Ag Fanacht Ar Gaoth
Suansuilai
дневник заведен 14-09-2007
закладки:
цитатник:
дневник:
I mbeagan focal
 
Cara Runda de Codlatach
agus Fagardh ine stangaire e Gaoth
Suansuilai
Суббота, 20 Октября 2007 г.
15:08 Мимоходом
Явилась строгая леди на шпильках, в кружеве, сквозь которое сочится ангельский свет от соблазнительного тела демона-искусителя. За спиной металлические, острых лезвий золотые крылья. На руках кровь с прилипшими к ним сизо-синими перьями. Откинула волосы, презрительно окинув взглядом мою комнату, вытерла руки о занавески, и продавливая в полу дырочки каблуками, спрыгнула с подоконника. При этом крылья её бряцали друг о друга и высекали желтые искры. И именно от их вида душа сразу уходит в пятки, ноги холодеют, а ужин готов выпрыгнуть куда угодно, только не оставаться внутри, боясь вывалиться с остальными внутренностями на испорченый пол от одного взмаха искрящимся лезвием-пером. Кстати, на перьях тоже была кровь. И те же сине-сизые перья.
"Всё. Мы ушли." - Сказала смольно-волосая демон. - "Привет ей передай, он доволен." - Продолжила она, невинно и воистину божественно погрустнев глазами.
"Кому ей?" - Пытаюсь спросить я, привставая из кресла.
Закинув голову, смеётся, обхватывая своё восхитительное тело белыми руками.
"Какие же вы всётаки все глупые!.." - встряхнув волосами и крыльями, от чего разбились стёкла в серванте и упала люстра, хохотнула Леди. Поставив мне на грудь ножку в чёрных туфлях на металлической шпильке вжала меня в кресло. Чувствуя, как каблук продавил кожу и что-то тёплое побежало по рёбрам, вопросительно взглянула в глаза из-под чернющей густой чёлки:
"А ты хочешь пойти?"
Внутри всё свело в диком истерическом приступе звериного страха
"Нет!" - хриплю, отворачиваясь от сочных губ, с которых несёт ладаном и гнилью.
"Смотри, я обычно не спрашиваю..." - красный глаз отразил всё самое красивое, что я помню. Врезался мне в сознание ножом.
Просыпаюсь.
Люстра на месте, а на руках кровь. и перья. синие
Понедельник, 15 Октября 2007 г.
16:41 Книга
Наконец-то могу подвести какой-то итог по проделанной за последние недели работе и обозначить мало-мальские результаты.
люди склонны ругать синдром "осенней депрессии". Мне же она сыграла на пользу. В период межсезонья, как правило именно переход между летом и осенью - ориентировочно с середины сентября до начала ноября - у большей массы людей понижается тонус, активность снижается. Августовско-сентябрьская рассеянная нервозность сменяется меланхоличным
флегматизмом. Индивидуумы с ослабленым иммуно-фоном склонны к впаданию в депрессивное состояние.
Выражается это в тихих (бурных) истериках, нашествии грустных мыслей, периодическом индульгировании слабостей и так называемом "опускании рук", потери жизненных приоритетов и ориентиров. Люди с более сильным иммунитетом
чувствуют желание ненадолго но основательно расклеиться и поболеть, "услышать" признаки переутомления.
А у нас этот страшный и пугающий всех синдром весьма кстати объявился.
Все активные расстройства смягчились по принципу "минус на минус - плюс". И удалось за короткий срок наверстать многое, что раньше просто не получалось сделать по причине её внутреннего сопротивления.
Однажды у меня, ещё во время теоретической практики, меня посетил вопрос - а что будет, если часть исследовательского анализа состояния психологического фона особо деморализованного пациента провести в форме "восприятие-реакция"
используя в качестве оборудования... пустую книгу.
У меня предоставилась подобная возможность. Реакция фиксировалась теми же путями - её записи в дневниках (система смены тетрадей - та же) и записи гипнотических снов её нескольких "я" на диктофон.
Результаты меня не разочаровали.
Сейчас поглощён анализом и подбиванием всех результатов и данных. По мере сортировки и фильтрации всех текстов постараюсь нарисовать краткие отчёты по каждому "я".

~~~~~~~~~~~~~~
А сейчас мы идём в парк. Я счастлив - впервые за долгое время (с тех пор, как произошел несчастный случай и последовавшее за ним нервное расстройство) она на меня не посмотрела косо. А даже улыбнулась, и как-то особенно тепло предложила чаю.
PS - Между прочим, сахар проссыпался только на треть. Никогда не думал, что меня так обрадует, когда на стол рассыпятся полложки сахара.
Вместо двух.
Среда, 26 Сентября 2007 г.
14:02 Кошка
выдержка из её утренней записи про сон

...Почитала какую-то новую бредятину про огненный факультет (и нахрена я её купила...), закрыла книгу и ушла пить кофе. Чуть не забыла подложить корма Буське - не знаю, зачем она тут, но если подарили, значит надо. Жалко не совсем помню, чей подарок, а то бы подумала над тем, кому бы её спихнуть незаметно. Буська всё время шуршится в бумажках и воняет как настоящий хомяк.
Кофе было с корицей, это восхитительно. Особенно когда оказывается, что ты забыл про какую-нибудь приятную мелочь вроде пол-плитки чёрного шоколада в холодильнике. Уже даже не скажу, когда он куплен, но даже и не хочу вспоминать - зачем портить сюрприз?
Потом долго пыталась проникнуться мелодрамой. Так и не поняла, почему многие женщины ревут над ними, потому как отчаянные глаза и стоны главных героев, умирающих от пуль-кинжалов лично у меня кроме отчаянной сонливости и постоянной зевоты ничего не вызвали. Выключила свет, распустила волосы, уснула.
Снились мне какие-то руины дымящиеся или стринный храм осквернённый и проклятый, что-то вроде этого непонятное. И ходила я туда сначала одна - искать какую-то или ведьму или вампира, не помню. Но помню, что ушла, захватила с собой какую-то женщину, вроде как мою знакомую по сну, и повела туда же, помочь мне. Настроение было даже какое-то игривое, совсем не мрачное. Помнится смутно, толи несколькими днями раньше, то ли в этом же сне мне кто-то сказал, что я блаженная - мол, от таких вся нечисть разбегается, потому что благословенная Богом. Ну я иду, поднимаю всякие бумажки, обрывки страниц из святых писаний. только чёрные они, грязные и затёртые. Вокруг пепел летает, зарево, что-то где-то горит, а время суток - ночь. В общем - жутковатая картина. И тут из-под очередного листка раздаётся оглушительный кошачий визг. Именно визг - так кричит вставшая на дыбы кошка, когда на неё нападает собака. Чёрная тень метнулась вверх по колонне. Это была та, кого мы искали. Но в любом случае она убежала, может в другой сон, может ещё куда. Но оттолкнувшись лапами от колонны, она решила перепрыгнуть меня и убежать. В результате приземлилась мне на шею, опутанную волосами, и тут же умчалась прочь.
Проснулась я от того, что на моих волосах, раскиданных по пухлой подушке, кто-то приземлился с прыжка и тут же удрал под шкаф. У меня раньше жили кошки, я знаю, как они бегают по подушкам-одеялам. Сомнений нет, кто-то реально разбудил меня. Включила свет, огляделась - никого нет. Посмотрела на Бусю - она продолжает так же спокойно шерудить бумагой - обычно такие малявки восприимчивы к подобным приколам полтергейста или что это вообще было.
Померещилось? И может быть и не может. Видеть несуществующее я могу, бывает такое. А вот чувствовать. Да ещё так, чтоб аж проснуться. Не знаю...
На часах 3 ночи, я включаю телевизор и засыпаю под утро, понимая, что теперь целый день песок в глазах и страшный внешний вид. А ведь друзья меня звали на прогулку...
Воскресенье, 23 Сентября 2007 г.
13:28 Дневники
Пока я успеваю незаметно создавать условия безболезненного существования каждой из её сущностей, всё будет в норме. Дело идёт на поправку - смена присходит реже и на более короткий срок. Это плюс. а минус - до сих пор не понятно, какая из сущностей ближе к ней настоящей. Дневники я храню в недоступном месте, подгадывая время изменения сознания ловлю момент, когда следует подложить на стол нужный. В них в одном состоянии она называет себя "Оно" - когда не уверена в своей принадлежности (интересно, но физиологические отличия по половым признакам в эти моменты не играет никакой роли), в другом "Он" - мало проклёвывающаяся личность, надеюсь, так же не проклюнувшись и заглохнет, изжив самое себя - несто размытое, просто ощущение себя кем-то вечным и чётко не обрисованным персонажем без каких-либо увлечений, целей и привычек, но осознающим свою мужественность и безсилие одновременно, источающее страстное желание спасти кого-то; пока не уделяю особого внимания, так как на лицо признаки редукции этого образа.
А есть ещё одно - привычное всем знакомым "я" грубоватой молодой женщины, видавшей виды и крутящейся в самом сердце деловой жизни, творческая натура, сопротивляющаяся безвкусице окружающего мира. Видимо признаки гениальности самые что ни на есть настоящие, потому что эти протесты, в которых рождается её работа идут из глубины сознания, а не надуманные коленца для возбуждения общественного внимания к своей гипер псевдо-гениальности, приправленной сладко-приторным перцем гламура, присущего всему "бомонду", самостоятельно таковым себя назначившим.
Красоту истинной природы ощущений найти тяжело. Это воистину прекрасно. Но и вместе с тем - тяжелый крест, потому как если фальшивые депрессии легко снимаются, как маска, то естественные выжирают все соки изнутри, и их ядовитая слюна ещё долго способствует прогрессу разъедания после фактического устранения причины расстройства.
И тем тяжелее нести этот крест, чем более глубокий разум дан - потому как неразумный не будет самокопаться в стремлении помочь себе справиться и понять недуг, тем самым вгоняя себя в ещё большую печаль. Что, собственно говоря, свойственно всему человеческому роду.
"Оно" стремиться мне помочь, не вдаваясь в самокопание, а просто веря. Такой себе неотёсаный и рассеяный идеальный пациент любого врача.
"Он" на меня просто никак не реагирует, буд-то его и нет. Честно говоря, ещё лично с "ним" не встречался, вижу только записи.
А вот "она" просто меня не понимает и думает, как всякий здравомыслящий и любящий себя человек, что я не нужен вовсе и все на чем я настаиваю - обычние врачебные бредни докторов-параноиков, не могущих найти себе занятие. Дома у себя терпит мои визиты только из вежливости, разговаривает по этой же причине, откровенно надеясь на моё скорейшее исчезновение.
Самое интересное, что я хочу того же. Не потому, что она мне надоела или безнадёжна. Просто я надеюсь, что она вернётся в реальный мир как можно скорее, снова станет собой. И может быть даже вспомнит меня. Потому что хоть я не говорил ей этого, когда было нужно, но я люблю её. И чем дальше - тем сильнее мои чувства.
почему мы молчим, когда нам ничего не стоит открыть рот и признаться в чём-то?
нет, надо обязательно ждать, когда что-то случится и вся гармония потерпит крах, дабы потом кусать себе локти, разбивать лоб о стены и пол в неистовых истериях и мечтать чтоб всё наладилось дабы исполнить то, на что раньше не хватало мозгов или времени.
такова наша природа
Пятница, 21 Сентября 2007 г.
17:21 Прогулка
Сегодня я гуляла, если такую хуйню, товарищи, можно назвать прогулкой.
Во-первых, руки дрожат временами так сильно, чтоя не смогланакрасить губы, а половина молочного коктейля просто осталась на асфальте под лавочкой, где я сидела, в ожидании дока. Пока стояла у "мимозы", облакотившись о какую-то хрень, торчащую всторону аки гигантский фаллос деформированного скульптурного надругательства над сквером, названного каким-то слабоумным хером "Мимоза", несколько раз дёргалась за сумкой - та спокойно висела на плече, и никуда и не думала деваться. Но как мне и сказали - чувствительность кожного покрова всей правой части тела снижена процентов на 80. Чувствую только резкие тычки, толчки и запоздалая болевая реакция на глубокие ранения. Это я узнала, наколов сегодня утром руку на шило, оставшееся здесь хрен знает с какого перепуга - прямо у меня на рабочем столе в комнате.
Заходила на работу, там все по-прежнему, по-идиотски и похуй...
Пришел док, мы с ним немного поговорили о делах насущных и он рассказал мне, что если ничего особенного не случится, то чере пару-тройку месяцев (как раз к Рождеству) меня можно будет запускать в рабочие будни, понеже симптомы частично пропадают.
Док классный персонаж, очень позитивный и добрый., интересный, правда, нудный время от времени.
Но однако памяти мне это не прибавляет. Я всё равно частенько замечаю, что не помню порой события за целые сутки, а то и больше. И дневник мне мало помогает - каждый раз садясь за него в свободное время, я пробегаю глазами предыдущую запись и понимаю, что помню это и так.
Но почему нет ничего между?
Среда, 19 Сентября 2007 г.
13:28 Из записей. "Трёхдневный сон"
Запись сна, который она сновидела с воскресения по вчерашнее утро

Какой-то был концерт, не помню... Но вроде как в городе, который по-идее мой родной, где я живу. Но незнакомый мне - это я выяснила позже, в ходе сна. Я во сне - девушка лет 20, длинные тёмно-каштановые волосы, очень густые и волнистые, словно подкручены.
Одна из вещей, поразивших меня прямо во сне - волосы. Очень мягкие, нежные, пушистые, длинные и лёгкие. Лёгкость волос определяется вторым прямо таки поразившим меня фактором - ветром. да, во сне дул ветер. Ощущаемый прямо физически.

Был концерт, днём, вроде как не в самой середине города, а в стороне от всех оживлённых путей. Странный концертный зал, больше похожий на ангар. Очень светло, потому что концерт днём, ещё раз повторюсь. Концерт плавно переходит в свадебное торжество, или что-то вроде вручения церемониального наград и дипломов. Торт, фуршет, великолепная изысканность в сервировке стола. А я в джинсах, кроссовках, футболка зелёно-салатовая или белая.. или даже полосатая? на руках гетры вязаные толстые в неяркую но очень гармонично подобранную полосочку. Много знакомых, вроде даже мне весело. Я очень красивая девушка, со мной хотят познакомиться многие.

Классное ощущение - проснулась и дежа захотелось такого в реальности. Хорошо быть девушкой, да ещё и красивой. С такими мягкими волосами. Наверное самые красивые девушки, это именно такие. Немного с потерянным выражением лица, мягкие, весёлые, добрые, красивые, иногда жесткие, когда ощущают несправедливость, неравнодушные. И самое главное - натуральные! Как ни странно, пришло чёткое осознание во сне того, что природа и натуральность это тот самый золотой эталон. Ничего фальшивого или искусственного, только ощущение себя, любовь к себе и осознание любви взаимной окружающего мира. Но вернёмся ко сну.


Праздник окончился, все направились к выходу. Вечереет, солнце ярко, но мягко освещает всё, как когда-то, в будни моего пребывания на западе, где запомнились парки с красивыми деревьями и мягкое солнце, в буквальном смысле всё золотившее.
Я тороплюсь выйти в числе первых и понимаю, что пришита джинсами к чьим-то ещё джинсам.
Это один из друзей какого-то парня, который хотел моего внимания особенно рьяно. Пепельные "мышиного цвета" волосы стриженые ни коротко ни длинно. Весёлый. Помню во сне, что мы сним виделись. по-моему всего один раз, и уже так скажем давно. Ещё Девушка. Очень тёмные средней длины волосы, ненатуральные. По-моему чёрные. И зовут её как-то странно.
Не то Фея.. не то Фата. Помню, что Тот парень, чьих друзей я сейчас описываю, называл её нежно "мой любимый глаз дьявола", или что-то с дьяволицей и оком связанное. Потому что она позже по ходу сна очень точно несколько раз подсказывала, где я
нахожусь.
В общем, я совсем не хочу разговаривать с этим парнем. Вроде как он меня когда-то рассердил и я не хотела говорить вообще. потому во сне своего голоса я не слышала, так как весь сон молчала. (так и не узнаю, какой голос у этой девушки) Мыслей было в голове много, но они оставались мыслями. Я просто не говорила с теми, с кем не хотела вступать в контакт в мире сновидений.

Дальше лучше. Я с силой, немного с отчаяньем, дергаюсь всторону выхода, сшивающие нас с этим (будем так его называть) "мышиным" парнем трескаются, он пытается ухватить меня за руку, но движение воздуха и внезапно появившаяся лёгкость в теле помогают мне выскользнуть, порвать последние нитки и рвануть бегом через ворота ангароподобного концертного зала.
Я начинаю удаляться бегом - вближайший просвет между невысокими, пригородного типа пятиэтажками. Домов вообще мало, будто и впрямь уже даже за городской чертой пгт-шки или пром.посёлки. Но воздух чистый. И чувствуется ветерок! (Боже, как я радовалась, когда чувствовала ветерок...)
"Мышиный" оказался быстрым, сволочь. Он преследовал меня по пятам довольно длительное время, пока я петляла по дворам, подворотням и скверикам в лучах заходящего солнца и тенях вечернего квартальчика. Сам парень, нежно ведущий под ручку Фею или Фату, пребывал в хорошем расположении духа. и следовал как по воздуху на отдалении от погони.

Они очень хотели меня вернуть... вроде как я сбежала. И что-то он хотел девушке отдать или подарить. не запомнилось что, но ассоциации с жирным, тёмным или черным, буквами, или письмом... Короче говоря по их мнению мне это должно было принести радость. и счастье. А я спасалась как от приговора быть погруженной в бочку с нефтью или смолой.

Ещё эта девушка с тёмными легкими волосами была спортсменкой. Или бегун, или гимнаст, легкоатлет что-ли. Помню, осознание того, что раньше ей во сне не удавалось бегать, ноги заплетались и вязли. А тут даже работа мышц и лёгких, и стук подошвы по
крупнозернистому асфальту. и быстрый-быстрый бег! всё, как на тренировке в спортзале. большом, паркетном, с зеркалами и мягкими матами, похожими на куски шоколадного торта.
Эти все воспоминания всплывали при ассоциациях, как всплывали бы они в реальной жизни.
Бег был, но видимо не всё сразу во сне получается - перепрыгнуть через ограду придорожную она, т.е. я, не смогла. Притормозила перед самой оградой и чуть не была снова схвачена за руку. Пришлось обегать вокруг. потом я забежала в заброшенный блок домов - недостройки или брошенные бетонные монстры. не помню. помню что девушка тут была уже раньше, в каком-то сне, где-то месяцев 5-6 назад.
солнце уже село за дома и были лёгкие сумерки.

Поднялся ветерок. Он стал сильнее, чем в начале сна. и вместе с этим девушка стала улыбаться, потому что тело стало легче, бежать стало легче и таки начало получаться запутывать следы. "мышиный" отстал и уже даже очаровательная Фея-Фата "дьявольское око" не погла увидеть, где я. Видимо какой-то барьер был преодалён. Подозреваю, что тот самый низенький зелёно-желтый давно уже крашеный заборчик, показавшийся во сне непередаваемо высоким.
И тут я, почувствовав потерю "хвоста" и их панику, расслабилась и даже приостановила свой бег. Потому как выбежала на холм, или балку, или просто возвышенное место. Почти нет деревьев, травка весенняя, тепло, розово-желто-голубое небо, какое бывает над морем на восходе солнца. Свежий воздух, усталости нет, легкость, радость и...
самый настоящий, развеващий лёгкие густые волнистые волосы ветер!
Мягкий, добрый, чистый ветер!!!
Бывает ли такое ветер в астрале?..
Я просыпаюсь в начале девятого.
11:57 Вчерашний день
Вчера пришел к ней после обеда. Уже лучше - занималась уборкой. Правда так рьяно, что пол и стол весь в зелёнке, а тряпка для пыли спрятана в видеомагнитофон. Хорошо что проснулась, а то начинали беспокоиться - спала с воскресения, когда привезли из больницы с уколом, почти не просыпаясь.
Очень активно функционирует организм, но всё равно не совсем понятно - почему все витамины и прочие бонусы рационального питания идут не в набор массы тела и укрепление псих.фона, а в активный рост ногтей и волос. Утром в воскресение приводил в порядок ногти. Сегодня уже 3 мм в длину и обломаны, обгрызаны. Спит беспокойно - ногти обломала о стену, завтра подклею обои и передвину постель в другой угол.
Не слушаю по-прежнему врача и не привязываю к постели - всё хорошо закрыто, она не буйная, зачем травмировать лишний раз и расстраивать. А то опять не будет доверять и не будет ничего записывать, что затруднит её лечение. Придётся начинать всё с начала.
Рассказала, как напугалась отражения в зеркале, подумала, что какое-то летающее лицо смотрело на неё. Выглядит плохо - исцарапаны руки и лицо, опять обсыпало - от стресса - и пересушенная частыми умываниями кожа (ну вот такая мания у человека - мания глобальной чистоты) тоже растревожена - сильно шелушится.
Не стал огорчать, сказал, что чучело улетело и не прилетит больше, но потом минут 15-20 втирал крем в лицо, а она плакала, потому что думала, что я рассердился на неё за зелёнку под ногтями. Записи она тоже залила зелёнкой, но не смертельно, я быстро переписал начисто. Привёл ногти в порядок и повёл в зоопарк - по вторникам там открывают детскую площадку зверят, и как раз обещали показать маленького тигрёнка. Она очень хотела его погладить.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Кто мы, сумасшедший и доктор? Один просто псих, чувствующий себя здоровым рядом с тем, чей недуг более тяжек. Второй просто уставший человек, не выдерживающий поток информации, давление мира, напряжение воздуха.
Спрашивал вчера в парке - она много забывает, но как ни странно, помнит, что ждёт ветер. Модет потому я и выбрал её на наблюдение. Потому что в тайне я тоже "тайный друг спящего и безмолвного ветра" и тоже нахожуст в постоянном ожидании встречи с ним.
С обещанным в детстве ветром перемен.
11:31
Я проснулось. Это уже радует.
Вчера засыпало везде, где чувствовало третью точку опоры. Уснуло в автобусе, уперев руки в ремень на джинсах. Проснулось на полу автобуса, после того, как он притормозил. Пока ещё двигаюсь "в воде" и чувство нереальности не покидает.
Подошло утром к зеркалу. Зеркало затрогано руками, губами и щеками. Беру тряпочку и начинаю затирать.
Дыхнуть, затереть, дыхнуть, затереть.
Наклоняюсь к тряпочке дыхнуть. Смотрю на руки. Руки исцарапаны и расчёсаны.
Вчера он мне делал маникюр - почти под корень срезал ногти и обтачивал их множеством всяких палочек-пилочек. Говорил что теперь они гладкие, как кнопки на его телефоне.
Я люблю эти кнопки. они как мокрые, обточеные волнами стёклышки. Когда под палящими лучами солнца ты сидишь в кромке воды, ищешь в совсем теплой воде стеклышко и в размокших мокрых руках перебираешь его пальцами. У меня были такие ногти вчера. Сегодня они опять длинные, грязные, криво обломанные. А на руках - кистях и предплечьях - царапины, ранки и крови запеклось совсем немножко.
Ещё не вытерто стекло. В самом деле, я же не могу заниматься собой, если в доме стёкла грязные. Наклоняюсь, дышу. Останавливаюсь.
Через стекло на меня смотрит лицо! Лицо как лицо. На меня многие смотрят, я привыкло. Но тут я действительно пересрало, товарищи - почему это лицо такое страшное! По линии носа, рта бровей и лба кожа на нём словно кожура сухого чеснока - отваливающаяся хлопьями, всё раздражённое, опухшее и чёрные ввалившиеся глаза. Я уже не спрашиваю, что это лицо делает в стекле четвёртого этажа... Сдалало вид, что ничего не вижу, дотёрло стекло, убрала тряпочку на место в ящик и село ждать его.
Намазало зелёнкой ранки. Неловкая растяпа - ногти теперь тоже зелёные.

Пришел он. Похвалил за чистые стёкла. Поругал за зелёные руки.
Я показало ему ногти, спросила почему так. Он сказал, что он не вчера мне их отрезал. А почти неделю назад.
А ещё сказал, что прогнал это лицо от окна. Это хорошо.
Потом мы сидели вместе за столом. Я плакало. Он мне долго вытирал и тер лицо, досуха, потому что плакало много. А потом я слушала Пахельбеля. А он мне опять обтачивал ногти.
Делая их как морские стёклышки.
Воскресенье, 16 Сентября 2007 г.
14:09 Микро?
Микро?
Нет. Макро, но позитивно.
Микроинсульт не подтвердился. Спешу обрадоватьсо.
Сегодня днём я опять к ней приходил. Прихожу, а она по полу катается в истерике. А говорила что чертить будет.
Поднял, лицо багровое, пальцы в нервозной судороге вцепились в волосы. Трогать не стал. Вызвал неотложку. Сделали укол. Уснула. Руки немного ослабли, смог расцепить. Вырвала себе две основательные пряди волос.
Не верю тому что происходит. тому что я снова тут. Как же я прочно вжился в этот мир. Уже почти осознаю свою реальность.
Представляю, что пишу сейчас книгу. Вымысел. Потому как в реальность такое пускать - уж лучше амнезия сразу и девственно чистый разум.
Как же это прекрасно... Амнезия... Слух ласкает каждая буква в этом термине. Словно звук женского нежного имени Той, которая никогда не снизойдёт даже до разговора с тобой...
Микроинсульт не подтвердился. Подтвердился макро-мега-приступ истерии.
Причины выясняются. Последние три-пять дней она вселяла уверенность во всех нас, что всё закончилось.
Тут явно кто-то постарался
Сейчас вернусь домой за вещами - посмотрю, чем она занималась и что могло спровоцировать.
13:57 Нет места позитиву
Ещё один блядский день, товарищи. Поздравляю с ещё одним днём. Раз рассвет наступил, значит я ещё живу.

Круги под глазами ещё немного потемнели. Прогресс на лице в прямом смысле. Не важно, в какую сторону. Главное не стоять на месте.
Природа гармонична, товарищи! и если где-то убыло, значит где-то прибыло. и наоборот - если Прибыло... то и убудет обязательно...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Три дня я продержалось в гармонии со своей позитивной стороной.
Я радовалось прогрессу, васстанавливало психологическое равновесие больного человека, успешно. Чему и сейчас радуюсь. Значит квалификация подтверждается. Значит я всё ещё адекватный психотерапевт, полезный страждущим.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Позавчера я проснулось за 5 минут до звонка будильника от того, что во сне взяло из огромной банки тёмно-зелёный кубической формы леденец и положило в рот. А это оказался кристалл соли. Причём какой-то гипер-солёный. От ощущения дикой солёной горечи по всему рту проснулось и упав с дивана загребая всеми конечностями, ещё вялыми от внезапного пробуждения, поползло-побежало к холодильнику и, упав рядом, горстями загребало в рот шоколад и халву, запивая мёдом. После восстановления работы вкусовых рецепторов вырубилось прямо у раскрытого холодильника. Проснулось через 20 минут от того, что всё тело посинело и тряслось от холода морозильной камеры, где лежал шоколад.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Дисфункция глазных мышц возникла следующим этапом истощения. Это такая хуйня, товарищи, когда ты не можешь нормально видеть потому, что веки не держатся открытыми и резкость не наводится, так как мышцы вот этой всей системы обзора просто ослабели.
Жру шоколад плитками.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Опять хожу по ночам - на стекле окна в комнате, где я сплю, в детской и на стёклах (удачно однако) закрытого стеклённого балкона опять наблюдается появление отпечатков ладоней, лба, губ и щёк. Причём на балконной двери - внизу, у пола.
Моя мания чистоты опять нашла себе работу. Так как стерильность стёкон нарушена. Провело всё утро в оттирании кожного жира с вновь девственно чистых стекол.
Наблюдается ещё одно побочество моего лунатизма - я хотело открыто раму на балконе. Краска поцарапана а под ногтями занозы.
Наверное скоро будет нарывать.
Сегодня после обеда забью рамы гвоздями, ибо нехуй товарищи, ещё раз повторю - нехуй! С четвертого этажа падать нехорошо.
Парашют не успеет, а скорая опаздает.
Пятница, 14 Сентября 2007 г.
16:27 Диагноз
У меня нервное и физическое и стощение. Пиздец диагноз!
И кто там ещё говорит, что жизнь по-прежнему прекрасна?
Впору застрелиться

А вот хуй тебе, вонючая падла! Х-У-Й!
Чем ты извращеннее, тем я сильнее. Потому что, сука, не опускаюсь до уровня такой сволочи, как ты.
Строя петли интриги и подлости, ты пялишься в предвкушении позора мне в лицо, чтоб насладиться моментом. А вместо этого видишь усмешку - смотри себе под ноги, тварь, сейчас ты затянешь петли не у меня на шее, а у себя в ногах.
И тогда посмотрим, кто из нас будет дольше и громче орать от боли падения.

Так, моя дорогая Ириша?
Если меня не взял измором мой некогда живой отец, то куда тебе стараться сделать то, что не получилось у него?
лучше внимательнее приглядывай за дочуркой, мерзкая гнилостная гадина.
А то всё может случиться... когда обратка от пакостей откатывает.
16:12 Жизнь
"Блядь", товарищи, это наша жизнь.
Такая себе извращенная вертлявая сучка, услужливо приодевающаяся пеерд клиентами-людьми, завлекая и маня, но каждый раз
с постоянством маньяка и часов на кремле подставляющая на своё усмотрение то кадушку с дерьмом, то медвежий капкан. И чутко следя за тем, когда следует нацепить на себя новую бирюльку, чтоб опять манить к себе того, кому всё надоело и хочется свалить нахуй всторону, освобождая себя от такого блядского маразма и освобождая дорогу следом идущим овцам.
Но ведь, сука, как она грамотно выбирает бирюльки...
Потому я ещё живу.
Достаточно,чтоб понять, что я такое
На сегодня хватит.
15:56 Надоело
Молчать больше нет сил.
желание рассказать о своём мировосприятии и выдрать побеги сосущих жизненную энергию мрачных мыслей о реальности сущего переросла в настоящую и первостепенную потребность организма наряду с портебностью набивать утробу пищей и укрывать чресла от коленец биосферы.
И ещё необходимость выселить все свои "я" из оболочки, которая скорее похожа на коммуналку нежели на то, что можно назвать приличным вместилищем души единой.
Иначе вскорости мой стержень надломится. И я стану представлять один разбушевавшийся пандемониум по меньшей мере пяти независимо существующих личностей, которые станут уже с откровенной наглостью вырывать друг у друга из цепких крючковатых пальцев управление марионеточным телом.
14:24 Алиен
Cегодня я снова болею. Как же мать её надоело болеть! Ничего не могу и не хочу делать, знать или видеть.
Всё задрало и повергает моё уставшее сознание в дикую пропасть хаоса и маразма.
Голову рвёт на части равно как и сознание - уже чувствуется приближение шизофрении со всеми бонусами вроде раздвоения личности...
Жизнь дерьмово протекает гнусной рекой гнили мимо заплесневелых иллюминаторов ржавого корпуса убитого вхлам тела.
Очень и очень мимо, в стороне от всего. Порой даже встороне от физических ощущений происходящих за бортом событий. Я не знаю, чем это объясняется - я просто смотрю словно из чужого тела на всё окружающее. Не всегда меня слушается тело, не всегда включаются вовремя ымслительные реакции. Будто тело мне велико. Не по размеру.
Я не узнаю в зеркале себя, свои формы. Каждый раз оцениваю, как со стороны, критично и объективно. Я не определяю хороших или плохих людей. Просто отношусь ко всем одинаково открыто или агрессивно в зависимости от морального состояния себя.
Мои мысли, в областях не пораженных амнезией или маразматическими условностями мира в котором мне приходится жить, порой ТАКОЕ закручивают, что я ещё больше сбиваюсь с толку.
Ощущение того, что я НЕ часть этого мира крепчает день ото дня.
Как я здесь?
Зачем я здесь?
И наконец,
Кто я вообще?
12:51 Обратная сторона Меркурия
Здесь и сейчас не хочу иметь ничего общего с тем человеком, которого знают многие. Ибо это подрубит под корень складывавшееся годами мнение обо мне. Не хотелось бы - уж слишком красиво получилось, залюбоваться можно...
Ну и хуй, господа, как говорит один уважаемый мной человек.
ТАМ я для вас тот, к кому вы привыкли и кем я ещё может быть когда-то снова стану не только снаружи но и внутри, как в былое время.
А ТУТ я тот, кем я сейчас являюсь. но дико не хочу выносить мусор через парадный выход.
посему появляется чёрный ход - выход на задний двор, на оборотной стороне меркурия. которой не видно, но которая существует и имееет на это полное право.
Закрыть