дневник заведен 10-01-2008
постоянные читатели [11]
Analogue, ananasi, Erdxart, Glenn, jast_merridz, ne_farforovaya, vvol, Косметичка, Маленькая жуть, Молот Торы, Эль Ленэль
Analogue, ananasi, Erdxart, Glenn, jast_merridz, ne_farforovaya, vvol, Косметичка, Маленькая жуть, Молот Торы, Эль Ленэль
цитатник:
- • лента
интересы [27]
антиресы [5]
Вторник, 18 Февраля 2014 г.
19:50 Пассажирка
год 2008
страна Россия
режиссер Станислав Говорухин
сценарий Сергей Ашкенази, Константин Станюкович
продюсер Екатерина Маскина
жанр мелодрама, приключения, история
1882 год. Русский клипер «Смелый» идет из Сан-Франциско в Гонконг. Российский консул просит капитана взять на борт пассажирку и доставить ее в Гонконг. И хотя, согласно известному поверью, «женщина на корабле — к беде», пассажирку принимают с почестями, а капитан даже уступает ей свою каюту. Плавание действительно окажется не простым. Красота и скромность пассажирки не оставят равнодушным ни одного офицера на судне (вплоть до капитана) и приведут к серьезной ссоре двух молодых мичманов…
Легкий, приятный фильм с атмосферекой куртуазии 19 в. Мужчины в присутствии дамы преображаются - кто-то в лучшую сторону, кто-то нет. Режиссер показал три отказа от предложения от одной и той же женщины. Причем очень разные. Как спросишь - так и ответит. Очень понравились костюмы и "светлость" всего происходящего. Если задуматься о чем фильм... то наверное о том, что страсть проходит. И тот ктодо умопомрачения влюблен в тебя сегодня, скорее всего забудет про твое существование завтра. А в мужья вбирать стоит надежного и честного человека. Я бы сказала, что это фильм о женской честности и здравости.
страна Россия
режиссер Станислав Говорухин
сценарий Сергей Ашкенази, Константин Станюкович
продюсер Екатерина Маскина
жанр мелодрама, приключения, история
1882 год. Русский клипер «Смелый» идет из Сан-Франциско в Гонконг. Российский консул просит капитана взять на борт пассажирку и доставить ее в Гонконг. И хотя, согласно известному поверью, «женщина на корабле — к беде», пассажирку принимают с почестями, а капитан даже уступает ей свою каюту. Плавание действительно окажется не простым. Красота и скромность пассажирки не оставят равнодушным ни одного офицера на судне (вплоть до капитана) и приведут к серьезной ссоре двух молодых мичманов…
Легкий, приятный фильм с атмосферекой куртуазии 19 в. Мужчины в присутствии дамы преображаются - кто-то в лучшую сторону, кто-то нет. Режиссер показал три отказа от предложения от одной и той же женщины. Причем очень разные. Как спросишь - так и ответит. Очень понравились костюмы и "светлость" всего происходящего. Если задуматься о чем фильм... то наверное о том, что страсть проходит. И тот ктодо умопомрачения влюблен в тебя сегодня, скорее всего забудет про твое существование завтра. А в мужья вбирать стоит надежного и честного человека. Я бы сказала, что это фильм о женской честности и здравости.
Четверг, 16 Мая 2013 г.
22:33
Четверг, 30 Августа 2012 г.
11:42 Chatroulette
Такой милый и такой противный, но все же такой по-женски милый....
Жаль не удалось вставить: http://prikol.bigmir.net/view/227635/
Жаль не удалось вставить: http://prikol.bigmir.net/view/227635/
Вторник, 7 Февраля 2012 г.
15:28 Живая сталь
год 2011
страна США, Индия
слоган «Чемпионами не рождаются, их собирают»
режиссер Шон Леви
жанр фантастика, боевик, семейный, ...
время 127 мин. / 02:07
События фильма происходят в будущем, где бокс запрещен за негуманностью и заменен боями 2000-фунтовых роботов, управляемых людьми. Бывший боксер, а теперь промоутер, переметнувшийся в Робобокс, решает, что наконец нашел своего чемпиона, когда ему попадается выбракованный, но очень способный робот. Одновременно на жизненном пути героя возникает 11-летний пацан, оказывающийся его сыном. И по мере того, как машина пробивает свой путь к вершине, обретшие друг друга отец и сын учатся дружить.
Очень хороший фильм получился! Всем рекомендую.
страна США, Индия
слоган «Чемпионами не рождаются, их собирают»
режиссер Шон Леви
жанр фантастика, боевик, семейный, ...
время 127 мин. / 02:07
События фильма происходят в будущем, где бокс запрещен за негуманностью и заменен боями 2000-фунтовых роботов, управляемых людьми. Бывший боксер, а теперь промоутер, переметнувшийся в Робобокс, решает, что наконец нашел своего чемпиона, когда ему попадается выбракованный, но очень способный робот. Одновременно на жизненном пути героя возникает 11-летний пацан, оказывающийся его сыном. И по мере того, как машина пробивает свой путь к вершине, обретшие друг друга отец и сын учатся дружить.
Очень хороший фильм получился! Всем рекомендую.
Группы: [ трогательное ]
[ фильмы ]
15:15 Соммерсби
год 1993
страна США, Франция
режиссер Джон Эмиел
жанр драма, мелодрама, детектив, ...
время 114 мин. / 01:54
После окончания Гражданской войны в США Джек Соммерсби, которого все считали погибшим, возвращается в родной городок. Джек налаживает хозяйство, восстанавливает отношения с женой, однако у нее появляются подозрения: действительно ли этот человек ее муж?
Сначала я увидела картинки из фильма. Заинтересовалась. Пошла почитала аннотация. Посмотрела. Ощущения приятные. Снят в стиле "один год из жизни". Поскольку в аннотации написана, что Джек не Джек, сначала пытаешься разгадать кто он, потом откуда столько знает про жизнь Джека, а потом что он выберет жизнь или смерть? Сам по себе фильм неспешный, добрый. Местами персонажи не ловки, местами наиграно неуклюжи. Но просмотр фильма оставляет посте себя вопрос: ради чего стоит жить и ради чего стоит умирать? Фильм подходит для какого-нибудь психологического вечера или просто как фон для вязания.
страна США, Франция
режиссер Джон Эмиел
жанр драма, мелодрама, детектив, ...
время 114 мин. / 01:54
После окончания Гражданской войны в США Джек Соммерсби, которого все считали погибшим, возвращается в родной городок. Джек налаживает хозяйство, восстанавливает отношения с женой, однако у нее появляются подозрения: действительно ли этот человек ее муж?
Сначала я увидела картинки из фильма. Заинтересовалась. Пошла почитала аннотация. Посмотрела. Ощущения приятные. Снят в стиле "один год из жизни". Поскольку в аннотации написана, что Джек не Джек, сначала пытаешься разгадать кто он, потом откуда столько знает про жизнь Джека, а потом что он выберет жизнь или смерть? Сам по себе фильм неспешный, добрый. Местами персонажи не ловки, местами наиграно неуклюжи. Но просмотр фильма оставляет посте себя вопрос: ради чего стоит жить и ради чего стоит умирать? Фильм подходит для какого-нибудь психологического вечера или просто как фон для вязания.
Группы: [ трогательное ]
[ фильмы ]
ваши мнения [2]
Понедельник, 30 Января 2012 г.
21:06
- Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.
- Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан?
- В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а в компьютере она всплывает под другой. Почему?
- Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа.
- Так, хорошо, значит я пишу "разведён".
- Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья.
- Почему?
- Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят.
- Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать "разведён".
- А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку)
- А откуда Вы знаете, что программа это позволит?
- Я её сам написал.
- ???
- Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал программу, которой все пользуются до сих пор.
- А как я могу знать, что Лена Ваша жена?
- Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона.
- Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано.
(Посылаю ей копию паспорта)
Через 15 минут...
- Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой фамилией.
- Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию.
- Почему?
- Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса?
- Знаю, это как Мая Бускила.
- Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг. Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией. А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию. Понимаете?
- А как это записать?
- Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет.
- А откуда Вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист.
- Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую, чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою.
- А за что Вас посадили на гауптвахту?
- За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях Арафата и вывесил его на блок-посту.
- А какие у него сексуальные предпочтения?
- Он был пассивным гомосексуалистом.
- А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу фамилию?
- Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса милостью Божьей.
- Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится дата свадьбы.
(звоню Ленке, она факсует свидетельство)
Проходит полчаса...
- Алло,Александр, это опять Керен.
- !!!
- У Вас с Леной дети есть?
- Да, есть. Дочка Рут.
- Когда родилась Рут?
- Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с номером паспорта и датой рождения.
- Хорошо, спасибо!
Ещё через десять минут...
- Это Наама, командир Керен.
- Здравствуйте, Наама, а что с Керен?
- С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы.
- Ну и...
- Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот.
- Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И родилась Рут.
- Почему?
- Что почему?
- Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются.
- Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни паранджа, ни другие предметы гардероба.
- Но Вы же религиозный человек?
- Я? Религиозный? Почему?
- В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите.
- А Вы любите Арафата, Наама?
- Нет, но я же живу не в Хевроне.
- А где Вы живёте?
- В Тель Авиве.
- В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских.
- Ну и зачем вы там живёте?
- А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут?
- Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается?
- Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо.
- С кем?
- Что с кем?
- С кем живут долго и счастливо?
- Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама?
- Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано.
- Распутаетесь. Новую подругу найдёте.
- Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо?
- Не знаю, Наама, не знаю.
- Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти?
Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват, не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не прискорбно.
http://solokha.livejournal.com/580200.html#cutid1
- Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан?
- В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а в компьютере она всплывает под другой. Почему?
- Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа.
- Так, хорошо, значит я пишу "разведён".
- Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья.
- Почему?
- Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят.
- Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать "разведён".
- А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку)
- А откуда Вы знаете, что программа это позволит?
- Я её сам написал.
- ???
- Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал программу, которой все пользуются до сих пор.
- А как я могу знать, что Лена Ваша жена?
- Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона.
- Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано.
(Посылаю ей копию паспорта)
Через 15 минут...
- Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой фамилией.
- Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию.
- Почему?
- Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса?
- Знаю, это как Мая Бускила.
- Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг. Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией. А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию. Понимаете?
- А как это записать?
- Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет.
- А откуда Вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист.
- Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую, чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою.
- А за что Вас посадили на гауптвахту?
- За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях Арафата и вывесил его на блок-посту.
- А какие у него сексуальные предпочтения?
- Он был пассивным гомосексуалистом.
- А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу фамилию?
- Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса милостью Божьей.
- Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится дата свадьбы.
(звоню Ленке, она факсует свидетельство)
Проходит полчаса...
- Алло,Александр, это опять Керен.
- !!!
- У Вас с Леной дети есть?
- Да, есть. Дочка Рут.
- Когда родилась Рут?
- Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с номером паспорта и датой рождения.
- Хорошо, спасибо!
Ещё через десять минут...
- Это Наама, командир Керен.
- Здравствуйте, Наама, а что с Керен?
- С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы.
- Ну и...
- Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот.
- Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И родилась Рут.
- Почему?
- Что почему?
- Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются.
- Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни паранджа, ни другие предметы гардероба.
- Но Вы же религиозный человек?
- Я? Религиозный? Почему?
- В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите.
- А Вы любите Арафата, Наама?
- Нет, но я же живу не в Хевроне.
- А где Вы живёте?
- В Тель Авиве.
- В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских.
- Ну и зачем вы там живёте?
- А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут?
- Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается?
- Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо.
- С кем?
- Что с кем?
- С кем живут долго и счастливо?
- Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама?
- Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано.
- Распутаетесь. Новую подругу найдёте.
- Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо?
- Не знаю, Наама, не знаю.
- Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти?
Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват, не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не прискорбно.
http://solokha.livejournal.com/580200.html#cutid1
ваши мнения [2]
Пятница, 9 Сентября 2011 г.
08:13 Бачата
Суббота, 7 Мая 2011 г.
09:42 Кто такие ролевики?
Вторник, 22 Февраля 2011 г.
01:45
*Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
*Телевидение - это кино, которое сыграло в ящик.
*Создайте еще более понятный интерфейс и мир создаст еще более тупого юзера.
*Приглашаются грузчики для интересной работы.
*Теперь о вечном. Вечно я без денег...
*Миром правят Любовь и Голод. / Фридрих Шиллер
*Птицам большого полёта трудно прицельно на головы гадить.
*Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а
характерами нет?
*Меняйте ваши мнения, сохраняйте ваши принципы: меняйте листья, сохраняйте корни.
(В.Гюго)
*Правила для всех одинаковы, исключения - разные.
*10 лет на российском рынке!
Помогите найти выход
*- Слушай самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
*Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:
- Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!
*Телевидение - это кино, которое сыграло в ящик.
*Создайте еще более понятный интерфейс и мир создаст еще более тупого юзера.
*Приглашаются грузчики для интересной работы.
*Теперь о вечном. Вечно я без денег...
*Миром правят Любовь и Голод. / Фридрих Шиллер
*Птицам большого полёта трудно прицельно на головы гадить.
*Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а
характерами нет?
*Меняйте ваши мнения, сохраняйте ваши принципы: меняйте листья, сохраняйте корни.
(В.Гюго)
*Правила для всех одинаковы, исключения - разные.
*10 лет на российском рынке!
Помогите найти выход
*- Слушай самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
*Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:
- Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!
Группы: [ высказывания ]
Понедельник, 24 Января 2011 г.
18:53 Дмитрий Быков. "Четвертая баллада"
Плохо не смотреть телевизор и не читать новости, о трагедиях узнаешь во френдленте...
Не думала, что этот стих вновь будет актуален:
В Москве взрывают наземный транспорт - такси, троллейбусы, все подряд.
В метро ОМОН проверяет паспорт у всех, кто черен и бородат,
И это длится седьмые сутки. В глазах у мэра стоит тоска.
При виде каждой забытой сумки водитель требует взрывника.
О том, кто принял вину за взрывы, не знают точно, но много врут.
Непостижимы его мотивы, непредсказуем его маршрут,
Как гнев Господень. И потому-то Москву колотит такая дрожь.
Уже давно бы взыграла смута, но против промысла не попрешь.
И чуть затлеет рассветный отблеск на синих окнах к шести утра,
Юнец, нарочно ушедший в отпуск, встает с постели. Ему пора.
Не обинуясь и не колеблясь, но свято веря в свою судьбу,
Он резво прыгает в тот троллейбус, который движется на Трубу
И дальше кружится по бульварам ("Россия" - Пушкин - Арбат - пруды) -
Зане юнец обладает даром спасать попутчиков от беды.
Плевать, что вера его наивна. Неважно, как там его зовут.
Он любит счастливо и взаимно, и потому его не взорвут.
Его не тронет волна возмездии, хоть выбор жертвы необъясним.
Он это знает и ездит, ездит, храня любого, кто рядом с ним.
И вот он едет.
Он едет мимо пятнистых скверов, где визг играющих малышей
Ласкает уши пенсионеров и греет благостных алкашей,
Он едет мимо лотков, киосков, собак, собачников, стариков,
Смешно целующихся подростков, смешно серьезных выпускников,
Он едет мимо родных идиллий, где цел дворовый жилой уют,
Вдоль тех бульваров, где мы бродили, не допуская, что нас убьют, -
И как бы там ни трудился Хронос, дробя асфальт и грызя гранит,
Глядишь, еще и теперь не тронут: чужая молодость охранит.
...Едва рассвет окровавит стекла и город высветится опять,
Во двор выходит старик, не столько уставший жить, как уставший ждать.
Боец-изменник, солдат-предатель, навлекший некогда гнев Творца,
Он ждет прощения, но Создатель не шлет за ним своего гонца.
За ним не явится никакая из караулящих нас смертей.
Он суше выветренного камня и древней рукописи желтей.
Он смотрит тупо и безучастно на вечно длящуюся игру,
Но то, что мучит его всечасно, впервые будет служить добру.
И вот он едет.
Он едет мимо крикливых торгов и нищих драк за бесплатный суп,
Он едет мимо больниц и моргов, гниющих свалок, торчащих труб,
Вдоль улиц, прячущих хищный норов в угоду юному лопуху,
Он едет мимо сплошных заборов с колючей проволокой вверху,
Он едет мимо голодных сборищ, берущих всякого в оборот,
Где каждый выкрик равно позорящ для тех, кто слушает и орет,
Где, притворяясь чернорабочим, вниманья требует наглый смерд,
Он едет мимо всего того, чем согласно брезгуют жизнь и смерть:
Как ангел ада, он едет адом - аид, спускающийся в Аид, -
Храня от гибели всех, кто рядом (хоть каждый верит, что сам хранит).
Вот так и я, примостившись между юнцом и старцем, в июне, в шесть,
Таю отчаянную надежду на то, что все это так и есть:
Пока я им сочиняю роли, не рухнет небо, не ахнет взрыв,
И мир, послушный творящей воле, не канет в бездну, пока я жив.
Ни грохот взрыва, ни вой сирены не грянут разом, Москву глуша,
Покуда я бормочу катрены о двух личинах твоих, душа.
И вот я еду.
А тут можно скачать аудиоверсию: http://andruhov.pdj.ru/blog/266997.html
Состояние: афигевшее
Не думала, что этот стих вновь будет актуален:
В Москве взрывают наземный транспорт - такси, троллейбусы, все подряд.
В метро ОМОН проверяет паспорт у всех, кто черен и бородат,
И это длится седьмые сутки. В глазах у мэра стоит тоска.
При виде каждой забытой сумки водитель требует взрывника.
О том, кто принял вину за взрывы, не знают точно, но много врут.
Непостижимы его мотивы, непредсказуем его маршрут,
Как гнев Господень. И потому-то Москву колотит такая дрожь.
Уже давно бы взыграла смута, но против промысла не попрешь.
И чуть затлеет рассветный отблеск на синих окнах к шести утра,
Юнец, нарочно ушедший в отпуск, встает с постели. Ему пора.
Не обинуясь и не колеблясь, но свято веря в свою судьбу,
Он резво прыгает в тот троллейбус, который движется на Трубу
И дальше кружится по бульварам ("Россия" - Пушкин - Арбат - пруды) -
Зане юнец обладает даром спасать попутчиков от беды.
Плевать, что вера его наивна. Неважно, как там его зовут.
Он любит счастливо и взаимно, и потому его не взорвут.
Его не тронет волна возмездии, хоть выбор жертвы необъясним.
Он это знает и ездит, ездит, храня любого, кто рядом с ним.
И вот он едет.
Он едет мимо пятнистых скверов, где визг играющих малышей
Ласкает уши пенсионеров и греет благостных алкашей,
Он едет мимо лотков, киосков, собак, собачников, стариков,
Смешно целующихся подростков, смешно серьезных выпускников,
Он едет мимо родных идиллий, где цел дворовый жилой уют,
Вдоль тех бульваров, где мы бродили, не допуская, что нас убьют, -
И как бы там ни трудился Хронос, дробя асфальт и грызя гранит,
Глядишь, еще и теперь не тронут: чужая молодость охранит.
...Едва рассвет окровавит стекла и город высветится опять,
Во двор выходит старик, не столько уставший жить, как уставший ждать.
Боец-изменник, солдат-предатель, навлекший некогда гнев Творца,
Он ждет прощения, но Создатель не шлет за ним своего гонца.
За ним не явится никакая из караулящих нас смертей.
Он суше выветренного камня и древней рукописи желтей.
Он смотрит тупо и безучастно на вечно длящуюся игру,
Но то, что мучит его всечасно, впервые будет служить добру.
И вот он едет.
Он едет мимо крикливых торгов и нищих драк за бесплатный суп,
Он едет мимо больниц и моргов, гниющих свалок, торчащих труб,
Вдоль улиц, прячущих хищный норов в угоду юному лопуху,
Он едет мимо сплошных заборов с колючей проволокой вверху,
Он едет мимо голодных сборищ, берущих всякого в оборот,
Где каждый выкрик равно позорящ для тех, кто слушает и орет,
Где, притворяясь чернорабочим, вниманья требует наглый смерд,
Он едет мимо всего того, чем согласно брезгуют жизнь и смерть:
Как ангел ада, он едет адом - аид, спускающийся в Аид, -
Храня от гибели всех, кто рядом (хоть каждый верит, что сам хранит).
Вот так и я, примостившись между юнцом и старцем, в июне, в шесть,
Таю отчаянную надежду на то, что все это так и есть:
Пока я им сочиняю роли, не рухнет небо, не ахнет взрыв,
И мир, послушный творящей воле, не канет в бездну, пока я жив.
Ни грохот взрыва, ни вой сирены не грянут разом, Москву глуша,
Покуда я бормочу катрены о двух личинах твоих, душа.
И вот я еду.
А тут можно скачать аудиоверсию: http://andruhov.pdj.ru/blog/266997.html
Состояние: афигевшее
Группы: [ аудио ]
Вторник, 18 Января 2011 г.
20:40 Про полицию. Валит пора, короче...
Вторник, 11 Января 2011 г.
22:43
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
***
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
***
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
***
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
***
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
***
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
***
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
***
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
***
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
***
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
***
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
***
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
***
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
***
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
***
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
Группы: [ высказывания ]
22:26
*Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...
*В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок
*В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.
*Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь
*Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...
*До смерти ещё дожить надо...
*Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
*Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём
*Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую
*В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок
*В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.
*Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь
*Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...
*До смерти ещё дожить надо...
*Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
*Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём
*Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую
Группы: [ высказывания ]
ваши мнения [2]
Суббота, 11 Декабря 2010 г.
22:43 Хроники Нарнии 3. Покаритель зари.
Жанр приключения
Страна Великобритания, 2010
Длительность 1 час 55 минут
Режиссер Майкл Эптид
В ролях Бен Барнс, Анна Попплуэлл, Уилл Поултер, Скандар Кейнс, Джорджи Хенли, Лаура Брент, Гари Свит, Артур Энджел, Тильда Суинтон, роли озвучивали: Саймон Пегг, Лиам Нисон
Эдмунд, Люси, их кузен Юстас и король Каспиан отплывают на корабле «Покоритель Зари» на поиски дяди Каспиана, изгнанного после его недолгого правления. Путешественники переживут множество приключений на море и островах, встречающихся по пути, пока странствия не приведут их на Край Света, в страну Аслана.
Для начала, должна сказать, что разочарована, после второй я надеялась, что они удержат марку. Сам текст первоисточника прекрасно подходит для экранизации, добавь в него пару монологов - диалогов и получиться отличный приключенческий фильм. Но ребята подсократили число приключений, запихнили основную мораль в последний монолог Аслана и удовлетворились полученным. Получилась отличная детская сказочка получше (что касается первой части) по графике, но с маленькой смысловой нагрузкой. Персонажи не развились, единственное, что Юстес первую половину фильма украшает картину колкими замечаниями своего "пера". Я бы сказала, что целевая аудитория дети 10-12 лет.
Страна Великобритания, 2010
Длительность 1 час 55 минут
Режиссер Майкл Эптид
В ролях Бен Барнс, Анна Попплуэлл, Уилл Поултер, Скандар Кейнс, Джорджи Хенли, Лаура Брент, Гари Свит, Артур Энджел, Тильда Суинтон, роли озвучивали: Саймон Пегг, Лиам Нисон
Эдмунд, Люси, их кузен Юстас и король Каспиан отплывают на корабле «Покоритель Зари» на поиски дяди Каспиана, изгнанного после его недолгого правления. Путешественники переживут множество приключений на море и островах, встречающихся по пути, пока странствия не приведут их на Край Света, в страну Аслана.
Для начала, должна сказать, что разочарована, после второй я надеялась, что они удержат марку. Сам текст первоисточника прекрасно подходит для экранизации, добавь в него пару монологов - диалогов и получиться отличный приключенческий фильм. Но ребята подсократили число приключений, запихнили основную мораль в последний монолог Аслана и удовлетворились полученным. Получилась отличная детская сказочка получше (что касается первой части) по графике, но с маленькой смысловой нагрузкой. Персонажи не развились, единственное, что Юстес первую половину фильма украшает картину колкими замечаниями своего "пера". Я бы сказала, что целевая аудитория дети 10-12 лет.
ваши мнения [12]
Пятница, 10 Декабря 2010 г.
14:21 Вот так нужно делать трейлеры к фильмам!
Среда, 8 Декабря 2010 г.
21:28 Боян, но смешно же!
Суббота, 4 Декабря 2010 г.
20:04
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций,
принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют
молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций,
принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют
молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
Вторник, 30 Ноября 2010 г.
23:39 Я ВЛЮБИЛАСЬ В НИХ!
Oh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh-oh!
Caught in a bad romance
Oh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh-oh!
Caught in a bad romance
Rah-rah-ah-ah-ah-ah!
Roma-roma-mamaa!
Ga-ga-ooh-la-la!
Want your bad romance
Rah-rah-ah-ah-ah-ah!
Roma-roma-mamaa!
Ga-ga-ooh-la-la!
Want your bad romance
I want your ugly
I want your disease
I want your everything
As long as it’s free
I want your love
(Love-love-love
I want your love)
I want your drama
The touch of your hand
I want your leather-studded
Kiss in the sand
I want your love
Love-love-love
I want your love
(Love-love-love
I want your love)
You know that I want you
And you know that I need you
I want it bad,
Your bad romance
I want your love and
I want your revenge
You and me could write a bad romance
(Oh-oh-oh--oh-oooh!)
I want your love and
All your lovers' revenge
You and me could write a bad romance
Oh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh-oh!
Caught in a bad romance
Oh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh-oh!
Caught in a bad romance
Rah-rah-ah-ah-ah-ah!
Roma-roma-mamaa!
Ga-ga-ooh-la-la!
Want your bad romance
I want your horror
I want your design
‘Cause you’re a criminal
As long as your mine
I want your love
(Love-love-love
I want your love-uuhh)
I want your psycho
Your vertical stick
Want you in my room
When your baby is sick
I want your love
Love-love-love
I want your love
(Love-love-love
I want your love)
You know that I want you
('Cause I'm a freak bitch baby!)
And you know that I need you
I want a bad,
Bad romance
I want your love and
I want your revenge
You and me could write a bad romance
(Oh-oh-oh-oh-oooh!)
I want your love and
All your lovers' revenge
You and me could write a bad romance
Oh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh-oh!
Caught in a bad romance
Oh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh-oh!
Caught in a bad romance
Rah-rah-ah-ah-ah-ah!
Roma-roma-mamaa!
Ga-ga-ooh-la-la!
Want your bad romance
Rah-rah-ah-ah-ah-ah!
Roma-roma-mamaa!
Ga-ga-ooh-la-la!
Want your bad romance
Walk, walk fashion baby
Work it
Move that bitch crazy
Walk, walk fashion baby
Work it
Move that bitch crazy
Walk, walk fashion baby
Work it
Move that bitch crazy
Walk, walk fashion baby
Work it
I'm a freak bitch, baby
I want your love and
I want your revenge
I want your love
I don’t wanna be friends
J'adore l'amour
Et je veux ton revenge
J'adore l'amour
I don’t wanna be friends
Oh-oh-oh-oh-oooh!
I don’t wanna be friends
(Caught in a bad romance)
I don’t wanna be friends
Oh-oh-oh-oh-oooh!
Want your bad romance
(Caught in a bad romance)
Want your bad romance!
I want your love and
I want your revenge
You and me could write a bad romance
Oh-oh-oh-oh-oooh!
I want your love and
All your lovers' revenge
You and me could write a bad romance
Oh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh-oh!
Want your bad romance
(Caught in a bad romance)
Want your bad romance
Oh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh-oh!
Want your bad romance
(Caught in a bad romance)
Rah-rah-ah-ah-ah-ah!
Roma-roma-mamaa!
Ga-ga-ooh-la-la!
Want your bad romance
О-о-о-о...
Поглощена идеей этого порочного романа...
О-о-о-о...
Поглощена идеей этого порочного романа...
Ра-ра-ра-ра!
Рома-рома-м-ма!
Gaga-о-ля-ля!
Мне нужен порочный роман с тобой!
Ра-ра-ра-ра!
Рома-рома-м-ма!
Gaga-о-ля-ля!
Мне нужен порочный роман с тобой!
Ты нужен мне уродливым,
Ты нужен мне и больным,
Ты нужен мне целиком и полностью,
Пока это бесплатно.
Я хочу твоей любви!
(Любовь-любовь-любовь
Я хочу твоей любви...)
Мне нужна твоя драма,
Прикосновения твоих рук.
Я хочу, чтобы обтянутый в шипованную кожу,
Ты целовал землю.
Я хочу твоей любви...
Любовь-любовь-любовь
Я хочу твоей любви...
(Любовь-любовь-любовь
Я хочу твоей любви...)
Ты знаешь, что я хочу тебя,
Знаешь, что нужен мне...
(Я очень сильно этого хочу -
Порочного романа с тобой...)
Я хочу твоей любви
И жажду твоей мести.
Ты и я могли бы написать роман о порочной страсти.
(О-о-о-о)
Я хочу твоей любви
И жажду мести всех твоих любовниц,
Ты и я могли бы написать роман о порочной страсти.
О-о-о-о...
Поглощена идеей этого порочного романа...
О-о-о-о...
Поглощена идеей этого порочного романа...
Ра-ра-ра-ра!
Рома-рома-м-ма!
Gaga-о-ля-ля!
Мне нужен порочный роман с тобой!
Мне нужно, чтобы ты вселял ужас,
Мне нужен твой злой умысел,
Потому что ты преступник,
Пока ты мой.
Я хочу твоей любви...
Любовь-любовь-любовь
Я хочу твоей любви...
Хочу, чтобы ты сходил с ума,
Чтобы "он" стоял вертикально,
Хочу, чтобы ты был в моей комнате,
Когда у твоей детки "ломка"...
Я хочу твоей любви...
Любовь-любовь-любовь
Я хочу твоей любви...
(Любовь-любовь-любовь
Я хочу твоей любви...)
Ты знаешь, что я хочу тебя,
(ведь я озабоченная извращенка, малыш)
Ты знаешь, что нужен мне...
Я очень сильно этого хочу -
Порочного романа с тобой...
Я хочу твоей любви
И жажду твоей мести.
Ты и я могли бы написать роман о порочной страсти.
(О-о-о-о)
Я хочу твоей любви
И жажду мести всех твоих любовниц,
Ты и я могли бы написать роман о порочной страсти.
О-о-о-о...
Поглощена идеей этого порочного романа...
О-о-о-о...
Поглощена идеей этого порочного романа...
Ра-ра-ра-ра!
Рома-рома-м-ма!
Gaga-о-ля-ля!
Мне нужен порочный роман с тобой!
Ра-ра-ра-ра!
Рома-рома-м-ма!
Gaga-о-ля-ля!
Мне нужен порочный роман с тобой!
Давай, показывай моду, детка!
Двигай телом!
Работай, бешеная стерва!
Давай, показывай моду, детка!
Двигай телом!
Работай, бешеная стерва!
Давай, показывай моду, детка!
Двигай телом!
Работай, бешеная стерва!
Работай, работай, модница!
Двигай телом!
Я озабоченная извращенка, малыш!
Я хочу твоей любви
И жажду твоей мести.
Я хочу твоей любви,
Я не хочу быть тебе просто другом!
Я жажду твоей любви
И хочу твоей мести.
Я жажду твоей любви,
Я не хочу быть тебе просто другом!
О-о-о-о!
Я не хочу быть тебе просто другом!
(Поглощена идеей этого порочного романа...)
Я не хочу быть тебе просто другом!
О-о-о-о!
Хочу порочного романа с тобой...
(Поглощена идеей этого порочного романа...)
Хочу порочного романа с тобой...
Я хочу твоей любви
И жажду твоей мести.
Ты и я могли бы написать роман о порочной страсти.
(О-о-о-о)
Я хочу твоей любви
И жажду мести всех твоих любовниц,
Ты и я могли бы написать роман о порочной страсти.
О-о-о-о...
Хочу порочного романа с тобой...
(Поглощена идеей этого порочного романа...)
Хочу порочного романа с тобой...
О-о-о-о!
Хочу порочного романа с тобой...
(Поглощена идеей этого порочного романа...)
Ра-ра-ра-ра!
Рома-рома-м-ма!
Gaga-о-ля-ля!
Хочу порочного романа с тобой...
Группы: [ клипы ]
ваши мнения [2]
Воскресенье, 28 Ноября 2010 г.
23:57
● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
● Для того чтобы меня бросить, для начала меня надо взять!
● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
● Я пойду налево, а может быть- пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход!
● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
● Плохой характер? Просто он у меня есть!
● "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.
● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
● Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас!
● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
● Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
● То, что тебе непонятно, ты можешь понимать, как угодно.
● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас не думаю вообще.
● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне?
● Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!!
● И вас, и меня забудут. Вас раньше!
● Не говори мне ,что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!
● Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
● Уходя, ты не знаешь, что потом не сможешь вернуться обратно.
● У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
● Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
● Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
● -В порочных связях не замечена
-Не было?
-Нет... не замечена...
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
● Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
● Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
● Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
● И самое главное- таких, как я- нас не бросают! Нас можно только ПОТЕРЯТЬ!...
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
● Для того чтобы меня бросить, для начала меня надо взять!
● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
● Я пойду налево, а может быть- пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход!
● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
● Плохой характер? Просто он у меня есть!
● "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.
● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
● Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас!
● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
● Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
● То, что тебе непонятно, ты можешь понимать, как угодно.
● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас не думаю вообще.
● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне?
● Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!!
● И вас, и меня забудут. Вас раньше!
● Не говори мне ,что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!
● Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
● Уходя, ты не знаешь, что потом не сможешь вернуться обратно.
● У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
● Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
● Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
● -В порочных связях не замечена
-Не было?
-Нет... не замечена...
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
● Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
● Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
● Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
● И самое главное- таких, как я- нас не бросают! Нас можно только ПОТЕРЯТЬ!...
Воскресенье, 4 Июля 2010 г.
21:19
Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке...
Мы подумали: «Всё, пиздец!», а оказалось: «Да, пиздец, но это еще не всё!»
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не наху* иду.
Ахрененная логика: У меня нет любви - всё, любви не существует! А у меня машины нет, всё, бля, машин не существует!
"Книга жизни - у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то комедия, у кого-то полная фантастика... смотрю вокруг себя... у меня походу комиксы"
Да, я не подарок. Но и ты - не именинница!!!
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
Я чудно время зря потратил
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину! Дай любви, чтобы прощать его! Терпения - чтобы выдерживать его характер! Только сил не давай, а то прибью его на фиг!
Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться! (Барбара Стрейзанд)
Компьютерный вирус БОМЖ не опасен, он просто роется в корзине!
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
Все имеют право на ошибки... Поэтому на карандашах есть ластики
Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!
Девушка может сделать 3 чуда. Давать молоко и при этом не пить. Истекать кровью, не поранившись. И ЗАЕБАТЬ не раздеваясь!
Если я упаду, не ржи, придурок, загадывай желание, звезда упала.
Так хочу послать весь мир на фиг... Пойду поору на глобус
Женщины, которые хорошо себя ведут, не имеют шанса войти в историю
Ты удалил меня из друзей вконтакте, из друзей в моем мире, удалил номер телефона, удалил из аськи, из агента... А ИЗ ПАМЯТИ ЧЕ, СЛАБО?!
Мы подумали: «Всё, пиздец!», а оказалось: «Да, пиздец, но это еще не всё!»
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не наху* иду.
Ахрененная логика: У меня нет любви - всё, любви не существует! А у меня машины нет, всё, бля, машин не существует!
"Книга жизни - у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то комедия, у кого-то полная фантастика... смотрю вокруг себя... у меня походу комиксы"
Да, я не подарок. Но и ты - не именинница!!!
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
Я чудно время зря потратил
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину! Дай любви, чтобы прощать его! Терпения - чтобы выдерживать его характер! Только сил не давай, а то прибью его на фиг!
Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться! (Барбара Стрейзанд)
Компьютерный вирус БОМЖ не опасен, он просто роется в корзине!
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
Все имеют право на ошибки... Поэтому на карандашах есть ластики
Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!
Девушка может сделать 3 чуда. Давать молоко и при этом не пить. Истекать кровью, не поранившись. И ЗАЕБАТЬ не раздеваясь!
Если я упаду, не ржи, придурок, загадывай желание, звезда упала.
Так хочу послать весь мир на фиг... Пойду поору на глобус
Женщины, которые хорошо себя ведут, не имеют шанса войти в историю
Ты удалил меня из друзей вконтакте, из друзей в моем мире, удалил номер телефона, удалил из аськи, из агента... А ИЗ ПАМЯТИ ЧЕ, СЛАБО?!
Группы: [ высказывания ]
[ Забавные сценки ]
Я ВЛЮБИЛАСЬ В НИХ!
[Print]
Гость