о_О
дневник заведен 04-01-2008
постоянные читатели [2]
Dins, juniper
закладки:
цитатник:
дневник:
Среда, 20 Февраля 2008 г.
17:59 Дима
Что же делать? Могу и без него жить, но не всегда. Хочу видеть его рядом, общаться. Хочу просто проводить с ним время. Это так не реально, что не могу отпустить его. А стоит ли? Хочет ли он этого? Я пыталась узнать, а в ответ - ты смысл моей личной жизни. Начинаю думать об этом, захожу в тупик. И что ответить человеку?

Состояние: так себе
17:44 -_-
Всё не так страшно, как оказалось в последней записи. Когда проходит время, наверно, лучше осознаешь смысл и суть ситуации. На данном этапе не общаюсь с Вальком, с черным иногда перекидываемся смсками. Короче, заебись...
На прошлой неделе познакомилась с интересным человеком. Зовут его Сергей, он старше меня (но как сказала Юля - опытен), у него есть дочь, за жену он ничего не рассказывал. Наше общение не переходит за рамки "Друзья", хотя дальше я не знаю что будет. Знакомство устроил Малёк, ощущение сложилось, что ему на меня насрать. Конечно, это так и давно надо было это осознать.
Сейчас меня не интересует общение с кем-либо. Просто надело уже. Хотя провести вечер в компании интересных людей я не против (ничего личного).

Состояние: доброе
Среда, 13 Февраля 2008 г.
18:41 вот и жизнь
Совсем запуталась. Что же делать? Что случилось? Рассталась с черным, но не могу отпустить. Возвращается всё, нет сил. Сама не могу определиться чего хочу? с кем хочу? Как хочется убежать, от себя самой. Меня тянет к нему, но что-то держит меня. Эта неопределенность...какой ужас. Никогда не знала, что я такой слабый человек. Гуляю с Вальком. Но с каждым разом понимаю - не мой он человек, не хочу его, не возбуждает...Когда бываю с ним, вспоминаю черного. Всё ужасно...что решить???

Состояние: никакое
Воскресенье, 3 Февраля 2008 г.
11:35 о_О
Всё интересное касается только личной жизни. После тех выходных мне звонил Валёк, мы гуляли 2 раза: воскресенье и вторник. Хотя он звонил каждый день и приглашал меня. Но я не могла принимать предложения, ведь Дима мне верил. В среду и в четверг я не могла показывать Диме чувства, просто наверное - совесть. В четверг вечером я не выдержала, Дима надовил на меня, Валёк поставил выбор - я или он. Мне пришлось отказать обоим. Это сложно, но всё же. Просто получилась ситуация: если я скажу Вальку нет - то об этом узнает Дима и мы всё равно расстанемся. Если я скажу Диме - я буду сучкой, которая ушла к другому. Мне не подходит ни один из вариантов. Вчера приехал Валёк, звонил и писал Дима. Никто из них не смог с этом смериться.
Воскресенье, 27 Января 2008 г.
16:30 -_-
Ну вот опять...Вчера отдыхали, пошли в клуб. Мы до этого встретелись с подругами, давно не собирались. Планов никаких не было, хотели поужинать вместе и разъехаться. Поели, пили вино. Видимо много выпили...Когда мы пришли там уже был весь Западный. Начались обнималки, мы их тоже давно не видели. С некоторыми я только познакомилась. Приклеелся ко мне Валёк. Полез целоваться, не отпускал меня вообще... Это конечно весело, но не при одном обстоятельстве - Дима тоже с Западного и они все друг друга знают. Домой попала в часа 2. Утром включила телефон, Дима мне звонил 12 раз. Я думала он узнал. Когда перезвонила, он сказал что соскучился. Он ничего не говорил, просто спросил - ничего ли я не хочу ему сказать. Я сказала нет и всё. Это плохо? Я поступила не верно, сказав нет???
Пятница, 25 Января 2008 г.
16:06 о_О
Давненько не была здесь...Времени мало, всё учеба. Становлюсь холодной, нервной, совсем мало времени уделяю Диме. Куда катятся наши отношения я не знаю. Недавно отдыхали в клубе. Там был Валек и его друзья. Опять...опять....возвращаюсь в прошлое. Мы танцевали, общались...Но всё же ничего не было. Я рада, и в тот вечер с чистой совестью легла спать. Я начинаю привыкать к тому, что мне это вовсе не надо. Раньше было по-другому. Сейчас всё хорошо. Сегодня мы по идее не должны были встретиться, он звонил мне - хотел приехать. Я сказала, что не надо - я еду домой. И что же? он не поверил. Когда я шла, он стоял с белым на машине и ждал пока я приду. Опять проверяет. Это до хорошего не доведет. Иногда всё же хочется отдохнуть. На случай того, если что-то произойдет, то он будет виноват - мы не отдыхаем вместе. Это будет единственная причина.


Всех студентов и Татьян с праздником!!!)) Всего самого самого....
Понедельник, 14 Января 2008 г.
17:24 о_О
Спокойствие...только спокойствие...сейчас опять сделаю глупость, потом будут проблемы. Этот сука сегодня вел себя очнь холодно, параллельно, по#уистически......Ммм....какой ужас, он меня проверяет (я так думаю), ну и хрен с ним, сейчас напишу ему Адью!!! и всё на этом Хотя нет, не напишу. Я дождусь пока он сам проявит внимание, вдруг он не проспался или бухал вчера (?)... Поговорить надо, но по телефону делать я этого не собираюсь))
Короче, ничего хорошего.
Поигралась фотошопом 5 минут, сделала свою фотку, не красавица конеш (не всем же быть на пять).
Пятница, 11 Января 2008 г.
16:26 -_-
какой ужасс....как же скучно( сегодня последний день, потом учёба, я её жду, хочу окунуться в дела, брошу курить, пить...
эти каникулы оставили воспоминания и хорошие и плохие...не ожидала, что к их концу я ещё буду с Димой, но как видно всё хорошо. чего я хочу от себя? от него? - он задает эти вопросы, а я не отвечаю, перевожу тему. не хочу думать об этом, потому что знаю ответа нет.
вчера хорошо погуляли, скоро сопьюсь, буду алкашкой (хорошо, что не шлюхой). выпили с юлей на двоих 1,5 л вина и пошли играть в бильярд. вообще, из этих дней отдыха можно максимум 3 дня назвать, когда мы были трезвые вечером. в остальные дни - это бар, клуб, ещё бар, дома...
ну и ладно))

текущая музыка: Ппк - воскрешенье
Состояние: обкуренное
Четверг, 10 Января 2008 г.
14:45 -_-
что же делать? всё так медленно идёт, стоит на месте. разговаривала вчера с Димой до 2-х ночи и ничего не осталось. я не могу сказать о своих чувствах. он о них и не спрашивает. Дима рассказал мне сон, где видел меня в парке, под дождем, я стояла с парнем и целовалась.
о том может он сбыться или нет я не знаю. зачем придавать этому большое значение? я об этом не думаю. на данный момент, мои мысли занимает только он, я не изменяю ему не духовно, не физически. самое страшное для меня то, что это может меня затянуть. я этого не хочу, поэтому сдерживаю всё, что чувствую. это глупо, но в свои почти 18 я никого не любила и нет человека о котором остались горячие воспоминания. и знаете, я не хочу этого человека. это странно? или, может быть, мне этого не понять??? не стоит думать об этом, надо самой в себе разобраться...

Состояние: доброе
Вторник, 8 Января 2008 г.
15:44
Утром опять пришлось обманывать родителей и бабушку. Последние 2 дня жила у бабушки. Приехала поздравить её и на встречу с Димой. Пока мы ходили в этот чёртов бар я там танцевала с его другом Белым. На следующий день что-то произошло, Дима обиделся, сказал что его расстроило моё поведение. Когда мы танцевали с Белым, он сказал что верит ему и у нас ничего не было. Я его понимаю. Получается, что он ко мне не приходит, звонит и начинает это выссказывать. Сегодня поговорила с ним. Утром сказала бабушке, что еду домой. Мама хотела за мной приехать, я сказала, что Макс меня отвезет. Мы пошли к Диме. Пообщались. Он простил меня, я его отблагодарила. Потом пришел его дедушка. Одеться за 15 секунд - это жесть. Уже когда дед хотел идти спать он зашел к нему в комнату. Было прикольно. Я представилась Оксаной, сказала, что мне пора и ушла. Дед мне ещё шоколадку подарил. Дима меня проводил и всё отлично. Вечером пойду наверно с Максимом (это уже друг) в баре посижу. Конечно, это не измена, но Диме будет не приятно, если он узнает.

Состояние: никакое
15:29 нет слов
Я конечно понимаю: в Рождество может происходить много странных вещей. В ночь на Рождество я практически познакомилась с бывшей девушкой Димы. Кто-то скажет: ну и что? Это то, что я этого давно хотела. Они долго встречались, по его словам - он очень сильно её любил. Какая там любовь??? Я её увидела, я была в шоке. Это не красиво обсуждать людей, но я хочу это сделать. Зовут её Света, выше меня, талии нет, груди нет, есть только задница. Бееее, какой ужассс. Мне не нравится такая фигура, он поменял вкус. Лично я ожидала более симпотичную девушку. Так даже не интересно.
Следущая ситуация меня убила и физически и морально. Приехала из бара примерно в 12 ночи. Сидел Макс (это мой двоюродный брат) один, я предложила выпить пива. Пошли в магазин, взяли 5 л пива, пришли домой и начлаи пить. Пили...пили...До этого я сама выпила 4 семерки. Самое интересное началось когда мы легли на кровать смотреть фильм. Фуууу.....я себе этого не прощу.......Он уже хотел этого. Как такое могло бы случиться? Я помню он сказал, что я его соблазняю...Потом я встала и почти на автопилоте дошла до кровати. Я счаслива, что ничего не случилось. Как бы я потом смотрела ему в глаза? Мы редко с ним видимся, но теперь мне кажется будем ещё реже. Это не вылетает у меня из головы, надо забыть...

Состояние: заторможенное
Воскресенье, 6 Января 2008 г.
14:42 мысли
Вчера пока ждала звонка от Димы передумала много мыслей. Думала обо всём. Я не люблю такие моменты, всегда становится грустно. Написала какой-то совсем непонятный стих:
Что-то всё хуже и хуже
Уходят чувства, уходят музы
Уходят слова, уходишь и ты
Уходят мечты, уходят в дали

Приходят страданья, приходят мученья
Приходит обида, приходят затменья
Приходит отчаяние, приходит и мука
Приходит измена, приходит прощенье...
Суббота, 5 Января 2008 г.
21:35 ну и долго...
Я о том, что время нужно для всего. Странно, я давно знаю об этом, но только сейчас задумалась. Сегодня опять не встретилась с Димой. Это меня напрягает. Так глупо. Надо проехать на 2-х автобусах. Это разве препятствие? Мне вообще становится как-то всё равно. Начинаю понимать, что это мелочи жизни. Разговариваю с ним по тел часами, кажется всё прекрасно, кладу трубку - опять реальность.
Вчера думала об одном человеке. Знаю я его с октября, но мы мало общались. Зовут его Славик, он старше меня на 15 лет. Он добрый, красивый, свободный и богатый. Именно это меня напрягает. Я никак не пойму: я повелась на деньги или на него??? Хотя, зачем говорить, сейчас мы даже не общаемся, он живет в соседнем городе. Вспоминаю его, начинает раздваиваться дорога.

Состояние: никак
Пятница, 4 Января 2008 г.
20:12 ещё раз
Ещё одна запись о том, что перешло в НГ. Во-первых, моя учёба (осталось ещё 1,5 года); во-вторых, мои отношения с Димой (1,5 месяца - так мало). Ну об остальном я расскажу в процессе. Представлять себя я смысла не вижу - это мало кого интересует и мало кому надо. Так что писать лучше всего о реальности, о происходящем.
Сегодня день скучный. Была у тёти, поздравила её с НГ. Разговаривала по телефону с Максимом, он хочет встретиться, так же меня приглашал Джокер. Я конечно понимаю этих парней, они ведь не знают о моих отношениях с Димой. Что удивительно - за 1,5 месяца мы не разу не ругались. Бывало время - я гуляла с другими парнями, но дальше поцелуев это не заходило. Это плохо? Это значит, что я неверная? Я даже не знаю, что делает он без меня. Мы простились 1-го числа и больше не виделись. Ощущения никакого нет, если у меня будет желание - я всегда его утолю. Сейчас пойду поговорю с ним по телефону. Скажу что пойду гулять и всё. Конечно он обидется, но он меня не бросит.

Состояние: так себе
19:55 пора подвести итог
НГ наступил уже несколько дней назад, а я ещё не подвела итоги 2007 года. Хочется многое сказать, но забивать голову воспоминаниями о прошлом просто не хочется. Всё что будет связано с прожитым я обязательно добавлю в свой рассказ. Хотя, мысль писать рассказ никогда не приходила ко мне в голову. Лишь иногда пишу стихи. Может быть некоторые размещю здесь.
Закрыть