Я на самом деле довольно часто так делаю: составляю список тематических занятий. В этот раз решила опубликовать. Посмотрим, что получится.

• (+) погулять по городу
  
• (+) почитать в парке
  
• (+) побывать в горах / сходить по пешей тропе или как-то еще выбраться на туризм выходного дня
  
• (+) сделать фруктовый салат
  
• (+) поесть персиков, арбуза и еще чего-нибудь ужасно летнего
  
• (+) провести день на пляже
  
• (+) пускать мыльные пузыри
  
• (+/-) посмотреть кино на свежем воздухе
  
• (+) сделать окрошку
  
• покататься на велике
  
• приготовить лимонад
  
• (+) пройтись босиком по траве
  
• (+/-) порисовать на природе
  
• (+/-) встретить рассвет
  
• (+) сходить в музей
  
• устроить фотосессию
  
• приготовить пиццу
  
• начать учить язык (снова)
  
• попробовать новый вид спорта
  
• сходить на свидание
  
• побывать на концерте
  
• поделать йогу на улице
  
• прочитать "Вино из одуванчиков" или другую книгу с летним характером
  
• (+) сходить на ноготочки
  
• (+) собрать пазл
  
• (+/-) посмотреть на звезды
  

читать подробнее

Отчет за апрель будет короткий, потому что в этот раз я распределю его на несколько постов. Мой глобальный проект затягивается, так что нет смысла умалчивать, тем более, что в чатиках я все равно обо всем рассказываю. Я пытаюсь релоцироваться в Литву при поддержке своего работодателя, и это занимательный квест.

В рамках подготовки я, например, узнала, что мне нужен телефон с двумя симками, а мой настолько суперстар, что даже е-сим не поддерживает. Пришлось покупать новый. Ушла эпоха. Я с этим аппаратиком с 2016 года, и все у нас было хорошо. Надеюсь, новый не меньше продержится.

Очень тепло и лампово посидели с друзьями. Я счастлива от того, что мы можем в компании обсуждать почти что угодно: личные проблемы, здоровье, отношения с родителями, с собой, с деньгами — и получать поддержку, понимание, заботу. Так здорово видеть, какими потрясающими мудрыми взрослыми стали мои чудесные друзья. А еще это всегда вкусно :3 Тема с Катей привезли молодого сыра с частной сыроварни, и, если вдруг кто сомневался, это м-м-м-м!

И коллеги у меня крутые. Я сменила много мест работы, но это впервые, когда я по-настоящему подружилась с людьми и чувствую какую-то общность. Посидели на прощание в итальянском бистро (не все переезжают, да, это добровольно). Неожиданно очень искренне поговорили с начальницей. Это пара лет терапии плюс, наверное, желание как-то на хорошей ноте попрощаться. Для меня это значимый шаг, потому что я ее боялась. Прям вот серьезно. Я, взрослая женщина, боялась свою начальницу. Но оказалось, что я способна говорить словами через рот, называть свои эмоции и описывать то, что со мной происходит — и мир не рухнул. Немножко собой горжусь.

Сходила на очередной юнгианский фотосет, на этот раз про Персону. Это лицо, которое мы сознательно (или не очень) предъявляем миру. Посмотрела я на это лицо и усомнилась, что прошлые мои фотосеты были не про нее же. Хотя Тень определенно выбивается)) В любом случае, как говорит Ааш, по форме лжи можно определить правду. По тому, что я показываю или очень показывать не хочу, можно разглядеть контуры остального, что прячется на границе зрения. Надеюсь, однажды я смогу это все увидеть четко. Мне хочется быть собой, и я страшно завидую тем, кто пришел к этому рано. А другие участницы фотосета просто невероятные. Успешные, состоявшиеся женщины, красивые и самодостаточные. Да, понятно, это фасад, Персона как раз по это. Но навыки-то настоящие. Юристка, математик, менеджер проектов, художница, психолог, молодая мать. Girl power!)))

Переезд — это нервы. Я начала пить витаминки, которые мне еще два года назад прописали (в основном пока группу B, яжвегетарианка). Накачала и посмотрела залпом кучу аниме. Снова стала читать веб-комиксы.

А про релокацию отдельно расскажу.

В марте я начала понемногу реализовывать свой долгострой. Заболела под это дело, а как же. В какой-то степени это самосаботаж, в какой-то — переутомление и весна. Мне в последнее время часто попадается мысль, что из-за стресса активно расходуются определенные вещества в организме, и, если это так, я точно не успеваю их восполнять. Со всех курсов я в итоге тоже слилась — не успеваю. Поскольку вовне я пока не готова про свой долгострой говорить, то и не буду. Отчет получится коротким и не слишком содержательным. Разделю его на части, читать ли — решайте сами, там много субъективизма, оценочных суждений и диванной психологии.

Всякое искусство

Вот, например, я сходила на выставку Грабаря. Есть у меня коллега, который отвечает за мой культурный уровень, вот он меня отвел. Почему-то в первую очередь вспоминаются не картины, а рамы. Кто и когда решает, как оформить полотно? Я прямо с трудом могу представить, что кто-то смотрит на эти деревянные или гипсовые чудовища с позолотой и завитушками и думает, как славно они украсят зимний пейзаж или портрет бабы с коромыслом.

Зимние пейзажи, кстати, поразительны. Меня больше всего восхищает в живописи этот эффект расстояния. Картину же пишут, стоя вплотную к холсту. Но если подойти близко-близко, не видно ничего, только какие-то пятна. Иногда краску просто горстями наваливают, почти не распределяя даже. А потом ты отходишь в другой конец зала, оборачиваешься — и видишь с фотографической точностью пойманный момент реальности. Художники умеют, видимо, дробить ее на пиксели и переносить на холст по одному за раз. С импрессионистами моими любимыми этот эффект особенно силен. Объектив тоже умеет смазывать детали, меняя восприятие. Вот чем я в основном и занимаюсь на выставках — балуюсь с тем, как смотреть.

Посмотрела Last of Us, и мне понравилось. Я не фанатка игры, терпеть не могла Элли (в игре я бы ее убила, жаль там нет такой опции), но в сериале она почему-то перестала меня бесить, я смогла увидеть в ней человека. Про Паскаля я вообще молчу, он опытный отец-одиночка. Та самая серия, которую одни очень хвалят, а другие очень ругают, причем, за одно и то же, меня немного насмешила. Да, она печальная, кто спорит. Особенно печален вывод, что двое мужчин могут прожить счастливую жизнь, только если кругом апокалипсис, а они — за железным забором, по которому пущен ток. Смешит то, что вывод вроде предполагался другой.

Добралась до второго сезона Vox Machina. ЭПИКА!!11! Понятно, почему так вышло, но из-за того, что сюжет по сезонам распределился очень неравномерно, этот показался рыхлым. Да, они раскрыли прошлое всех героев, да, истории потрясающие и Вакс безумно крут, но было бы намного круче разбавить личные эпизоды общими приключениями.

Случайно набрела в пинтересте на сексуального Джокера, в итоге прочитала целый комикс про то, как Харлин становится Харли. Удивительно, насколько разным воспринимают Джокера, как по-разному его показывают и оценивают. Вот этот, из “Харлин” Степана Шеича, и тот, что из “Убийственной шутки” Мура, для меня, наверное, на противоположных концах спектра. Харизматичный хаотик, обладающий властью и ресурсами, меня интересует с точки зрения Альфреда нашего Ортеги прежде всего. Лично мне, конечно, больше импонирует психопат с комплексом бога, а не сломленный клоун, на которым никто не смеется. Хотя Хоакин Феникс произвел на меня огромное впечатление.

Так, что еще? Эти ваши ролевые игры?

Мы доиграли “Кориолис”. Хроника получилась любопытная, но финал конкретно моего персонажа вышел смазанным. Мастер торопился или просто не подумал, так что катарсиса мне не додали. Штош. Сама по себе Нала ал-Халим классная, мб еще куда-нибудь ее применю.

У Крайка я теперь играю за обеих близняшек. Главная проблема — сделать Джин и Виски разными. Я с трудом чувствую Виски, не вполне понимаю ее паттерны. Мне, с одной стороны, нужны упрощенные тезисы: “В любой непонятной ситуации я…”, с другой, не хочется загонять ее в клише. Мечусь пока. Естественно, когда героиня одна, все мои, спонтанные, реакции легко приписать ей. А вот когда их двое, это сразу заметно. Да, они сестры, близняшки — им полагается быть похожими, но хочется этим процессом больше управлять. А так, ну, у Виски логика -1, и это главный мем. Она такая. Мне не хватало ее лихости, Джин слишком осторожна.

Я откопала стюардессу и снова открыла “Голоса”. Пытаюсь заряжаться творчеством. Меня обычно прет, и в такие моменты энергии течет много, искристой и яркой. Только прийти в это состояние тяжело. Разрешить его себе тяжело. Творчество — это спонтанность и легкость, а тревога нуждается в контроле и осторожности. Не шуми, а то привлечешь хищника. Вот они — мои сестры Хьюстон))

I think what you’re underestimating here is how much better I can get and still be a complete disaster

Да, я мамкин диванный психолог, но это как водитель первого года: вроде бы уже какие-то знания есть, их хочется пихать куда придется — самый раздражающий для людей вокруг тебя этап. Он необходим. Так ребенок учится новым навыкам, пихая в рот все, до чего дотянется, или пытаясь ложкой заодно причесаться и пробить дыру к соседям. Я попеременно кажусь себе такой познавшей дзен просветленной и заплутавшей в проекциях и стереотипах мышления девочкой. Очевидно, что истина посередине.

Я, скажем, всегда была уверена, что Лилия, моя внутренняя ведьма, очень сильная и властная. Недавно я убедилась, что ошибалась. Она оказалась затравленной и нелюбимой девочкой-отличницей, которая отчаянно боится провала, потому что ценна только в контексте достижений. Страх осуждения трансформируется у нее в агрессию, которую она (я) не умеет конструктивно выражать. Этого образа я по привычке устыдилась. Попыталась запереть ее в башне, спрятать с глаз долой. А позже как-то совершенно случайно поняла, что грустных маленьких девочек надо любить. Тогда они вспомнят, что на самом деле они могущественные ведьмы. Дочери богини плодородия ничто не помешало стать царицей мира мертвых, и нормально в ней этот дуализм уживался. А Лилии нужен Ветер.

Причем, Ветер, мой хаотик, мой трикстер, нужен не чтобы разрушать. Он не высмеивает Лилию, не противостоит ей. И Лилия нужна не чтобы его укрощать. Он — защитник. В нем столько любви к жизни, что хватит на двоих. Его оптимизм способен ее согреть. Да, по моему первоначальному мифу Лилия ведет Ветра в мир мертвых, чтобы там принести в жертву. Но она стоит этой жертвы, а он — сильнее предательства. Вместе они выйдут к свету. Красивые образы, которые очень хочется научиться прикладывать к бытовым ситуациям. Суть в том, что обучение, познание, стремление к новому могут быть наполнены не страхом провала, а радостным любопытством. Что импульс можно поддержать дисциплиной. Этим двоим лучше работать в паре.

Я, кстати, на фоне всех этих открытий решила прочитать “Веретено Василисы”, которую мне давным-давно советовала моя тетушка-психолог. Это книга о женщинах и для женщин. Мне кажется, ее всем стоит прочитать. Очень много интересных освобождающих мыслей, причем от российского автора. Она говорит о близком нам всем опыте. О страхах и ответственности, о детях и родителях, об абортах и старости, о карьере и семье. Да, в ней чувствуется дух времени и возраст автора, книга 2003 года. В ней вообще никак не затронута тема ЛГБТ (неужели за все годы существования ее женских групп туда ни разу не пришла хотя бы бисексуальная женщина, пытающаяся разобраться со своей идентичностью?). Я не утверждаю, что эта книга — универсальная таблетка или истина хоть в какой-то инстанции. Для меня она стала голосом, который говорит о том, что для меня актуально, и о том, о чем мало говорят. Дала мне право на какие-то мысли и на какие-то слова. Как, оказывается, важно слушать и быть услышанной. Я, может быть, опубликую из нее какие-то фрагменты, если пойму, что вне контекста они сохранили хоть какой-то смысл.

Мама

Эта книга подтолкнула меня, например, поговорить с мамой о ее прошлом, о нашей семье: кто мы, откуда, где и как жили наши родственники. Одновременно я услышала от мамы несколько важных для меня вещей. Они могут прозвучать смешно вовне, но для меня они — золото.

Скажем, мама призналась, что тоже не воспринимает свою жизнь как непрерывную череду событий. Она почти не помнит прошлого, совсем не помнит маленькую меня (ауч). Говорит, что почти все воспоминания, связанные с моим детством, у нее с бабушкиных слов. В общем, не только я не ассоциирую себя напрямую со своим прошлым, но и она тоже. Может, это наша особенность, может, общая травма. А может, исправить это — моя задача в жизни, и вот тогда я смогу перестать куда-то бежать.

Я довольно долго воспринимала себя девочкой, а потом вдруг возраст обрушился на меня, придавил, и я резко переместилась на противоположный полюс: “куда тебе, ты уже старенькая”. Я забралась по лесенке жизни на изрядное количество ступенек, и вниз смотреть уже страшновато. Но мама стоит еще выше, на 23 года выше. (Вы просто вдумайтесь! Воспитывать ребенка в таком юном возрасте!) И вот с высоты своих ступеней мама смотрит на меня с улыбкой и говорит, что все у меня еще впереди. Это так вдохновляет.

А еще она сказала, что я не похожа на них с бабушкой. В смысле, физически не похожа, и роды тут ни при чем. У нас в семье все маленькие и кругленькие, и я была уверена, что это мое будущее. Мама убеждена, что я сложена иначе. Почему-то меня это простое утверждение чрезвычайно радует. Мама сказала, у меня длинные ноги. Я прожила жизнь, убежденная в том, что ноги у меня страшные и кривые, никогда не носила юбок и шорт. Смешно это все. Даже плакать хочется.

Во всем этом поражает еще и то, как, оказывается, сильно я до сих пор на маму завязана. Я была убеждена, что сепарация прошла давно и успешно, но недавний разговор с Юличем, женщиной 10 уровня, заставил меня усомниться. Родители живут с нами и в нас, даже когда физически они далеко и вы созваниваетесь раз в три месяца.

Так, коротко. Тусовки

Мы повидались с Виль, и как же я люблю ее слушать. Человек понял жизнь и живет ее теперь на каком-то принципиально другом уровне. Ну и про Грузию слушать интересно.

Затусили с Зарей и Фау в “Медоварусе”. Интересно, именно туда мы ходили на первое свидание с Евой. Я вспомнила, только когда пришла.

Познакомились с людьми с форума гришаверса. Люди классные, а вот встреча что-то меня не вдохновила. Я думала, мы будем про игру трепаться, а народ в основном на админов жаловался и сплетничал. Ну и ладно)

Февраль был посвящен менеджменту ресурсов. На работе постоянно падали сложные задачи, которые требовалось выполнить очень быстро. В итоге я много и напряженно работала, а все остальное время пыталась восстановиться. Не скажу, что мне на 100% удалось: я утратила контроль над питанием (съела за раз банку нутеллы и вообще ем много сладкого), снова стала засыпать под сериальчики и у меня случился неписец — верные признаки переутомления. С другой стороны я не чувствую себя несчастной, только усталой.

Да, забота о себе выглядит иначе, но я делаю что могу. Отказалась от игры у Ленорана, отменила уроки по понедельникам. Посмотрела все мульты про У-Куна, до которых смогла дотянуться. Потом заполировала дорамами, и даже “Дарью” пересмотрела. Однажды я напишу, что справляюсь со стрессом при помощи прогулок и спорта, но не сегодня.

Ладно, какие-то попытки вкладывать в себя что-то кроме шоколада я предпринимаю. У меня все еще остались вторые курсы письма на английском. Плюс я слушаю лекции, как быть продюсером в локализации (хотя от них я, скажем мягко, не в восторге). На работе попросила фидбэк на свои тексты у главреда. Это безумно полезно, но одновременно тяжело видеть текст, который ты уже поправила, снова перечеркнутым сверху-донизу. Сразу начинаешь сомневаться в своей компетентности.

Кстати, я знаю, что среди тех, кто меня читает, много прилежных учеников. Не представляю, как вы это делаете. Я очень быстро сдуваюсь на стадии первого плато. Как только результат перестает быть виден сразу, я вечно опускаю руки. Знаю, что любой прогресс требует усилий, знаю, а все равно.

Еще у меня начался некий важный процесс, и я временно перебралась в Москву. Это означает сразу несколько вещей. Прежде всего, я поняла, что здесь мне уютней. Само собой, два десятка лет перевешивают несколько месяцев, но тут объективно комфортнее: понятная навигация, быстрый транспорт. Ну и мои друзья, конечно. Это важно))

Я повидалась с Риммой, мы поорали с Каирвендис, понюхали свечки и пожрали блинцы с Фаталит. Я даже в офис съездила. Непривычно. Он снова крошечный, с одной общей комнатой, только кота нет. И тапочек. Не знаю, кому там в офисе комфортнее работать. Я потратила кучу времени, чтобы подключить ноут и все настроить, вместо нормального обеда съела круассан, два часа трепалась с коллегой — продуктивность нулевая. Впрочем, я и шла туда трепаться и бумажки забирать. Работу я нормально и дома сделаю, где все привычно и никто не отвлекает.

Ну, не совсем дома, у Димы, но в углу дивана тут до сих пор выемка по форме моей задницы, так что мне уютно. Я перестала ловить с квартиры вьетнамские флешбеки, и мне снова стало просто хорошо здесь находиться, без всяких дополнительных смыслов. Я в Москве надолго, пока не закончу с делами. Так надолго, что даже пришлось отдать мою храбрую хомячиху. Оказывается, на Авито куча желающих забрать дармового хомяка с клеткой. Надеюсь, Булка правда в хороших руках. Я успела словить свою порцию вины за то, какая я черствая и безответственная. Интересно, как там цветы…

Пока была еще в Питере, повидалась с Фау и Зарей. Впервые принимала гостей у себя дома. В смысле, не одного человека, а прямо гостей, толпу (из четверых человек), которую надо развлекать. Очень классно поиграли. Я наконец достала настольный Мор, и он оказался неожиданно крутым. Мне понравилось, хотя колода Бакалавра несколько озадачивает. Гаруспик кажется помощнее.

Я каким-то образом умудрялась весь месяц много играть. Это был удивительный и радостный упорин, когда я в охоточку писала большие и весьма неплохие тексты, придумывала идеи и реализовывала их. Мне как-то удалось жонглировать Казом Бреккером и авторским персонажем по имени Эрван на форумке по гришаверсу, Кротом из Таравы, Налой из короткой хроники по Кориолису и Джин из Грани. Они разные и все одинаково любимые, хотя в основном меня изумляет и радует факт, что я в принципе что-то творческое делаю: у меня был довольно долгий период, когда ничего не получалось.

Потом я добралась до пятой плойки, и со мной случился Ghostwire. Собственно все, пока не пройду — не успокоюсь. Для меня игра стала откровением по многим причинам, и не все напрямую связаны с самим продуктом. Да, меня радует уровень детализации, забавные побочные задания, обилие лора и, главное, разговоры Акито с КК. Но еще я многое вынесла для себя из локализации: подход к текстам, выбор лексики, внимание к деталям. Я, собственно, после того, как насмотрелась на игру, пошла к главреду за обратной связью. Кажется, что-то я даже начала применять в своих проектах. Не знаю, у всех ли так, но я иногда просто не додумываюсь задать себе какой-то вопрос, без ответа на который хороших текстов не получится. “Редакторская магия”, как говорит моя любимая переводчица.

Праздники и отпуск

Новогоднее настроение я в этот раз вполне себе поймала: это не сложно, когда у тебя в конце декабря отпуск. Заказала в Элементари сливочного пива. Что это? Это, друг мой, целая пинта! Теплое молоко с мелассой, имбирем и тыквенным пюре — и взбитые сливки поверх. Огромная пивная кружка (не знаю, как так вышло, что в этой квартире она была, но как же круто), доверху наполненная горячим молоком. Тем самым молоком, которое я плохо перевариваю. Да, потом я страдала. Ни о чем не жалею! Еще я заточила оливьешечку (без колбасы) под Клауса. Съездила на залив, посмотрела на застывшие волны, слепила снеговика. Сходила в кирху на органный концерт. Вот так, детишки, нужно ждать Новый год.

На сам праздник я поехала к друзьям, запасшись настолками. Повидала настоящего Артема, а еще внезапно попала в гости к Крайку. За все годы, что мы знакомы, это было впервые. Вот что делает с людьми расстояние)) Юлич, заебись-женщина, приготовила нам оливье с яйцом дракона. На самом деле, с корнем сельдерея, но вы просто погуглите, как выглядит эта штука! Было весело. Дети выросли достаточно, чтобы не нуждаться во внимании 24/7, и мы хорошо провели время. Раскрыли несколько преступлений. Смешно, что мы каждый раз догадывались, как было дело, но постоянно промахивались с виновным.

Одна я тоже играла, но это не так весело. На отпуск у меня был очень простой план: лежать лицом вниз и не заглядывать в соцсети. Я представила себе, как поставлю третьего Ведьмака, обложусь пиццей и чипсами и буду кайфовать. Со второй частью игры этот фокус удался прекрасно. Только нюанс. В какой-то момент мне пришлось сказать людям, что я не работаю, и все, буквально все, захотели со мной повидаться. Плюс регулярные созвоны, плюс праздничные хлопоты… Времени на игру оставалось все меньше (а не тусить как-то глупо, потому что люди все хорошие и я их в следующий раз хз когда увижу).

В общем, я начала искать компромиссы. Например, поставила и сыграла в несколько коротеньких игр. This war of mine и Valiant Hearts. Не знаю, зачем я это с собой делаю. Они очень крутые обе, но специфическая тематика вообще не способствует приливу оптимизма. Когда в TWoM я получила уведомление, что война окончена, то натурально разревелась. Я поняла, что в принципе уже не представляю себе этого, что такой вариант теоретически возможен. Скорее бы… В тех же отчаянных поисках опоры и смысла стала читать Франкла. Я про него лучше отдельно напишу, с цитатами, потому что при всей последовательной и прозрачной жизнелюбивой философии я никак не могу ее присвоить. Я много с ним спорю, и, с одной стороны, это хорошо, я обычно много для себя выношу из таких споров, с другой — конкретно с Франклом мне спорить не нравится.

Нашла человека, который сдает настолки в аренду, и взяла погонять несколько детективов. Разгадывать самой не так весело. Оказывается, я ловлю много кайфа в рассуждениях и спорах. Даже быть правой в одиночку скучно. В “Тайны Аркхема” я бы с удовольствием поиграла бы с кем-нибудь еще: эта крутая игра, которую, как мне кажется, можно проходить даже больше одного раза. Я еще устроила себе специальный стол, где расстелила карту, сложила газеты, поставила зеленую лампу — сражаться с Ктулху надо стильно.

Кстати, с Ведьмаком получилось отдельно смешно. Я радостно проснулась в первый день отпуска с мыслью, что вот сейчас-то… И ноут мне заявил, что в гробу он видал мои ожидания, это он тянуть не намерен. Отчасти, думаю, это связано в обновлением, которое накатили как раз на днях. Хотфиксы дело не поправили, а время-то идет. Я зашла с другого конца и поставила игру, которую мне очень советовал Дима: True Colors из серии Life is Strange. Она и правда клевая. Вроде. По крайней мере она очень яркая, пестрая и позитивная. И все это, дружочки, я тоже не смогла оценить, потому что мне пришлось выкрутить все настройки на минимум, и даже тогда ноут грелся и работал с задержкой. Последняя надежда — плойка. И да, второй раз платить за игры, которые я уже честно купила. Нашла на Авито Ведьмака, конечно же по традиции на другой стороне города. Всего-то три часа дороги, и я смогла целый денек в него поиграть. Того стоило, если честно. Игра поразительно красивая, и мне очень нравится локализация. (Правда, мы с Полиной в первом же ролике нашли косяк, но он крошечный и ни на что не влияет.)

Мой замечательный книжный клуб собрался разок онлайн, и я была безумно рада всех видеть и слышать. Меня восхищает, какие книги они читают. Думаю, то, что мы не успеваем препарировать и разложить по стеклышкам каждую книгу, даже хорошо. Никто из нас не литературовед, в наших диванных рассуждениях много толку не будет. А вот узнать побольше о том, какие книги есть на свете и кто что выбирает, — очень интересно.

Сходила еще разок на Теодор Бастард. Клево, но сидя и под крышей — не то, под них надо двигаться. Зато я придумала клевый концепт персонажа для Метрополиса, глядя на Яну. Еще ходила на мюзикл про Джекила и Хайда, который мне активно рекламировал Драаг, но мне не зашло. Исполнитель главной роли крут: у него сложная задача петь сразу двумя разными голосами, быстро переключаться между персонажами, и он хорошо справляется. Все остальные там для массовки. Друг Джекила — прикольный чувак, но нужен как будто только для выстрела в конце. Девицы эти… Круто, конечно, показать разницу между Джекилом и Хайдом через восприятие любви, но отношения везде какие-то нездоровые, а девушки воспринимаются красивой подтанцовкой, активно не действует никто. В общем, я пошла в театр в плохом настроении, и спектакль мне не понравился)

Мы продолжили взаимопроникновение культур. Драаг познакомил меня еще с несколькими своими друзьями, а я его — с Лисом. Кажется, шалость удалась, и мы знатно зарубились в настолки. Мой эльф держался до последнего (стакана) в таверне.

Жесть и больнички

Еще парочка зарисовок из жизни, которые трудно к чему-то привязать, поэтому будут уж как есть. Я живу очень спокойной и благополучной жизнью, поэтому каждый раз, когда со мной случается, ну, жизнь, я впадаю в ступор. Одним утром мне сказали, что мой коллега в реанимации — принимай дела. Нет, не болезнь и не авария. Кто-то напал на него и нанес двадцать ударов ножом. Не уверена, что перцовый баллончик в сумке примирит меня с мыслью, что это возможно. Он выжил, и мы с ним даже разговаривали. Спасибо миру за малые чудеса.

Пришло время ежегодной диагностики, и я стала искать гинекологию. Саша Казанцева когда-то публиковала у себя список рекомендаций. Там я нашла клинику с приемлемыми ценами, о которой честно было сказано, что по именам она хороших врачей не назовет, пробуйте методом тыка или ищите отзывы. Ну, я попробовала. Сама клиника оказалась относительно приличной, нормальное оборудование, своевременно сделали анализы. Тетушка традиционно не смогла осмотреть меня так, чтобы не сделать больно. Осмотрела грудь — когда я ее об этом прямо попросила. Бровью не повела, когда я сказала, что сплю с женщиной, но настоятельно посоветовала скорее рожать. Это полезно для женского здоровья. Ну, как бы… что тут скажешь.

Проверяться на ВИЧ поехала бесплатно, это геморно, но нищебро не выбирают. Нашла пункт бесплатного тестирования в Боткинской. Вроде бы название на слуху. Знаете, в этой больнице можно снимать фильмы ужасов. Куча корпусов, которые на зданиях обозначены литерами, а на схеме — номерами. Внутри темно, все серое и очень старое. Заходишь на этаж — как в дурдом попадаешь: елочка, гирлянды поверх грязных оранжевых стен с трещинами и облупившейся краской, фикусы в кадках, фотообои с пальмами. И окна в коридор в каждой палате, сквозь которые видно плохо одетых, лохматых людей. Никакой тишины, никакого личного пространства, ни сантиметра красоты. Зато все четко, подробно и бесплатно. Проходите, садитесь, закатайте рукав. Вот по этому номеру позвоните. Книга про Гуревича оживает на глазах. Мне когда-то давно сказали, что в моей игре про подростковую банду нет ни одного воодушевляющего интерьера. Вот она — реальность моей игры. Страшное место. Я здорова, кстати, если это кому-нибудь важно.

Ева

У меня случился роман, который очень компактно уложился в месяц. Я познакомилась с чудесной девушкой: умной, разносторонней, изящной, открытой к конструктивному диалогу. При всем при этом, кажется, она была искренне заинтересована во мне. Я много плакала и много боялась. Что если… я не справлюсь, не преодолею ошибки прошлого; я привяжусь и мне опять будет больно; я доверюсь не тому человеку. Почему она вообще меня выбрала? В какой момент все пойдет не так?

И в то же время я понемногу грелась. У нее оказались очень теплые руки, и я страшно тосковала по рукам, которые просто будут меня обнимать. Я снова начала видеть сны. Уже очень давно мне перестало что-то сниться, а до того я в основном бродила в каких-то лабиринтах. Теперь мне стали сниться яркие, цветные приключения. Мы (наяву) готовили тирамису и тыквенное ризотто, ходили в ресторан, где подают засоленные лимоны, гуляли и кормили белок с рук. And that was when I remembered something—how fucking good it could be, just to be with someone. To let them see you. To be enough. Это цитата из довольно нелепой книги, которую я очень люблю, потому что принимаю близко к сердцу. В этот раз не вышло, мы не совпали. Оказалось, что человеком, кто испытывает сильные чувства и привязывается, в этот раз оказалась она. Я не смогла ответить, и мы решили не продолжать. Как мне? Плохо. Я не люблю делать больно, и я точно знаю, как именно болит. Пока с меня хватит экспериментов на живых людях. Я стараюсь держаться за мысль, что хоть кому-то потенциально может быть интересна перспектива быть рядом со мной. Это, пожалуй, утешает.

читать подробнее

Второй год подряд перелетные Сойки в октябре перебираются в новое гнездо. В этот раз я еще и прощалась с очень дорогими мне людьми. В целом этот отчет ныльный, длинный и тягостный, я предупредила! (Разделы открываются по щелчку.)

Мелочи жизни

На нервной почве заболела и в целом была дерганая и капризная. Удивляет в этом всем только то, что я планомерно издеваюсь над собой неделями, но жду, что восстановлюсь за пару дней. В целом от месяца возникло ощущение, что я плыву в бурной воде, урывками успевая глотнуть воздух. Справлялась как умела: теплая жидкость внутрь и наружу, вкусные кексики, милые мелочи, посты на форуме, общение с хорошими людьми.

Вокруг меня много хороших людей, и я слишком редко вспоминаю, как мне повезло. Несколько человек мне предложили помощь, остальные регулярно спрашивают, как мои дела. Многие готовы были меня приютить, и у некоторых я даже пожила. Дима, Лис, Сашка очень мне помогли с переездом. Мама безоговорочно поддержала мою сомнительную затею. Папа с братом сорвались и приехали в свой выходной, таскали коробки. Я часто чувствую себя одиноко (особенно по вечерам), и все же вокруг меня очень много любви, и я за нее благодарна.

В общем, между работой, халтурой и сборами я умудрялась делать всякое разное. Даже начала читать “Ночь в тоскливом октябре”. Очень правильная осенняя книга. От нее пахнет влажной землей, палыми листьями, горьким костром и холодным вечерним ветром. Книга для какао, пледа и колдовства.

А еще в комиксе 9 Chickweed Lane началась арка, которая разбила мне сердце. Это очень длинный комикс, можно не читать его целиком и приступить с любого места. В общем, эта арка, она про молодость бабули главной героини. Про то, как она выступала для солдат во время Второй мировой. В оригинале лучше, но нужен впн, да и переводчик очень старается. Люблю комиксы за то, что формат заставляет авторов быть лаконичными, и в итоге каждая фраза звучит убийственно, как выстрел.



Сходила с Митькой погулять по Детскому миру и поиграть в советские игровые автоматы. Побывала у Димки и попробовала себя в роли киберпанкового котика. У него есть специальная кнопка для мурчания, а еще он умеет когтить ковер. Посидела с К. в “Супе”. Поиграла в “Грань”.

Коллега отвел меня на выставку Морозова. Немного совсем другой жизни. Мне трудно вообразить человека, который целью своей жизни делает коллекционирование картин. Это сейчас мы знаем, что они бесценны, а тогда он просто ездил по выставкам, выбирал что понравится. Девочка на шаре, виноградники, парижский туман. У меня дух захватывает. И селфи на фоне любимых картин. А еще у его жены потрясающее лицо. Такие умные, живые и совсем не добрые глаза. Коллега сказал, что когда я только пришла, у меня на лице было выражение, будто все кругом враги, а теперь стало мягче. Наверное, так и есть. Год в терапии в конце-то концов.

Прощания

Я весь месяц прощалась. Устала невероятно. Так сложилось, что у меня постоянно не находилось время сесть и спокойно все происходящее осмыслить, так что я тосковала и плакала не ко времени, пугая случайных людей.

Я знаю, что все течет. Знаю, что очень мало вещей нельзя повернуть вспять. Знаю, что правильно отпустить и позволить случиться. Но болит. Перемены многих сейчас тревожат, заставляют вести себя странно (моя психолог сказала бы, пробуждают Тень). Я тоже это ощущаю: страх неопределенности, холод, покинутость. Очень редко кто-то сейчас прикасается ко мне: обнимает, берет за руку, гладит по голове. А первым, без моей инициативы — почти никогда.

Друг мой Леноран уехал очень быстро и очень тихо. Я узнала, что его нет в стране, из телефонного звонка его мамы. Мы никогда не общались с его мамой. Ааш планировала отъезд давно. Я успела побыть с ней немного, помочь паковаться (залить маслом и засыпать битым стеклом ей кухню), выпить за лучшую жизнь. Мне даже тест на ковид пришлось сделать, потому что я нелепо простыла перед самым ее вылетом (все со мной хорошо). Подружка предложила написать на полосках бумаги разные памятные штуки, которые связаны с ней — прощальный подарок, который не займет много места. Это, наверное, был самый рефлексивный момент за весь месяц, и я сумела по-настоящему принять, что все вот так.

Переезд

Удачно, что я одновременно затеяла собственный переезд. Дальше будет о нем. Много-много букв. Я даже кусок прошлого месяца откушу, потому что все началось еще в сентябре.

Вообще-то даже летом началось. 20 июля я увидела на кухне таракана. Это был момент чистой паники: я боюсь насекомых, а тараканов особенно. Никогда в жизни у меня их не было, и я больше всего боялась, что однажды случится. Случилось. Я до сих пор помню, как мне было плохо и страшно, как я задыхалась и дрожала просто потому, что у меня по столу пробежал жук.

Довольно долго я чувствовала себя в осаде в собственном доме. Мне было неприятно туда заходить. Я везде зажигала свет, внимательно все осматривала и протирала, прежде чем воспользоваться. У меня вошло в привычку перетряхивать постель, полотенца и одежду. Ловушки, мелки и прочая дрянь не помогали совершенно. Знатоки сказали, что нужно заделывать щели и проводить санобработку. Я снимала убитую в хлам однушку на первом этаже — она состояла из щелей. Первой мыслью было бежать, но убегание — мой привычный паттерн, так что я сперва решила бороться. Безуспешно, как вы понимаете. Позднее, когда движение тектонических плит в моей жизни стало ощущаться так явственно, что гул отдавался в коленях, я всерьез задумалась о переезде. И выбрала Питер. Не ради прекрасных женщин, декадентской эстетики и мрачных волн Невы — а потому что аренда тут дешевле.

Довольно долго я никому по это вообще не говорила (и ничего не предпринимала), а потом вдруг случилось это Выборгское приключение, и я подумала, почему бы заодно и жилье не поискать. Даже нашла, но, к счастью, мы не договорились. Квартирка была новая, ухоженная, но чертовски далеко. Я вернулась в Москву.

Через пару недель я поехала в Питер снова, уже намеренно искать жилье. Интересно, что я договорилась о вписке с приятелем, но промахнулась в датах, так что все равно снимала хостел. Намеренно нашла очень дешевый, на отшибе. Это оказалась какая-то лютая коммуналка, где меня встретила уборщица со словами “прошлый жилец украл ключи от твоей комнаты и одеяло, но вот тебе пледик, он вроде ничего”. Тут бы мне развернуться и уйти, но был рабочий день, меня никто не отпускал, а я и так уже заставила себя ждать… В общем, я осталась работать, купила в супермаркете какой-то условной еды, наметила несколько просмотров на вечер.

Я выяснила очень быстро несколько вещей. Во-первых, яндекс в Питере почему-то врет. Путь вечно оказывается дольше, чем он обещает. Там вообще все медленно: люди, эскалаторы, метро — эти бесконечные перегоны, редкие пересадки, непривычная навигация. Во-вторых, не такая уж тут и дешевая рента. Мой бюджет позволял только жилье на окраине, и это обычно выглядит как пустыри и заросший бурьяном строительный мусор, темные улицы и безвкусно натыканные высотки, каждая в своем стиле. В-третьих, автобусы. Я такого не помню со своего счастливого детства, когда народ набивался шпротами в маршрутки. Длиннющая очередь и водитель автобуса, который захлопывает двери у тебя под носом, потому что почему бы и нет, зачем ждать всех пассажиров. И пробки из людей на выходе из метро. И ни одного приличного магазина на квадратный километр (вегетарианские продукты? это что вообще?) В общем, я балованная московская барышня.

Когда я, совершенно измученная, вернулась в хостел, то даже не сразу поняла, что именно меня тревожит. Я решила, что выдумываю. Но нет: в мое отсутствие ко мне входили, кто-то, как в сказке про Златовласку, ел из моей миски и спал в моей постели. У меня пропала кое-какая одежда. Хозяйка назвала меня мошенницей, заявила, что я просто нашла жилье и теперь не хочу платить, и я оказалась посреди Кудрово в десять вечера под дождем. А зонт, тот самый, любимый, Юличкин подарок с котиками, я забыла в поезде (мне его так и не вернули). Я сняла за совершенно неадекватные деньги стенной шкаф, в котором буквально помещалась только односпальная кровать, и остальные дни жила там. В итоге мне повезло найти совершенно очаровательную обжитую, ухоженную квартиру с прекрасной хозяйкой в двух станциях от центра за разумные деньги.

На следующий день я была так счастлива, что даже позволила себе покутить: позавтракала в креперии, потом доехала до Подписных изданий (там очень красиво), потом засела в антикафе и работала там, на балкончике под потолком, до самого вечера, потом поехала на танцы и клево потанцевала с прекрасными женщинами, потом поела японской еды, а потом маялась на вокзале, потому что люто хотелось спать, а поезд уходил в третьем часу.

Честно говоря, эта история с хостелом сильно подорвала мое доверие к миру. Я поймала себя на том, что снова начала превентивно ждать удара, ото всех, всегда. Поэтому когда за два дня до даты переезда мне позвонила моя новая хозяйка, я уже не очень удивилась. Она сказала, что заметила в квартире тараканов, а еще они есть у соседей, и вывести их никак не получается, а я ведь говорила, что для меня это проблема. Да, проблема. А еще проблема, что вещи уже собраны, залог выплачен, у меня нет времени, нет денег, нет сил, вообще, совершенно, совсем, никаких. Я закрыла глаза, на полном серьезе надеясь, что уже не открою.

Открыла, конечно. Попсиховала, поныла, попросила у приятеля все же меня вписать на пару дней и купила билет. Год терапии не прошел совсем бесследно. Мне теперь виднее со стороны, что именно со мной происходит, и я могу как-то с этим обойтись. Могу держать при себе свое недоверие и не выплескивать его людям в лицо, даже если хозяйка никак не может до конца вернуть деньги, а зарплату задерживают. Могу сцеживать свою тревогу в малых дозах близким людям, заряжаться их поддержкой и идти дальше. Могу прощать себе слабость. Но шкала все равно неумолимо сдвигается. Ты это понимаешь, только когда психолог с улыбкой замечает, что “я болею, но это не важно” звучит не слишком-то заботливо по отношению к себе, что рядовая поломка бытовой техники не повод в третий раз менять жилье.

Да, я нашла квартиру, за пару дней, не такую клевую, но все же. Да, на окраине, но с другой стороны, здесь все оформлено в одном стиле, красиво и ухоженно. Сама квартира просторная, новенькая, с приятным ремонтом. Да, на месте телевизора из стены торчат провода. Да, ванна проминается под моим весом и издает странные звуки. Зато в диване на кухне лежат Ремарк, Хемингуэй, диск с “Ходячим замком” и палочка из фильмов про Гарри Поттера.

Я снова вернулась в Москву, ночным поездом, сидя. Старовата я для такого дерьма, особенно с учетом, что после этого мне пришлось активно доделывать дела. Я рассортировала годовой запас вторсырья (да, я год копила его на балконе и ленилась вывезти). В итоге у меня набралось примерно по пакету пластика каждого вида, пакет консервных банок и тетрапаков и два здоровенных пакета бумаги и картона. Спасибо Диме, который все это увез.

Я собрала последние коробки, мы погрузили вещи в машину к Лису (влезло чуть больше половины, остальное потом довозил Дима, а я добиралась на поезде с тяжеленным чемоданом). Доехала до своей любимой парикмахерши, уже зная, что попрошу: обкорнать все к хренам, под мальчишку. Я чувствовала себя как те самураи, что срезают волосы, отказываясь от прошлого.

Поскольку жизнь моя была простой и понятной, я завела хомячка. У подъезда висело объявление “отдадим в добрые руки”, я подумала, у меня как раз такие — и мне ужасно хотелось касаться хоть кого-то теплого. Хомяк оказался ею. Дерзкой рыжей девкой, умной и упрямой. Она конопатит наглухо вход в свой дом, когда не хочет меня видеть. Грызет стальные прутья, колесо использует как дыбу и умеет подтягиваться на зубах.

Специально к моему отъезду Даша, основательница лучшего на свете книжного клуба, устроила встречу и принесла букет, чтобы каждый взял себе по цветочку. Мы невероятно тепло посидели, а потом как-то так получилось, что я оказалась в студии, которая когда-то была квартирой художника. Огромной квартире из старого, еще дореволюционного, жилого фонда в центре Москвы. Там на стене висел портрет Плисецкой и вообще много удивительных картин, была организована гончарная мастерская и мыловарня. Девушка, которая нас туда пригласила, рассказывала о своем бизнесе с веганской косметикой, поила нас чаем с жареным рисом и курила странное. Другая девушка пела на татарском. Еще одна рассказала, что замужем за кыргызом, посоветовала мне курсы литературного мастерства и рассказала о православном батюшке и его приходе, который не поддерживает войну. Иногда волшебство вокруг меня творится само собой.

Уже в Питере я забрала с почты (из отделения, рядом с первой квартирой) рыжую шапку с ушами и митенки в цвет: решила начать наконец-то носить угольно-черный мармотский пуховик, который много лет ждал своего часа. Самовывезла трилогию Пулмана, зашла в Анненкирхе и в раменную. Купила ту самую наркоманскую посыпку для риса. Видела в зоомагазине питона и настоящего лемура. Познакомилась с обаятельной библиотекаршей, с которой можно часами болтать о книгах и котиках. Повесила в новом доме на стену картину Митоса, и сразу стало уютно.

Смешно, весь отъезд Ааш проходил под Би-2 с оркестром, а весь переезд под аудиоверсию “Дома, в котором”. Так совпало, что я дослушала его, когда окончательно довезла все вещи. И тогда я поняла, что мой путь закончен.

Август был про работу с небольшими, но очень яркими, вкраплениями чего-то еще.

читать подробнее

Я все думаю про свой опыт на концерте. Он для меня новый, и я пытаюсь его осмыслить. Я очень редко себя публично "отпускаю", обычно тихонько стою в сторонке. Наверное, люди смотрели на меня с чувством испанского стыда. Но что-то мне пофигу. Я правда отлично потанцевала (ноги теперь в мясо, очень болят >< ).

В общем, я была уверена, что я очень много всего постоянно чувствую. Такой фоновый шум, как радио или автострада за окном. Но, по-моему, публично я в основном испытывала только тревогу. Она яркая и утомительная, так что легко забивает все остальное (и она правда со мной почти постоянно). Я давно не испытывала что-то еще. Позволить себе публично ощущать и проявлять радость, злость, азарт — это так... уязвимо. Никаких выводов. У меня чувство, что я вчера прилюдно содрала с себя шкуру, а новая еще такая мяконькая и гладенькая, ей от всего больно.