Жизнь такая странная штука..Столько всего непредсказуемого, столько всяких сюрпризов порой бывает, что даже представить невозможно. На самом деле все что с нами происходит, все трудности, все сложности, они для того, что бы мы стали сильнее, и что бы не казалась нам скучной. Многие не выдерживают, а значит выживают лишь сильнейшие

Думаю когда нибудь я напишу книгу. Напишу ее просто для тех, у кого возможно были или будут такие же ситуации в жизни как и у меня, и напишу я ее для того, что б эти люди не были одиноки и знали, что что бы не случилось надо быть сильной, продолжать жить и видить прелестные стороны жизни, а ведь их так много...

MuZik: Brainstorm
Состояние: доброе

Никому, нииикому доверять нельзя. 2 предательства за один день это слишком.

Спокойствие, только спокойствие...

Бля, какое спокойствие? Я с ума схожу уже!!!

8ое марта. Как я ненавижу этот день. Теперь уже 3 причины, которые заставляют меня не любить этот день...
Первая это та, что 8ого марта 1998ого года у меня родился братик - Федя, который через два дня, 10ого марта умер, т.к. после рождения в больнице не было врачей, 8ое марта бля, а у него были проблемы с легкими и 40 минут воздух нормально не проходил в легкие, и врача не смогли найти, что бы тот уладил ситуацию, а когда врач пришел, то было слишком поздно, ребенка можно было бы оставить, но в таком случае он был бы умственно отсталым, а жить так это сложно и для ребенка и для нас, и маме сказали, что ей надо сделать выбор: или его оставляют, но он будет, грубо говоря, дауном, или же отключают аппараты. Мама выбрала второй вариант. Я тогда лежала дома, болела, когда мне дед сказал, я не верила долгое время, а после долгое время горевала, ведь я так сильно хотела этого братика...

Вторая причина в том, что примерно в 5-6ом классе, мне давали деньги, чтоб я в школе покупала себе еду, и около двух месяцев я не покупала себе в школе еду, собрала эти деньги, что бы сделать подарок на 8ое марта бабушке. И вот утром 8ого марта бабушка мне устроила ужасный кашмар на тему того, что вот какая я безсердечная, что не поздравила ее с 8ым марта. Мне было так плохо, я ведь 2 месяца собирала эти деньги, должна была днем пойти и купить ей подарок, а она с утра такой скандал и такие обвинения мне прид"явила... Взяла эти деньги, кинула перед ней и сказала, что собирала их на подарок, а она все испортила...

Третья причина мама... Я хотела сегодня купить ей подарок, который ей наверняка понравился бы, но до того, как я должна была купить подарок, она так наплевала мне на душу, что я даже и забыла какой сегодня день, такое разочарование, такой тяжкий груз на душе... И никакого праздничного настроения...

С 8ым марта, дорогие дамы... Надеюсь этот день для вас радостный и нет плохих воспоминаний связанных с сегоднешним днем. Пусть этот праздник всегда радует вас и делает вас всех счастливыми.

Жизнь моя не была сладкой, но и не была слишком горькой. Но в последнее время она полностью превратилась в Ад, Ад, из которого не могу выйти, Ад, который будет приследовать меня всю жизнь, Ад, о котором мне постоянно будут напоминать. Не будь бабушка и дедушка, то этот Ад не был бы таким суровым, но увы предки они и есть предки, они на то и есть, что бы делать ситуацию сложнее. Возможно, если они не были бы так суровы, не были бы такими, какие они есть, если бы весь день не орали, если бы не было скандалов, постоянных притензий на то, что от меня никакого толку нет, пусть даже эти слова не совсем в серьез сказаны, если бы не ставили столько запретов, то итог был бы не таковым. Нет, я не виню их ни в чем и вообще никого ни в чем не виню. То что со мной происходит в этом есть лишь один виновник, и этот виновник я сама, что сидела все эти годы сложа руки и ничего не делала, что бы сегодня не быть в подобном Аду. Однако даже если бы оно было бы так, то все равно Ад остовался бы Адом, потому что одно дело отвечать за себя, винить себя в том, что я могла бы сделать, но не сделала, а другое, когда у тебя упрямая, больная и эгоистичная мать...

Мама... Да, она эгоистичная личность, она говорит, что думает о других, заботится о них, хочет всем добра, но обо мне и о своих родителях она никогда не думает, она делает все не так, как должна была бы делать мать.
Я сама тоже эгоистична, могла бы все это остновить гораздо ранее, когда только все это началось, могла бы так не тянуть, но как говорит моя бабушка, меня устраивала такая жизнь. Не считая постоянные крики, угрозы предков, я уже несколько месяцев имела свободную, но слишком сложную жизнь, за что благодарна матери. Но мама знала, что делает, она знает, что я никогда не сделаю ничего дурного, и она была права. До сегоднешнего дня я ни разу не подвергла ее доверие под сомнение.

Я не хочу, что бы последующие несколько лет меня упрекали во многом, я не готова к подобному удару, да бы моя психика не из стали и она не может вытерпеть все то, что предстаит мне пережить, а избежать этого, к сожалению никак не возможно, ибо дед будет давить на бабушку, а бабушка в свою очередь будет меня ругать. Все бы ничего, если бы это ругание обошлось лишь одним разом, но у моих предков память слишком хорошая, они будут каждый день об этом говорить, каждый день орать, кричать, ругать... Но так ведь нельзя... Я не готова к этому... Сколько лет мне терпеть все это? Я не хочу их смерти, но в данном случае так получается, что терпеть мне придется лишь до их смерти, и боже упаси, я не хочу, что б они умерли рано!

Уехать в Германию и учиться там вариант, но не самый наилучший, дабы от них таким образом не убежишь, плюс ко всему там еще и дядя, который наверняка не меньше их будет мне напоминать, учить жить, ставить запреты...

Выйти замуж? Вариант, очень даже хороший, самый наилучший сказала бы, однако я не готова в столь раннем возрасте делать подобные рискованные ходы, ибо надо выбрать нормального, достойного, доброго и хорошего человека, в котором смогу быть уверена, но подобных людей слишком трудно найти, а выйти замуж за кого попало ради того, что бы убежать от них это слишком глупо, ибо в случае того, если семейная жизнь у меня не сложится, надо будет прибежать к разводу, и в тотчас Ад умножиться на несколько раз и темы для разговоров и упреканий моим предкам станет на одну больше. Да и к тому же кто меня в жены готов щас взять? На горизонте нет ни одого претиндента, никто мне подобных предложений не делал и наврядли кто либо сделает в ближайшее время.

Суицид...Над этим поступком я слишком долго раздумывала, но никогда не решалась на него, когда подходил момент действия, я всегда замерала и отменяла, т.к. слишком много думаю о людях, которым могу приченить боль, но с другой стороны я уже не могу так, мне все слишком надоело, я слишком устала от всего, слишком устала от жизни, которая то и делает, что причиняет мне самой боль. Пусть мой поступок будет эгоистичным, а он и на самом деле эгоистичный, если не считать то, что я знаю на что иду и куда попаду, но я больше не в силах вытерпливать все это. Но все равно я это не сделаю... Это не выход...

MuZik: Placebo
Состояние: Убитое

Мы всегда ждем самого худшего, что может случиться, и вот оно случилось. Нет, не самое худшее, что могло случиться, но все таки это было одним из моих страхов, и вот оно уже не только страх, но и реальность... Ну сейчас хоть какое-то спокойствие есть, страх того, что это может воплотиться в реальность уже прошел, т.к. это уже реальность, а значит нечего бояться. А вообще, бояться это глупо. Если живешь в страхе, то он не дает тебе покоя, ты вечно поглощен в свой страх до тех пор, пока он не станет явью. Но зачем, каков смысл бояться этого до тех, пока это не случилось? Надо жить себе спокойно и не бояться ничего, ведь боязнь не поможет несбыться тому, что должно случиться...
Думаю то, что я стала меньше бояться всего, чего могу бояться, это делает мою жизнь более здоровой (в прямом смысле), дает мне спокойнее жить и наслождаться жизнью, жить сегоднешним днем, а не бояться, что завтра может быть так-то, так-то. В чем смысл бояться сегодня того, что может быть завтра, если ты не можешь изменить это, зачем портить сегоднешний день из за завтра? Сегодня мне хорошо, а завтра может быть так хреново, что может и не снилось. Ну и пусть, зато завтра я буду вспоминать как хорошо мне было сегодня
Ой, чет я слишком длинно все написала... Как то не получается по-короче написать...

Должна сообщить, что около 4х месяцев уже как у меня есть хомяки: Мусик (М) и Люсик (Ж). Сегодня Люсик рожает, но она не совсем рожает, она уже час как жрет толи чет еще делает со своим дитем, который еще не родился до конца

MuZik: Conjure One - Tidal Pool
Состояние: доброе

Ну ладно, друзья. Я ухожу из клуба, в следующий раз запись напишу уже из Еревана!
УРААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Аа, умераю, ахахаха!!!
Мои подруги такой прощальный вечер сегодня для меня устроили!
Вначале около часа массаж спины делали, потом сидели, смеялись, вспоминали всякие приколы итп, взяли мою фотографию и начали с ней говорить так, будто я уже в Ереване )))) . Ээээх, буду скучать по этим хихикалкам Люблю их
Потом около пол часа прощались со мной, хыхых ))
Обещали завтра тоже пораньше из деревни вернуться, что бы попрощаться со мной
Эх, такая счастливая сейчас Не думала, что подруги могут так достойно меня провожать. И знаете, что самое главное? Что я вижу, как им тяжело расставаться со мной ...

Кстати так получилось, что с 4 до 14ое сентября у нас об"явлен день города, так как нашему городу Капану 70 лет и сегодня устроили праздник: везде шарики, шлажки, девочки в красных юбках и белых майках с красными платками как пионерки, песни-пляски, еще премьер-министр приехал. Значит гуляю по праздничному городу вдоль реки и вдруг вижу, что на меня толпа идет, а вниз кроме меня никто не спускается, поднимаю голову вижу прямо передо мной на 7 метров дальше премьер-министр и еще кто-то с ним и они прямо на меня идут, хыхых . Еле-еле поменяла дорогу, с трудом пробилась через толпу и пошла в клуб.

Вот теперь такое ощущение, что город меня провожает! Хехе, какая честь, ыыы ) Еще и салют, ыыыы, салют в честь моего от"езда )))) .

Капан, не скучай по мне!

Нырнем ка в Windows!

Ну почему я такая идиотка?!
4 часа парень не звонил, захожу в одноклассники, вижу он там, и за 15 минут 2 раза его страница обновлялась, а он мне не пишет. Позвонила, спрашиваю в чем дело и пошло поехало......
Уф, как же я люблю из всего делать скандалы, люблю зависать на словах... Ненавижу!!! Ненавижу!!! Ненавижу себя!!!

Сегодня во сне видела мою умершую тетю. Мы были в Ереване, и вдруг она с какой то женщиной приходит, я такая в шоке смотрю на нее, говорю:
-Ты же умерла!
-Да, но я вернулась.
-Но как?! Ведь тебя... (как называется то, когда все органы вытаскивают?)!
-Да, кстати, все еще течет, - говорит она и открывает пальто, а там все мокрое и в крови!
-А я боюсь тебя...
-Да, нормально, но не стоит, это я - Феня.

Лицо ее было в порядке, но я так сильно боялась ее...

Интересно, к чему этот сон?...