Понедельник, 12 Октября 2020 г.
19:26 Hey you. Yes you random person... help me
В голове засела идея просвещённого капитализма и его реализации.
Кажется, Маслоу, на заре жизни своей, решил подкинуть очень хороший квест в мою ветрами проклятую голову. Сволочь.
Завис на решении этой задачи, из рук всё валится, логические цепочки не логичны. Ни почитать с толком, ни с Н, с удовольствием пообщаться: как будто на автопилоте, львиная доля когнитивного ресурса ушла в бессознательный процесс поиска решения. Даже эмоциональное восприятие притупилось. Меня, буквально, нет; блеклая тень-временно исполняющая обязанности, со всеми вопросами - к ней.
Странное чувство.
Надеюсь к утру пройдёт.
Кажется, Маслоу, на заре жизни своей, решил подкинуть очень хороший квест в мою ветрами проклятую голову. Сволочь.
Завис на решении этой задачи, из рук всё валится, логические цепочки не логичны. Ни почитать с толком, ни с Н, с удовольствием пообщаться: как будто на автопилоте, львиная доля когнитивного ресурса ушла в бессознательный процесс поиска решения. Даже эмоциональное восприятие притупилось. Меня, буквально, нет; блеклая тень-временно исполняющая обязанности, со всеми вопросами - к ней.
Странное чувство.
Надеюсь к утру пройдёт.
Комментарии [9]
Четверг, 7 Июля 2016 г.
23:46
*Я снимаю очки, разминаю переносицу и иду ставить чайник. Кофе, как аперитив сну - старая моя блажь, еще детских времён каприз, тщательно сберегаемый и пронесённых в годах.
Сильный кофейных запах, пробивающийся даже через струйку дыма, от тлеющей самокрутки с марихуаной в зубах и рой не свойственных своей деятельностью и ясностью мыслей в голове. Чудесным образом спутанных между собой и ясных, в то же время, четких и лаконичных*
Как это волшебно, мать его, Жить! Не не, друзья мои, долой скептические и даже ехидные ваши улыбки, я серьёзен, как никогда! Чувствовать вкусы и прикосновения. А эмоции? Одни
эти чудесные, вопреки всему разумному существующие эмоции чего стоят?
А солнце? Огромный огненный шар, в миллиарды раз превышающий третью планету, и за которой мы неустанно движемся, по спирали, удаляясь в бесконечность неумолимо расширяющейся вселенной? Ты можешь ослепнуть, если будешь неосторожно смотреть на него или заболеешь меланомой и умрёшь в мучениях но, если его нет - то нам грустно! Только задумайтесь, как иронично существование! Какого это, быть прахом коллапсирующих суперзвёзд? Точно так же, как стул, на котором ты сидишь, как насекомые, твоя собака и Ирка со второго этажа - в общем: всё- есть звёздная пыль?
А как одуванчик раскалывает бетон, прорастая, не задумывались? А вот повод для размышлений: в момент появления новой, только что родившейся клетки (помним, что клетка - такой же живой организм как и вы сами), когда она наполняется влагой, давление внутри неё достигает пяти, десяти, а в некоторых видах растений, до пятнадцати атмосферных давлений. Пятнадцать атмосфер, Карл! Пятнадцать! А слышали про корпускулярно-волновой дуализм? Что свет, как явление/вещество имеет одновременно свойства и материи, в виде мириад мельчайших частиц, и волны, как звук или прибой. И тот весьма волшебный факт, что результат эксперимента, десятки раз проводимого учёными всего мира, всегда зависел от присутствия наблюдателя или отсутствие оного. То есть: частицы как бы понимали, что за ними следят и чего от них ждут и действовали в соответствии с этими ожиданиями. Однако если убрать камеры, то частицы, крошечные не делимые частицы материи, начинают вести себя невообразимым образом: быть в нескольких местах одновременно, взаимодействовать сами с собой и реагировать во множестве вариаций одновременно. То есть, если не приглядываться к элементарной составляющей мира и вселенной, она находится одновременно везде и нигде, взаимодействуя сама с собой, являясь, в тот же миг и множеством результатов каждого из этих возможных взаимодействий.
А то, что почти любой материальный объект состоит, по бОльшей своей части, из пустоты, в виду того, что составляющие этот объект частицы на 99.9% состоят из пустоты? Это же пиздец, ребята.
Я часто думаю о детях. Не о детях даже, а о самой концепции " мои дети", "моя дочь",куда чаще, кстати, чем "мой сын". И часто, многим чаще желаемого, эти мысли пугающи. В эпоху кризисов и поэтов, воспевающих ад на земле, платных солдат, убивающих за деньги кажется безответственным приводить новую жизнь. Обрекать её, новую и ранимую, тягостям жизни и тёмным пятнам своей природы - жестокость, что нельзя оправдать базовыми инстинктами.
И тут же, без перехода почти, ставлю себя, мысленно, перед мысленным же своим ребенком. Скажем - дочкой, лет пяти. Взлохмоченная и прекрасная, в необъятном своём любопытстве хватает тебя за руку: "папа, а что такое..." и со стороны, как бы, наблюдаю, как воображаемый он(я) справляется с очередным вопросом. Чему я(он) научит свою девочку? Схоластическому образованию? Розовому видению мира? Беспринципной целеустремлённости? Жадности или нежности? Критическому мышлению или покорности? А может, безграничной удивительности самой природы и человека, как её части?
Остывший кофе - хороший аперитив очередной ночи без снов.
Сильный кофейных запах, пробивающийся даже через струйку дыма, от тлеющей самокрутки с марихуаной в зубах и рой не свойственных своей деятельностью и ясностью мыслей в голове. Чудесным образом спутанных между собой и ясных, в то же время, четких и лаконичных*
Как это волшебно, мать его, Жить! Не не, друзья мои, долой скептические и даже ехидные ваши улыбки, я серьёзен, как никогда! Чувствовать вкусы и прикосновения. А эмоции? Одни
эти чудесные, вопреки всему разумному существующие эмоции чего стоят?
А солнце? Огромный огненный шар, в миллиарды раз превышающий третью планету, и за которой мы неустанно движемся, по спирали, удаляясь в бесконечность неумолимо расширяющейся вселенной? Ты можешь ослепнуть, если будешь неосторожно смотреть на него или заболеешь меланомой и умрёшь в мучениях но, если его нет - то нам грустно! Только задумайтесь, как иронично существование! Какого это, быть прахом коллапсирующих суперзвёзд? Точно так же, как стул, на котором ты сидишь, как насекомые, твоя собака и Ирка со второго этажа - в общем: всё- есть звёздная пыль?
А как одуванчик раскалывает бетон, прорастая, не задумывались? А вот повод для размышлений: в момент появления новой, только что родившейся клетки (помним, что клетка - такой же живой организм как и вы сами), когда она наполняется влагой, давление внутри неё достигает пяти, десяти, а в некоторых видах растений, до пятнадцати атмосферных давлений. Пятнадцать атмосфер, Карл! Пятнадцать! А слышали про корпускулярно-волновой дуализм? Что свет, как явление/вещество имеет одновременно свойства и материи, в виде мириад мельчайших частиц, и волны, как звук или прибой. И тот весьма волшебный факт, что результат эксперимента, десятки раз проводимого учёными всего мира, всегда зависел от присутствия наблюдателя или отсутствие оного. То есть: частицы как бы понимали, что за ними следят и чего от них ждут и действовали в соответствии с этими ожиданиями. Однако если убрать камеры, то частицы, крошечные не делимые частицы материи, начинают вести себя невообразимым образом: быть в нескольких местах одновременно, взаимодействовать сами с собой и реагировать во множестве вариаций одновременно. То есть, если не приглядываться к элементарной составляющей мира и вселенной, она находится одновременно везде и нигде, взаимодействуя сама с собой, являясь, в тот же миг и множеством результатов каждого из этих возможных взаимодействий.
А то, что почти любой материальный объект состоит, по бОльшей своей части, из пустоты, в виду того, что составляющие этот объект частицы на 99.9% состоят из пустоты? Это же пиздец, ребята.
Я часто думаю о детях. Не о детях даже, а о самой концепции " мои дети", "моя дочь",куда чаще, кстати, чем "мой сын". И часто, многим чаще желаемого, эти мысли пугающи. В эпоху кризисов и поэтов, воспевающих ад на земле, платных солдат, убивающих за деньги кажется безответственным приводить новую жизнь. Обрекать её, новую и ранимую, тягостям жизни и тёмным пятнам своей природы - жестокость, что нельзя оправдать базовыми инстинктами.
И тут же, без перехода почти, ставлю себя, мысленно, перед мысленным же своим ребенком. Скажем - дочкой, лет пяти. Взлохмоченная и прекрасная, в необъятном своём любопытстве хватает тебя за руку: "папа, а что такое..." и со стороны, как бы, наблюдаю, как воображаемый он(я) справляется с очередным вопросом. Чему я(он) научит свою девочку? Схоластическому образованию? Розовому видению мира? Беспринципной целеустремлённости? Жадности или нежности? Критическому мышлению или покорности? А может, безграничной удивительности самой природы и человека, как её части?
Остывший кофе - хороший аперитив очередной ночи без снов.
Комментарии [1]
Среда, 6 Июля 2016 г.
19:36
Наверное стоит сгрести себя в охабку, взять своё мужественное мужество в мужественный (а какой же ещё?) кулак, свою любовь -в другой, с собакой в придачу, да поехать в к воде. Поплавать на Ништяке по зеркальным водным гладям, выглядывая своего Моби Дика, посмеяться над любимой, что так похожа на выдру с мокрыми волосами. Скурить пару косяков с марихуанной, болтая левой пяткой в тёплой воде и наблюдая как почти жена играет с Ништяком (мою собаку зовут Ништяк! Ништяк, Карл!), брызгаясь и гоняясь за ней, как маленькая. Девчонка, неумело притворяющаяся взрослой и серьёзной тётенькой, которую ты научил курить траву и трахаться. Именно на алтарь с её изображением были намотанны тысячи километров нервных волокон, сотни ссор, пол дюжины расставаний, окончательных и бесповоротных. И именно с ней сейчас так легко и нежно. И ты расслабляешься, чуть ли не впервые в жизни чувствуя себя почти на своём месте, и, старательно складывая губы трубочкой, выдыхая дым колечками, думаешь об этом самом "почти". Определенно, мне сейчас хорошо, я вполне себе счастлив, своим счастьем, бОльшую часть своего времени и это, безусловно, чудесно. Но это "почти", мнимо (или нет?) ощущаемая легкой пустотой внутри. Облокотившись о дерево (если такового рядом не оказалось, то упав на спину), смотреть в небо и отвечать на самому себе заданный вопрос "чего тебе надобно, старче?"
Как легко и приятно размышлять такие мысли, сидя по середины дома, где ты уже неделю не прибирался, потому что лень, любимая уехала на пару недель и пинать тебя под жопу некому. Надо навести порядок, или будет стыдно, как маленькому, такие фокусы со взрослыми мужиками она на раз проделывает, не смотря, что пигалица.
Как легко и приятно размышлять такие мысли, сидя по середины дома, где ты уже неделю не прибирался, потому что лень, любимая уехала на пару недель и пинать тебя под жопу некому. Надо навести порядок, или будет стыдно, как маленькому, такие фокусы со взрослыми мужиками она на раз проделывает, не смотря, что пигалица.
Пятница, 1 Июля 2016 г.
16:16
-"Я же, в принципе, в общем не люблю рыбу"- говорю я, облизывая указательный палец.
Моя любовь хрюкает в кулачек. Золотистые, в солнечных лучах, волосы разбегаются по лицу, скрывая голубые, как у меня, глаза.
-"А чего смеешься-то?"- улыбаюсь. Конечно улыбаюсь. Как вообще так получилось, что это чудовище, от слова "чудо", и есть моя женщина? Она младше меня на семь лет! Семь лет, Карл! А сама смеётся покровительственно так, мол, "рыбу он не любит, ага".
- "Не давно вышла за муж."- говорит чудовище, сдерживая усмешку-"третий месяц, как мой муж считает, что не ест свёклу и лук".
Так и живу в розовых облаках, как в сказке какой-то, ей богу. Как в книгах. В скучных таких книгах, знаете, где ничего не происходит. Где романтика и красота окружающего мира - главные и единственные события твоей жизни. Идеальная старость в тридцать лет. Самодостаточный и счастливый, возделывать свой сад и смотреть, как улыбается твоя любовь, молодая и прекрасная. Смотреть и думать: "Господи, если ты - есть любовь и состродание, то зачем ты создал живых существ такими вкусными?" Бога нет, думаешь ты, и это, чёрт возьми, лучшая новость за всю твою грёбанную жизнь.
***
Такие сны мне снятся порой, что просыпаться - грех и глупость.
Моя любовь хрюкает в кулачек. Золотистые, в солнечных лучах, волосы разбегаются по лицу, скрывая голубые, как у меня, глаза.
-"А чего смеешься-то?"- улыбаюсь. Конечно улыбаюсь. Как вообще так получилось, что это чудовище, от слова "чудо", и есть моя женщина? Она младше меня на семь лет! Семь лет, Карл! А сама смеётся покровительственно так, мол, "рыбу он не любит, ага".
- "Не давно вышла за муж."- говорит чудовище, сдерживая усмешку-"третий месяц, как мой муж считает, что не ест свёклу и лук".
Так и живу в розовых облаках, как в сказке какой-то, ей богу. Как в книгах. В скучных таких книгах, знаете, где ничего не происходит. Где романтика и красота окружающего мира - главные и единственные события твоей жизни. Идеальная старость в тридцать лет. Самодостаточный и счастливый, возделывать свой сад и смотреть, как улыбается твоя любовь, молодая и прекрасная. Смотреть и думать: "Господи, если ты - есть любовь и состродание, то зачем ты создал живых существ такими вкусными?" Бога нет, думаешь ты, и это, чёрт возьми, лучшая новость за всю твою грёбанную жизнь.
***
Такие сны мне снятся порой, что просыпаться - грех и глупость.
Понедельник, 27 Июня 2016 г.
14:07
А что ты сделал хорошего?! - вопрошает меня случайный банер\мем\новость в сетях. Хм... А что я делал хорошего?
Ну, я накурил бомжа... Хех, случайно так получилось. Интересно было, к слову, наблюдать его удивленное лицо после первой затяжки. Чуть выпученные глаза, несколько торопливых затяжек и лыба на всю морщинистую, не бритую рожу. Сомнительные у меня поводы для гордости, ( -_-)
Ну, я накурил бомжа... Хех, случайно так получилось. Интересно было, к слову, наблюдать его удивленное лицо после первой затяжки. Чуть выпученные глаза, несколько торопливых затяжек и лыба на всю морщинистую, не бритую рожу. Сомнительные у меня поводы для гордости, ( -_-)
Понедельник, 7 Сентября 2015 г.
17:05
Когда-то в детстве, по не понятной причине, меня привлекала идея владеть несколькими языками. Ну, хотя бы еще одним. Будучи подростком, разрываясь между гормонами, чувством собственной исключительности и еженедельными концами света я умудрился подучить не родной мне язык. Несколькими годами позднее, в перерывах между работами, женщинами и алкоголем подтянуть уровень владения оным, всё еще не понимая, чем именно столь притягательна идея говорить на более чем одном языке.
И спустя года, на пороге тридцатилетия, я таки понял: зачем. Что бы иметь возможность бросить всё, всех и себя, мерзкого\отвратительного, сменить имя, гражданство, язык, воспоминания и сны и стать кем-угодно-но-не-собой. Иметь возможность и в очередной раз не воспользоваться ей.
Я отдаю себе отчет в том, что это не по настоящему, это просто плохое настроение, недосып, плохие сны и не достаток солнца\секса\амбиций. Что это пройдет, что "всё проходит и это - тоже", но разве это имеет значение именно сейчас? В эту самую минуту?
Я чудовищно несчастен. Я не на своем месте, я занимаюсь не своими делами, работаю не свою работу что бы осуществить не свои желания и не свои мечты. Меня, по сути, и нет вовсе. Остаётся лишь один вопрос: почему так чертовски погано быть пустым местом?
Выйти бы на улицу, ночью, и поорать под звездами без связными возгласами о помощи...
Но соседей будить не хочется. Они ж не виноваты.
Да и смысла, в общем-то, чуть меньше, чем никакого...
И спустя года, на пороге тридцатилетия, я таки понял: зачем. Что бы иметь возможность бросить всё, всех и себя, мерзкого\отвратительного, сменить имя, гражданство, язык, воспоминания и сны и стать кем-угодно-но-не-собой. Иметь возможность и в очередной раз не воспользоваться ей.
Я отдаю себе отчет в том, что это не по настоящему, это просто плохое настроение, недосып, плохие сны и не достаток солнца\секса\амбиций. Что это пройдет, что "всё проходит и это - тоже", но разве это имеет значение именно сейчас? В эту самую минуту?
Я чудовищно несчастен. Я не на своем месте, я занимаюсь не своими делами, работаю не свою работу что бы осуществить не свои желания и не свои мечты. Меня, по сути, и нет вовсе. Остаётся лишь один вопрос: почему так чертовски погано быть пустым местом?
Выйти бы на улицу, ночью, и поорать под звездами без связными возгласами о помощи...
Но соседей будить не хочется. Они ж не виноваты.
Да и смысла, в общем-то, чуть меньше, чем никакого...
Воскресенье, 16 Августа 2015 г.
19:38
Последнее время в мыслях и жизни пустовато.
Суббота, 1 Августа 2015 г.
17:15
Интересная поеб*нь эта ваша Жизнь, правда, душа моя?
Сегодня ты, в одеяло да меланхолию по ноздри укутанный на кровати валяешься в экзистенциальном кризисе. Чувства свои, эмоции с воспоминаниями сквозь пальцы просеиваешь в поисках достойного человека и не находишь его. И бледная тень жизнерадостности, делая ручкой в прощальном жесте, покидает тебя, казалось бы, насовсем.
Сегодня ты, в одеяло да меланхолию по ноздри укутанный на кровати валяешься в экзистенциальном кризисе. Чувства свои, эмоции с воспоминаниями сквозь пальцы просеиваешь в поисках достойного человека и не находишь его. И бледная тень жизнерадостности, делая ручкой в прощальном жесте, покидает тебя, казалось бы, насовсем.
Воскресенье, 12 Июля 2015 г.
22:53
Почти две недели самодостаточного одиночества. Две недели не ходить на работу, не разговаривать вслух. Почти забыть звучание собственного голоса. И две недели я отбивался от тишины. Глушил вкрадчивый шёпот внутри собственного сознания фильмами/мультиками. Засыпал под "бу-бу-бу" из динамиков и просыпался под случайный трек из плейлиста. И дождь за окном. Нескончаемый поток воды с небес попросту уничтожил мою жизнерадостность и толерантность к чему-либо. И вот придставь: вырубаешь ты колонки, заворачиваешься в одеяло и, медленно\глубоко вздохнув, опрометчиво погружаешься в тишину. Ненадолго совсем, на один вечерок. Глас разума крепнет, кутаясь в густую тишину, хватает первую попавшуюся дубину и с гаканьем впечатывает её тебе в рожу. Локальное мыслетрясение стряхивает вольно\невольно установленные фильтры мышления. И ты лежишь в темноте и одиночестве, трясясь от холода и череды мелких, но больнючих пониманий впивающихся в душевный нерв каленой иглой...
21:40
Я соскучился. 
Воскресенье, 5 Июля 2015 г.
20:20
У каждого есть свой опиум. Как ни крутись, не вертись, а забыться, с той или иной переодичностью требуется каждому. Ну, или хочется. Тут главное как: не увлекаться, не перепутать, когда надо, вот вынь да положи, а когда хочется просто, от тоски там, отчаянья или иной хвори какой не существенной. И никакая тебе зависимость страшна не будет. А чего её боятся, если нет её и быть не может? Так лишь, сказки страшные, для людей малой фантазии и безынтересной судьбы. Но мы то, мы-то точно знаем, что не такие. Точно знаем, что судьба наша – сладкий сон писателя, несостоявшийся бестселлер, затерявшийся в веках. И что фантазия наша не измерима, ибо края её явно плещутся где-то за пределами вселенной, ибо вот ну просто не хватило ей места, что поделать.
Вот потому-то мы и знаем точно совершено, без секретов и глупостей – из чего состоит наш опьяняющий туман, какого цвета дым мы выдыхаем, когда нам надо выпасть не на долго из мира. Это как домой вернуться, после интересного без меры отпуска, или командировки, где хочешь не хочешь – а по чужим мирам ходишь. Или, еще проще: как из гостей затяжных домой прибыть. И вроде всё там, в гостях, хорошо и сердцу мило. И хозяева – милейшие существа континета, и кормят вкусно, вовремя и от пуза и, главное, посуду мыть потом не надо. А все одно, как домой вернешься – чувствуешь – расслабился, наконец-то. Выдохнуть можно, чуть отдохнуть и, голову очертя, полные сил, снова туда, где интересно. Вот так и нам, обрастцово-показательным баловням небесной канцелярии, счастливейшим (или грустнейшим, когда как) хозяевам безмерной фантазии, известна своя дорога к дому.
И хоть, да простят меня консервативные предки (земной поклон), впускал я в свой организм и сизый дым измятой папиросы, маслянистый привкус которых, помнится, так завораживал меня в бурной юности. И иные орудия хаоса душевного. Но твёрдо знаю, что моя дорога стелется через книги и солнечный свет. Странно, правда? Вседоступность безмерная позволяет выбирать любые пути и строить любые дома в любом уголке света и подчас, даже, за его пределами: а вот моя тропинка стара как первый наскальный рисунок дальнего потомка. Но мне – нравится. Нравится, что именно книги ведут меня, в редчайшие минуты, когда хочется побыть самим собой, отойти в сторону, выйти из бесчисленного наслоения играемых ролей. Нужных для выживания или просто потому, что «так нас видит другой человек» (это явление достойно отдельного, самостоятельного упоминания, но в другой раз).
Конечно же, каждый шальной, солнечный зайчик, или брошюрка, не выбивает меня из ролей, не раздевает прилюдно, являя миру и иным случайным свидетелям крохотную частичку души, которая и является «мной»: не делимым нечто, не меняющимся вопреки всем возможным и не возможным обстоятельствам. Той маленький частью всей совокупности восприятий, что некоторые (прискорбная судьба) и не замечают даже. Тот маленький человечек, с которым я (мы) разговариваю, когда думаю про себя. Тот голосок, что дает советы и наставляет. Тот, что испытывает гордость за наши поступки и стыдит, если мы не правы, но почти никогда напрямую не вмешивается. Настоящий «я» без игр и ролей, без чужого влияния и обстоятельств. Но иногда само собой, как мне кажется, это происходит – ровные строчки печатного текста или тепло агонизирующей в далеком космосе звезды уводят меня от того, чем я сам себе кажусь к тому, чем я являюсь на самом деле. И, тут главное как: не увлекаться, не перепутать, когда надо, вот вынь да положи, а когда хочется просто, от тоски там, отчаянья или иной хвори какой не существенной.
Вот потому-то мы и знаем точно совершено, без секретов и глупостей – из чего состоит наш опьяняющий туман, какого цвета дым мы выдыхаем, когда нам надо выпасть не на долго из мира. Это как домой вернуться, после интересного без меры отпуска, или командировки, где хочешь не хочешь – а по чужим мирам ходишь. Или, еще проще: как из гостей затяжных домой прибыть. И вроде всё там, в гостях, хорошо и сердцу мило. И хозяева – милейшие существа континета, и кормят вкусно, вовремя и от пуза и, главное, посуду мыть потом не надо. А все одно, как домой вернешься – чувствуешь – расслабился, наконец-то. Выдохнуть можно, чуть отдохнуть и, голову очертя, полные сил, снова туда, где интересно. Вот так и нам, обрастцово-показательным баловням небесной канцелярии, счастливейшим (или грустнейшим, когда как) хозяевам безмерной фантазии, известна своя дорога к дому.
И хоть, да простят меня консервативные предки (земной поклон), впускал я в свой организм и сизый дым измятой папиросы, маслянистый привкус которых, помнится, так завораживал меня в бурной юности. И иные орудия хаоса душевного. Но твёрдо знаю, что моя дорога стелется через книги и солнечный свет. Странно, правда? Вседоступность безмерная позволяет выбирать любые пути и строить любые дома в любом уголке света и подчас, даже, за его пределами: а вот моя тропинка стара как первый наскальный рисунок дальнего потомка. Но мне – нравится. Нравится, что именно книги ведут меня, в редчайшие минуты, когда хочется побыть самим собой, отойти в сторону, выйти из бесчисленного наслоения играемых ролей. Нужных для выживания или просто потому, что «так нас видит другой человек» (это явление достойно отдельного, самостоятельного упоминания, но в другой раз).
Конечно же, каждый шальной, солнечный зайчик, или брошюрка, не выбивает меня из ролей, не раздевает прилюдно, являя миру и иным случайным свидетелям крохотную частичку души, которая и является «мной»: не делимым нечто, не меняющимся вопреки всем возможным и не возможным обстоятельствам. Той маленький частью всей совокупности восприятий, что некоторые (прискорбная судьба) и не замечают даже. Тот маленький человечек, с которым я (мы) разговариваю, когда думаю про себя. Тот голосок, что дает советы и наставляет. Тот, что испытывает гордость за наши поступки и стыдит, если мы не правы, но почти никогда напрямую не вмешивается. Настоящий «я» без игр и ролей, без чужого влияния и обстоятельств. Но иногда само собой, как мне кажется, это происходит – ровные строчки печатного текста или тепло агонизирующей в далеком космосе звезды уводят меня от того, чем я сам себе кажусь к тому, чем я являюсь на самом деле. И, тут главное как: не увлекаться, не перепутать, когда надо, вот вынь да положи, а когда хочется просто, от тоски там, отчаянья или иной хвори какой не существенной.
Понедельник, 16 Февраля 2015 г.
18:04
Ненавижу выходные...
Не нормированные, по будням - в тройне.
Не нормированные, по будням - в тройне.
12:57
Метровый плюшевый зверь, в качестве нейтрального подарка, сойдет? Второй день обкатываю эту мысль. Вовсе оставить без внимания, конечно, вариант, но не приятный такой, противненый отчасти. Не чужой, как не крути, человек. Да и, если кто-то умудряется радоваться своим дням рождения, грех не отметить столь безрассудное, антогонистичное поведение какой-нибудь приятной мелочью. Проблема лишь во мне - уж больно увлекающаяся натура. Стоит задуматься над "мелочью", как тянет спустить все деньги и на трупе невинно убиённого времени своего преподнести что-нибудь такое разтакое. Да я бы и не против, но мозг и здравый смысл возражают. Два голоса против одного и, стало быть, придется держать себя в руках и рамках приличия. Это всё осложняет и возводит бытову, в общем-то, мелочь, в ранг трудно решаемых вопросов.
Комментарии [3]
Воскресенье, 15 Февраля 2015 г.
23:02
Знаешь *вздохнув, глянул на по обыкновению молчащий телефон*, начинает казаться, что контрабанда - не так уж и прикольно, как казалось. Not as so cool, as I thought *улыбнувшись*. А о чем еще думать, сидя в тёмном одиночестве и разбавляя густую от переживаний кровь не менее густым вином, без марок и наценок магазинных? И действительно, пора бы умеренней становиться в гастрономических своих предпочтениях. Чуть меньше терпкого красного в бокале, чуть меньше специй в тарелке. Весьма уместное замечание, учитывая обстоятельства и молодой организм...
Пред внутренним взором с пяток картин былого и грядущего возникают невольно, чередуясь, сменяя друг-друга и переплетаясь в нечто совершенно новое, интересное\манящее. И далекое, как детская сказка в двадцать восемь. Я вспоминаю, сам того не желая, лица и запахи. Вспоминаю тонкие электрические разряды на кончиках пальцев и вкус чужого дыхания. Вспоминаю взгляды и столь любимые мною вздохи. Прикосновения. Шёпот. Не своего сердца пульс, чётко\громко. В унисон. Как знакомые, до мельчайших деталей знакомые черты лица, изгибы тела, что с каждым разом открывают что-то новое, интересное, будоражащее.
И, контрастом: вспоминаю тонкую, режущую боль в груди и пустоту внизу живота. Вспоминаю, хоть и с трудом, злую ярость. Подконтрольную, но, во имя всего, как же приятно было отпускать её на волю. Хоть и частично, не полностью. Гнетущее стремление облечь боль моральную, душевную, в физическую - пережить её и забыть, выкинуть из себя.
И если для тебя, (каким-то чудом), всё ещё остается загадкой основная линия повествования, то уточню: я рассказываю тебе о сексе. О любви плотской. Так, как вижу её я, как я её чувствую.
А чувствую я её неразрывно с "любовью платонической". И *ухмыльнувшись, доливая крови виноградной лозы*, стоит ли говорить, что я - однолюб? Ох, величайшее моё проклятие и, чего греха таить, величайшая радость - стремление не подконтрольное проникнуться одним человеком. Пропитаться им, дышать им, как он. Научить его -дышать тобой, как ты. Проникаясь другим (проникнув в) человеком, невольно учишься его чувствовать, воспринимать. Реагировать на малейшие его вздохи\желания. Дифференциальным узором это отражается, накладывается на собственные ощущения, умножается на 2\4\8 и бьёт в саму суть твоей души и тела. На какие-то, безмерно дорогие и важные, мгновения, ты забываешь, кто и что ты. Нет тебя, нет её, есть только Вы - единное существо о двух головах, двух пар жадных рук неутомимых и двух оргазмах. Не различая, где заканчиваешься Ты и начинается Она, вкушаешь её дыхание, живешь её пульсом, чувствуешь как она обнимает тебя здесь и "там". Её(твои) ногти скользят по твоей(её) спине, оставляя алые полосы и вы просто не замечаете этого. Вы чувствуете себя естественно, гармонично дополняя друг друга своими движениями. Еще чуть -чуть, кажется, и ты сможешь прочитать её(его) мысли....
Это - секс. Имею Мнение Х*й Оспоришь(ИМХО). Если у вас иначе- это просто дро*ка с использованием чужого тела.
Это - моя радость данном контексте.
А моё "проклятье"... Знаешь, "настроившись" на одного человека, я хорошо его чувствую. Даже если он Чувствует в этот момент кого-то другого. Меня почти нельзя обмануть. И, честно, за минувшие года я понял: хочу быть обманутым. Не чувствовать, не подозревать, не знать и не "видеть" Свою женщину, стирающей грани между собой и другим. Просто потому, что "быть обманутым", судя по всему, это единственный вариант думать, что у тебя и вас всё ок. И что между вами больше никого нет. Единственный способ поверить и довериться, как показывает практика, просто не знать правды.
Пред внутренним взором с пяток картин былого и грядущего возникают невольно, чередуясь, сменяя друг-друга и переплетаясь в нечто совершенно новое, интересное\манящее. И далекое, как детская сказка в двадцать восемь. Я вспоминаю, сам того не желая, лица и запахи. Вспоминаю тонкие электрические разряды на кончиках пальцев и вкус чужого дыхания. Вспоминаю взгляды и столь любимые мною вздохи. Прикосновения. Шёпот. Не своего сердца пульс, чётко\громко. В унисон. Как знакомые, до мельчайших деталей знакомые черты лица, изгибы тела, что с каждым разом открывают что-то новое, интересное, будоражащее.
И, контрастом: вспоминаю тонкую, режущую боль в груди и пустоту внизу живота. Вспоминаю, хоть и с трудом, злую ярость. Подконтрольную, но, во имя всего, как же приятно было отпускать её на волю. Хоть и частично, не полностью. Гнетущее стремление облечь боль моральную, душевную, в физическую - пережить её и забыть, выкинуть из себя.
И если для тебя, (каким-то чудом), всё ещё остается загадкой основная линия повествования, то уточню: я рассказываю тебе о сексе. О любви плотской. Так, как вижу её я, как я её чувствую.
А чувствую я её неразрывно с "любовью платонической". И *ухмыльнувшись, доливая крови виноградной лозы*, стоит ли говорить, что я - однолюб? Ох, величайшее моё проклятие и, чего греха таить, величайшая радость - стремление не подконтрольное проникнуться одним человеком. Пропитаться им, дышать им, как он. Научить его -дышать тобой, как ты. Проникаясь другим (проникнув в) человеком, невольно учишься его чувствовать, воспринимать. Реагировать на малейшие его вздохи\желания. Дифференциальным узором это отражается, накладывается на собственные ощущения, умножается на 2\4\8 и бьёт в саму суть твоей души и тела. На какие-то, безмерно дорогие и важные, мгновения, ты забываешь, кто и что ты. Нет тебя, нет её, есть только Вы - единное существо о двух головах, двух пар жадных рук неутомимых и двух оргазмах. Не различая, где заканчиваешься Ты и начинается Она, вкушаешь её дыхание, живешь её пульсом, чувствуешь как она обнимает тебя здесь и "там". Её(твои) ногти скользят по твоей(её) спине, оставляя алые полосы и вы просто не замечаете этого. Вы чувствуете себя естественно, гармонично дополняя друг друга своими движениями. Еще чуть -чуть, кажется, и ты сможешь прочитать её(его) мысли....
Это - секс. Имею Мнение Х*й Оспоришь(ИМХО). Если у вас иначе- это просто дро*ка с использованием чужого тела.
Это - моя радость данном контексте.
А моё "проклятье"... Знаешь, "настроившись" на одного человека, я хорошо его чувствую. Даже если он Чувствует в этот момент кого-то другого. Меня почти нельзя обмануть. И, честно, за минувшие года я понял: хочу быть обманутым. Не чувствовать, не подозревать, не знать и не "видеть" Свою женщину, стирающей грани между собой и другим. Просто потому, что "быть обманутым", судя по всему, это единственный вариант думать, что у тебя и вас всё ок. И что между вами больше никого нет. Единственный способ поверить и довериться, как показывает практика, просто не знать правды.
Комментарии [2]
18:48
Не маленький ведь мальчик, вроде как. Что ж меня так трогает\задевает распространённая не правильность восприятий чужих? Ну, не научилась краса моя сердечная обращать внимания на немотивированную доброту без лимитную, всё как дОлжное воспринимает, естественное, правильное. Ну выплёскивает из недр своих своих килотонны желчи\злобы\равнодушия в ответ на оправданную грубость малую в интонации. Мне-то с этого что? Почему за ерунду непонятную, не важную, яркостью бытия и восприятия расплачиваться приходится? Отсутствие чужого понимания правильности, елементарного воспитания почему-то влечет личную мою хандру. Депрессию даже какую-то, слова такого не побоюсь, ага. И, что важно: почему так сложно быть равнодушным к тому, кто этого, вроде как, заслуживает? Даже при вполне себе ясном понимании правильности такого отношения? Сильный\ не зависимый. Ни чёрта ни бога не боящийся. Ломанный, но не сломленный. А рядом с кем-то - мягкое говно эмоциональное под тоненькой корочкой засохшей - легкое прикосновение - лопаюсь\взрываюсь, миазмами никому не нужной души и эмоциями сердечными все вокруг заполоняя. Неконтролируемая, хаотичная душевная реакция.
Я вижу, чувствую и понимаю чуть больше, чем хотелось бы. На много больше, чем она думает. Я не умнее\хитрее, просто опытней. Жизнь насовала таких подарков, отношений и людей, заставила с кровью и болью впитать специфические знания, своеобразный опыт. Я знаю, какое место мне отведено. Условия игры известны, взвешены и приняты как умом там и сердцем. Так почему же так хреного от всего-то равнодушия прогнозируемого, к тому же, да ожидаемого?
Я вижу, чувствую и понимаю чуть больше, чем хотелось бы. На много больше, чем она думает. Я не умнее\хитрее, просто опытней. Жизнь насовала таких подарков, отношений и людей, заставила с кровью и болью впитать специфические знания, своеобразный опыт. Я знаю, какое место мне отведено. Условия игры известны, взвешены и приняты как умом там и сердцем. Так почему же так хреного от всего-то равнодушия прогнозируемого, к тому же, да ожидаемого?
Hey you. Yes you random per...
[Print]