убираюсь в ванной. Стасик просит меня пойти гулять на улицу. Я говорю, что уже поздно и пора ложиться спатки. Стасик возражает, что он еще не мылся. Я говорю, что вот помою ванну и наберу водички. Стасик: " Мама, да что ты тут чистоту наводишь? Мне и в грязноте нормально"

Шла собака по амбару,
А на встречу ей Тамара.
Говорит: "Привет, мой пес,
Что сегодня мне принес?"
Я принес тебе ириски
И очень вкусные сосиски.

на оранжевой подушке спят зеленые лягушки

двузадая лошадь - это такая лошадь, которая ходит на двух задних ногах.

Дедушка фотоаппаратник - это такой дедушка, который фотографирует. Вот я дедушка фотоаппаратник. (с)

Уснули кошки, уснули собаки,
Уснули печальные шторы
Уснули убийцы, уснули маньяки,
Уснули карманные воры

Ветер таскает по улице газеты
Пьяные добрались домой
Спит мятый асфальт и газон с травой

Уснули утки, уснули вороны,
Уснули кудрявые овцы
Спят проститутки, спят сутенёры,
Уснули наркоторговцы

Спит прозрачный город,
В рукавах сухие листья
В одеяла пряча лица, как в снег
Спит серая осень и редкий смех

Уснули пантеры, уснули ондатры,
И скунсы-вонючки в отключке
Спят лицемеры, спят бюрократы,
Подсунув под головы ручки

Разлилась ручьями,
Затопила выше окон
Ночью чёрною залило мосты
Спит целый мир засыпай и ты

Если бы я умела писать, я бы написала о том, как хорошо на море летом. Как хорошо лежать на теплом песочке, смотреть на витиеватые узоры облаков, меняющихся так незаметно и красиво... Вот облако похоже на ветки тополя, а рядышком облака похожи на каменное дно.. И небо такое синее-синее. А солнышко ласковое, игривое. Искрится на волнах. Волны - это мысли. Одна накатывается на другую. Чередуются, перешептываются. Поют свои морские песни тихим шелестом. Ветерок обдувает изнеженное тело, играет с волосами, копошится в складках одежды... Медузы в этом году такие громадные, сине-голубые и фиолетовые. Я даже сразу в море не смогла зайти. Единственное, что портило отдых. Они такие красивые и такие мерзкие. Одновременно. Рассматривать их с берега - да... Но плыть и натыкаться на одну, вторую... двадцатую... Брррррр. Мне было не по себе даже плыть на матрасике и видеть их под собой в воде...
Закаты в море - это отдельная песня. Грустная и прекрасная. Солнце оранжево-красное. Опускается тихонечко в розово-голубую гладь на горизонте. Окунается в море осторожненько, неспеша. И вот уже видно половину диска. Ярко розовое, как лепесток. Последний кусочек. Как бусина. И уже пустой горизонт. Только что вот видела. До завтра, солнышко.
Серо-розовые сумерки. Море серо-розовое и тучи причудливых очертаний. Жаль, что я не художник.
Маяк подмигивает корабликам. Я здесь, я здесь. Я ваш ориентир.
Степной Крым. Вроде как степь серая и неинтересная. Выжженная трава, облепленная белыми крохотными улитками. А присмотришься - там что-то цветет. Сиреневые мелкие цветы. Колючие. А вот там желтые. Покрупнее. И растут же. На глине, под палящим солнцем.
Я буду скучать.

Недавно мой сын сочинил стишок.

Дождик, дождик, дождик!
А гроза гарытая!
Дорога открытая!
А горка закрытая!


Все это произносится громко и быстро, при этом нужно кружиться на одном месте.

Что такое гарытая я не знаю. Когда спрашиваю - он хохочет и продолжает веселиться...

"если человек достаточно зрелый, он хорошо понимает для себя важность связи с родительскими объектами, а значит и понимает, что то, в чем он не может разобраться сам, он сможет в этом разобраться с «родителем». Не важно, какой объект наделяется авторитетной-родительской функцией.
Когда говорят, что, мол, делай сам, это манифест пубертатного негативизма, и не важно, в каком возрасте он происходит.
зрелый человек, понимает свои затруднения и находит способ не решать их в одиночку, а обращается за помощью к авторитетному взрослому, тем самым укрепляя контакт и с интериоризированной (усвоенной, принятой в себя) с родительской функцией"

Сидим пьем чай с печенюшками. Стас чето бурмочет себе под нос, по обыкновению. Прислушиваюсь: "це это мы бес моока и бес моока. так и помееть мозна. ната бы кагову купиць"....
И даже интонации копирует под чистую!

Сидит в комнате, я возле окна стою, солнце светит в окно и на стене ярко видно мою тень. Дите как заорет: "Мам! Ты там??", а потом выдает: "до циво текника дасла, васу маму и там и тут пеедают".

И не знаю, что делать. Вчера ездила на работу за новогодним подарком для Стаса. Пока я в декрете соц.страх на нг выделяет пакунки с конфетами на работе для меня. В прошлом году Макс ездил. В этом году я сама поехала. Меня там довольно радушно встретили, расспрашивали, рассказывали сами. Спросили когда я собираюсь выходить к ним. И собираюсь ли. У них летом в планах запустить еще один канал , в общем намекнули, что я лишней не буду совсем. Ну, я конечно же, как хочу, и как пожелаю... И мол сын взрослый уже. Два года, можно ж в садик отдавать. Ну и все в таком духе.
А я, честно говоря, даже не знаю, что делать. Ну не хочется мне его в садик отдавать. У меня в детстве с ним не сложилось. Я его люто ненавидела... Впрочем, я в детстве ненавидела не только садик, школу, музыкалку я тоже терпеть не могла... А еще этот наш садик работает странно. Ребенка нужно забирать в пять часов. Это при том, что все на работах до шести, семи. Плюс дорога домой тоже время занимает. Плюс я даже представить не могу как там сыночек мой будет за мной скучать... И мы с ним будем видеться пару часов в день и выходные. И получается, что вместо меня, его будут воспитывать совсем чужие и равнодушные люди... Не, я не за то, чтоб держать ребенка под колпаком всю жизнь и не давать ему ни с кем общаться. Но я за то, чтоб давать ему это общение по мере его взросления и созревания. В общем тут у меня свои тараканищи...
Про работу. У меня стойкое ощущение того, что если я не выйду на работу, а, скажем, пойду еще раз в декрет, то потом уже меня вряд ли туда возьмут. А сейчас мне самой туда как-то не комфортно. Первая выпускающий редактор тоже мама, ее сыну 3 года будет. Она вышла на работу, когда ему годик был. У нее так обстоятельства сложились, что больше не откуда денег было брать... Но она и грудью сына мало кормила. А я еще кормлю. И прекращать не собираюсь. А там на меня глаза вытаращили, когда я оговорилась, что да, на груди еще. Как-то я не подумала, что столкнусь очень быстро с такими стереотипами... Мне еще наш лит.редактор говорит - ты что? он же говорить скоро будет!. А я ей говорю - так он уже давно трещит, рот не закрывается. И вполне осознанно заявляет о своей потребности в молоке. Так и говорит - Мамочка, я хочу молочка. А первый выпускающий говорит - так есть же специальные таблетки, которые прекращают лактацию. Я вот не понимаю, ну зачем? Грудью "долго" кормить ненормально. Зато, извините, сиськами трясти в стрип-барах - это норма...
Блин. Вот что делать. И ведь еще в планах братиков-сестричек рожать... И опять же, выходить на работу, чтоб через полгода-год опять в декрет уйти... Вот оно. Точно. У меня чувство вины сразу же. Мол вот на меня надеялись, а я тут всем доставляю много хлопот с беременностью... Хм... Над этим надо работать.... Только вот как?

mood: скептическое

Я не домохозяйка. Я домолентяйка

Ободранные ногти,
искусанные локти,
сердце защемит.
А кто поверит?
Счастье ковыряет глазки,
щеки прилипают к маске,
кровь не застывает.
Такого не бывает?
Выйдешь голым.
В горле комом
прилипшая ложь.
Привыкла? Не трожь.
Не береди шрамами вены.
Все натыкаюсь, слепая, на стены.
Истинная сущность - непринятие?
Выстрелом в горло снимешь проклятие?

mood: хреновое

Всего год назад я в это время собиралсь в роддом

А сегодня моему сынишке годик. Это так много - целый год! И в то же время - это так мало - один годик. Единица исчисления возраста людей)))

Любимый мой сынуля, Стасик. Я хочу тебе пожелать безусловной любви и принятия тебя таким каков ты есть. Я хочу тебе пожелать, чтобы ты умел слушать себя и жил своей жизнью. Чтобы ты знал, что мы с папой любим тебя таким, каков ты есть. Я хочу пожелать тебе, чтобы твоя любознательность оставалась с тобой, чтобы твоя целеустремленность была использована в полную силу. Хочу пожелать тебе умиротворенности и осознания своей правильности. Чтобы ты знал, что ты любимый и желанный не потому, что ты делаешь что-то или думаешь о чем-то так, как этого хотят окружающие, а потому, что ты такой единственный и неповторимый в этом мире. Я хочу, чтоб ты также знал, что в этом мире есть тысячи тысяч людей - интересных, неинтересных, умных, глупых, добрых... самых разных... И эти люди будут приходить в твою жизнь. Я хочу, чтоб ты был независим в своих взглядах и мироощущении от этих людей. И в то же время я хочу, чтоб ты умел находить общий язык с ними. Я хочу пожелать тебе, чтоб тебе было интересно жить, мечтать, творить, учиться, достигать.... Я хочу, чтобы ты был счастлив. Я люблю тебя.

Наверное, я никогда не научусь вести дневник. Но иногда появляться здесь буду Чуть попозжее напишу все обо всем в более развернутом виде. А пока попытаюсь показать фотки.

Ура, ура. Совсем скоро мы будем жить в своем гнездышке. Теперь я составляю километровые списки того, что нужно упаковать, загрузить, погрузить, а еще купить, докупить и все такое.
Оказывается у нас слишком много вещей. Очень много. Где мы будем их хранить там - неизвестно. Пока все будет в мешках, ибо с мебелью у нас все печально. Из мебели у нас есть тумба, столик журнальный, стол-книга, тумбочка, полка-стеллаж, детская кроватка, наш матрас + табуретки_кресло_диван-складной нам достались от родителей Макса. А одежды и обуви у нас ого. Ну я себя тешу мыслями, что такого рода бардак это не самое страшное))
Еще нам предстоит доделывать ремонт на месте. А, как известно, ремонт возможно начать и приостановить. Закончить ремонт невозможно)))))
У Стасика 2 зуба и, видимо, лезут еще. С моими зубами все гораздо хуже. Завтра в который раз иду к стоматологу, а боль все не утихает. Очень возможно, что придется мне резать челюсть и что-то там вырезать. От боли стреляюсь.... Ходим по квартире со Стасом эдакие зубные мученики. Точнее я хожу, а Стас на мне виснет. Еще сына ползает на животе. В основном назад и в стороны. Такой забавный
С переездом какое-то время у нас не будет интернета. Может успевать буду больше Ато как засяду читать))
Такие новости.

не пойму - как он умудряется расти, толстеть, набирать вес, если он постоянно срыгивает? а ест как с голодного краю - впопыхах, невозможно чтоб воздуха не наглотался... как тут его правильно к груди приложишь, если он головой крутит, ногами бултыхает, руками хватает все, что видит... прям гиперактивный с пеленок....

Есть у меня такое замечательное дурацкое свойство - самоедство. Ела я себя по поводу - ах, я плохая мать. А все почему? А потому, что везде пишут, мол вы будете чудесным образом знать почему и отчего же плачет ваш малыш. А я все никак не знала. Он плачет - а я не знаю. И грудь ему предложу, и подгузник сухой, и вроде как все должно быть хорошо, а малышастый плачет, да еще и с надрывом, горько таааак. Так я иногда его обнимала и ревела вместе с ним. А еще накручивала себя, что вот я такая бестолковая, и плачет он из-за меня.
Доелась до лактостаза. Ну уже все гуд, все хорошо. Стасик начинает улыбаться и требовать общения. Я успокоилась, грудь в порядке.
Так что дорогие молодые мамы, если вы вдруг прочитаете эти строки, знайте - ваше спокойствие и уверенность в себе - залог спокойствия вашего ребеночка. Вашему дитенку очень нужна вы спокойная, радостная и умиротворенная, и ничего больше. Проверено на себе.


Хочу уже весну. Чтобы солнышко грело, травка с листочками зеленела и ласточка с весною в гости к нам летела. Ато на балконе гулять грустно.

mood: Любовь

У нас есть сын Станислав
Родились 14-го января в 23:50, 3700 г, 54 см.
Пока свежи воспоминания пишу с подробностями.

читать подробнее
Спасибо мужу за поддержку. Нечеловеческое спасибо.
Когда будем рожать младшеньких, то по такой схеме рожать я только за
Сейчас мы уже дома. Растем

mood: Любовь