Пятница, 19 Апреля 2013 г.
14:14 Спасибо
Жизнь меняется в одну секунду! Когда ты однажды откроешь дверь незнакомой квартиры, войдёшь внутрь, посмотришь вокруг себя и встретишь глаза незнакомого тебе человека. Голубые глаза. Начинаешь конечно же немного смущаться и теряться, когда этот же голубоглазый незнакомец пытается подшучивать над тобой. Хотя, наблюдая твою растерянность, так же смущается и отступает со своими шутками в сторону. В угол на против. И от туда молча, но с интересом продолжает следить за тобой. Потом ещё один человек, ещё пара глаз. Но уже немного знакомых - однажды виделись. Видела эти глаза, но самого человека до сих пор не знала - такое тоже бывает. Пребывая в крайней степени отчаяния трудно увидеть и оценить по достоинству мир вокруг себя. Ну, вот и встреча. А ещё через 60 секунд появится давно знакомый человек и представит нас с незнакомцами друг другу. И в этот момент свершится крутой манёвр, слепой поворот на скорости 2000 км/ч. Но вначале такой не ощутимый... Будто бы ничего не произошло. А, потом, спустя месяц, думаешь об этих людях и благодаришь их мысленно, что они были тогда в этой забытой Богом пустыне (квартире), куда ты прибыл праздновать чужое День Рождение, напился до потери пульса, забыл больше половины вечера к утру, в который, как утверждают остальные, я провела буквой "Z" стоя на коленях перед унитазом... И...говоришь "Спасибо!", что судьба всё-таки повстречала вас. И я на каком-то неясном мне самой тогда уровне потянулась к этим людям. И эти люди были рядом, когда мне было так отвратительно плохо.
В такие моменты думаешь, что вечер мог бы закончиться намного печальнее, если бы со мной рядом были только те знакомые, давно знакомые, которые были всегда до этих незнакомцев. Как всегда, было бы плохо. Я медленно погибала. Может быть уже погибла бы, и душа моя медленно разлагалась бы в бренном никем не любимом моём теле. Если бы в ней не появились новые люди, пара искорок священного огня, тепла, рук помощи, протянутых в трудную минуту. Людей, кто не остался ко мне равнодушен, а просто были рядом и отнеслись ко мне по-человечески. Не из жалости! А из сострадания.
Эти люди спасли меня. Как спасли? Они просто пришли в мою жизнь! Пришли в самый трудный момент. И за это я благодарна судьбе. Я люблю этих людей. На какой-то кусочек моего сердца во мне стало меньше, но за этот кусочек, который теперь не принадлежит мне не больно и не жалко. Теперь я учусь заново ценить свою жизнь.
"Спасибо..."
Вторник, 31 Июля 2012 г.
06:49 музыка
Говорить о музыке все -равно что танцевать об архитектуре!
Четверг, 21 Июня 2012 г.
11:19
Sliwkom mnogo potrjasenij i v moeom serdce za poslednij god...Pricheom,kashetsja,chto ljublju vseh ih,takoe prekrasnoe nezemnoe chuvstvo,kogda smotrju na kajduju po otdelnosti! No tak je ne bivaet i eto ne ljubov! Tak chto so mnoj proishodit,chto ja nachala smotret vo vse storoni odnovremenno?! Ja daje pozvoljaju uje sebe eto delat! I soverwenno ne stishus etogo?!! Ushas!
Среда, 21 Декабря 2011 г.
00:03
Пересекая границу моей и не моей Родины было по ощущениям сразу же понятно, по Родине я не скучала. Тускло, мрачно, скучно, серо и тд. Всё это подходит под описание моей Родины. А вот к Неродине я привыкла сильнее,чем думала. Привыкла к улыбающимся лицам вокруг, к "простите" и "пожалуйста", к доброжелательности (хоть временами и наигранной), к восхитительным пейзажам за окном. А тут разруха...
Понедельник, 28 Ноября 2011 г.
18:07
Это прекрасно,когда любовь не разочаровывает вновь,а доказывает тебе,что она есть...Я не разочаровалась в тебе как раз в тот момент,когда подумала,что разочаруюсь...Ты лучше,нежели я себе представляла или могла представить.Целую тебя нежно и преданно в лоб.
Понедельник, 21 Ноября 2011 г.
17:23
Ура) В декабре в Кёниг еду))) наконец-то новогоднии каникулы,новогоднии и рождественские))
Понедельник, 17 Октября 2011 г.
22:23
Только живя в Германии начинаешь понимать,почему у людей делающих блестящую карьеру не складывается личное счастье и наоборот, кто любит и любим и с погодой в доме нет проблем жалеет о том,что не посвятил себя в жизни работе. Я начинаю ощущать эту усталость и серьёзность бытия.
Мне не хватает сил,хотя хочется и в личном счастье преуспеть и с учёбой не прогадать. А ещё работа. В общем не хватает меня на всё и почему то под вопрос я ставлю отношения...А что остаётся,когда первое и второе по всем параметрам важнее. А отношения ещё слишком зелёные,незрелые,только какое-то призрачное начало и не ясно ждёт нас что-то впереди...К тому же на опыте уже было доказано что я человек не отношений....всё же наверное я карьеристка.
Пятница, 30 Сентября 2011 г.
14:24
Решила включить взгляд со стороны и посмотреть на имеющуюся информацию в интернете: "Что такое привязанность? С чем связано появление этого чувства,хорошо или плохо это?"

И вот краткое описание:

-привязанность есть любовь ради себя,желание удержать человека рядом,потому что тебе удобно и комфортно рядом с этим человеком и плохо,когда его нет рядом;

-возможно возникает из-за эгоизма,потому что появляется постоянная потребность и ты лишаешь другого человека его свободы,требуя от него внимания,быть рядом,дабы удовлетворить свою потребность близости;

-больше всего привязанностей у людей,кто не умеет быть один.

-отношения без привязанности не имеют ценности для того из партнёров,кто не испытывает привязанность (другими словами для него что есть эти отношения,что их нет,боли расставание не доставит)

-привязанность начинает доставлять боль,когда прекращается удовлетворение потребностей (эмоции,которые получал раньше от партнёра,не приносят удовлетворения)

-ЛЮБОВЬ не возможна без привязанности,предотвратить привязанность тяжело,потому что любовь чувство неосознанное,а значит и привязанность тоже,но не будем забывать,что любовь бывает разной и последствия привязанности зависят больше от личных качеств людей и от их поведения,привычек и тд.

Главный вопрос: Привязанность- любовь ли или эгоизм?

Меня волнует:
1) я привязываюсь сейчас к одному человеку,первую неделю было приятным чувством,сейчас начинает меня тревожить
2) я эгоистка,а значит в любви чаще всего именно привязываюсь
3) не умею отдавать и не имею желания к тому (к сожалению)

Думаю надо сохранить свою независимость,не выпускать привязанность из тисков,почаще вспоминать о равнодушии,потому что бороться с моим эгоизмом сил у меня сейчас точно нет
Среда, 28 Сентября 2011 г.
08:49
Ничто на месте не стоит...и даже пустота! И когда думаешь,ай,это просто так,потому что мне от этого ничего не будет,а другие не против...это не правда.Начало там,где уже есть продолжение. Вот и у меня...продолжение.
Вторник, 13 Сентября 2011 г.
13:25
Чего ещё желать?-Всё есть,а чего нет непременно уже будет. Тоскую и мечтаю в глубине душе,что свойственно каждому человеку,а мне ещё и свойственно свои мечты и тех,по кому скучаю во сне видеть. Наверное организм заполняет этим некоторые пустоты,которые появляются,потому что невозможно быть в нескольких местах одновременно,особенно если эти места в прошлом и настоящем. Сегодня снился дивный сон и было так хорошо с человеком,который приснился. Всё было совсем не так,как было это в реальности,а на 200% лучше: объятия,поцелуи (которые почему то во сне не настолько приятны были,будто душили меня ощущением желанных губ напротив,но всё же приятных поцелуев,потому что это именно этот человек),нежные слова,наконец-то сказанные мне,желанные,как летний ливень после затяжной засухи. Всё во мне,в моей только голове. Я скучаю...Тоскую по днях,когда всё только начиналось. Теперь вся в ожидании дней,когда начнётся что-то новое. Уже не за горами!

Состояние: сонное
Понедельник, 1 Августа 2011 г.
14:20
Прекрасный период прошёл,но я не перестаю мечтать. Меня обидели и я обидела в ответ: думаю оставаться недругами нам будет легче,чем что-либо иное. Ближайшие две недели интернета у меня не будет,так сказать буду отдыхать от сети. Книги,солнце,спорт и друзья.
Пятница, 22 Июля 2011 г.
16:03
начинаю скучать по калининграду,может съездить домой?
16:03
Нахожусь сейчас в периоде,когда закончился один этап и должен начаться следующий,но он пока запаздывает с началом....смутное ожидание пока не ясно ещё чего...на этой почве временами подавленное состояние и только воспоминания о потерянной любви.
Пятница, 15 Июля 2011 г.
15:39
Как же ты радуешь меня моё счастье,как я рада,что сейчас могу более свободнее с тобой говорить,нежели раньше,когда ни слова не могла на немецком выговорить...Рассказывать о себе и своей жизни и ты меня понимаешь. Видеть твою улыбку и свет твоих глаз,который всё ещё ослепляет меня,когда стою рядом с тобой. И твоё: "Увидимся во вторник" звучало как песня...Как же я тебя люблю...
Вторник, 12 Июля 2011 г.
17:49
Встреча взглядов наедине,пара добрых искренних слов,бесконечно приятное чувство открытости, где нет места стеснению,страху и фальши,немножко прикосновений,как с её стороны,так и с моей и....жизнь прекрасна! Ах,обожаю это чувство!
Понедельник, 11 Июля 2011 г.
17:11
Сегодня явно не мой день,чем ближе к экзамену,тем больше паники...Лучше приготовиться к тому,что я этот экзамен не сдам. Лучше я разочаруюсь заранее,зато потом меньше переживать буду.
Пятница, 8 Июля 2011 г.
16:11
Последняя неделя...этот временной барьер - граница времени,которая была проведена ещё в феврале и вот это время пришло,скоро экзамен,а что дальше я не знаю и не могу пока знать. Интересное ощущение, когда единственный экзамен настолько много решает в твоей жизни. "Быть или не быть..."-это и решает)
Последняя неделя,после которой останутся сладкие воспоминания,местами даже романтические.
Последняя долгожданная неделя,потому что учёба уже вытрепала мой мозг до основания.
Ну что могу сказать, пожелайте мне удачи... Всё,что можно было сделать,я уже сделала.
Среда, 22 Июня 2011 г.
18:12
А о чём думают 40-летние женщины? Чего они ещё ждут от жизни? Ведь многие не боятся в этом возрасте кардинально всё поменять в своей жизни. Открывают новые горизонты жизни,где нет места мужчинам и ищут себе пару в лице женщины. Грубый пример, но вполне реальный. Вчера видела одну такую. И после этого я стала очень глубоко копать,когда смотрю на Изабель. А ведь это не так-то и просто найти место в своей жизни личной жизни и долговременным отношениям,особенно,если у тебя работы по горло и особенно тяжело найти в ранние годы человека,с кем проживёшь всю жизнь. Плюс неудачный опыт в отношениях в прошлом притупляет чувства в последующем. Оглядываясь назад на свою жизнь,я начинаю её понимать. А зачем это ей сейчас нужно? А может она уже растратила запас своего терпения и разочарование стало в один момент таким сильным,что перерос в новый рефлекс,бояться любви. Моментами мне даже кажется,что отношения сами по себе ничем не привлекательны: дополнительные обязанности, ответственность, внимательность к тому,что ты делаешь и чего не делаешь. И эту картинку не приукрашивают ссоры и бурные примирения. Я поняла одно в себе, я люблю в отношениях только чистый романтизм,а способна ли я на что-то большее? И кто способен,когда? Год за годом,обсуждать,что мы будем делать в выходные,наш отпуск,когда родим детей,как будем жить в следующем месяце,что приготовить вечером на ужин и тд. Знать наизусть привычки друг друга. И никакого разнообразия.Приходить домой,целовать её и идти спать, потому что работа вымотала до такой степени, что ничего не чувствуешь уже. Я люблю в своей жизни ставить новые цели и добиваться того,что хочу. Это для меня и есть жизнь. Это вдохновляет и даёт силы жить. Новые места,новые люди, новый опыт в общение, новые жизненные правдивые истории. А что я смогу,если я буду связана отношениями? Я бы и половины того,что у меня сейчас есть не смогла бы,если бы я всё ещё была в своих первых отношениях. А сможем ли мы оба добиться того же,будь мы в отношениях? Или из этого и следует мудрое решение,сначала добиться положения в своей жизни,а потом строить отношения с кем-то. Мне ещё рано хоронить себя в отношениях,это не так привлекательно,как кажется и любовь тут не спасает. Но никто не гарантирует того,что умрёшь ты не в одиночестве и будет кому принести тебе стакан воды. Но не факт,что будет именно так. И сколько потом ждать своего человека? Пока будешь ждать - всех нормальных уже разберут. Я не знаю,где искать баланс. Почему то всё-равно,либо любовь,либо работа. Я думаю,если хочешь быть счастливой,может стоит отказаться сейчас от такого понятия как любовь,по крайней мере от того понятия любви,каким оно до сегодняшнего дня было. Забыть и не мешать самой себе. Развлекаться и искать всё время нового разнообразия. Ведь есть ещё чему учиться,а семья должна быть в конце пути. При таком раскладе не потеряешь многого,хотя бы потому что,что я не потеряю саму себя. А кто у меня (кроме меня) будет на протяжении всей моей жизни? Учиться жить,это почти тоже самое,что ходить в школу. Я не хочу из года в год оставаться на второй год на прежней ступени. А любовь как таковая живёт только в романах и романтических фильмах. В жизни это либо что-то иное,либо её просто навсего кто-то придумал,чтобы сочинять сказки. Любви нет.

PS.
Спасибо,Изабель,ты исполнила своё предназначение в моей жизни!
Вторник, 21 Июня 2011 г.
16:57
Nu kak mne eweo "Hörverstehen" povisit'???????????????

P.S. Ja uje pochti chto bez sil....
Среда, 15 Июня 2011 г.
17:15
Короткие взгляды и невыносимая пропасть между нами...
Закрыть