В минуты, когда хочется быть одной...
Collega
дневник заведен 13-09-2007
закладки:
цитатник:
дневник:
Суббота, 9 Марта 2013 г.
00:52 праздник
Весна...весна уже не та....холодно, ветер....ну да, солнце, только солнце светит....
я вся в ароматах любимых цветов, в телевизоре и в ребёнке....
я себе не так представляла своё материнство и замужество...нет, я не хочу сказать, что я несчастна...(я боюсь это даже думать, а не то что бы произносить), просто хочу быть искренна перед самой собой и наконец-то разобраться со всей сложившейся ситуацией...что бы понять, как быть дальше и где я сама. Так несправедливо, во всех своих неудачах я виню всех, кого угодно, но только не себя...мужа, маму, свекровь, друзей....мужу конечно больше всего достается...это ужасно....стоп,что случилось?
я родила. у меня муж. у меня рядом живет мама. что не так?что мне не хватает?... я не знаю...я очень очень люблю свою маленькую девочку, но я не могу быть с ней 24 часа, потому что мне хочется ещё и кушать, как не странно,но мне хочется готовить, стирать, убираться в доме, читать, общаться по телефону и инету... мне хочется выходить в свет, не часто, но хочется с мужем, хотя бы раз в неделю...а она без меня не может....и я чувствую свою вину перед ей...как будто я её ненамеренно бросаю и не хочу быть с ней....а я хочу быть с ней!!!!!но и всё перечисленное я тоже хочу!!!!я хочу оставаться самой собой!!!!
муж. меня в последнее время всё в нем раздражает....просто бесит!!!он много работает, а свободное время проводит в инете и в телевизоре!!!! а я???а как же дочка???да по сути, на всё это можно было бы закрыть глаза, если бы он меня хотя бы немного жалел....вот чего мне не хватает...с моим мнением не считаются, меня не жалеют...просто, просто не жалеют...а вот его жалеть надо...о же устает, ему же надо отдыхать...он же то, он же сё.... а я??как же я??я не знаю, как и стоит ли с этим бороться....
мама. с ней всё просто и непросто. Я много лет жила в дали от мамы. я отвыкла. нет, это прекрасно, я много много раз мечтала проводить с мамой время, ходить по магазинам...но сейчас не тот случай. что бы я не сделала, что бы я не сказала - всё под призмой маминого мнения, а точнее - критики...и я не знаю, как реагировать.... и я понимаю, что ей сейчас очень не легко, я понимаю, что не мне бы жаловаться, но , блин, это тоже не легко....

вот.
читающий скажет. Вот дура....и всё у нее хорошо, жить да радоваться...Да, я это понимаю, но только не радостно мне. А скорее печально и грустно и одиноко....кажется, что я такая невостребованная, иссосаная и останусь...без интереса...без идеи, с мыслями мужа о богатстве, о квартире...в гонке за деньгами, деньгами, деньгами.....Боже....как бы это не звучала ужасно, но я хочу влюбиться....просто влюбиться....без отношений...без чего либо...просто влюбиться......весна.....

музыка в голове нет
чувствую себя отчаявшейся
Среда, 3 Октября 2012 г.
20:42 переворот
Всё, всё кончено)))или, если быть предельной точной - всё только начинается))))))))))))

28 августа - я родила доченьку)))Майя Александровна)))2 750 гр и 48 см))на папу похожа))))
мама (это я) плакала сначала, но сейчас и я и муж мой привыкли и отошли от шока переворота)))
всё стало по-другому...всё, всё, всё....стало меньше времени...и я стала другая... и муж...

музыка в голове что-то колыбельное
чувствую себя в шоке
Среда, 15 Августа 2012 г.
12:12 красили
мы уже в городе. Лето движется к своему логическому завершению, а значит - к нам грядут перемены.
Как-то исторически со школьными годами сложилось, что новый год может начинаться не только с 1.01. но и с 01.09. По крайней мере - у меня так получается до сих пор - каждая осень - это глоток чего-то нового - нового класса, нового города, нового курса в инсте, новой работы, опять новой работы, а теперь и новой жизни...я не люблю осень, но каждый год, ожидая её, понимаю - она несет изменения и так как летом - уже точно не будет...стабильность прийдёт немного позже - в ноябре-декабре...
мама устроилась - теперь мы соседи)))так непривычно ужинать с мамой)))у меня)))но так хорошо))только жалко всей сложившейся ситуации...жалко просто видеть её здесь, не там, дома, а здесь, в среде, совершенно не её....
работа ей нравиться. коллектив - хороший, приветливый. у неё отдельный кабинет. И вроде всё хорошо...)))

Мы наконец-то завершили ремонт!!))) поставили новую мебель, только не разложила ещё вещи...((но сегодня этим займусь)))
Каждую ночь боюсь, что вот вот начну рожать, хотя срок у меня ещё чуть меньше чем через месяц...всё равно боюсь...нужно уже собрать пакетик со всем необходимым....и вообще, я боюсь наверно не самого процесса родов, а вот того самого момента, когда всё начнется...я же не знаю, как и где это начнется)))к чему мне быть готовой???))))
И ещё я боюсь, что мы что-то забыли...хотя, вроде ничего не забыли...но всё равно чего-то боюсь...какое-то повышенное чувство тревоги...наверно так у всех)))а в целом - на позитиве)))))

купили Майе вчера конверт на выписку - розовый-розовый)))
так хорошо))))

музыка в голове Иван Дорн
чувствую себя хорошо
Вторник, 31 Июля 2012 г.
16:41 жара
Я у мамы на курорте. Этот сумасшедший год продолжается и преподносит всё новые испытания, изменения и новости.
Мама переезжает к нам в город. Для женщины в 48 лет менять свой дом с участком на душную комнату в городе...не айс(( мне её очень жалко((( но с другой стороны - хорошая работа (нет, не многооплачиваемая, но хорошая). И она востребована. А здесь, дома, работы нет. И согласитесь, женщине в 48 лет с огромным стажем работы, со столичным высшем образованием - работать нянечкой в дет.саду за 6 000 руб????? Нет, пусть лучше едет с нами в город. И точка! Сама бабушкой через месяц станет - хватит и дома дет сада)))

"Ритм дождя, капли города
Мелодия свободная и без зонта.
Бедные районы, острые слова
Выходят из лунного света."

Вот такие дела. Если кто отправлял своих родителей "от родной берёзы" - тот меня поймёт.((
Я всё больше))) Майя активно принимает участие в жизни мамы - показывает свои конечности через тонкую стенку моего животика. Меня это совсем не беспокоит))Ходим плавать каждый вечер на тихое озеро. Чувствую себя бегемотиком. Но плавать мне разрешил врач и я во всю пользуюсь этим разрешением. По папе только скучаем - но он уже в четверг приедет, а 4.08 у нас первая годовщина))))Спросил, что нам подарить - подумала - шубу, но воспроизвела - полевых ромашек. Он обрадовался)))

А так - лето!!!жара)))солнце, как будто отдает дань за все дождливые месяцы и недели...
Несмотря ни на что - не нужно терять хорошего настроения, веры в лучшее, любви и надежды, что всё будет хорошо.
Всё будет хорошо))

музыка в голове летняя
чувствую себя встревоженно
Воскресенье, 15 Июля 2012 г.
11:56 голодное утро
Просыпаюсь сегодня и понимаю - муж на меня злой при злой, потому что голодный ушел на работу....дома - хоть шаром покати - ни кусочка хлеба!!!!((((настроение сразу ухудшилось....и очень очень захотелось шоколадки....

Вчера отмечали День Металлурга. Ну как отмечали...муж работал, я по хозяйству. Сходили вечером на площадь, приезжали нас радовать Плазма и Дан Балан (Болван) Всё бы ничего, но столько пьяного, курящего, но в целом позитивного скопления людей - я не видела давно - лучше бы вообще не видела)))мне оттоптали ногу((да вообще - кто ходит на такие сборища??да ещё и беременный??ужас...это наш промах. Но салют мне понравился)))Муж конечно недоволен - он металлург, а тут все кто угодно - но только не металлурги...и салют - "не тот, что на 9 мая в Москве... сэкономили((("

Об исполнителях. Плазма (да простят меня все за русский вариант) мне понравилась. Не сказать, что я истинный фанат, но ребята работали на износ!!!хорошее живое исполнение, активное общение с залом. А вот Болван.... Смотрели его выступление (правда по телику) на Алых парусах - остались крайне не под впечатлением, поэтому хотелось "насладиться" в живую - дабы "почувствовать разницу". Вел себя крайне по "звёздному" - опоздал на 30 мин., не здрасте - не до свидания, поздравить - не поздравил. Звучание - я не эксперт, но вроде пел в живую. Тёлочки какие-то подтанцовывали...мы не дождались завершения данного "гармоничного" выступления - ушли искать место под салютом.

День металлургов - удался.

музыка в голове призывает к действию
Вторник, 10 Июля 2012 г.
14:14 сладкий запах
да я и раньше варила варенье, только не в таких количествах и не с таким энтузиазмом. Муж ходит довольный - по всей квартире сладкий запах чего-то клубничного))

Малышке до сих пор ничего не куплено!!!!есть только один подарочек и подарочек, но только не нам от кого-то, а кому-то от нас)) всё никак не можем доехать до Анютки и вручить универсальную подушку. Решили, что если так и не доедем - оставим себе))))ужасные друзья)))

На улице - лето!!!жарко и ветерок!! позитивно, наверно ещё и потому, что не хожу на работу. Думала - будет невыносимо скучно, нечем заняться...на практике оказалось всё более чем симпатичней - всё таки декрет придумали не зря!!

Приезжала подруга на выходные...я выболтала весь свой не выболтанный запас!!!стало легче))и ещё с чудовищной тоской заметила, что мне с моими очень очень верными и старыми друзьями становится тяжело...дело конечно во мне, потому что я больше зациклена на себе и малышке, а выслушав глазами монолог об одиночестве, о жутком желании выйти замуж и тоже обзавестись детишками (мои друзья, слава Богу, нормальные люди!!не все, но большинство), поняла, что и сказать-то нечего...и помочь-то ничем не могу!!!в другой бы ситуации сказала бы: а пойдем в клуб на всю ночь!давай познакомимся вон с теми парнями!! ай да на море!!да просто поболтать о совместных волнующих делах - всегда приятно и как-то по-дружески....а сейчас нет....не могу...((((нет совместных "проблем". Они у каждого теперь какие-то свои и какие-то более чем проблемные...

а варенье уже сварилось)))сейчас распихаю его по банкам и баночкам и на пляж))))лето)))моё последнее моё лето))))

чувствую себя творческим человеком
Пятница, 29 Июня 2012 г.
12:38 год спустя
И когда всё хорошо - то это совсем не интересно)
"Год прошёл, как сон пустой - царь женился на другой." Да!!!женился!!!)))на мне)))
столько всего за этот год 2011-2012 произошло...и столько не произошло....с предсвадебной суматохи, с трагедией с поездкой, со счастливым свадебным поцелуем, с долгим нервным ремонтом, с переездом в другой город, со сменой работ, с изменами, с новыми встречами, с беременностью....с ожиданием и неизвестно от куда навалившимся счастьем....счастьем от происходящего...я его прожила. И прожила не одна))я не чувствовала, наверно как никогда, себя одинокой, брошенной и не нужной...как говорит мой муж - ты теперь никогда одна не будешь)))да я никогда себя одной и не ощущала....одиночество - это другое дело....

И вот - я вчера вышла в декрет)))

Дочку хотим назвать Майя. А если будет мальчуган - назовем Сережей)

вообщем....эмоции переполняют))

музыка в голове лета
чувствую себя отлично!
Четверг, 19 Мая 2011 г.
21:49 город незбывшихся надежд
у ВАС когда-нибудь бывало так с телом, кто как будто оно всё ватное, тяжелое...но ты практически ничего не ел, что бы списать это всё на переедание...нет...причина такого состояния тела - например - разговор....телефонный разговор....

И тут меня как кулаком в грудь....и так был непростой день, всё что-то из рук вываливалось, радости в жизни никакой...а тут она выдаёт..: "Ну, камин будем делать....))Ну сейчас подождём, деньги прийдут..." . "Мммм....- восклицаю я, - а от куда деньги? Отпускные?" "Нет)))) - смеётся. _ Дак Сашка прийдёт, он обещал дать . у него год на книжке деньги лежали...".....Вот тут-то кулак и врезал....Всё опустилось....Сашка эти деньги специально на книжку положил перед своим уходом в армию, что бы их "не потратили". А мы, так, между словом, на эти деньги собирались ... не много, не мало...жениться!...И что мне прикажите сказать, как реагировать???Ну конечно, камин родителям нужнее...кто бы спорил...Дак а он то что думает своей головой??или, маме никогда не откажу....


Короче...ситуация....Нет, не то чтобы мне жалко, я ведь никто, и претендовать ни на что не могу, да и не претендую...но, блин...если вы знаете, что сын, прийдя из армии, собирается жениться, ему элементарно нужны будут деньги..


Или на работе проблемы, или секса давно не было......а может, я тороплю события?
Звонок другу? спасибо, друг!
и снова хочется есть и спать, есть и спать...и только временнами слёзы капили на стол, сама не понимаю из-за чего....

музыка в голове ничего не поёт
чувствую себя хреново
Среда, 23 Марта 2011 г.
22:14 всего два шага до неё
Где начинается и где заканчивается грань между можно и нельзя, хорошо и плохо?слезами мамы и маминых смехом?как мало нужно, что бы растроить или задеть родного человека......как трудно бывает всё исправить....и сразу столько вопросов, на которые некому ответить...да и не нужно совсем....и только острое чувство, что обидил, что что-то сдела неправильно....что испортил или не заслужил....это порой больно....и уж всегда неприятно....

в моём городе весна....она прилетела с птицами, растаяла снегом и потекла ручьями....так хорошо)))и воздуж свеж и бодр....но больше всего я радуюсь солнцу!!!оно преображает, делает ярче, заставляет прищуривать глаза и расплываться в улыбкеи вроде повада для улыбки нет, а ты улыбаешься....

вот так бы всегда...............

музыка в голове Агутин+Варум = буду всегда с тобой
чувствую себя нормально
Воскресенье, 13 Марта 2011 г.
16:00 воскресные подушки
Чем можно заняться в воскресенье?

данный бесконечный список стоит начать с условия - если воскресень - это выходной.
Нудак чем же?
занятий - масса.
Рабочее направление: стирка, уборка, приборка, готовка (чего-нибудь вкусненького), банька...
Учебное заботы: дипломчик, дипломчик...
Жизненное: выбор места путешествия, выбор ... наряда на лето
Личное: хорошая книжка, хороший фильм, фруктовый салатик, вессенняя прогулка с другом фотоаппаратом, поход в гости, журнал не долистан...
Важное: срочно надо сделать ДИПЛОМ!!!фотографии в альбом не оформлены...вышивка так и валяется не доделанная

...вместо всего этого незатейливого разнообразия я валяюсь в кровати, с солнцем на пару, обложившись подушками....с кухни тянет вкусными вкусными запахами еды...))...но смс от любимого, солнце и подушки....воскресенье...бездельница...счастливая)))

музыка в голове Крек - Весна
чувствую себя очень очень плохой)))
Понедельник, 28 Февраля 2011 г.
23:49 какую песню спеть?
и вот он пришёл...нет, И вот он настал)))приехал с ночным поездом))с запахом из метро, с грязным снегом...он пишёл...

ну как он, не совсем он, пока что не ОН, но всё же...ОН - последний день зимы!!!!
она завершает своё представление в трёх действиях...ужа!!!занавес....иииииииии.........ВЕСНА!!!!

вот, что значит весна для вас?
когда я была на год моложе, я знала, что весна - это 8 марта, день рождения мамы, асфальт, экзамены, тепло, новая юбка, перспективы лета и каникулы...
но в этот раз, весна это ОН...весна, это куча надежд, весна, это ... 8 марта, день рождения мамы, асфальт, экзамены, тепло, новая юбка, перспективы лета)))ну, только экзамены "не=" экзаменам))))защищу второй диплом...и....буду специалистом на все руки))


нет, весна это Он...он прийдёт и я буду любима, я буду не одна, я буду счастлива....я так жду его...

много надежд, девочка...бери ниже, реальней...а то - высоко взлетишь, больней упадёшь....

но я не могу думать о плохом....я очень жду его...

прощай зима)))аривидерчи!!!!

музыка в голове Земфира - "интересно, как ты там"
чувствую себя отлично!!!
Вторник, 25 Января 2011 г.
23:53 рассыпаюсь по частям
мой мир по состоянию на "татьянин день" насчитывает несколько плоскосней:
1. "мир во мне" - я сама;
2. "мой дом - моя крепость" - семья моя;
3. "работа ни волк - в лес не убежит" - работа;
4. "ты, только ты" - отношения любовного характера;
5. "знакомых много, а друг, он же один должен быть" - друзья, вертуальные и реальные(всё меньше и меньше).

Бональность на самом деле, у всех разумных есть такое деление сущности своей жизни. Ещё в раннем детстве мы делим все предметы на "моё - не моё". Но что-то впоследнее время я стала задумываться об этом всё чаще и чаще....потому что, все части этой жизни (моей, между прочем), как будто отдельно друг от друга существуют....даже страшно временами, как неосведомлены элементы одного пункта о элементах другого....или как элементам, к примеру п.4, глубоко наплевать на элемент п.1....или не наплевать....но всё же не так, как должно быть с элементами в п.2.
Кстати, элемент (один из, но самый любимый) уедет завтра в Смоленск...ну и армия нынче пошла...одни поездки...

Держись. Держись. Держись....всё будет хорошо.....

музыка в голове ДеЦл - мои слёзы
чувствую себя растроенно
Вторник, 18 Января 2011 г.
23:09 скрипит скрипит скрипит...и тишина
Мелодично журчит в левом боку....начинаю думать о хорошем....мороз в тему...и настроение улучшилось
Несмотря на ежедневные низменные потребности и желания, на завал на работе и несостоятельность моего гения, я, существо счастливое и адыкватное....маленький секрет....сон
Сон - великое изобретение природы..ну, или Господа...Потому что он - это часть жизни...часть существа...его не должно быть много, но и недолжно быть мало...он должен быть сладким, тёплым и немного туманным...только не чудовищно ярким...и очень хороший вариант - с полётом)))

...рассуждая о сне...физически погружаюсь в него....

музыка в голове Моральный Кодекс - Ночной Каприз
чувствую себя Превосходно
Четверг, 13 Января 2011 г.
21:22 снег, смс, дождь, надежда и Джони:)
снег мокрый....прилипает, блин....идти на каблуках - ну вообще невозможно(((
зато детвора резвитьсяСнеговики со своими семьями окупировали парк

от гороя только смс...его длинющие звонки в три минуты - бывают только раз в неделю...вот что можно сказать и рассказать за три минуты?ПРИВЕТ. ВСЁ ХОРОШО/ВСЁ ПЛОХО/ВСЁ НОРМАЛЬНО.ПОКА, ну , может ещё какие-то не самые важные новости...смс бывают чаще)))ну, покрайней мере от меня)))Ну, вот к примеру схема переписки с героем:
Он: Привет зай как ты я норм
Зая: Привет любимый!!!...(три смс)...бегу с работы
Он: я тебя тоже люблю много офицеров не могу много писать
...что писать на последнее (второе) смс?
но я пишу...что-то придумываю, что-то рассказываю...без ответа...или с ответом....я очень скучаю, мне не хватает его...

Погода сменилась на дождь...московские леденые дожди....что будет, что будет)))

Надежда родила!!!да, я четырёхюродная тётка)))надо подготовить миленькое что-нибудь


а это Джони....хороший....

музыка в голове Океан Эльзы - С тобою
чувствую себя уставшим кроликом
Суббота, 8 Января 2011 г.
21:47 ...в ожидании чуда....
...такие хорошие праздники....
...такие хорошие люди, такая я хорошая...глупая....наивная....нужно уже быть взрослой, а я всё одно, всё по накатанной...любовь и нелюбовь....
...жаль, что выходняе заканчиваются, ничего хорошего меня не ждёт с 11 числа))))хотя, я так настойчиво загадывала счастья в 2011 году....))))надежда....она остаётся и умирает последней....

вот так всегда, думаешь, всё измениться, всё будет хорошо, честно, как первоклашка, веришь и ждёшь чуда....а чуда нет, или я его не вижу....не вижу...не жду уже....

музыка в голове Моральный кодекс - одноимённая
чувствую себя холодно
Понедельник, 27 Декабря 2010 г.
22:36 бумажные снежинки
....а время всё движется...восьмой....восьмой пошёл....)))
я всё чаще задумываюсь о мае (актуально за 5 дней до Нового года )все суетятся с подарками...обёртка по всему дому...это тому, это этой, а вот это - этим...))))новогодняя музыка из моих динамиков, билеты на поезд в новогоднее путешествие...а я всё чаще думаю о мае...всего 5 месяцев)))
Хотя 5 месяцев...это много)))это как думать о НГ в ...августе)))никогда не думала о НГ в августе)))

"...но у меня зима в сердце, на душе вьюга.
Знаю я, что можем мы друг без друга.
Но у меня зима в сердце, на душе вьюга.
И ты понимаешь, что мы друг от друга....далеко...

...От твоего вскрика, без твоего вздоха...
я слишком отвыкла...я слишком свободна
Во мне столько силы от твоего слова..."

Бумажные снежинки....пустые слова, невесёлая радость, холодная зима и бесконечное одиночество....


Фу....)))) Сколько грусти)))зря...ведь всё хорошо!!!Новогодняя суета и работа - здорово отвлекает.....

музыка в голове Loc-Dog - Зима не бывает дважды
чувствую себя некрасивой(((
Пятница, 24 Декабря 2010 г.
00:00 если болеть, то только за наших))))
...Это тебе за все твои грехи!!!
...Да -да!!за все за все!!!
...за все 2 греха с 26 мая!!!))) - ну, на самом-то деле их было куда больше, только по другим статьям)))
Заболела - совсем ожиданно (спасибо начальнице), и крайне неудачно...теперь и работы завались и насморк и боль в горле....(((кашляется....больничный?))как вариант)))

Сегодня решила, что пора начинать, болячки -болячками, а от подарков меня никто не освобождал...
Девочкам купила трусы с зайцами)))мило)))и такие каробочки придумала со звёздочками - должны понравиться)))
друзьямМЧ - подарки будут круглые и оранжевые))
а что дарить семье??..я не знаю...(((

а вот любимому с подарком прийдётся подождать, до лета)))
у меня ещё будет время подумать, что ему подарить)))
никогда не получала подарок на НГ летом)))

музыка в голове Лампасы - С Новым Годом!!
чувствую себя нездорово
Воскресенье, 19 Декабря 2010 г.
22:59 не вини себя, не вини....
Выходные - мгновение!!!я не отдохнула...совсем не сделала (вру - что-то сделала) все запланированные дела...а главное, не отдохнула....
Я хочу сменить место работы...Просто уйти, без скандала, без ссор...знаю, всё это нереально)))Знаю, что так дела не делаются....знаю, что работаю всего 4-й месяц и такое начало (ранний и скоропостижный уход) - это далеко не самый лучший вариант начала моей карьеры...Но я больше не могу!!!)))меня пугает не работа (хотя и естественно, за неимением должной практики - побаиваюсь отвественности), меня не пугает зарплата - данная сумма в данной сфере и на этой ступеньке - не редкость и не позор)), меня пугают не многочисленные посетители с вопросами, на которые не всегда можно найти хоть какой-то ответ, а не то что бы верный)))...меня пугают окружающие меня люди)))меня пугают они!!я их боюсь!!!))честно!!это какой-то кошмар...какая-то путаница, что-то ненормальное))))я никогда такого не видяла, хотя и работала в разных сферах...но такого...я не видяла....это ужасно.....
Конечно, существует вариант моей личной неспособности общаться с людьми, моей невоспитанности, моей несостоятельности в качестве сплетницы, подхалимки....Существует! я не исключаю...но работу всё же сменить очень хочется)))))
хотя, друзья м близкие, которые в курсе всех "интересных" случаев, говрят, что так везде)))я не верю!!!)))))не верю и всё!!!))))такого просто не может быть дважды, а то и трижды....это ужасно....

Ну вот, излила...завтра - понедельник - пятидневный марафон на выживание.....с апофиозом - у начальницы др в пятницу....умри всё живое и красивое ))))

музыка в голове ритмичная
чувствую себя немного не в себе
Воскресенье, 12 Декабря 2010 г.
14:27 "карнавал в ритме самбо..."
Проснулась сегодня с мыслью - скорей бы выйти в дневник...захотелось что-то делать!!!)))Наверно вчерашний наркотик подействовал...не пугайся, зависимость может быть и от положительных эмоций)))

Подсчитала, сегодня уже загрузилось 54,8% года...какая медленная скорость...((хотя, нужно принимать во внимание и объём "файла" ... это вам не 2Гб, не 16Гб и даже не 250Гб...это и картинки и музыка и фотографии и кино и встречи и слёзы и улыбки...последние вообще очень долго грузятся....Сразу вспомнились слова Масяни из какой-то серии: "Только бы не дисконект, только бы не дисконект..."

...и ещё я подумала, что почти ничего не знаю о Бразилии...не знаю ничего об этой стране, кроме того, что она где-то на той стороне Земли, её омывает Атлантический океан, там великолепные пляжи, там футбол, кофе, карнавалы и счастливые люди....наверно, самые счастливые на планете...Нет, я не знакома ни с одним бразильцем!!)))сужу об этом только на основе просмотренных сериалов. Кстати, сериалы - тоже там)))Яркие, сочные, полные любви и невероятных событий...они воспоминания из моего детства))...наверно по этому мне захотелось туда...сегодня утром......
....в сериал, конечно. Но страна определённо красивая и стоит того, чтобы хоть раз взглянуть на неё своими глазами....
План путешествия стоит обдумать))))

музыка в голове самая клёвая))))
чувствую себя танцевально
Суббота, 11 Декабря 2010 г.
16:20 "...и вспоминай что было до меня..."
Душа поёт!!)))
Такая радость!!!!необоснованная, однака...
Но лучше радость, чем гадость настроение)))
...любимые мелодии не поют...певица Света не исполняет "В машине" уже целую неделю...
целую неледю без любимого голоса...и без смс...(((

Зато стандартный, на всех поставленный звонок поёт!!вопит!!ждёт встречи и хочет секса!!...оооо.....почему-то они мне все не нужны...

"Сердце болит, сердце тоскует.
Нет ничего, чем мы рискуем.
Нет никого, на наших рисунках,
Одни лишь весна, небо и утро..."

Новогодняя суматоха потихоньку накрывает)))с головой...это отвлекает от всего...
Опять новый...опять уеду...опять одна))))Не встречали новый год вместе...вот уже три года подряд!!
надеюсь, что эта встреча нового года в чужём месте, в чужёй компании - последняя...и 2012 год мы встретим вместе, так, как захотим))))

перемотайте немного вперёд...

музыка в голове Никита - "О тебе"
чувствую себя одиноко одинокой одиночкой))
123...6