Вот говорят же , нельзя в плохом настроении ложиться спать, потому что то же настроение транслируешь и в новый день, плюс сон не самый лучший. В итоге приснилась какая-то кака, проснулась безумно злая, растрёпанная и захлёбываясь будто слезами, но слёзы были только во сне, наяву же осталось то эмоциональное состояние из сна. Не помню в деталях, но в общем что-то плохое про Сашу, что он то ли меня избивал, и никто в это не верил, мама меня уверяла, что я всё преувеличиваю и вообще вру, короче всячески доказывала, что не всё так плохо и я должна закрыть на это глаза и из мухи слона не делать, и я билась в истерике, что я не вру, а мне не верят, и вот проснулась с безумной злостью на него и в истерике ... Ужость... Результат этого всего сна и эмоционального сосотояния - защимило шею и очень болит плечевой отдел. Не верь потом в психосоматику :/
Ещё с мужем говорила, договорились о встрече назавтра, и вопрос : "Как там Саша?"
-" Нормально. Жив , здоров..."
-" Ну я так просто спросил. Он же у нас парень весёлый,симпотичный..."
-"Ты что-то знаешь ? "
-" Не, не . Просто спросил".
Ну ну... Он как раз в эту субботу тусовать ходил один, без меня. Короче , достало всё это. Сама себя загоняю. Видимо просто время месяца такое.
Как дура какая-то малолетняя мужика контролирую. Ну сделает что-то , потом и буду решать каким образом его труп прятать, а раньше времени - то чего метод пытки обдумывать. Сама себя бешу за такую неуверенность.

Перечитывала тут все свои записи, вчера отмечали 23 февраля, и я так наотмечалась , что под "хорошим настроением" рассказала родителям о своём дневнике и дала ссылку. Так вот решила провести "зачистку" совсем "непечатных" записей Мам ,пап ,привет И вот читая весь этот бред пришла к выводу что с головкой то у меня бо бо... В плане мужчин, ко всeм однi и те же претензии, одни и те же ошибки , одни и те же грабли! Но в каждых новых отношениях мне кажется , что всё по-новомu и тот другой опыт /мужчина был другой... Почаще надо читать себя же. И менять в первую очередь себя. Голову лечить нужно, срочно.

К тому, что всё не случайно и всё к лучшему, даже лень.: Вчера с 6:30 утра у Саши разрывался телефон от звонка его товарища, он его настойчиво в течении часа сбрасывал, - кто посмел царя в такое вемя суток тревожить! В итоге к 8 утра он сдался, проснулся и перезвонил узнать, а что вообще надобно. Оказалось нужна была помощь по работе, но так как не дозвонились уехали без него. В 10 утра мне звонок на работу, проинформировал , что поедет подработать, знакомые об услуге порпосили. В 11 мне на работу опять звонок, я в полиции... Да ну на хрен! Что, когда предлагали заработать, ты не уточнил что именно: денег или срок???? Оказалось пока он ехал на эту подработку, позвонил утренний персонаж и тоже попросил помочь подьехать. Саша первым клиентам отказал, вернее перенёс на пол часа и поехал к утреннему трезвонцу. Когда приехал на место , не понял почему никого нет, оказалось все там, но на полу, с сотрясением мозга и каками в штанах. Пока они делали работу , к ним залетели двое черных и угрожая пистолетами начали всё выносить, ну а работников этих по голове пушками, чтоб наверняка без сюрпризов. Саша зашёл буквально чере зсекунду после всего произошедшего... Вот тебе и урок: и лень бывает во благо. если бы Саша поднял трубу , то поехал бы с ними, и никто не знает как бы всё закончилось, у него уже был арест за превышение обороны - он черному ногу прострелил , да и сам он скорее всего полез бы защищать собратьев... Поэтому тьфу тьфу тьфу. Не хочется что-то делать - не делайте, нет желания куда-то идти - не идите. на всё есть Божий промысел. Просто слушайте себя.

Не знаю как вы, а меня заепало , всё... Вся эта система и работа на дядю. Я хороший работник (так говорят), выполняю свои обязанности и намного больше того, но не могу, не могу я работать на кого-то ,в какой-то момент я превращаюсь в злого пса на цепи и начинаю огрызаться, раздражаться, свою работу я сделаю, но на лице у меня будет всё написано. И этот момент всегда наступает после 5-6 месяцев работы на постоянной основе, и потом я начинаю не находить себе места и искать опять удалёнку, работу из дома, какие-то зарабатывания денег творчеством или сервисом, но главное чтобы ни от кого не зависеть и иметь свой собственный график работы и распоряжаться всем сама, вот тогда я продуктивна. А чем больше я себя останавливаю и пытаюсь включить "Алёна , тебе 25-26-27-28-29-30, остепенись. Радуйся стабильности. Держись за эту работу" , тем больше я впадаю в депрессию. Я бы так и работала на себя, но этот тип работы непредсказуем и никогда не занешь, что будет на следующей неделе, а я пока не могу позволить себе таких качелей в плане финансовой стороны, поэтому после таких вот срывов все-равно приходиться опять находить работу (от слова "Раб" ) 9-5 и всё по новому... Поэтому я понимаю, что моё увольнение это всего лишь "очередное увольнение с очередным наниманием в другую компанию в последствии" , но и выносить всё это уже тоже не могу. Блиять, чего я такая правильная и мne любофф подавай. Жила бы себе давно за пазухой у миллионерчика.

Пару дней перед тем как заснуть мучает совесть за брата, что в далёком 2008 так обошлась с родной кровью... Когда прилетел в Штаты , я ему посвящала ну раза 2 в неделю, всё остальное время занималась личной жзинью, которая у меня только началась. Фу , от себя противно. Даже не хочу всё это "Г" здесь описывать... От самой себя воротит. Брат через месяц улетел в Россию. Следующий раз когда мы увидились был в 2015...
Не знаю чего вдруг меня так дёргает, может потому что с 2010 года он сирота , пoтому что вся его семья в другой стране , куда он нe может даже прилететь? И мы к нему до недавнего времени тоже не могли. А теперь я мучаюсь от вопроса ,а стоило ли оно того...Вся эта Америка... Чё я за неё так зацепилась, чего нет других мест для хорошей жизни??? Какого я все ставки делала на Штаты и мои родители тоже? Я брата не видела 8 лет, родители 6 лет. Я не видела как он взрослеет, как заканчивает универ, я его не знаю!!!

"«Отрывайся. Отрывайся, милая! На дискотеке в каблуках выше 12. На курорте в нахально-прозрачном парео. На катке-боулинге-велодорожке-в караоке. Отрывайся от серости, скуки, тусклости, разговоров о ценах, политике, отрывайся от вечного шипенья про то, «какие они сволочи». Отрывайся! Поднимай свою попу с дивана, с офисного кресла, с кожаного сиденья. Отрывайся от холодильника и жирного бутерброда, пустого разговора, невыносимой работы и дурных отношений. Трудно, страшно, а ты все равно отрывайся, ранки заживут, ощущение подвига и невыносимой легкости бытия – останется.

Открывайся. Знаю, что в мягкое и живое бьют чаще всего. Но ведь не все так плохо, а? Ты не солдат в осажденном городе, а женщина в относительно мирное время. Дай им шанс. Увидеть, почувствовать, опознать «свое, родное». Открывайся любви, новым знакомым, случайному флирту, комплименту прохожего. Скажу тебе по секрету: там, внутри, такой драгоценный сосуд. Чем больше в нем хорошего – радости, улыбок, счастья,- тем меньше попадет плохого. Места просто не хватит, понимаешь? Поэтому открывайся и наполняйся до краев – подарками, эмоциями, впечатлениями. Это богатство, а ты – сокровище, знаешь?

Люби. Не так, как написано в книжках про отношения, а взаправду. Носи ему кофе, чеши ему пятки, потому что он будет гладить твои лопатки, покупать шоколадки, ставить палатку…Нет никакой причины взвешивать и передумывать триста раз, кто из нас чего достоин. Ты же не Господь Бог, и не страж справедливости, чтоб каждому по заслугам. Люби авансом, без расчета и размышления, просто люби, и не слушай никакой «женсовет», потому что любовное счастье – оно строго индивидуальное, а не коллективное. Индпошив, эксклюзив, персональное дело, если хочешь.

Груби. И даже не задумывайся, груби резко, наотмашь, когда тебе наступают на крылья или плюют в душу. Когда прессуют твоего ребенка или резко отзываются о любимом. Когда хамят твоим родителям. Перестань вести переговоры с террористами, выучи по современным сериалам пару-тройку «убийственных фраз» и давай отпор обидчикам. Потому что тебе проглотить обиду и исходить слезами от жалости к себе и родным обойдется в сто раз дороже, чем почувствовать себя стервой в течение 2 секунд. Поставь нахалов на место, закрой тему, расправь крылья, и помни: ты не из таких. С тобой так нельзя. И пусть знают.

Дай. Все, что тебе не до зарезу, дай тому, кому очень сильно надо. Бутерброд, немного денег, лишнее платье, лишнего кавалера, если тебе «не очень», а кому-то – «вопрос жизни», отдай. Кто знает, какие игры там на небесах затеваются, почувствуй себя доброй феей, озарись радостью другого. Я не знаю, вернется ли тебе сторицей твоя доброта, но то, что в этот момент ты будешь чувствовать себя замечательно – это правда.

Падай. Падай в обморок, если он ничего не понимает и не начинает целоваться: проверено, я такой прием в кино видела. Падай на катке, чтобы он благородно мог тебя нести на руках – ну кто откажется быть героем? Падай на горке, кувыркайся в снегу, чтобы он мог потом растирать твои озябшие пальцы. В конце концов,у тебя может случиться потеря ориентации от переполняющих чувств.

И еще. Падай, когда совсем больно и плохо. Такое тоже бывает, нечасто, но случается. Я знаю, ты стараешься держать спинку и выстоять. Перестань строить из себя терминатора, не надо, падай в свою печаль, на самое дно, в теплое болото. Полежи там сколько тебе надо. А потом – посильнее отталкивайся – и наверх, к свету. После слез, после паузы, тебе снова захочется солнца, и ты знаешь, где оно. Ты имеешь право переживать и проживать свои чувства, так что падай, потому что точно знаешь, куда вставать.

Ври. Мужу про свои килограммы и цены на косметику, маме про мужа и цены в магазинах, ребенку – про правду жизни, подруге – про ее мужа и его коллегу. Береги их и не огорчай зря. «Кому нужна твоя правда?» – сказал мне один знаменитый пиарщик, и был прав. Сколько прекрасных отношений изрубили в куски принципиальные правдолюбы, а все могло быть иначе. В конце концов, ты ведь и так слегка приукрашаешь действительность: и ногти у тебя не алые, и веки не серебристо-бежевые, и губы не коралловые. Не будь эгоисткой: заботишься о своей красоте – похлопочи о красоте отношений. Легкое лукавство, шутка и загадочная улыбка в твоем арсенале так же незаменимы, как флакончик любимых духов и блеск для губ.

Рви. Старые квитанции, фотографии, доклады и отчеты. Рви отношения, когда невмоготу, перестань их «лечить» и вязать морским узлом – видишь, сколько узлов уже навязано? Не обрастай хламом, не надо, у тебя долгая и светлая жизнь, не волочи за собой по миру ненужное.

Пей. Пей от радости и от горя. Глоток хорошего вина творит чудеса покруче Копперфильда. Во-первых, это вкусно, весело и даже немного полезно. А во-вторых – сколько прекрасных союзов завязалось под невинный бокал шампанского, сколько печалей растаяли с утренним легким похмельем! Умные и сильные мужчины иногда «развязывают галстуки», и при этом только выигрывают. Поучись у них. Смотри: если под хмельком (легким! Главное не перебрать!) позволишь себе небольшую вольность – тебе простительно, есть отмазка, «ничего не помню». А если вдруг вытянешь главный лотерейный билет – кто будет разбираться, по какой причине тебе повезло?

Пой. В ванной, в дороге, в караоке, на кухне, да в общем, везде. Только пожалуйста, выучи репертуар чего-нибудь про счастье, про красивую любовь, про радость, поищи, постарайся. Даже если тебе будут рассказывать про стада медведей и твои уши, если соседи потребуют звукоизоляции, а любимый – амнистии, наплюй, ты не в Ла Скала. Хорошая песенка, напетая с удовольствием, круче любой мантры и молитвы настраивает твою душу на мажорный лад, а музыкальные критики пускай займутся Стасом Михайловым, если что.

Будь. На выставке, в музее, в театре, в кафе, на городском празднике, в гостях, на рыбалке, на пляже. Знаю, что куча дел и 24 часа – подождет твоя куча. Знаешь, я читала, что маленькие дети, которых не гладят, не ласкают, могут заболеть - вплоть до критических случаев. Мы же этого не допустим, правда? Погладь себя, подари себе открытия, впечатления, наслаждения, пробуй мир на вкус, на запах, наощупь. Я не хочу, чтобы ты болела и чувствовала себя недокормленной удовольствиями в этом безумно спешащем мире.

В путь. При первой же возможности. Куда угодно. На ближайшую зарплату покупаем тебе красивый удобный дорожный кейс и легкие мокасины. И обещай мне, что обновишь их как можно скорее! Послушай, в году, кроме Рождества, Пасхи и официальных праздников, есть еще законных 104 выходных дня, почти треть года. В путешествии (да хоть в соседний город!) мир открывается и начинаются чудеса. Тонко намекаю: все удивительные превращения с героинями случаются именно в пути, возьми хоть Алису в Зазеркалье, хоть Элизабет Гилберт, Золушка опять же, осмелившаяся покинуть замок, и еще тыщи примеров. Хочешь изменить судьбу – измени путь, говорят мудрые. Так что – вперед, за новыми чемоданом, обувью и новой судьбой.

Ну а когда совсем все непонятно – спи. Утром проснешься, посмотришь в окно, запоешь песенку, и начнешь все сначала. Каждое утро, каждое пробуждение «обнуляй карму», забывай все плохое, а хорошее бери с собой в новый день. Имеешь полное право начинать новую жизнь ежедневно.

…чтобы снова петь, падать, давать, собирать чемодан, и самое главное – любить…”

Тебе, настоящей"

Одна из статей на re-self.ru
Просто недавно сама дошла до этого и вместо "спасибо" говорю "благодарю", а на вопрос "как дела" отвечаю "отлично" или "шикарно". И тут на глаза попадается эта статья.

..................
Сила слова. Как творить на уровне слов

Поразительно, сколько людей признают, что мысли материальны, но никак не используют это в своем ежедневном опыте, но еще более парадоксален другой факт – насколько немногие из нас серьезно относятся к словам, которые они ежедневно употребляют. А между тем мы творим наш опыт и нас самих на четырех уровнях одновременно: действия, мысли, состояния и слова, которые буквально окрашивают реальность в те или иные краски.

Картина маслом: человек хочет измениться, даже что-то начинает для этого делать (уровень действий), но на избитый вопрос: «Как дела?» отвечает в лучшем случае:

— Нормально.

Далеко ли он уедет? Возможно, и далеко, все от него зависит. Но будет ехать ооооочень долго такими темпами. Эдакая черепашка.

— Мы тут жизнь меняем, при чем тут это? – спросит читатель, у которого под словом «жизнь» подразумевается все что угодно, кроме этого самого текущего момента, его внутреннего состояния и того, как он его описывает.

Сегодня – это то, что ты делал и думал вчера, а завтра – это то, что ты думаешь и делаешь сегодня.

Если вы хотите, чтобы завтра ваши дела были отлично, превосходно, восхитительно и просто прекрасно, начинать надо сегодня.

Это не самообман – это осознанный выбор творить на уровне слов, которые имеют силу не меньше, чем мысли или действия. Как вы собираетесь почувствовать себя на все сто, если как робот повторяете, что ваши дела «хорошо», и так по многим другим вопросам?

Честность с самим собой подразумевает, что вы можете трезво оценить, кто вы есть в данный момент и каково ваше состояние, но если вы приняли решение меняться и создавать себя заново – тогда надо начинать не только делать и думать по-новому, но и говорить.

О силе слова известно с древних времен. На этой основе во всех религиях используются молитвы и мантры, когда повторяемая много раз фраза уходит на подсознание и становится частью нас и нашего опыта. Из современных практик есть аутотренинги и аффирмации, когда положительные установки многократно повторяются вслух или про себя. И это, кстати, отлично работает (опять же при условии, что вы занимаетесь с задачей на всех уровнях).

В американской корпорации, в которой мне довелось поработать, был даже введен словарный кодекс, где предлагалось использовать одни слова вместо других. Так, например, «проблема» — это «челлендж», «красиво» — «великолепно», «хорошо» — «отлично» и так далее. Все эти слова были на английском, поэтому в переводе звучит не так гладко, но смысл ясен.

Одна замена слов в своей лексике уже меняет оттенки нашего внутреннего состояния, а для опытного творца – это серьезный инструмент в работе по раскрашиванию собственной жизни.

Сила слов в действии:

1. Замена некоторых привычных слов и ответов рождает осознанность

Проведите эксперимент, начните отвечать на вопрос: «Как дела?» по-новому: отлично, великолепно и так далее – сами выберите. Во-первых, вы сразу заметите, что при таком ответе уже и плечи надо бы расправить, и подбородок поднять, во-вторых, поначалу будет непривычно: удивленные, даже недоверчивые глаза спрашивающего, самим будет странно это проговаривать, а потом войдете во вкус и уже начнете получать удовольствие. Отлично работает в офисе. Пришли.

Вам:
— Как дела?
Вы (как ни в чем не бывало):
— Великолепно.
Вам:
— А что это у тебя случилось?
Вы:
— Да встал в хорошем настроении.

И так каждый день. Через месяц к вам начнут относиться по-другому.

Главное не доказывать, не объяснять и не перегибать палку, потому как «великолепность» ваших дел должна быть нормой, а не чем-то сверхъестественным.

Что касается избитых слов. Я, например, стараюсь реже использовать слова «хорошо» и «красиво», так как они замылены и вставляются где ни попадя.

Энтони Роббинс, активный исследователь этого вопроса, приводит в своих книгах пример, как один крупный бизнесмен заменил фразы «я зол» и «я в ярости» на смешную комбинацию «я раздосадован», чтобы приводить в чувство себя и партнеров по бизнесу на жестких переговорах. Был у него случай. Приходит в отель, его номер не готов, он уже хочет скандалить, но вспоминает свой коронный ход и отвечает администратору (абсолютно естественно):

— Знаете, я очень раздосадован.

— Извините?

— Раздосадован.

Тот сначала опешил, затем улыбнулся и все быстро сделал.

Это и есть «рвать шаблон».

Выбор неожиданных слов, во-первых, меняет накал страстей (как слушателя, так и ваш собственный: пока вы выговорите «я раздосадован», можно умереть со смеху), во-вторых, пробуждает осознанность.

2. Наш мозг программируется словами

В нашем мозгу уже есть устойчивые реакции на определенные слова. Это можно проверить прямо сейчас. Притормозите, почувствуйте, какие эмоции вызывает у вас слово «хорошо».

А «восхитительно»?

У слов есть тональность. На самом деле, слово «хорошо» достаточно безликое и избитое, оно не несет ярких ассоциаций в отличие от многих его синонимов. Наоборот, иногда «хорошо» используют, чтобы не обидеть человека, когда, например, он что-то сделал не очень, но по каким-то причинам ему не могут об этом прямо сказать. Нам с детства говорили «хорошо» на откровенное плохо. Так что это слово не несет даже ярко выраженного положительного заряда.

Вы ни разу не видели человека, но вам сказали, что он великолепен. Ваш ассоциативный ряд уже слепил картину. Так?

Или же вам сказали, что он хороший. Есть разница?

К чему я все это? Используя слова яркой тональности для описания себя и своего состояния, вы даете сигнал на подсознательный уровень, что так оно и есть. Когда вы начинаете отвечать на вопрос про дела в превосходной степени, вы начинаете так чувствовать через какое-то время. Это процесс творения на уровне слов.

Как творить на уровне слов?

— Во-первых, прошерстите свой ежедневный лексикон и замените некоторые унылые и изношенные слова (особенно автоматические ответы) на те, которые вам по-настоящему нравятся и которые описывают тот опыт, к которому вы идете. Делайте это осознанно, как художник, который пока смотрит на чистый лист, но уже видит в нем шедевр, и тогда вы избавитесь от страхов «а не обманываю ли я себя». Будьте творцом, в конце концов, а не боязливым сусликом (как вам такие слова?).

— Во-вторых, используйте положительные установки, если вам требуется коррекция какого-то явления в жизни. Можно выработать себе воодушевляющую фразу и повторять ее утром и вечером, а также в течение дня, когда получится. Проделайте это хотя бы в течение месяца и вернитесь сюда, чтобы обсудить результат.

— В-третьих, используйте все фразы в настоящем времени без частицы «не».

— В-четвертых, придавайте вашим установкам силу чувств. То есть слово творит сильнее, если его смысл чувствовать. Сами по себе слова – это пустышки, наполненные эмоциями. У разных людей будут разные ассоциации на одни и те же слова, соответственно и творить такие слова у них будут по-разному. Например, что для вас означает словосочетание «хороший парень»?

Для одних девушек, уставших от жизненных драм, это значит «прекрасный человек», а для иных это порой читается как «слабоват». И это ни хорошо ни плохо, просто разное восприятие шаблона, которое базируется на прошлом опыте. Не больше, не меньше.

Проговаривая слова, чувствуйте их, ощущайте то, что вкладываете, и тогда сможете в полной мере оценить их резонанс с окружающим миром.

—В-пятых, думайте, о чем говорите, так как каждое слово создает вас самих, хотите вы этого или нет.

И опять трудовые будни... С родителями летали в Маями на старыи Новый Год, на 3 дня. Как-то быстро закончился отдых, и какое-то непонятное чувство обмана , будто и не были нигде. Я ешё везучая - умудрилась заболеть за сутки до вылета: температура, горло, голова. В итоге закончилось тем что 2 дня ходила без голоса, Саше нравилось )) Погода к сожалению не особо старалась радовать, облачно, дождики, ветерок, но всё равно теплее чем в нью Йорке, градусов так на 15 Все планировали подзагореть , но хоть погрелись. С Сашкой ссорились постоянно ( я и без голоса как-то умудрялась), он на отдыхе с моими родителями когда , какой-то другой, холодный и более предвзятый , отстранённый от меня. Хотя я тоже не та, чем если бы были вдвоём. Наш с ним отдых закончился ссорой , обидами, словами что всё достало, давай по разным сторонам. Но как-то за 4 года он меня поменял и если раньше мне с трудом приходилось мириться , 2-3 дня обид было общей практикой, то сейчас это вопрос пары часов , а то и меньше. Он сам то очень быстро отходчивый и мне это всегда нравилось. Я кстати очень работаю над собой в этой сфере , птоому что раньше я долго не думала, как ссора - все , до свидания, дверь где знаешь. У меня не было представления что ссоры бывают, это нормально, даже очень сильные и эмоциональные, и это не повод расставаться. У меня до сих пор проскакивает при очень сильных скандалах , что я хочу расстаться, но в большинстве случаев успеваю затыкать рот себе. Надо уметь работать над отношениями , а не расставаться. Хотя в своём воображение я часто рисую картины как мы расстаёмся... Это у меня всегда было со всеми моими мужчинами , и мне это приносит какую-то сладкую боль, а потом будто после этих расставаний в своей фантазии мне становиться легче, я будто возраждаюсь.
Мы вернулись домой из аэропорта в 1:30 ночи, а в 4:30 утра я уже встала. Надо было готовиться к интервью. Не хотела упасть лицом в грязь, тем более что за меня там слово дали. В 7:30 было интервью, всё прошло очень хорошо на мой взгляд, правда первые минут 10 я шептала - голос то ешё частично не вернулся и с утра пока очень долго просыпается, но они мне накрыли завтрак и после пары глотков кофе я смогла говорить, как терминатор , но хотя бы меня слышно было. Встретилась с тремя разными людьми, хорошо побеседовали, посмеялись, очень было приятно, что люди ради меня в такую рань припёрлись, чтобы я успела на свою работу, так ешё и завтрак мен приготовили. Не было неловких пауз, на вопросы я отвечала уверенно, думаю я им понравилась. Но...теперь будет бацкгроунд чецк и вот тут то их ждут сюрпизы... Здесь в США на таких проверках они увидят мой credit score, мои задекларированные налоги и криминальный отчёт. По первым двум показателям видно как человек распорягается своими деньгами, есть ли у него задолжности и не врёт ли он о зарплатах ранее получаемых и работах. В моём случае credit score я не проверяла около года, просто боюсь увидеть страшные цифры , у меня есть задолжности по кредиткам, точнее по трём. Налоги - так как леголизавалась я только в '15 году, то боялась показывать , что работала и тоже ничего они там не увидят. А криминальный отчёт их улыбнёт - у меня был арест в июле... Но пытка не пытка.
Всем позитива и хорошей недели!

АААААААААА сижу туплю на работе, делать особо нечего, облазила все соц.сети вот и до сюда добралась, это конечно круто отдыхать на работе и ничего не делать, но от этого так день долго длиться И потом себя чувствуешь ещё хуже , чем если бы под завязку был в работе весь день. Мне хочется изменений в жизни, чтоб бсё по-другому, не хочу 5 дней в неделю на работе сидеть (хотя 2 месяца назад это было именно то , что я хотела) , хочу путешевствовать и чтоб денюжка капала при этом :P Хочу яркости, эмоций, чудес, и чтоб эта лень сдохла !
Знакомая меня у себя на работе порекомендовала на позицию , в которой я с 2008 года тружусь. Сначала хотела, а теперь паника, а вдруг я недостаточна хороша, а что если тупая, а что если то и это... В понедельник будет интервью по телефону...Знаю себя - выходные не засну , буду как в далёком юношестве задалбливать в памаять и заучивать, что я итак знаю. Зарплата там хорошая, на 20 тысяч больше моей нынешней, как понимаете живя в Америке я не в рублях озвучиваю... Думаю это именно то , что и пугает. Видимо в глубине души я не считаю что этого достойна, оттуда и такие эмоци и волнение. Мне надо срочно к опытному специалисту исправлять ситуацию и повышать самооценку! Научиться себя любить. В 30 лет такое отношение к себе - это клиника