А вдруг мое место займет другая. Место правой руки, хотя может он меня такой и не считает. И вообще. кем он меня считает, нравится ли ему то, как я работаю, или же я не достаточно хорошо выполняю свои обязанности? Опять вопросы, вопросы, вопросы... и ни одного ответа, качественного ответа. Тяжело...Ничего, прорвемся,точнее я прорвусь.

Current music: Растаманская песенка
Состояние: сметение
Понедельник, 16 Июля 2007 г.
12:34
Какая-то общая усталость. Такое ощущение, что меня как лимон выжали и дальше пустили в свободное плавание. Плавайние по просторам... Состояние души - хуже некуда. Ощущение закрытости в четырех стенах. Ассоциативно: около года назад прсмотрела легендарный фильм "Куб". Группа людей бродит по перемещающимся внутри куба комнатам. В каждой второй комнате есть ловушки. Задача группы людей выйти живыми из этого куба. Вот и я сейчас брожу по комнатам и все не могу найти выход. Только сложность заключается в том. что в фильме несколько человек, а как известно одна голова хорошо, а две - лучше. У меня одна... А что если б был рядом человек, который помог бы мне выбраться, это была бы вторая голова? Нет, наверное, я сама должна искать выход из этих комнат. Это мои тараканы, кто если не я. Спасение утопающего - дело рук самого утопающего.
А у него все хорошо. личная жизнь наладилась. Двое прекрастных сыновей, любящая, и по всей видимости, любимая женщина. Счастливый человек. Блещет оптимизмом. А я себя ненавижу, ненавижу за то, что дерзнула смотреть на него. Какая я дура. Зачем, зачем все это? Почему человек не может не чувствовать моральной боли? Почемунет такого припарата, как новокаин, только для души? Хотя есть способ, но для меня он не приемлим. Наркотики... Но что будет потом, когда жизнь вновь преобретет смысл? Потом я уже ен смогу без "навакоина для души". Алкоголь. Больше одной банки пива в меня теперь не влезает.. Как быть? Как заглушить пустоту в душе? Кричу на парво и на лево: "Мне никто не нужен", а в душе серость, тоска... Неужели все они правы, что женщине необходимо мужское плечо рядом? Я тихо начинаю их всех ненавидеть, они мне противны. У меня в голове не укладывается, что один из них может быть рядом со мной. Я мечусь, я не знаю почему так, я их ненавижу, но мне становится необходима поддержка. Я становлюсь мужиковатой: шерстяные черные брюки, потертая футболка, стянутые на затылке волосы в хвост. Даже и одеываться не хочется, приводить себя в порядок... Упадок жизненого тонуса. А он цветет. Сразу видно, что у человека все хорошо. Я очень рада, что у него все хорошо, я рада, что он счастлив. Я тогда тоже буду счастлива, но только в глубине души. Надеюсь, что и дальше у него все будет хорошо... А я... а это уже никого не касается!

Состояние: полудепрессивное
12:34
Какая-то общая усталость. Такое ощущение, что меня как лимон выжали и дальше пустили в свободное плавание. Плавайние по просторам... Состояние души - хуже некуда. Ощущение закрытости в четырех стенах. Ассоциативно: около года назад прсмотрела легендарный фильм "Куб". Группа людей бродит по перемещающимся внутри куба комнатам. В каждой второй комнате есть ловушки. Задача группы людей выйти живыми из этого куба. Вот и я сейчас брожу по комнатам и все не могу найти выход. Только сложность заключается в том. что в фильме несколько человек, а как известно одна голова хорошо, а две - лучше. У меня одна... А что если б был рядом человек, который помог бы мне выбраться, это была бы вторая голова? Нет, наверное, я сама должна искать выход из этих комнат. Это мои тараканы, кто если не я. Спасение утопающего - дело рук самого утопающего.
А у него все хорошо. личная жизнь наладилась. Двое прекрастных сыновей, любящая, и по всей видимости, любимая женщина. Счастливый человек. Блещет оптимизмом. А я себя ненавижу, ненавижу за то, что дерзнула смотреть на него. Какая я дура. Зачем, зачем все это? Почему человек не может не чувствовать моральной боли? Почемунет такого припарата, как новокаин, только для души? Хотя есть способ, но для меня он не приемлим. Наркотики... Но что будет потом, когда жизнь вновь преобретет смысл? Потом я уже ен смогу без "навакоина для души". Алкоголь. Больше одной банки пива в меня теперь не влезает.. Как быть? Как заглушить пустоту в душе? Кричу на парво и на лево: "Мне никто не нужен", а в душе серость, тоска... Неужели все они правы, что женщине необходимо мужское плечо рядом? Я тихо начинаю их всех ненавидеть, они мне противны. У меня в голове не укладывается, что один из них может быть рядом со мной. Я мечусь, я не знаю почему так, я их ненавижу, но мне становится необходима поддержка. Я становлюсь мужиковатой: шерстяные черные брюки, потертая футболка, стянутые на затылке волосы в хвост. Даже и одеываться не хочется, приводить себя в порядок... Упадок жизненого тонуса. А он цветет. Сразу видно, что у человека все хорошо. Я очень рада, что у него все хорошо, я рада, что он счастлив. Я тогда тоже буду счастлива, но только в глубине души. Надеюсь, что и дальше у него все будет хорошо... А я... а это уже никого не касается!

Состояние: полудепрессивное