12:43 10-12-2009
Апатия напала...
вот что-то после обеда взяла и напала. :-)) Почему после обеда никогда нет официального "сонного часа"??? ведь всегда после еды клонит в сон!!! :-) и главное....большинство ведь клонит! так почему не ввести?! :-) и вообще - кто решил когда-то что рабочий день должен быть 8 часов? (хотя те у кого он ровно 8 - еще и счастливчики).
Даёшь Революцию! Рабочий день с 11 до 17 максимум!!!!!!!
:-)
15:11 23-11-2009
Прошла тест "кто вы из Хауса"? :-)))
Вы — Стэйси Уорнер. Сильная, умная, профессионал в своем деле. Язвительная и остроумная. Эмоциональна, но сдержана. Заботлива и терпелива. Все решения тщательно взвешивает, но решив, действует не задумываясь.
....что-то в этом есть :-)))))))
14:50 06-11-2009
Хочется...
Хочется на океан....но не на голый пляж...а тот...где почти у берега скалы и джунгли! воот! чтобы бунгало..с крышей такой соломенной......огромная кровать.....и чтобы окно - до пола...раздвигалось в разные стороны.....и так вот с утричка...ветерок....шторы развивает....открыть это "окно-стену"....и чтобы пирс деревянный уходил прям в океан..... и чтобы все это в Голубой лагуне...где нет волн....прозрачная теплая вода..рыбки разноцветные...кораллы.....и НИКОГО!!!!!! и апельсиновый Фрэш... ..не хочу интернет, телефоны и т.п.! Телевизор.....хм.... телевизор можно. НО без всяких там новостей рекламы и всякой дребедени. КВНы всякие там "Большие разницы", концерты и хорошие фильмы. и так вот - на месяц хотябы. безвылазно!!!!!!!!! ааааааааааааааааааааа

Состояние хочу




13:26 02-11-2009
...есть только миг - между прошлым и будущим...именно он называется жизнь!!"
Больше года этот рассказ валялся где-то в папках..... пыталась прочитать...пробегала глазами.... Толком не уловив смысл...ибо не люблю читать в компе то - где "многа букафф"....а потом спустя время всетаки прочитала. каждое слово. И просто мурашки по всей коже....каждый раз - когда читаю заново........

Берегите Жизнь!! Берегите Любимых! Берегите Себя!!
*******************************************************************************************************
Они встретились так же, как встречаются множество людей в мире. Судьба их свела однажды, они пришли сдавать на права в одну автошколу. Они даже заметили друг друга не сразу, как это и бывает. А общаться начали так и вообще только к концу занятий... Лишь один случай заставил их судьбы соединиться...
Они сидели в машине. Она за рулём, а он сзади. Инструктор вышел. Они попали в пробку из-за крупной аварии, в которой погибла девушка и преподаватель из автошколы, в которой учились и они.
Их машина стояла ближе всех к месту аварии. На земле, рядом с покореженной грудой металла лежала девушка... Её возраст можно было определить разве что по остаткам одежды... Короткая юбка и вызывающе розовая кофточка... Наверное, ей было не больше 19... Её лицо было изуродовано. Широко открытые голубые глаза смотрели в небо...
Она сидела, крепко держась за руль, и смотрела в лицо девушки.
- О чём люди думают, когда умирают? - нарушила она тишину в салоне автомобиля.
Он посмотрел на неё и пожал плечами. Но именно с этих её слов что-то изменилось.
С этой фразы началась их любовь. Он никогда не мог понять: почему именно эта
фраза так затронула его сердце. Но это случилось. И с тех пор они были неразлучны.
Они были вместе уже не один год. Они знали друг друга лучше всех, они понимали
друг друга с полуслова... Они готовились к свадьбе... Но жизнь - жестокая вещь.
Этой свадьбе не суждено было случиться...
Они встали рано. Она по привычке разбудила его поцелуем, улыбнулась и пошла на кухню. Он ещё был в кровати, когда спустя минут 15 она вошла в комнату и остановившись около двери тихо сказала: - Я люблю тебя больше жизни... - и вышла.
Он остался немного удивлённым, но ничего не спросил........
.....Был выходной, они собирались в гости и долго спорили - кто будет за рулём. Конечно же, в итоге, ему пришлось уступить ей. Она уверенно села за руль, посмотрела на ремень безопасности, но не тронула его. Она редко пристёгивалась, но почему-то именно сегодня Он упрекнул её в этом. Она усмехнулась:
- Ну разве со мной может что-то произойти?
Это утро ничем не отличалось от тысячи других таких же. Он что-то рассказывает, она смеётся, при этом успевая следить за дорогой. Она была замечательным водителем. Никто из её окружения так не чувствовал дорогу и машину... И никто до сих пор не может понять, почему же она тогда не заметила гружённый камаз... Всё произошло за считанные секунды... Камаз въехал в их автомобиль слева, как раз в водителя, в неё... Он остался жив, он вытащил её из машины...
Она лежала у него на руках и умирала... Её глаза были устремлены в небо. Её
челюсть была разбита, она ничего не могла говорить, но глаза... Он навсегда
запомнил этот взгляд. Она будто что-то хотела сказать ему... Но он не понимал
что... И тут в его памяти всплыла та самая фраза, которую она сказала много лет
назад, та фраза с которой начались эти отношения... "О чём люди думают, когда
умирают?".......

.....О чём она думала сейчас? Она знала, что умирает? Понимала это? Она знала, что
больше никогда не проснётся утром, не поцелует его, не уткнётся носом в его
плечо... Она больше не сварит ему кофе... Не скажет "Я люблю тебя"... Об этом
она думала? Или нет?...
Её глаза помутнели... Её губы казалось шевелились силясь что-то сказать... Он
плакал... И всё повторял: "Не умирай... Слышишь?... Не бросай меня... Они уже
сейчас приедут. Держись, пожалуйста, держись... Господи..."
Но Она не смогла... Её глаза закрылись... Её дыхание остановилось... И мир
рухнул... Он так и не мог найти ответа на тот вопрос, который задала ему молодая 19-летняя девчушка, много лет назад... Почему она тогда спросила это? Чувствовала ли она, что когда-нибудь узнает ответ на свой вопрос?
И лишь однажды, спустя много лет после Её гибели, Ему приснился сон... Он снова увидел тот день, ту аварию... Он увидел себя, который держал на руках умирающую любовь и плакал... Но он видел это будто со стороны... Он снова видел её, её взгляд... но в отличие от того дня, он вдруг ясно услышал, как она говорила ему еле шевеля губами: "Я люблю тебя...
Когда люди умирают, они думают о любимых..."......
13:22 02-11-2009
Жить нужно СЕЙЧАС!!!!!!
а ведь никогда не ценим то что имеем. вечно сетуем на то - что "все плохо"...хочется лучшего...
а ведь никогда не бывает настолько плохо - чтобы не могло быть еще хуже!!!!!!
нужно радоваться тому---что жив, здоров...сам себя обеспечиваешь...
рядом родные.
да - стремиться к лучшему нужно. но и жить нужно сегодняшним днем!
а мы вечно откладываем "на потом"...потом съезжу, потом куплю, накоплю...потом позвоню Маме...потом подарю Маме...и многое другое.
а ведь может же не быть того самого "потом".
как где-то читала...--никогда не уходите из дома - поругавшись, не отпускайте близкого - не помирившись!
вот например....поругалась с Мамой/Мужем/ребенком....все обиженные, психованные....ушел.
и тут - не дай бОг - сбивает машина. на смерть.
ВЫ МОЖЕТЕ СЕБЕ ПРЕДСТАВИТЬ....КАК ВСЮ ЖИЗНЬ БУДЕТЕ ЖАЛЕТЬ О ТОЙ ССОРЕ...О ТОМ МГНОВЕНИИ....ЧТО МОЖНО БЫЛО ПОЦЕЛОВАТЬ...ПОМИРИТЬСЯ...А НЕ "РАССТАТЬСЯ" ВОТ ТАК....
Думаю...что каждый раз..когда хочется вот так разругаться...или отпустить обиженного близкого...или уйти хлопнув дверью...что нужно подумать...о том - что а если это последняя встреча??
конечно - я не призываю "думать всегда о смерти, о плохом, о расставании"....мысли тоже материальны- и это плохо.
Но я призываю к тому - чтобы приучить себя к мысли о том, что нужно ценить каждое мгновение своей жизни. и жизни близких...ибо может просто не быть того самомого "потом", "попозже".....
12:59 02-11-2009
.........
врачи..так ничего и не сделав..отправили в таком состоянии ее мучиться и умирать домой..........
Мама смогла приехать....потом уехала к 1 сентябрю.... она говорила "когда я уезжала, ей было лучше...и у меня не было предчувтсвия даже...я и подумать не могла - что больше ее не увижу!!!!!
потом ее сестра с сыном...которые и были
в ней те последние дни....когда она ночью....3 раза тяжело вздохнула....и сердце остановилось....... :-(((

я часто думаю о том...сколько всего можно было в те дни исправить....
что приедь я на те 4 дня раньше...этого бы не случилось...или бы сразу отвезли в больницу....
что веди я себя по-другому в больнице....не боясь наорать на врачей...заставить...или отвезти в Ростов...
покупать вне этих врачей обезболивающие...чтобы облегчить ей все эти дни...по крайней мере чтобы было без боли..........

Моя сильная,.....терпеливая Бабушка. столько пережила. столько боли вытерпела....
Такая жизнь у нее была! ЗА ЧТО ей такие последние дни жизни?????????????????????????????

Почему это не могло произойти --просто например во сне..... ЗАЧЕМ нужны были эти месяцы реально мучительной боли...?!?!??!?!?!
Мало она пережила за свою жизнь????

....я не могу найти этому объяснение....все это просто возвращает к тем мыслям..что "извинить Бога может только то, что его НЕТ".

я помню как все годы..Бабушка вечно "в шутку" говорила что "на бугор пора".... (кладбище там было).
Много лет там собирала себе "на похороны"...и одежда лежала много лет "для гроба"...ну как положено....т.е. было нормальное философское к этому отношение.....

а когда уже подходил то день.... она сказала мне так тихонечко.... "а умирать то не хочется". :-((((((

Дико сожалею о всем!!!
Дикая потеря. просто безумная щемящая боль!!!!!
как хочется вернуть..исправить....
не могу понять - почему было ТАК сложно - писать ей почаще письма....
(ну не было тогда сотовых, и телефона у нее не было).
Почему не провели ей телефон? не звонили почаще?
Почему мне было так тяжело отправлять ей хотябы раз в месяц открытку???
а мне все казалось - ну она же знает что у меня все хорошо. ну что рассказывать. написала раз в год письмо - ну и все. ничего нового, ничего интересного...
а она ЖИЛА нашими письмами...как она говорила что каждый день подходила к ящику...и заглядывала..а мы не писали....
я ТАК ЖАЛЕЮ о том времени!
а ведь можно было писать что угодно!! о погоде, об учебе....ей все было бы интересно!!!!!!!

да просто бы посылать открытки со словами "Люблю тебя"......
Господи, как же я об этом жалею!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как избавиться от это Боли?
а хочу ли я от нее избавляться?
я хочу все вернуть! вернуть Бабушку!!!!!!! сказать как я ее люблю. как много она мне дала.
как я ей благодарна за все....
Как хочется хоть немного вернуть ей того внимания и любви...которую она дарила нам...
как хочется улучшить ей жизнь...побаловать.............
КАК БЕЗУМНО БОЛЬНО ОТ ТОГО, ЧТО НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ВЕРНУТЬ И ИСПРАВИТЬ!!!!!!!! :-((((((((((
12:31 02-11-2009
Есть у меня одна БОЛЬ...
...никогда, никому не рассказывала. этим невозможно "поделиться". Понять и разделить - никто не в состоянии. да это и не нужно. от этого не станет легче. Хотя...наверняка подобное есть у многих...но такая Боль - у каждого Своя.
Это из той серии - когда время НЕ Лечит. да - думаешь об этом редко. Но если вспоминаешь...то это просто как волна.....она накрывает с головой...и со спины....укрывает горячей волной ...именно БОЛИ...когда она..вместе со слезами и мурашками...вылезает откуда-то из глубины души .....и растворяясь в тебе....окутывает.... болью...
8 лет уже... как не стало моей Бабушки. единственной. любимой.
я ехала к ней сюрпризом...сама, будучи студенткой умудрилась заработать себе на поездку... Заехала сначала к родственникам....они упросили на несколько дней задержаться. на 4 дня. на те самых 4 дня...

Вошла во двор....подошла к двери...к той самой синей деревянной двери...с которой много лет облазила краска....которую помню до мелочей...ибо в этом доме я впервые появилась в 9 месяцев....и 14 лет подряд каждый год - по 3 месяца жизни проводила там....
....был день...я открыла дверь....в доме было темно (у нас бабушка всегда занавешивала окна...дабы "не выцвели ковры...или не было жарко".....(бабушка ребенок войны...пережила и голод...когда они делали лепешки из травы...и у них во дворе стояли немцы....и т.п.)..
....и тут я поняла что мне почему-то страшно войти!!! я окликнула Бабушку... - тишина...я позвала громче..понимая..что если дверь открыта - то она там...в голову поползли мысли - которые как мух приходилось отгонять... Тут я услышала ее ответ............
......я зашла в дом...темно...бабушка не выходит на встречу.....
....я подошла к комнате...она отозвалась. темно...свет не включен... смотрю она пытается подняться с кровати......
.....Она была на кухне....печка много лет была газовая..с красными газовыми балонами...которые всегда нам все детство напоминали - "закрывать вентели"...что-то там поджигала она ..толи духовку..толи что-то еще...взрыв....ее откинуло от печки.....спасло...(хотя каким бредовым словом кажется слово "спасло") - то что она упала и опрокинула на себя большую чашку воды...поэтому хоть как-то остались целыми лицо...грудь... хотя нос всетаки обгорел...
....ноги. сильно обгорели ноги.
кожа пошла волдырями....а потом они лопнули...и все начало болеть....
Она у нас не могла бросить двор!!!!!! куры, утки, огород!!!! и поэтому - она не поехала в больницу...к ней зашла как-то случайно соседка....уговаривала поехать - но Бабушка отказалась...из-за того что не могла бросить ДОМ! :-((( и потом - Бабушка 4 дня пролежала в кровати...встать она не могла.
Без еды...без воды....без лекарств....в жутком состоянии боли.
....все наше детство - она в шутку повторяла - что "буду умирать, и воды некому будет подать"...:-) с улыбкой...
И как же, ссука, я тереь понимаю....что так оно и произошло!!!! 4 дня она лежала одна!!! и воды подать было некому!!!!!!!!!!!
Первое что она попросила меня - попить!!!!! И жадно выпила...из железной кружки...одну, вторую....
Всю жизнь нас растить..заботиться..любить...СТОЛЬКО СИЛ и ЛЮБВИ и ЗАБОТЫ в нас вложить....чтобы в нужный момент - мы даже не смогли подать воды!!!!!!!!!!!!!
Она еле смогла сесть на кровати...я попыталась ее обтереть тряпочкой с водой..переодела....
посадили ее в машину....и увезли в район - в больницу. Она была спокойна. кому "кормить ее уток" было... :-(
я зашла в обгоревшую кухню....вымыла ее всю...в холодилнике в доме стояла целая кастрюля борща...того борща который мы все так любили...и который она уже не смогла поесть....
я не помню - как я ездила в больницу...
...я помню весь этот бред....когда ей перематывали ноги....до самого верха бинтами...на кожу..которой не было...оно гнило, сочилось...кровило...засыхало...и ей это с дикой болью обрывали!!!! не давали обезбаливающих..ибо не было..или считали не нужным. ей же уже было за 70.....вокруг много деревень..и к смертям пожилых людей относились спокойно.....
Но бабушка не собиралась умирать!!!!!!!!! Она бы еще прожила не один год!!!!!!!! если бы не это!!!!!!
Ей обрывали безжалостно бинты...терпеливая наша Бабушка плакала!!!! врач (да думаю его невозможно назвать врачом!) - говорил что она "реанимационный больной", но положить ее туда не могли...ибо уже пошло заражение крови. ей что-то капали...вроде как-то перегоняли кровь...но больше ничего. это теперь я уже понимаю...что таких больных держат на специальных кроватях с бурлящим песком..где они не чувствуют так сильно боль... и что при таких ожогах нужна была пересадка кожи.....
Все это поддавалось лечению! и спокойно после этого можно было выжить!!!!!
...но только в той больнице...шансов не было... :-(
Мы покупали много бутылей...оранжевой этой пены..не помню названия....мазали ожоги...а мед.сестры потом снова обрывали засохшие бинты....
ее даже заставляли ходить самой на перевязки...она по многу минут не могла встать..от боли...от всего состояния....помню как она стояла на костылях...ей рвали эти бинты...и как она упала...а у меня не было сил ее удержать.......
ГОСПОДИ я просто не понимаю - почему я не разорвала нахрен там всех врачей, не подняла их на уши..чтобы они делали свою работу!!!!!!!! Почему послушала их - когда они говорили что она не переживет транспортировку в Ростов!!! если она пережила что они с ней делали...то пережила бы дорогу! и возможно у нее был бы шанс на жизнь!!!!!!!! :-(((((((((
я каждый день стирала гнойные, кровавые простыни...чтобы она лежала на чистом!!! а не в этой грязи, в больнице!!!!!
я помню как кормила ее с ложечки....как она сказала "ну давай еще, а то мельница уже не работает" (это когда я запоздала с ложкой супа :-)...

а потом....как она лежала...со спокойным лицом...и говорила - что рядом на тумбочке сидит котенок...черненький с беленьким :-(.... не было никакого котенка :-(((

помню как она мне говорила "Не рожай только рано"....

...помню как пришлось уехать (у меня начинался институт)....как я с ней попрощалась....вышла из палаты...поговорила там с мед.сестрой и т.п....и зачем-то пришлось зайти снова...
Она подняла глаза: "что такое? почему ты вернулась?"....
я ее поцеловала....в голове боролись две мысли...что вижу ее в последний раз...но все это забивалось мыслями о том - что это невозможно....не может такого быть - что моей Бабушки может не быть!!!!!!!!

....это был последний раз....когда я ее видела.......

10 сентября мне в Алмату позвонила Мама.....и просто сказала "Бабушка"....и начала плакать........

Состояние плохо очень.... :-((
07:27 30-10-2009
Ну...вот и почти 40!!!
:-)) "В этот день родили меня на свет. В этот день с иголочки я одееет. В этот день теплом вашм я согрет..мне сегодня - 30 лееет!!!! " - орет у меня из динамика "Сектор Газа". Песенка позитивная :-)))
Настроение еще не испорчено. Как обычно еще с утра "в ожидании чуда"... :-))) думаю ближе к "после обеда",..все закончится :-)))

Состояние радушное
12:12 29-10-2009
кстати...
...из всех своих 30 дней рождений ...помню почему-то всего два!
один - это в детстве...было почему-то еще тепло...было много детей дома...потом мы пошли гулять.
и второй...это по-моему 18летие...работала тогда в магазине большом...ну так вот - ведь день куча поздравлений...и домой пришла с несколькими пакетами подарков!!!!!!! Дома стол..какой-то золотой подарок...и охапка роз....все такое...
Почему-то...вот сейчас сижу и понимаю....больше дней рождений не помню. вообще :-) вернее припоминаю..но все только "негативное".
Зато помню другие д/р....которые я делала кому-то... Передавала Торт с надписью из другого города. Организовывала большой ужин на кучу народа....имениннику все это было в сюрприз. Или делала какие-нить приятные вещи..с кучей шариков..поздравлений..газет...и т.п. Ну и т.п. ...а может быть причина во мне?? может я такая - что людям не хочется делать для меня сюрпризы и праздники... и "подарок потом",..а потом забывают..это и есть - то, что заслуживаю?
Хрен его знает.......не хочется нагнетаться....ибо многие люди так живут....
Но вот а мне почему-то жутко грустно :-( хочется все изменить....
12:01 29-10-2009
"К сожаленью, день рожденья...."
Я начинаю не просто "не любить", а ненавидеть Свой день рождения...
И мне наконец стало ясно - почему его так не любят многие...особенно Мужчины.
И ведь дело совершенно не в том, что типа "становимся на год старше"...или по каким-то другим причинам...
Мы не любим его из-за людей...которые рядом....
Вот этот вот "советский менталитет" или ХЗ что это...когда Твой праздник...превращается для тебя в проблему... Найти кучу денег....наготовить кучу еды...все это организовать....всем угодить.... Это куча времени....куча заморочек, беготни, усталость...а к сожалению..тех же финансов.
Вот почему - мы все любим д/р в детстве..а с возрастом перестаем. Ибо в детстве - этот праздник готовят для тебя!! Ты - максимум можешь сказать кого пригласить....или какой хочешь подарок. Остальное все организуют без тебя. Ты лишен всех этих "радостей" приготовления...
Для тебя все это праздник, во многом сюрприз...дома тебе много чего разрешают "Не делать"...и т.п.

а что касается меня лично....д/р у меня в конце месяца. и всю мою уже сознательную жизнь. практически у всех...к этому времени нет денег!!! :-) и - сколько раз я в жизни слышала эту фразу типа "с меня подарок - попозже"..."с зарплаты"...ну и много чего подобного. И по-большому счету - очень часто остаюсь без того самого "подарка" :-) мне часто было обидно....ну почему люди--(берем близких пока) - не думают об этом заранее! такое впечатление - что др приходит вдруг "неожиданно", никого не предупредив нагрянуло...."бац" - а денег нет.
....и раньше...этого дня ждала с волнением...за месяц еще трудно было дождаться...сердце волновалось....ну и все такое...как дети - в ожидании Чуда на новый год...
так и тут..так хочется сюрпризов...с самого утра....и гостей, столов,,..в которых бы ты совершенно не принимала участие! чтобы тебе Друзья сами сказали заранее "ничего не планируй. в 18:00 ждем тебя в таком то месте". ! Блин - ну кому нужны всякие там подарки-сувениры..или прочая ерунда. Ну неужели не легче всем просто созвониться...и организовать праздник самим!!!
а Любимый Мужчина...ну почему он тоже - заранее не запланирует подарок..поздравление..день... Дорого? ну так почему не по откладывать пару тройку месяцев..перед д/р Любимой... а такое впечатление...или до конца месяца все надеятся..что вдруг денег хватит или они появятся....или хотя более
правильно - всем просто пофиг :-)
И все остальные..на работе...друзья, знакомые...в свой д/р ты себя ощущаешь почему-то всем им обязанной!!!! и если собираешь гостей....то соответсвенно бюджета...а перед остальными чувствуешь себя виноватой. не просто так - сама по себе. а именно так себя ведут люди вокруг... Ибо нужно быть реально "по**исткой"..чтобы не замечать ничего - и плевать на всех.
Блин - ведь толпе народа - гораздо легче и не накладно организовать имениннику праздник....нежели одному человеку..."накормить толпу".
Откуда у нас это все взялось....что мы кому-то обязаны...а нам никто. Почему в свой праздник ты становишься не его Героем...и его Заложником?!

И поэтому - ТАК хочется..чтобы про него забыли!!! чтобы никто тебе не говорил этих стандарнтых фраз...которые никому не интересны...которые произносятся со стеснением и не то что не искренностью...а вот с чувством "обязанности"...."так надо"... :-(

Жду вот завтрашнего дня...с реальным желанием чтобы он уже закончился. Голова кругом от того - сколько всего надо сделать...заказать, купить, забрать, накрыть...
уборка, готовка...и трата денег.... которых нет :-) а от этого еще больше все напрягает. Ибо - если не "повести куда-то" - тех то тех то, не накрыть стол - там то там то.... все сочтут тебя жмотом...или обидятся..или просто будут говорить..."Негативное",...

..а так хочется праздника....и сюрпризов...с утра и до вечера...чтобы ничего не делать для организации самой....и чтобы ваще не видеть и не знать сколько это стоило :-((
Подарили бы мне завтра билет на самолет куда-нибудь на теплый океан :-)))

Состояние хреновое
17:47 17-09-2009
Прошел год....даже больше...
Эээх. Столько перемен. Раньше тянуло сюда...Очень хотелось выговориться... Открывала страничку....в голове сразу столько мыслей... Столько тем - о которых хочется сказать...подумать...спросить...
"Осталось ли что-то в душе" от прошлого? Безусловно. Но как "опыт"...как "витамины" которые забирает организм --от фруктов.... как "хорошее настроение - которое остается после концерта, цирка"....как ", как "мысль...после прочтения хорошей книги",...как что-то важное, нужное, основное....а образ ушел... вернее даже не образ...а та вся боль, привязанность, невозможность без него существования... Обидел резко...жестко...Наверное это помогло...
Да и Жизнь изменилась. многое изменилось. Нет самого главного... Наслаждаюсь другими вещами... Хорошо когда Тебя любят...когда Для тебя на все готовы..когда перед тобой опускаются на колено..когда для тебя живут..когда живут и дышат одним твоим существованием...
А я понимаю все это вижу....и радуюсь тому - что во мне уже этого нет. Хватило того. Слишком уж больно.

Состояние скептическое
16:05 23-06-2009
"идешь вся такая-а мужчины перед тобой падают,падают и сами в штабеля укладываются!"
Вспомнилась задорная и молодая Надежда Румянцева в "Девчатах"... :-)
эт навеяло вчера....выходила из магазина - задержалась на ступеньках...выходил мужчина преклонных лет...пялится на меня - и споткнулся практически упал :-)) (ну так - как это не было больно ему или неприятно - могу посмеяться) - просто получилась комическая ситуация..он аж не выдержал: "девушка - это я между прочим на вас засмотрелся! ну нельзя же так...на ступеньках стоять!" :-))))))
эээх. Мужина в любом возрасте - в первую очередь МУЖЧИНА!!!
12:40 26-05-2009
о Мужчинах...
Женщинам - Очень нужна Крепкая спина..... и Надежная стена. Муж...Мужчина - это именно Он!!!
Все теряет смысл----и нищета и богатая жизнь.... ни то ни другое ни может быть нужно....или наоборот терпимо - если Нет этой самой Спины!
С Другом, со Спиной . можно пройти бок о бок всю свою жизнь...и прожить в бедности..зная - что эта самая спина - не даст тебя в обиду....найдет "кусок хлеба"...поддержит, поможет...и т.п.
Муж - это Опора. Прямая обязанность Мужчины - содержать семью.... а прямая обязанность Женщины поддерживать Очаг.
Как можно готовить вкусный ужин, одевать сексуальное белье и готовиться ждать и ублажать того - кто приходит с кислой миной..."с пустыми руками"....с которым неинтересно, у которого не горят глаза...и туманное будущее....и что самое страшное...нет стремления...нет попыток....
А Мужчины частенько - не "принося в дом еды" - требуют от Жен ласки, нежности, уважения и т.п.
А за что Уважать таких??? Уважаешь Мужчину - когда рядом с ним не страшно! когда рядом с ним спокойно и уверенно! а когда приходит "добытчик" с "пустыми руками"....валится "на диван с газеткой/телевизором/компом"..... то о каком Уважении может идти речь? Вот так и становятся Жены сварливыми....вот так и распадаются браки...
Уважение не требуют - и оно не должно идти "по умолчанию".... Уважение заслуживают.... не от слова "служить и что-то делать спецом - чисто ради этого" - а просто потому что тебя ЕСТЬ за что Уважать!!!!!!!!!
15:11 15-04-2009
снова к мысли о том, что я "ненавижу сериалы"
Ну так вот - смотрю второй сезон Лоста и Отчаянных Домохозяек. Ну нет - я совсем не люблю серилы :-)))))) Хауз появляется медленно...вот щас закончится 5й сезон - а потом что?? :*((( "Ликвидацию" нашу посмотрела....понравился прикольный одесский говор и юмор - хотелось прям записывать заучивать и цитировать". "Не расчесывайте мне нервы!" :-))
Наверное плюс их в том - что можно смотреть сразу - серия за серией. было бы это по ТВ - растянуто на месяцы - вряд ли думаю начала бы смотреть.

Вообщем - на дворе уже апрель. Солнце светит во всю. Днем в машине даже включаю кандер. ибо печет :-)
Настроение такое - что сердце...вернее все - требует перемен! Хочется Всего нового интересного...
Очень жалею о том - что все же не могу найти "себя" - внутри что-то томится и рвется наружу---уже много лет....куда-то нужно приложить все эти слы энергию и желания! Очень хочется чем-то заняться. Чем-то нужным, чем-то интересным, перспективным, бурлящим........... ЭЭЭЭхххх прям аж разрывает все изнутри.
Так нужен человек - такой же дикий и рвущийся....но чтобы был чуток сообразительный - чтобы выдал идею - а чем заняться? Жутко завидую людям - которые "болеют" чем-то. Ну да - Бог не дал таланта - рисовать например или играть на чем-то.... но ведь есть люди,...ну ХЗ - куко лвон лепят, или самолетики, или "гонят" по лыжам, горам, пещерам....кто-то что-то собирает, кто-то что-то ищет, строит....
Но вот именно чтобы это было МОЁ.
ааааааааа:-((( Боженька - или кто-нибудь - помогите..стукните мне яблоком по голове (к Ньютону обращаюсь) :-)))
14:57 15-04-2009
Вычитала в журнале...тест какой-то "бабский" прошла" :-))))
Ты – леди-эпатаж, фееричная, неординарная, яркая.</strong> Тропическая птичка, экзотический фрукт, настоящий водоворот эмоций, страстей и целый океан талантливых идей. С тобой точно не соскучишься: у тебя семь пятниц на неделе и все – 13-е. Тебе не занимать упорства, а свое мнение ты готова отстаивать до конца. А уж то, что оно у тебя имеется, твои родители поняли еще в роддоме.&Ты не идешь, а шествуешь. И твой внешний вид всегда провоцирует окружающих: при виде тебя никто не может остаться равнодушным. Да, ты можешь шокировать, но только потому что веришь: твои одежда и макияж – это еще один способ выразить собственное я..
08:34 30-12-2008
ыыыыы. вот и снова Новый год
Навалило снега. с утра села в машину - и как в танке - снегом все окна запорошены. Прикольно так. на дорогах фигурное катание :-))

а по работе.... Все скажу я вам за**ло!!!. Сколько вокруг баб и мужиков - которые тупо не исполняют даже своих должностных обязанностей!!!! а еще и возлагают на других свои! всем лень пошевелить даже задницей - не то что мозгами. че ни скажи - сразу пытаются съехать!!!!!!!
Как же надоело!!!!!!!
Больше всего бесят Мужики - орущие на углах и ТВ о том, что "бабы охренели - эмансипация отстой, всех на кухню, запретить сидеть за рулем" и т.п. А сами - НИЧЕГО ровным счетом из себя не представляют. КАК тогда быть "слабой женщиной" - если мужики вокруг слабые? расслабишься - и все - все коту под хвост. Да пусть делают че хотят - но тогда не лезут и не орут и своей значимости!
И вообще - сколько вокруг уродов - которым чисто природой - дано что-то там между ног - и они считают - что только одно это им дает право называться Мужчиной!!! и из-за таких уродов - часто у многих женщин - создается впечталние что "все мужики козлы". а это далеко не так! Хороших - настоящих, достойных уважения Мужчин очень много!!!!! И Замечательно - что Вы такие есть!!!!!!!!!
16:26 28-11-2008
Кстати....а ведь жизнь и правда меняется...к лучшему :-)
........главное - то что внутри!!!

какой-то БРЕД происходил все эти месяцы "до". :-)) в жизни, в голове..что и влекло за собой кучу поступков....и мыслей.... никому не нужных и мешающих жить. Не изменилось отношение к человеку....хотя он и "оттолкнул".... Вспоминаю все с теплотой. Многому научило. Опыт - который в случае чего - я бы не вычеркнула и согласилась бы повторить.

Все что ни делается к лучшему!
16:13 28-11-2008
 
всетаки сколько на свете Мразей!!! Завистников!!!!
15:08 11-11-2008
"Перемен! Требуют наши сердца...."
Вот вообщем - и наступает стремительно новый этап в жизни. Наверное один из самых обдуманных и "неторопливоПринятоРешительных".
Аврал правда полный везде. Крышу сносит основательно. Нервы на пределе просто. Настолько занято время - что нет времени и совсем желания - ни на аську, ни на одноклассники, ни сюда или куда-то еще.

Изменилось ли что-то? или изменилось все? не могу сказать точно. Но больше нет прошлого. Вернее связи с ним. Обрублены концы - со всех сторон. и с той - важной самой...с чего все это собственно и началось.... и со всех других.

Многое...что мучило годами...что мучило последнее время...просто потеряло смысл. Наконец-то - я могу спокойно думать, вспоминать и т.п. И если и появляются чувства...то негатив - в сторону каких-то людей или моментов. но не более.

Всетаки легче жить вот так - с холодной головой.
10:00 21-10-2008
как хорошо избавиться от "зависимости"...но как больно РАЗОЧАРОВЫВАТЬСЯ!!!
и еще прикол - что пытаются же еще и УЧИТЬ бля! как жить то правильно, думать, чувствовать, к людям относиться... А ведь веришь поначалу. ДОВЕРЯЕШЬ!!!!!!!!!!!! РЕЛИГИЕЙ твоей становится его Мысль!!!!! и ведь веришь - беспристрастно. полностью и глубоко!!!!!!!!! И никогда бы не подумала - что даже если стечение обстоятельств - вдруг вынуждает прекратить отношения..... - что после этого человек может "повернутся задом" причем с оскалом! как буд-то не было ничего! не было Чувст, не было близости, не было Доверия...как буд-то ничего не было! да еще и в добавок ко всему - ты влезла в его жизнь и нагадила! Ведь его поведение реально такое!!!!!!!
Бля. то что он "странный" - это просто мягко сказано.

...реально понимаю тех родителей - которых бросают дети...
или ту жену/мужа - которых бросает "половина" - спустя МНОГО лет...

НАСТОЯЩИЙ Человек - или ДРУГ - даже при вынужденном - никогда не отзовется о нем плохо! никогда не нагрубит. при ритической ситуации - просто молча уйдет! но не более того. а поступать низко и грубо - мастак каждый....кто просто ПОСРЕДСТВЕННЕН.
И из-за таких даже переживать не стоит. Пусть варятся в каше своих собственных мыслей и убеждений. это люди - которые НИЧЕГО НИКОМУ не дают. только потребляют.......
Это моя последняя мысль о нем. Ибо не стоит он даже этого.
......бля....но я реально в ШОКЕ! Либо ТОГДА это был НЕ ОН - не тот, с кем ТАК общались....... либо сейчас ео истинное лицо.
Если и вспомню о нем - то только о том - каким он был...когда был рядом.
Да, он не помнит никогда ничего хорошего. Он упивается своим "наплевать", "чего не помню - того не было".
А я буду помнить его ТЕМ. как о мертвых - либо хорошо, либо никак.
И это моя Жизнь - и это Мой выбор. и он явно не один из худших. кто бы там чего не говрил и не думал.
и хватит слушать кого-то. мнение каждого - субъективно. и лишь мое - объективно!!!!!!
АМИНЬ! гыыыыыыы
Закрыть