Тихое место
дневник заведен 12-11-2007
постоянные читатели [5]
anna-morena, Lada_majere, oleum, Глупый Мышонок, театр теней
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Украина, Харьков
интересы [86]
секс, сыр, любовь, осознанные сновидения, я, путешествия, Что? Где? Когда?, сновидения, целоваться, приключения, поток сознания, сочинять, Измененные Состояния Сознания
Воскресенье, 14 Июня 2009 г.
03:09
Вторник, 3 Марта 2009 г.
14:43 Кошачий бой
Пятница, 30 Января 2009 г.
21:45 О мертвых или хорошо, или...
Я ни разу в жизни не пыталась себя убить.
И даже не хотела.
Мне нравится жизнь и нравится жить.
Я благодарна за то, что есть я.

Моя мама - замечательный человек.
Правда.
Если бы какой-нибудь следователь спрашивал меня о "кто мог желать ей зла?", я бы совсем растерялась и оставила его без ответа.
И еще моя мама очень красивая.
В родителей.

До года я жила с родителями в Польше, а в мои четыре родилась Анька.
Еще через пару лет - Саша - мой двоюродный брат.
Три года я была единственной из внуков.
Пять лет - любимой.
Я много всего получила за эти годы...

Теперь помолчу.

Похоронила бабушку.
Понедельник, 12 Января 2009 г.
01:03
Мой отец появился в День Рождения Пушкина,
На 55 день после полёта Гагарина.
Не удивительно, что мое отчество – Юрьевна,
А мои волосы в дождь кучерявятся.

У мамы в анамнезе тройка по сольфеджио
И падение в свежевырытую могилу.
Стоит ли говорить, что я ни в музыкалку,
Ни на похороны к деду не ходила?

А если бы все эти связи семейных систем
Преподавали в школе, как математику,
Если бы вся эта преемственность
Была открыта нам и ясна,
Если бы Еве показать видео Христова распятия,
Стала бы она неспелую антоновку кусать?
Вторник, 4 Ноября 2008 г.
00:58
Хочется оставить мобилку прямо так - на зарядке, сесть в какой-нибудь поезд дальнего-предальнего следования, и уехать в ту самую даль. Хочется, чтобы в купе никого не было, а за окном несколько дней менялись картинки. Поезд будет непременно грязноватым – так, чтоб не противно, но видно, что ездит он не в ближайшую деревню, а в какую-нибудь другую реальность. Вытертый локтями край стола, выгоревшие на солнце занавески… Еду мне будут передавать в оконную щель. В самый последний момент, когда вагон уже тронется. Я буду есть точно такие же, будто не иностранные, пирожки с яблоком – еще теплые, но уже влажные, полежавшие в пакете. Буду разглядывать незнакомые картинки бумажной сдачи. Сниму часы и буду спать по пять раз в день - тогда эта поездка растянется на виртуальные недели. Потом я приеду. Это будет конечная станция. Железнодорожный тупик. Час на автобусе – и ты на краю света. Я увижу здание ночного вокзала – знакомо гулкое в незнакомом воздухе. Прочту маршрут единственного автобуса, собирающего в этот час пассажиров. «Ж/Д ВОКЗАЛ – ПОРТ». Подумаю, что можно было бы захотеть сесть в него, а потом – в какой-нибудь пароход дальнего-предальнего следования… Подумаю, что «можно, но не хочу». Подумаю о тебе. Посчитаю время там – далеко-далеко. Можно позвонить – не спишь.

Только телефон остался на зарядке…
Среда, 29 Октября 2008 г.
00:26 Психиатров, надеюсь, нет?
Дважды в моей жизни были периоды, когда мне снились странные сны. В этих снах я просыпалась совершенно другим человеком, проживала день и снова засыпала. Причем там – во сне, я была уверена, что мне снятся странные сны про странную девочку…

В итоге мы обе тихо сходили с ума (в первый раз – почти пол года, во второй – чуть больше недели), пока не прибегали к крайним мерам. Теперь я точно знаю, как сложно выбрать, какой тебе умереть, когда тебя две настоящих… Во всяком случае, я тут и почти всегда рада, что не осталась ни подростком из странного псевдосредневековья, ни средних лет америкоской в депрессии. Хотя, вторая не умерла – так что у меня есть гипотетический шанс…

Сейчас я переписываюсь с одним замечательным человеком, которому поведала «краткое содержание» этих своих снов. Изложила их, и потом, как это часто бывает в рамках эпистолярного жанра, начала спрашивать про вотэбаутйу. Не в смысле, бывало ли с ним такое, а в смысле, как бы он воспользовался ситуацией. Потому что первый мой опыт подобных путешествий был скорее печальным, нежели позитивным, но однозначно поучительным. А второй – скучноватым, но более осознанным.

И вот, в процессе письма моя фантазия разыгралась. Я бы и наркотики попробовала, и сексом бы занялась по всякому (а уж если бы моим ночным заместителем был мужчина…), и… А потом РРАЗ! – и я все поняла. Не смогла бы я ничего такого. Потому что там-то я живу настоящей жизнью. Ну нельзя же совратить свою лондонскую соседку только потому, что так хочет какая-то украинская школьница…

И теперь мне тоскливо и грустно, ибо шанс, что в следующий раз мне приснится какой-нибудь суицидник, которому пофиг, как прожить последнюю неделю, - приближается к нулю. Разве что, какой-нибудь мир с запрограммированным концом света… И еще я боюсь, что меня занесет в какого-нибудь парализованного беднягу, и я не смогу вернуться (в последний раз для «разрыва связи» необходимо было участие нас обеих). И что будет, если кого-нибудь из нас разбудят во сне? И как наши души (если верить во что-то, кроме психиатрических диагнозов) могут сосуществовать мирно в одном теле – я ведь не только «кино смотрю» в этих снах – я принимаю решения, колюсь острым, напиваюсь жидким… И при этом исхожу из их опыта (я, например, до сих пор помню, как тянет шрам от невырезанного у меня аппендицита и как можно любить ягоды, похожие на черную смородину от которых обычная я умерла бы на месте).

А еще я думаю о том, можно ли все-таки заставить своего заместителя делать что-то, что он не сделал бы сам? И не рискую ли я уйти в стриптизерши, только потому, что это – несбывшаяся мечта какого-нибудь представителя параллельных миров? И как защитить себя от подобных рисков? Может, написать инструкцию?..

Итак, если однажды Вы проснетесь непонятно где и кем, и, глядя в зеркало, узнаете в отражении Lada_majere, помните:

- я далеко не всегда делаю зарядку, но если Вашей воли хватит на то, чтобы меня к этому приучить – буду благодарна.
- то, что у меня нет аллергий (вне комариного сезона), но есть заначки, Вы узнаете автоматически (а так же том, какой бюстгальтер мне особенно по душе, в какую сторону закрывается замок на моей входной двери и где лежат вязальные крючки). Думаю, кое-что покажется Вам после просыпания милым, а кое-что – противным. Запишите это на бумаге или в компе и поделитесь со мной наблюдениями. Интересно же…
- Вместе с информацией о 404м оттенке поликолоровского акрила и программах, доступных моей стиралке, на Вас свалится груз моих страшных тайн. Не стану рассказывать тут об угрызениях совести, мучивших моих заместительниц, благо – они не слишком пересеклись сюжетно с моими скелетами. И Вы молчите, ладно?
- Берегите ноги! Подворачивания ноги (особенно правой) – часто происходят в моем мире. Это больно (Вам тоже будет больно), потому смотрите под ноги и выбирайте прямые дорожки. Я сама нередко отвлекаюсь и… хоть Вы поспособствуйте…
- Вы, кстати, можете легко научиться тому, что умею я (просто сделайте это – руки и глаза запомнят). Рекомендую обратить внимание на вкусности из духовки, всякие рисования и фитодизайны.
- Научить меня Вы тоже можете – то, что освоено Вами в жизни, помнится и во сне. Не всегда для этого хватит физических сил или инструментов, но есть ведь и простые вещи… Если Вам пофиг, претендую на вправление одеяла в пододеяльник, качественное мытье окон и других стекол, питье водки (а вдруг в жизни пригодится, а я не умею), вождение машины, доение коров… В общем, я многого не умею…
- Не успеете Вы проснуться мной, как вокруг окажется множество людей, от Вас зависящих. В мелочах или глобально. Не хотите попалиться – заботьтесь о ближних. Это участие, - пожалуй, самое сложное для человека, привыкшего жить иначе. Можете этому не учиться – далеко не самый приятный способ существования, приводящий нередко ко всякого рода сложностям. Некоторые еще называют это любовью…
- Кхм!.. Пикантный момент… У меня очень много эрогенных зон, которые не просто эрогенные, а… ну, со всеми вытекающими… Это не только приятно, но и неудобно временами. «Где» Вы узнаете сами, а жить с этим надо учиться, мне думается… Хотя, у Вас, возможно, найдутся идеи выгодного использования… Просто имейте в виду и не пугайтесь.
- Просыпаться мною доведется не в одной постели. Жизненные обстоятельства, знаете ли… В оправдание сообщаю, что позаботилась об относительной ортопедичности всех этих кроватей.
-Даже если Вам (которые я) больно – не пейте таблеток, а? Мой организм реагирует на них сильно, но непредсказуемо. За всю жизнь я не поглотила и двух десятков. И, кажется, это помогает… А лечусь я (весьма успешно, когда нет расстройств душевных, отнимающих силы) травками и мыслеформами (кстати, тоже можете перенять на досуге).
- Возможно, Вам будет трудно существовать в моем мире, напичканном околосказочным восприятием, вниманием к мелочам, нормальным людям безразличным, и многочисленными фантазиями. Не бойтесь. Я – весьма социальное существо, и Вы знаете о моих странностях намного больше, чем родители и соседи. К тому же (я уже говорила), Вы полностью контролируете ситуацию. Надоест – распрощаемся (я придумала уже несколько десятков способов).
- И последнее: «Не ешьте желтый снег!!!»
Четверг, 21 Августа 2008 г.
01:39 Вовка сломал палец
Как-то так...
Вторник, 19 Августа 2008 г.
01:00
Неделю назад отключили горячую воду и я воспользовалась бойлером.
Через сутки он потек - там даже специальная дырочка на дне нашлась.
Еще через сутки я обнаружила, что кран, который перекрывает горячую воду,
чтоб мой бойлер не грел соседские ванны, тоже течет. Я уже знаю, что
протекающая и утекающая вода - знак нестабильности эмоциональной сферы
(где-то когда-то прочла и пронаблюдала - вроде правда совпадает по срокам
с психами и скандалами), но еще не знаю, как быть, когда на ремонт
сантехники нет денег и времени, а из сантехнических инструментов есть
только телефон сантехника бывшего ЖЕКа. Впервые подумала, что в жизни без
родителей есть не только плюсы.

С другой стороны, живя с ними, я сама вешала книжные полки и чинила розетки,
так что все везде одинаково...

У меня в фотике куча прикольных кадров, но написать об этом мне намного
менее лень, чем достать его из сумки и шнур из другой сумки и показать вам
эти фотки.

И не надо рассказывать мне о предстоящей осени и связанной с нею депрессии.
У меня это исключительно от лета.

И вообще, это - не дерпессия. Просто я плавлюсь при + 45...
Воскресенье, 10 Августа 2008 г.
17:59 Диалог с сестрой
ОНА: Ты как от нас уехала, так я все хочу твой шкаф к себе перенести, а свои в твою комнату. Сегодня решила перетащить.

Я: Сама???

ОНА: Ну да. Предки все морозятся, уже задрали. Так прикинь, я его двигаю, А на нем эти хрени объемные сверху, так они в дверь не влазят. Я их стала отковыривать, а эти папины рабочие - уроды туда штук сорок гвоздей вбили. Я пока их все отверткой выкрутила...

Я: Отверткой гвозди???

ОНА: А чем их еще? Короче, открутила, а вытащить его из комнаты все равно не могу.

Я: Ты его хоть освободила?

ОНА: Да там ничего тяжелого не было - только мои планшеты и книги. Не из-за этого. Я его к двери двигаю и сама же себя зажимаю.

Я: Ну да, его бы надо тащить. И тряпки под ножки подсунуть...

ОНА: Короче, я задралась и назад его задвинула. Предки типа не заметят, что эти хрени сверху отодраны. И еще я паркет поцарапала, но я его акварелью закрасила - не видно нифига.

Я: Угу. А в среду домработница придет, полы помоет...

ОНА: Упс!

Я: И будешь ты теперь, как Кентрвильское привидение, каждое утро рисовать на полу акварелью.

ОНА: Ага, особенно, когда они меня убьют...
Суббота, 19 Июля 2008 г.
17:39 Беременным и кормящим не читать!
Такая же история (почти такая, нельзя тут обобщать) произошла с моими знакомыми. Сейчас Ольга - седая тридцатидвухлетняя женщина живет с больной матерью в маленькой деревне без телефонов, а Андрей - ее бывший муж спился где-то в родной Москве. Я еще помню, какой счастливой была их семья...

http://lenagr.livejournal.com/25343.html
Суббота, 28 Июня 2008 г.
13:08
Недавно неизвестный мне до последнего времени, но амбициозный московский режиссер сказал: "Ты же хочешь дойти до конца этой программы и выступить в моей постановке?" Я честно задумалась на пару секунд и совершенно искренее ответила: "Нет". Это странно прозвучало в зале, забитом теми, кто о вышеперечисленных событиях мечтает. Тем более, что большинство из них - актеры театров. Ну, или как минимум студенты актерских отделений. А я... просто привела туда bezumochka и осталась поглядеть, чего будет. "А чего же ты хочешь?" - спросил амбициозный московский режиссер. Я снова честно задумалась. "Курицу, запеченную в духовке" - ответила я. Амбициозный московский режиссер объявил перерыв.

Курица была куплена прямо по пути домой и получилась невероятно вкусной.
13:07
Приношу в магазин очередную партию открыток. За прилавком новая продавщица. Такая себе строгая тетечка средних лет. Диалог:

- Значит, эти по восемь, эти по десять, а эта - четырнадцать?
- Угу
- А телефончик мне свой не оставите, а то Алена в отпуске, а я не знаю, как с Вами связаться...
- Да, конечно, вот моя визитка.
-... а можно вопрос?
- Можно.
- Почему Вы расфрендили меня в ЖЖ?
13:07
Давным-давно, когда мне было совсем мало лет, один очень взрослый и мудрый пятилетний мальчик рассказал мне, что дождевых червей можно делить. "Вот видишь, - сказал он, указывая на червяка - у него пять толстых мест. Это сердца. И если разделить его пополам твоим совочком, то две эти половины станут двумя отдельными червяками". Потом он подтвердил свои слова. Прямо моим совочком. Червей действительно стало два. Живых, только коротких.

Тогда я пошла к бабушке и спросила: "А червяки правда хорошие?". "Да, - сказала бабушка - они удобряют землю". И я поняла, что вот оно - дело моей жизни. Я стану делителем червяков. Буду искать их днем и ночью, совершать нехитрое действо своим хирургическим совочком и тем самым улучшать землю.

На следующий день, в детском саду, я набрала группу единомышленников. Брала всех, у кого был совочек. В тот день прошел дождь и червяков было много. Мы делили их и делили...

Найдя очередного червяка и произведя операцию, я увидела, что у одной из половинок следы деления с обеих сторон. Значит кто-то уже делил его. Я пересчитала его сердца. Два у одной части и одно у второй. Но обе они были живы. Тогда я поняла, что делить можно еще более продуктивно - на пять частей. Главное - чтобы у каждой оставалось сердце...

Я сообщила об открытии своим заместителям. Оно произвело ошеломительное впечатление. Это был прорыв в области черведеления. Было это еще и очень кстати, ведь целые червяки практически кончились...

Мы делили долго и старательно. Те, у кого не было совков, подключились к поискам червяков для совкоимущих. За одну дневную прогулку мы разделили всех возможных червяков и улучшили землю нашего садика в пять раз. Я была героиней дня, а сам день удался...

После тихого часа за мной пришла мама. Шел сильный дождь, и моя группа на прогулку не пошла. Мы вышли с мамой на площадку, направились домой, и тут я увидела это... На площадке - везде, где я могла их увидеть - лежали не шевелясь разделенные червяки, а вокруг ползали и плакали - я уверена - целые. Те, которым удалось спастись от меня под слоем земли. Они не знали, что я выйду так рано, и не успели спрятаться снова. Они ползали, пытаясь найти головы, хвосты и другие части своих мам и братиков...

"Мне надо вернуться!" крикнула я маме, и побежала назад - в группу. Я неслась, роняя слезы, вверх по каменной лестнице. В раздевалке на лавке лежал чей-то грязный совочек. Я забежала в группу и рыдая закричала: "Никогда не делите червяков! Мы - фашисты!"

А на следующий день мы всей группой хоронили червяков - по пять кусочков в каждой ямке...
13:02 Это сочинил мой Вовка, когда ему было три года
"Человечек" (сказка для посвященных)


Человечек развеселился. А потом ослеп. Он не взял с собой ни заколок, ни бантов, ни расчесок, а волосы у него росли быстро и лезли в глаза. Он хотел пойти к врачу. Но он не видел дороги. Он хотел спросить маму, но не видел дома. Он хотел пойти в лес, чтобы спросить кого-нибудь в лесу, но он не видел ни леса, ни дома, ни дерева. Он хотел залезть на дерево, чтобы посмотреть где его дом, но он не видел дерева и не видел сучков, по которым лезть по дереву. Но вот он решил подождать кого-нибудь и попросить отнести к доктору, но никто не проходил мимо него, потому что он был далеко в лесу. И поэтому он все равно решил осторожно дойти до дерева и влезть на самую верхушку и посмотреть где его дом. Он хотел пройти, но наткнулся на камень и упал. Он хотел приподняться, но он не видел камня, чтобы на него опереться, чтобы подняться. И вот он постарался переждать. Он взял в запас очки. Он надел очки и решил переждать, пока кто-нибудь пройдет мимо него и спросит, почему он здесь и зачем так далеко от дома. Он решил спросить у этого прохожего, где дорога из лесу. Так и случилось. Ехал мимо барин и спросил у него, чего он тут сидит. А человечек спросил: «Ты отвезешь меня из лесу?». И барин ему сказал: «Отвезу». Человечек сел и барин повез. Он гнал лошадь быстрее. Вот вывез его барин из лесу. Человечек пошел до дома, спросил маму: «Ты уже не занята?». Мама сказала: «Да». И он ей сказал: «Пойдем к врачу». Мама оделась и они пошли. А у врача была большая очередь (они пошли к профессору) и мама замерзла. Она сказала человечку: «Я больше не могу, пошли домой». Человечек сказал: «Нет, давай полечимся». Но мама все не соглашалась. Мама ушла, а человечек подумал: «Лучше я сам». Он переждал свою очередь, вошел в кабинет и спросил: «Не лечат здесь глаза?». Профессор сказал: «Здесь не глазной профессор». Человечек ушел. И он пошел к другому профессору. На человечке все были очки. Вот тот профессор показался человечку хорошим. Профессор вылечил человечка, потом человечек ушел. Профессор вылечил остальных и сам ушел из больницы, потому что был уже вечер. Глаза лечат долго. А он был долго в больнице, потому что все к нему с глазами приходили, а он был хороший для глаз. Когда человечек уже спал, профессор еще долго работал, потому что у него еще было много дел.
13:01
Когда я общаюсь с кем-то по аське, а в комнате играет музыка, мне все время кажется, что мой собедник музыку эту слышит, а иногда, когда песня попадается в тему, возникает ощущение диалога, в котором многое понятно без слов. И тогда мне становится странно от чувства близости с незнакомым почти человеком.

Я не знаю, как назвать это чувство. Оно возникает у меня время от времени и наполняет день какой-то дополнительной прелестью.

Например, когда идешь по узкой дорожке, а навстречу тебе идет какая-нибудь тетка и смотрит на тебя так, что на расстоянии десятка шагов уже понятно: тебе придется сойти в лужу, чтобы она прошла. Ну, или вы приблизитесь друг к другу на расстояние шага и начнете чуть ли не самый неловкий в мире танец: шаг вправо от тебя – шаг влево от нее, потом – наоборот, с напряженными лицами и необходимостью смотреть в глаза. И лучше уж в лужу… А тетка эта вруг втягивает в себя все свои животы, сумки и взгляды, прижимается к краю дорожки, и ты прожодишь свободно – будто ее и нет вовсе…

Или, к примеру, приходишь на чей-то День Рождения, а там знакомых – всего-то именинник с женой. А народу немало, и ты сразу видишь, с кем хотелось бы сидеть рядом за столом, а кто лучше бы курил весь вечер на балконе. И ты подходишь к кому-то знакомиться и вдруг понимаешь отчетливо, что человека этого зовут Сергеем, или там Колей. И ты уже знаешь, что живет он где-то недалеко от тебя, что у него есть собака, скорее всего рыжая и лохматая, и даже что он не курит, а значит не уйдет на этот гопный штаб-балкон. А он – этот Миша/Толя/Витя тоже что-то о тебе знает. Потому что начинает сразу спрашивать о чем-то странном. Вроде чая или преферанса, поликолоровского акрила или Карелии. И вы общаетесь взапой целый вечер, и это так интересно и так цепляет, и ты видишь свое отражение в его глазах. А потом – в один миг – ты понимаешь, что это – еще не волшебство. Что настоящим волшебством это станет только тогда, когда вы попрощаетесь и разойдетесь. И – самое главное – ни у кого из вас не останется в кармане чужой визитки или обрывка бумаги с номером аськи. И вот ты говоришь ему о чем-то все еще странном (потемнении серебра или крымских пещерах), а сама смотришь на начинающих расходиться гостей и думаешь: «Уже скоро». И вот хозяйка подходит к вам и говорит, что вы можете взять одно такси на двоих – вы же живете в соседних кварталах. И ты смотришь на него, а он – на тебя. И вы хором говорите, что собирались сегодня не домой, а к любимому/любимой, и оба с облегчением вздыхаете. А потом просто прощаетесь, ты еще долго ждешь свое такси и моешь бокалы, а после всю жизнь благодаришь мир, показавший, что ты такая не одна…

Или еще. Рисуешь что-нибудь, но не идет. Хочется чего-то очень конкретного, какого-нибудь эффекта или образа. Такого, чтобы увидев его случайно ты поняла «то самое». А не получается. И дело не в технике или материалах – просто не время еще, видимо. Но ты бьешься на этими образами. Моешь кисти. Точишь карандаши. Включаешь к вечеру настольную лампу. А потом оставляешь эти «не те» картинки на столе и идешь спать. А потом – дела, поездки, работа… Но эти «недорисунки» лежат на прежнем месте и ты смотришь на них, проходя мимо. И каждый раз ждешь чего-то нового, но… А потом – через неделю – приходит вдруг к тебе малознакомый человек. Какой-нибудь установщик интернета или мамин сотрудник за ключами от офиса. И вдруг… прямо в твоей квартире пробегает искра. Твой рисунок и этот сантехник влюбляются друг в друга, они уже не смогут жить поотдельности. И ты с облегчением отдаешь свое неудачное творение чужому совсем человеку, и он смущается, пытается кокетничать, намертво уже вцепившись в рисунок, а ты понимаешь, что хотя бы для этого момента рисунок этот вышел таким. Потому что мало какой чистильщик бассейнов мог бы влюбиться в то, что ты наметила для себя. Но это намеченное ты еще создашь, ведь ничего в твоей жизни не поисходит случайно и ничего не бывает зря…
Пятница, 18 Апреля 2008 г.
21:32 Не знаю я, чего вам всем писать...
Но обещала же...
Меня, думаю, трудно узнать тем, кто давно со мной знаком...
Когда пытаюсь описать свое состояние,слышу "спятила", "влюбилась", "авитаминоз"...
Наверное, все вы правы по-своему...
Последний раз такое было со мной без четырех дней восемь лет назад...
С тех пор я научилась не... да ничему я не научилась...
С тех пор изменилось окружение и некоторые другие обстоятельства, и...
Я не сплю и у меня, оказывается, еще и повышена температура...
... только что вспомнила: в повышенной температуре меня подозревали и тогда...
С тех пор прошла треть жизни...
Я, оказывается, все еще...

Говорила же, что не знаю...
Вторник, 18 Марта 2008 г.
14:10
маленький мальчик забрался на ель
все из-за сдвига мотива на цель
Вторник, 11 Марта 2008 г.
10:24
... Я знаю семью, удочерившую чужого ребенка. Так уж вышло, что они не могут иметь своих детей, но они не могут не любить и не заботиться о других...
... Я видела мальчика, на глазах которого собаколовы поймали его беспородную собаку. Несмотря на ошейник и крики десятилетнего хозяина...
... Мне встречался восемнадцатилетний парень, признавший чужого сына-инвалида только потому, что родная мать выкинула бы мальчика в тот же детдом, где рос он сам...



...У удочечеренной девушки есть кровные родственники, но даже приходя в себя после наркоза, она назвала мамой ту, которая любит ее вместо биологической матери...
... Пока мы сутки искали в чужом городе дворнягу, ее хозяин-сирота бредил с температурой 40 в однокомнатной квартире своей бабушки...
... Когда я, еще маленькая,прогуливала школу и няньчила беспрерывно орущего малыша, его папа работал в две смены, чтобы получить распределение в Германию, где мальчишку могли бы вылечить...



... Каждый раз, когда я молюсь, я прошу о счатье для всех них... но я не знаю даже, все ли они живы... И я столько раз думала о том, что еще можно сделать для того, чтобы счастья стало больше... И столько раз убеждалась в своем бессилии... На каждый хороший поступок находится гадостный... А иногда кажется, что лучше сидеть дома под столом и не видеть всего этого... Только меня-то и там найдет печальная история...

...П.С... А как молиться за тех, кого я не смогла спасти?...
Воскресенье, 10 Февраля 2008 г.
17:53 ...
Он все еще не муж тебе, хотя давно, казалось бы, пора.
И Он давно уже не пылкий влюбленный, готовый на всё.
Он очень нужен рядом в постели, особенно по утрам,
А днем и вечером – тоже, если бы не цейтнот.

Вы могли бы познакомиться еще гуляя под столами,-
Настолько судьбы близки – прошлые жизни помните.
Ну а для скептиков – и этой воспоминания
Параллельно идут, как рельсы на путепроводе.

Это даже не про любовь, это про твой воздух повествование,
Про родник летом и про поцелуи в растресканные губы зимой.
Ты – не судьба, не жена, ты скорее - способность к дыханию.
Он – не друг, не любимый, Он – смысл и… да просто Он – твой.

Иногда Он замечает, как ты разглядываешь его втихаря.
И тогда Он улыбается, теряясь от твоих комплементов.
Да и ты когда-то поверила, ни на что не смотря,
Что ты – лучший Его подарок, даром что не в коробочке с лентой.

Вы даже не смогли бы разделить библиотеку надвоих,
Не считая фантастики – этого у Него не отнимешь.
И с фильмами – та же история, кроме ужастиков твоих,
Хотя никто уже не вспомнит, когда ты развлекалась ими.

И ты давно не помнишь прикосновений каких-то других мужчин.
И если бы был любовник – откликался бы на Его имя.
Вы даже целуетесь кодом, выработанным тобою и Им,
Подозреваете себя в иностранности в диалогах с другими.

Всех когда-то не станет, если верить очевидцам и Интернету,
Но когда вы с Ним вместе, это не кажется важным.
И один лишь вопрос стучится, когда вспоминаешь об этом:
«Ну за что, почему, для чего так пронительно страшно?»
Понедельник, 4 Февраля 2008 г.
22:19 На фразу:
Да я даже не о гадостях, а о переворотах скорее...

Год (не високосный 2008й, а мой личный 25й) начался с перемен. Я самаэтогохотела-самаэтопланировала-самавиновата. Дурадурадурадурадура. знаю ведь, что мои мыслеформы особо живучи и слишком сбывчивы.... но не могу я продумывать все-все-все... но есть (были) в жизни вещи, котороые казались очень-очень стабильными....ну почему все так?....
Берусебяврукисейчасневремя....
Закрыть