В июне 2011-го был тяжелый разрыв отношений с любимым человеком, вследствие чего я впала в длительное уныние. Было очень больно сразу по многим причинам: из-за предательства, измены, расставания, в итоге изменив мне с одной, он вернулся к другой – к своей жене. все эти годы никакого общения не было, знаю только, что у них недавно родился ребенок, но этот человек стал мне неинтересен.
Дальнейшие полгода после разрыва я не помню, наверное потому что было слишком больно и память моя запрятала эти воспоминания куда-то далеко.
Справится с этим мне помог мой друг Л. – парень, с которым познакомились вконтакте, общались по интернету больше года, и в этот сложный период он предложил встретиться, я согласилась, заранее обговорив, что никакого намека на отношения и быть не может. Это была крепкая и настоящая дружба девочки и мальчика, за что я ему безгранично благодарна. Мы проводили все время вместе, каждый вечер после работы мы встречались, гуляли в парке, ходили в тогда еще только открывшийся Hemingway Pub, напивались в парке Института Физики, смотрели фильмы, допоздна болтали по телефону, писали друг другу огромное количество смс, заводили новых друзей, в общем и в целом – недурно проводили время целых пол года с октября 2011 по март 2012-го. Даже вместе встретили НГ, надеясь провести вместе весь год. Но конечно же такая дружба не могла длиться вечно, ничего бы не получилось, уж слишком мы стали близки как брат и сестра, и как только на горизонте появился мой молодой человек, он стал отдаляться, так и закончилась эта дружба. Сейчас он обручен, скоро женится, время от времени переписываемся.
[CUT]В феврале 2012-го я перевелась в другой отдел, где и познакомилась с моим нынешним парнем. впервые за долгие месяцы я почувствовала какое-то теплое отношение к мужчине, и лед тронулся… Сначала это были деловые отношения: мне нравился совместный труд, нравилось наблюдать за его работой, иногда он был настолько поглощен, что даже не замечал этого. Он помогал мне с делами, поддерживал во всем, и я поняла, что именно такой человек нужен мне. Мы начали встречаться, сами того не заметив ..и вот уже 2 года вместе. За эти 2 года, он не причинил мне боли, был крайне честен, предан, заботлив.

Быть любимой и не страдать – оказывается, круто!

Это позволило мне не зацикливаться на личной жизни, и заняться карьерой, друзьями, активной деятельностью в сфере защиты животных.
Вследствие чего в октябре 2013-го я получила повышение, стала старшим следователем отдела, подумываю о работе в прокуратуре. В данный момент решается вопрос создания Следственного комитета и отделения от Полиции, в этом случае я останусь в СК, а если СК не образуется, то в январе 2014 буду сдавать экзамены в прокуратуру. В марте побывала в Грузии, на коференции, посвященной женщинам в полиции, где проводили мастер класса агенты ФБР, там же познакомилась и подружилась с коллегами, в особенности с одной из них и стали хорошими подругами. Поездка была чудесной, номер люкс в гостинице Мариот, просто возродил меня заново… Наверное это будет моим самым ярким воспоминанием о службе в Полиции.
Кроме того, за последние два года, все свободное время занималась активной помощью бездомным животным, нашла семью для более чем 20-ти уличных кошек и собак, помогала в лечении больных, поисках пропавших, стерилизовала одну дворовую кошку.
Сейчас в мои ближайшие планы входит получение кредита на ремонт и обустройство квартиры в новостройке, после чего мы с моим парнем, к тому времени уже, думаю - мужем, сможем начать совместное проживание и семейную жизнь.

ну и небольшой фотоотчет 1-3 с вечеринок с друзьями, 4- со спец. агентом ФБР в Тбилиси, 5- со своими подарками на ДР, 6- в фойе Мариотт, 7- с конференции в Тбилиси

читаю дневники за 3 года, начала с 2011-го
это как дождаться выхода всех сезонов любимого сериала, и посмотреть взахлеб
только этот сериал, я надеюсь, никогда не закончится.
я здесь уже 5 лет, некоторые перемены меня шокировали:
люди, которые на моих глазах влюблялись, теперь уже живут с другими людьми
кто-то обрел новое счастье. кто-то его потерял
но теплая и родная атмосфера джо не изменилась, а это самое главное
ведь именно здесь мы можем быть такими какие мы есть
и только здесь знают нас лучше, чем где бы то ни было )
берегите себя !

Всем привет… кто еще остался )
3 года прошло….со времен тех злосчастных событий. Я не думала, не вспоминала, не заходила сюда, а удалить днев было жалко.
Думаю, теперь я отпустила.. зла не держу. боли больше нет.

Периодически получала уведомления по почте что кто-то отписался, но не смотрела, не помню сколько было раньше, сколько осталось вас сейчас.
но помню тех, чья судьба меня волновала, спасибо, что остались, буду теперь появляться.

Посмотрела ленту: в 2014 писать стали меньше….

прошлый год для меня разделился на две половинки сначала: любовь, счастье , которое длилось полгода, а потом тяжелое расставание, боль, депрессия.. В том году у меня были и одни из самых счастливых моментов жизни, и одни из тех, которые я долго буду вспоминать со слезами…потому что есть такая боль, воспоминание о которой причиняет не меньшую боль…
в профессиональном смысле было много взлетов и падений, успехов и разочарований, кому то я возможно помогла, а кто-то просто не оценил этого и не захотел принять моей помощи…но главное, что я всегда хотела одного – помочь.
В январе я перевелась в другой отдел, теперь работаю в новом районе, в новом коллективе, это тоже помогло справится с депрессией…
А еще мне помог мой хороший друг, с которым я встретила НГ и как встретила так и провожу ) ну и конечно же сериалы ….но о них позже )
Сейчас в очередной раз я повторяю фразу, что моя жизнь налаживается, возможно это ложное ощущение из-за тогом что сейчас в ней ничего не происходит,
Но все страшное уже позади и со мной больше ничего не должно случиться
А значит:
жизнь налаживается )

Прощу прощения за все непоздравленные ДР и другие события, которые я тут упустила из-за своей глубокой и продолжающейся депрессии, но теперь когда она вроде бы позади, и я могу себе позволить нормальное человеческое существование, даже если это просто ремиссия, не важно, хочу просто жить и радоваться даже этому….

сегодня у нас был бы 1 год .....

цитаты серийных убийц

"...просто они не были святыми (о жертвах). А я болен и меня поджарят заживо. После смерти они вскроют мой череп и убедятся: одна его часть черная, высохшая и мертвая. Но им плевать."

Бобби Джо Лонг
--------------------------------------------------------------------------------

"Я всеми силами пытался установить с ними тесные взаимоотношения. И когда убивал знал: они теперь ничьи и только мои"
"Мне было просто интересно, что я почувствую, стреляя в бабушку."

Эдмунд Кемпер
--------------------------------------------------------------------------------

"Я просто кошмар. Я был кошмаром долгое время даже после того, как меня схватили. С годами становится очевидно, что мой мозг был заполнен ужасными, чудовищными мыслями и идеями. Кошмар."
"Было бы здорово, если бы кто–то ответил мне, зачем я все это сделал. Что послужило для этого поводом; потому что у меня подходящего ответа нет."
"Я просто крайне злой человек, или это какой–то вид сатанинского влияния, или что? Я не знаю. У меня нет идей по этому поводу."

Джеффри Дамер
--------------------------------------------------------------------------------

читать подробнее

снова смотрю "Тайны следствия"
сейчас как раз 10-ый сезон идет, а я решила заново посмотреть с первого сезона, когда Мария Швецова еще следователем работала, конечно работа следака прокуратуры сильно отличается от работы в милиции, расследуемые статьи, условия …. – все другое, но сериал просто запал мне в душу, а с героини можно и пример брать )

а еще строю сериальные планы на будущее
Сейчас смотрю одновременно 4 сериала
Пятницкий с понедельника по четверг по две серии за раз, этп своеобразное продолжение "Глухаря"
Тайны следствия с самого первого сезона
Беверли Хиллз 90210 – дошла до 4-го сезона
Висяки – первый сезон

Думаю, что к НГ все досмотрю

Но уже выбираю сериал на будущее, чтобы начать качать,
Интересно кто-нибудь смотрел Charmed - “Зачарованные”? ..там мои любимые Шеннон Доерти и Роуз Макгоун, больше ничего про сериал не знаю

Да и что еще можете посоветовать?

Что-то необычное происходит со мной, очень хочется чтобы меня провожали домой по вечерам, а еще хочется гулять на холоде после работы, только одной страшновато… А необычно это, потому что раньше никогда еще я не ощущала одиночества так остро, как сейчас.

Я не люблю опаздывать на работу..более того, я люблю приходить раньше всех
Сейчас, поздней осенью, когда по утрам темно и холодно и особенно зимой.
Эти 5-10 минут одиночества кажутся мне вечностью, а время останавливается… только в такие минуты можно ощутить близость свободы , почувствовать и понять что означает настоящее умиротворение… я знаю, что это настоящая я, мои мысли еще не забиты произошедшими за день событиями, я ничего не анализирую, я просто наслаждаюсь покоем и тишиной…

джо и контакт заполнен аниме портретами )
а это мой



если вы еще не сделали, то вот ссылка

Вот и закончился "Глухарь"...
Не знаю, что бы со мной было в течение последних 3-х месяцев без этого сериала, конечно нашлись бы другие… но вряд ли они мне так помогли, как этот. я бы свихнулась наверное от своих же мыслей, а с этим фильмом я и радовалась и грустила, просто переживала, забыв про свои собственные проблемы и страхи. Он помог мне пережить самый сложный период, дальше придется самой… А чтоб не скучать по любимому персонажу – начальнику криминальной милиции подполковнику Карпову, заказала его плакат и повесила прямо над своей кроватью )

непривычно как то после сериала сразу смотреть фильмы... да и приходится по частям смотреть, потому что после тяжелого рабочего дня сил остается только на пол-фильма

Да, и раз уж о фильмах пошла речь, вчера посмотрела "Запрещенный прием", просто один друг сказал, что персонаж Рокет похожа на меня. Я так и не поняла о чем был этот фильм, но сюжет такой:
Молодую девушку по настоянию ее злодейского отчима определяют в больницу для душевнобольных, где спустя пять дней главную героиню лоботомируют. Чтобы оградиться от боли, она выдумывает сказочный мир, где и начинает планировать свой побег .
В любом случае не пожалела, потому что очень понравились саундтреки, ну и слоган : «К такому ты не готов!»

Почти незнакомый мне человек, впервые разговаривая со мной о чем-то отвлеченном говорит мне: «заметно как ты хорошо относишься к своей работе, коллективу, но кажется, у тебя разбито сердце, это так?»
я просто в шоке от такого вопроса, отвечаю: «вокруг слишком много лжи, слишком много...»,
«да,- говорит он, - но не принимай это так близко к сердцу, надо просто знать, что это так, но не все такие... »
я киваю в ответ, но думаю, что я буду принимать это близко к сердцу, я буду переживать каждый раз сталкиваясь с ложью, иначе это буду не я, иначе я и не замечу как стану другой: бесчувственной, сдержанной, расчетливой, сильной, но я не хочу меняться... я не вижу силы в искусственной подготовке себя к этому... было бы слишком легко, просто быть готовой и знать что все могут врать, предавать, это их право, но я не могу так считать..и предпочитаю продолжать удивляться и переживать каждый раз сталкиваясь с ложью, так же как я переживаю, сталкиваясь с жестокостью или насилием ...
у каждого есть свои способы, это мой выбор и я постараюсь верить людям, чего бы мне это ни стоило ....

Сегодня мне стало очень страшно, один инцидент заставил меня задуматься. У меня была слишком неадекватная реакция на возможное столкновение на улице с посторонним человеком..никогда еще меня не волновало то, что в транспорте люди могут случайно касаться меня, или я сама проходя, могу толкнуть или коснуться кого-то, но сегодня я просто шла и не заметила впереди стоящего человека, а заметив просто отскочила как ненормальная, если бы я этого не сделала, просто прошла бы слегка задев его. Он посмотрел на меня как на чокнутую, дальше я шла вся в слезах...
а плакала я потому что подумала, как это ужасно и как мне повезло что я вовремя отскочила...
Должна признать, я избегаю всевозможного контакта с людьми, но теперь все уже переходит границы, это слишком личное, просто хотелось выговориться. Но это не все – я не могу никому верить, не говоря уже о доверии... и не знаю как с этим быть, на работе и дома с этим нет проблем, я по-прежнему хороший сотрудник и хорошая дочь, но жизнь не ограничивается работой и домом. Будто что-то сломалось внутри – то, что отвечает за доверие.

какое-то зловещее затишье....
перед бурей ? .... или у меня паранойя

Вернувшись с работы, обнаружила злодея у своего дома, не знаю как, но мне удалось добежать до квартиры, а потом лихорадочно думая, я набрала номер Б. и рассказала ему обо всем, сказала, что злодей у моего дома. Он приехал с друзьями и забрал меня.
Мы не виделись с 8 августа 2009-го
Однажды Бока помог мне решить эту проблему и обещал что – что бы с нами не случилось он всегда поможет
мы много говорили о наших ошибках, обвиняли друг друга в предательстве, Он говорил, что плохо с ним поступила, а я молчала, хотя хотелось сказать то же самое. Он говорил, что сильно скучал все это время, а я молчала. Ему позвонила мама, а он ей сказал: «Мама, я с Люсей. У нас проблемы. Мы разговариваем. Помнишь ее?»
Он смотрел на меня блестящими от слез глазами, смотрел как раньше, будто не прошло этих двух лет и спрашивал- Люсь, почему с нами все так случилось, почему мы не смогли быть вместе?
Я ответила, что уже не будем и он загрустил и опустил голову, а потом хотел обнять меня, а я сказала : «я не люблю тебя»
Вот и все. Он все понял. Он обещал решить мою проблему так, чтобы мой злодей пожалел о своем существовании, а потом снова пообещал, что готов помогать мне всю жизнь, потому что я не была в его жизни простой девушкой, а многое для него значила и значу.

больно осознавать, что он готов быть рядом, любить и заботиться обо мне, когда я в этом уже не нуждаюсь
и когда я люблю другого

Знаете что значит слово "наваждение", кажется это именно то, что сейчас происходит в моей жизни
Я ведь еще не опомнилась от всего случившегося,
Мне снова угрожает человек, который когда-то не давал мне жить
Я езжу на такси, и боюсь ходить пешком даже у себя во дворе
Я обнаруживаю у своего дома выпотрошенный труп котенка, а весь асфальт во дворе измазан кровью
я пытаюсь не терять своей личности, и не подстраиваться…и вот у меня серьезный конфликт с сотрудниками и кажется с руководством, и я вынуждена ждать полгода, чтобы написать заявление о переводе в другой отдел, так как перевестись я могу только по истечении двух лет службы, или же я могу просто уволиться
Такое впечатление что меня просто хотят выжить с работы, из города, из страны…. Попытаюсь добиться перевода в другой район….
А еще помните, девушку, которую я однажды избила, точнее ударила пару лет назад…так вот, она до сих пор меня ненавидит, и строит всякие козни, а ведь я ударила, потому что было за что, и ничуть не жалею, а она все успокоиться не может, даже по прошествии стольких лет….
Стоило мне недавно подумать о том, что хуже уже не может быть…и вот

и все это происходит с невообразимой скоростью..еще вчера утром все было хорошо