Новый год - время подарков. Если тот подарок, который ты хочешь, тебе всё равно никто не сделает - остаётся только делать подарки самой. Самой делат подарки - очень приятно. Главное в этом деле - не ждать, что в ответ подарят что-то аналогичное...одним словом - настоящее насложнение от вручения подарков получаешь тогда, когда делаешь его безкорыстно

Интересно, почему я, когда узнаю, что у "лучшей" подруги всё хорошо с молодым человеком, не испытываю радости...а наоборот...какое-то возмущение...даже гнев....знаю ответ сама...просто знаю ВСЁ про их отношения!!!и знаю свою подругу!!
И так - задание на этот месяц:
- научиться любить "подругу" и всячески ей способствовать в её счастье, несмотря ни на что!!!. Она "хорошая", но так же как и все заслуживает счатья, пусть оно и мнимое...но кто знает...!!!!!

девочки...ох уж эти девочки......

музыка в голове Queen - We are the champions
чувствую себя плохо и слезливо

Он позвонилМы говорилиЯ прибываю в состоянии - маленькое счастье


Ветренно....снега нет, но мороз -10...а снега неткак в пустыне, но наоборот - не жара, а морозУдивительное прибывание в ожидании снега....И ещё этот ветер...все губки обветрились...

Завтра отправлю первое письмо за много много лет. Обычное письмо, бумажно-буквенное. В нем много любвиМоейСлова моего одиночества и скучания Так давно не писала писем...

И фотографии конечно Пусть любуется...

Позвонит завтра, скажу, чтобы письмо ждал...и расскажу, что в письме правда, а что нет Вот, через 2 недели получит Он письмо, все новости из него он знает, все новости из него уже не новости...а всё равно будет приятно...душу греть будет...каждае словечко...Я это знаю....

музыка в голове Океан Эльзы - Компас
чувствую себя озябшей

я писала уже об этом. мало того, я много раз говорила сама с собой!!!!на эту тему...на тему размара счастья, на тему размера жизни, в чем она измеряется...а он написал об этом песню...ну не совсем песню...но музыка потрясающая, повествование - изумительное...и кто сказал, что влюбиться в мущину, гараздо старше себя - это неправильно?))
мне он нравиться!!

...и ещё эти снежинки...они приблежается...она приблежается...я так жду её....её, такую холодную, одиноко-колючую, с включенным обогревателем всегда!, с миллионами снов в уютной постели, я так жду её...что бы подумать о своём одиночестве, насладиться им...и забыть...забыть его однажды весной!!забыть навсегда!!!!)))))

музыка в голове Фомин - "Перезимую"
чувствую себя хорошо

время идёт. мы не замечаем, а инногда - замечаем. а время идёт...

а ещё время можно мерить (не только этими "минутками" и "часами") приятными моментами событиями (важными), впечатлениями, ссорами, слёзками, улыбками....встречами и расставаниями....колличеством связанных носков (для тех кто постарше), числом поклонников (для тех кто помоложе), тем, что он ещё вчера ходи в детсад, а теперь уже ходит в 1 класс...россветами и закатами....время - наверно одно из пространств, которое можно мерить всем, чем угодно...но всё равно люди предпочитают эти стрелочки и точечки...эти дни и месяцы....

я тоскую. я очень тоскую. мне кажется, что время остановилось для меня. и хотя, эти стрелочки и двигаются (порой, деже очень быстро), всё равно это не та скорость, какой хотелось бы...

а он где-то далеко. и нет больше звонков, нет даже смс...ничего нет...и телефон отключен...и эта пустота...эта пустота....



он где-то далеко, в горах Кавказа...как он там? ел ли? что ему снилось?какие его окружают люди?...я ничего не знаю...

время время....минутки, часы, дни....

музыка в голове отсутствует
чувствую себя одиноко

Сашу перевели в Москву, и дело не том, что он стал по расстоянию дальше или ближе, просто ему нельзя звонить теперь, в этой новой части...и я его больше не слышу....
Но зато читаю!

Странно...эти смски...как где-то услышала...эсмээския раньше не знала, что какие-то пара строчек может так зацепить, нене...не пара строчек голосом любимого или талантливого исполнителя под весьма ласкающие ухо и душу звуки...а пара строчек (без запятых, без Заглавных, всё сплошным текстом и с ошибками), в которых столько тепла, столько тоски....ну, и любви конечно....я храню эти строчки, перечитываю...Блин, что же у меня не было таких переживаний в более ранней юнности? никто мне не писал любовных эсмээсок - всё как-то предпочитали на словах....но я же его теперь не слышу!!

нет, сказать, что талантливых смскоплётов я не встречала - значит наврать. Было, было...не спорю. Паралельно вышеописываемому общению уже давно развиваются более удобные, дешовые и "мобильные" средства общения в данном формате - письма(сообщения). Да и само письмо (в натуральном обличии) куда более романтичнее, объёмнее, а главное душевнее. Смсками пользуются так, на случай острой необходимости, невозможности звонка или электронной почты.

но для меня они сейчас самое желанное...лучше их - только услышать его

музыка в голове Алина Орлова - "спи"
чувствую себя как всегда

Счестье так близко, что кажется - протяни руку и вот оно...но ты протягиваешь и не дотягиваешься...и сердце, оно у тебя есть, сжимается...оно может, оно мускулы...

Я люблю людей. Я стараюсь видеть в них хорошие стороны. Это несложно, если не замечать плохого, это сложно, если вокруг твердят, что в данном человеке хорошего мала...но я стараюсь...я люблю людей...

Ну вот, о счастье. У всех оно есть или было или будет, но рано об этом. Мне нравятся люди, которые, имея счастье, зная это, не стыдятся этого...не скрывают....а делятся им. Мне это очень нравятся. Ведь в большенстве случаев люди могут поделится горем (хотя опят же - не все), но счастьем - нет, никогда. Это их выбор. Но люди, которые умеют им делится - мне нравятся больше. И не по тому, что я "вампир", просто я радуюсь с ними вместе. Нет, я не скрою, что мне порой становится обидно...возникают мысли "а почему не я", но я воспитуваю в себе чувство - порадуйся вместе с этим человеком! И я радуюсь - и мне хорошо и ему хорошо и счастья становится больше

Я уже писала о счастье, дак зачем же я пишу о нём вновь?быть может, что я не вижу его за пеленой дней? или потому, что за этой пеленой не моё счастье? ищу ли я его? скорее нет, чем да...для меня счастье, как я писала, это счастье близких...но так же для меня сегодня - счастье - это любовь....и я вижу...что её я не вижу.....

я хочу и жду...отправте мне терпения в конверте....

музыка в голове Дельфин - "Принадлежу"
чувствую себя хорошо

УРА!УРА!!
это лето, лето, такое жаркое, такое нервное, такое одинокое, такое невесёлое и полное обломов...УРА!!что от него осталось?ничего...лишь эти пара минут, которые потом будут лишь воспомининием о прекрасном вечере под музыку и журчание компьютера...лето 2010 прошло!!!!и я его пережила, да!одна, без работы, без парня, без друзей!!!да, да, да!!! я сделала это

нет, этим летом произошло и много светлых, даже поучительных моментовнельзя сказать, что оно бесплодно или совсем невыносимо..нет...но оно прошло, и слава БОгу я безгранично рада

улыбаюсь и ложусь спать, со светлыми мыслями..но попрежнему одна

чтож...прощай лето, прощай......

музыка в голове Pixie Lott - Cry Me Out
чувствую себя достойно

Знаю парочку людей - всегда плачут по всяким поводам, да и без повода, пусть это будет воспоминание о хорошем семейном отдыхе, хороший фильм, задушевный разговор, песня, с которой "много связано"...смотришь, блин....уже рыдают...или эти красные набухшие от слёз глаза....ну и всё...
...ну и всё этим сказано...а тебе что в этой "неловкой" ситуации делать?чувствую в такие моменты себя отвратительно - просто каменной и бессердечной! поэтом такие "поводы" с такими людьми пытаюсь избегать. Если плачите и слёзы близко - плачте дома в одиночку, а не прилюдно тридцеть три раза на дню. Вокруг вас тоже люди!!!и тоже, прикиньте, с чувствами!!!

и чего я взьелась? ведь сама чуть не плакала сейчас над фильмом "Дорогой Джон")))глупая.....

Нет, слёзы - это всё же не признак слабости. Да, кстати, эти люди про которых выше - думаете они такие "самые-самые"? а нифига....и подставить, и выгодку для себя, да и много всего негативного - как и все, как и я и назвать их слабыми - я не могу, ибо это будет неправда. Я бы назвала их слёзы не признаком слабости, а признаком своего излишнего самолюбия...чтож...я себя тоже люблю.

Но как же быть со слезами к фильму? Жалость...жалость к героям...вообще, режесёры такие умные пошли - надо сделать, что бы люди смеялись - сделают, надо, что бы плакали - тоже легко...работа у них такая. Так что, слёзы во время фильма - не считаются - вычеркиваем

Да, я особо и не плачу. Так, уж если особо прижмёт или когда дело касается несправедливости к моим близким и любимым. Ну да, когда очень больно...и в душе и "из вне".

Врачи говорят, что плакать даже полезно!!ну - в мерусо слезами - все горести утекают, а то копиться копиться, а потом, не дай Бог, язва..или чего хуже... Так что, наверно, надо поплакать



Надо заканчивать свою дурную привычку поздно ложиться спать.

музыка в голове музыка из фильма
чувствую себя уверенно

Тихо так.
И когда эта тишина закончиться, я не знаю. Жизнь вроде и моя, но я ей абсолютно не управляю. Такое ощущение, что я просто исполняю роль в драме, даже не главную...

Печалиться не люблю или уже устала, но серая полоска жизни как-то прицепилась Нет, я не зануда, не надо меня так называть, я обижаюсь...я много думаю о себе, простите, мне сейчас не о ком думать...тот, о ком все предыдущие записи, тот, кто заполнил эти неполные три года место в моём сердце и голове...он далеко...а я ничто без него. Нельзя так с собой...

С работой опять динамят. Кажется, что все круги безработицы я уже прошла, но тут жизнь выкидывает меня на новый круг...и он ужаснее предыдущего. Всё это наводит не мысли о собственном существе, но существо вполне приличное, с хорошим резюме...тогда мысли топчутся, топчуться, потом махают рукой, вздыхают и скрываются под одеялом усталости...
Вот только не надо называть себя плохими словами, корить... я всё делаю правильно, быть может, слишком правильно и обдуманно, что бы потом ругать себя за необдуманный и неверный шаг. То, что называют "учиться на чужих ошибках" на самом деле - ведь это твои ошибки Твои. Нельзя повторит чужую ошибку. Хотя, возможно, это будет твоя победа.

...одним словом, работу я найти не могу...

Хуже всего не это. Хуже всего то, что я не знаю чем занятся. Я боюсь, ничем не заниматься. Я хочу работать!!Я хочу что-то делать!! Я хочу, чо бы время шло быстрее...потому, что я скучаю....потому, что я не могу без него...потому, что я хорошая и умная, я могу приносить пользу людям..блин, да просто по тому, что мне нужно на что-то жить....


вот так.


Привезли шкаф. он большой и светлый.


Скорее бы лето закончилось....уф...

Так что вот, мой дневник, как бы сильно не старалось моё сердце верить и желать, жизнь со своими драматическими сценариями, заставляет меня исполнять разные роли...я мим (переоцениваю) ... фальшиво, но грустно, даже плаксиво...возможно, не всё так плохо, подождите, не сбивайте - закончу...хочу, что бы было лучше, пусть на немного, много не прошу..но обязательно лучше...

музыка в голове отсутствует
чувствую себя хуже, чем обычно

Я хотела сегодня пойти и купить новый блокнот, что бы начать вести дневник, пока Саша ушёл в армию, но выхожу в интернет, а там уведомление, что кто-то меня удалил из своих друзей в дневнике....судьба....
Я очень боюсь, правда, очень боюсь. У меня страх и огромное желание его обнять ..просто прижать крепко-крепко....
плачу вот....слеза....редко плачу...слёзы - это не моё, но вот, плачу....
Я хочу дождаться, правда хочу...но год такой долгий...да, все эти "утешения", что раньше и по 2-3 года ждали и дожидались ( и по 25 лет) - меня мало успокаивают....кто их знает, как они ждали...да и я раньше никого не ждала, для меня это впервые...темболее - любимого...
Думала, всё будет иначе, странная Сашина реакция. Хотя, конечно, он тоже расстраивается больше меня и боится тоже...и хотел бы никуда не уходить...и прижимать меня к себе..но вокруг родные, друзья, а он мужик...ему не положенно киснуть....люблю его...пусть всё будет хорошо...а тот последний взгляд?? этим взглядом - была охвачена вся наша 2.5годовалая жизнь...наши отношения, слова..всё...мы так надолго никогда не расставались...максимум неделя..но две..максимум...не знаю....не знаю....

Надо собраться...а что вы делали? как поступали на моём месте??хотя... у каждого своё...Вот, сдам и защищу диплом, буду искать работу, квартиру маленькую..перееду в другой город...бородавки все удалю....свыкнусь с мыслью...наберусь терпения...всё получится....всё получится....первый день....

музыка в голове "Вернись" Братья Гримм
чувствую себя очень горько