А знаете, что в словаре орфографическом
Вы слова "муж" не встретите практически?
Зато там часто слог "жена" встречается,
И вот что в результате получается:
Она
ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,
ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА ,поверЖЕНА,
ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,
ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,
ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,
ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА,
ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕна...
И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякой
Лишь в производных прилагательных
МУЖской.
Но я бокал сейчас хочу поднять,
Чтоб чаще слога "муж" и не встречать,
Пусть будет мужем. Ну а ты жена,
Его достоинствами будь окруЖЕНА,
ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА
И комплиментами в красе своей умноЖЕНА!

ЛЮБОВЬ - ЭТО ТВОЯ ДУША, ОТРАЖЕННАЯ В ГЛАЗАХ ЛЮБИМОГО...

Мое детство пропитано солнечным светом жаркого южного солнца, запахами каспийского моря, астраханских арбузов, лопающихся под натиском вызревших соков… Оно пахнет вишневым табаком, раскуренным папой в красивой «унцукульской трубке», испещренной сотнями металлических насечек, пронизано ароматами маминых дымящихся чебуреков, аппетитной колонной выстроившихся в ряд на фарфоровом блюде и свежесваренного «калмыкского чая»…
Каждое летнее утро этот манящий вкусный аромат будил нас, буквально силком вырывая из ласковых объятий сна. И, даже когда хватало сил бороться с соблазном: молнией метнуться в кухню, презрев гигиену, не умывшись впиться зубами в первый подвернувшийся под руку чебурек, сон все равно «испуганно» слетал с твоей подушки, встревоженный звонким пением мамы, разносившимся из кухни по всем уголкам квартиры. Ее «бубенцовое» колоратурное сопрано будило не только нас троих, меня, сестру и брата, но и соседей за стенкой, которые в прочем, нисколько ни жаловались на несанкционированные воскресные концерты…
Галдящие и растрепанные словно воронята, не в пример старшей сестре, всегда опрятной и собранной, мы с братом вылетали в коридор, регулярно затевая «возню» в дверях ванной комнаты за право умыться первым… Планка «банного первенства» всегда колебалась: иногда уступая физической мощи брата, иногда заступничеству родителей за «младшенькую»…. Всякий раз, проскальзывая с победным видом за стол я понимала, что одерживав свою маленькую победу, всего через пару-тройку часов, когда мы с братом окажемся один на один без «родительского глазу», он неминуемо накажет меня за заносчивость и «эмоциональный шантаж»…Когда казалось, что наказание было неизбежно, появлялись друзья брата, такие же чумовые и хулиганистые как и он, увлекая его прочь из дому… А я облегченно вздохнув выпархивала следом во двор, манивший меня гомоном играющих детей…
Улица пахла совсем иначе… Запах раскаленного асфальта, на котором так забавно отпечатывались следы от женских «туфель-шпилек» и мужских набоек, глушился терпкими ароматами цветущей зелени: сладкого жасмина, отдающего кислинкой шиповника, пряных розовых кустов… «Тутовые деревья», прозванные в народе «шелковицей» устало сбрасывали вызревшие плоды, устилая живым ковром окружающее пространство. Как же весело было вскарабкаться по кряжистому стволу на самый верх, почти пропадая из виду в их раскидистой кроне… Руки, перепачканные липким соком черных тутовых комочков, упорно перебирали листву выискивая ягоды покрупнее и послаще, а отыскав, немедля отправляли находку в рот, такой же перемазанный, как и руки… Насытившись в волю, ты словно неведомый зверек, чумазый, довольный сползала на землю и вприпрыжку отправлялся к ближайшей колонке с водой, чтобы смыть следы твоей шалости до того, как их обнаружат взрослые…
Умывшись, находила новое, еще более увлекательное занятие, способное занять твое неугомонное «эго»... (Периодически совершая «подвиги», расплатой за которые оказывались неминуемые ушибы и травмы, и хлесткие мамины подзатыльники…)
Так пролетало каждое лето и казалось, что ничто не в силах изменить этот негласный «закон природы»…
И лишь тринадцатое лето моей жизни навсегда прервало этот отлаженный ритм….
Август 1985 года… Душный полуденный зной стынет от холода, вонзившегося в каждую клеточку тела… Дверь в подъезд распахнута…. По квартире разливается ментоловый запах «валокордина»…С кухни доноситься запах свежеприготовленной халвы – этот запах разогретого топленного масла, пшеничной муки и патоки, шлейфом ползет по коридору, выползая за входную дверь, спускаясь по лестничным пролетам панельного дома… Он сопровождает траурную процессию, несущую завернутое в ковер тело моего отца…
Тринадцатое лето моей жизни… Пропитано запахом смерти, перекрывшим все «ароматы радости».

Прошли годы, прежде чем я снова стала ощущать их… Но запахи детства, кажется безвозвратно ушли в небытие… Лишь изредка одинокой ноткой проскальзывая в разнообразии летучих эфиров зрелой жизни...

мы живем так, словно никогда не умрем, и умираем так, словно никогда не жили...
мы зарабатываем деньги теряя здоровье, а потом тратим заработанное для его восстановления...
мы так много думаем о будущем, что забываем о настоящем... в итоге не живя ни настоящим, ни будущим..
мы забыли о том, что невозможно насильно привить любовь, но можно позволить себе быть любимыми...
мы не сознаем, что для того чтобы ранить любимого человека достаточно мгновения, а чтобы залечить нанесенную рану понадобятся годы...
мы не сознаем что для того чтобы научиться прощать, надо практиковать прощение...
мы никак не можем понять что богат не тот кто имеет больше, а тот, кто нуждается в меньшем...
каждый человек способен любить, просто не каждый может ее выразить....
двое человек могут смотреть и видеть одно и тоже, но разным зрением....
для того чтобы простить друг друга, нужно простить самих себя...

и уже мое... чтобы познатьБога, надо познать себя...
чтобы узреть Его - надо заглянуть в глубины своей души...

чем сильнее ты бежишь от чего-то, тем быстрее "ЭТО Что-ТО" - тебя настигает.
забавно так старательно избегала любого намека на "дагкомьюнити" и какое-то время, надо сказать, весьма успешно... и тут вдруг на "одноклассниках" на меня просто, как из "рога изобилия" полилась "любовь соотчественников и соплеменников"...
будучи от природы и в силу воспитания тактичным и чутким человеком, я волей-неволей отвечаю на "отклики" с родины... порою попадаются вполне приличные и адекватные люди... но временами "анамнез" круто меняет картину, и в мои сети то и дело прибивает очередной "духовный мертвяк".... и всякий раз мое "альтерЭго" встает на дыбы... реанимировавшись после нескольких лет "эмоциональной и интеллектуальной комы" я разучилась говорить с "мертвяками" на доступном им диалекте...
мне не понятна их "жизнь", мне муторно, душно и холодно в их смрадном склепе, именуемом "понятия"....
м-да... как быстро выветрился из меня "запах родины"...
и мне ни чуть не жаль это констатировать))))

Бесприютное одиночество
от тебя схорониться хочется..
скинуть тяжкое бремя горечи.
что с годами сковало плечи...
избежать бы "словесной плети"
что ты сплел для меня играючи...
сиротливое одиночество,
говорят, ты вершишь пророчество
упреждая "души безглазые"
от расплат за вкушенье соблазнов...
все тоскливые ночи бессонные -
опрокинуты в "очи бездонные",
запечатаны "губы сургучные" -
за былые дни неразлучные,
за шальные ночи греховные,
за преступные клятвы любовные...

ты мираж... мелькнешь где-то на горизонте, вселив надежду на лучшее... но стоит сократить дистанцию между нами.... ты мерцая растворяешься в воздухе...

чем больше узнаю нового, тем явственнее осознаю, как мало на самом деле я знаю...
эххх... где взять еще одну жизнь, чтобы освоить хотябы половину

мне кажется порой тяжелых крыльев груз
давлеет надо мной, но я взлететь боюсь
хоть жажду высоты свободу ощутить...
став птицею на миг реальность позабыть.
и напрочь отмести проблеммы, суету
что раздирают плоть и тянут вниз, ко дну.
мне часто сниться сон что я парю легко,
лишь руки разведу - взлетаю высоко...
но липкий, мутный страх вползает червем в грудь.
и не дает уйти, и шепчет мне: забудь...
забудь про небеса, про облачный фантом.
земною став опять, вернись в свой отчий дом,
где гречи обид и тяготы утрат - так тяжелы на вид,
но в них секрет наград, о коих до поры не должно знать тебе...
и по "реке судьбы не потонув греби",
чтоб выплыть вновь к земле...
а "бремя" за спиной - пусть дремлет до поры...
устанешь быть земной. тогда, себе -лети!

Жизнь людская как серпантин, вьется, петляет, и ты даже не представляешь, что ждет тебя за очередным поворотом: широкая дорога или пропасть. Вот и я не предполагала, какие головокружительные кульбиты готовит для меня судьба: то озарив надеждой, вселив веру в успех вознесет меня высоко-высоко, то со всей «дури» шмякнет оземь – мол, знай свое место… И я бы рада подчиниться, и обойтись «малой кровью», да только где оно – это самое «мое место». Я безрезультатно ищу его вот уже …надцать лет, не пользуясь топографическими подсказками, доверяясь лишь собственной интуиции. Иногда, кажется, что отыскала таки, правильное направление: уже готовишься проложить маршрут, только твое воспаленное сознание, вдруг, зажигается подобно красной лампочке на табло «SOS». Эта «красная пульсация» передается всему мозгу, внутри что-то предательски сжимается, все тело прошибают озноб и тремор, и ты либо застываешь в ужасе, ожидая «худшего», либо опрометью кидаешься прочь – подальше от опасности. Но спасение твое – увы, не твоя заслуга… Только Провидению угодно спасти тебя или погубить. А тебе только и остается, что ждать приговора!
Мне казалось, что после всего пережитого уже ничто не в силах разжечь внутри меня «Пламя жизни», и остается только тихо тлеть в ожидании пенсии. Сначала я схоронила свое прошлое – «опрокинув» его в могилы родителей. Потом почти дотла сожгла сердце – сопереживая пороку «любимого» мужчины, не в силах наблюдать как некогда чистая и светлая душа растворяется в алкогольных парах. Я проводила в дальние страны и чужие города всех, кого любила, с кем дружила, с кем радовалась и грустила, с кем прошла моя бесшабашная юность. Я так свыклась с одиночеством, что почти ощутила вкус к «отшельничеству». Потом я сменила веру. Нет, я не порушила храм, который так старательно возводила внутри себя все эти годы, а просто подвергла его «реконструкции». Я превратила свою жизнь в игру – гротеск, в котором нет места прежней реальности, а новая непонятна и странна, даже мне самой.
И вот, когда жизнь, как мне казалось, приобрела размеренность, тут появился ты. Молодой, застенчивый и порывистый, такой до боли знакомый, словно ожившая моя фантазия. Ты так напомнил мне себя – призрачную, юную. Такой далекий и родной, такой близкий и недостижимый. Нас свела осень, устелив охрой листвы тропинку, соединившую наши сердца. Нас закружил ветер, завьюжив в танце страсти. Говорят, что там, где есть любовь и страсть – нет места стыду и разврату. Мы знали это! Нам было так горячо вместе, сладостно и безумно, что мы забывали обо всем, позволяя лишь нашим телам говорить на языке страсти и любви. Нас пьянила свобода – такая призрачная и не достижимая. Мы пили уста друг друга, повторяя пластику бедер. Я зарывалась в твои растрепанные длинные волосы, которые так упрямо занавешивали твое милое лицо. Ты, пробегался пальцами по изгибам моего тела, будто, ваяя скульптуру. А после, сытые и отрешенные мы, безмолвно, лежали друг против друга, удивленно рассматривая себя, словно и не виделись доселе. И каждый понимал, что вот оно – счастье, такое хрупкое, отдающееся хрустальным перезвоном в каждой клеточке воспаленного мозга, растекшееся сладкой истомой на каждом сантиметре наших тел.
Но мир, словно завидуя нашему уединению, непрестанно напоминал о себе звонками твоих мобильников, людским гомоном за окном. И ты начинал собираться, вновь становясь чужим и незнакомым. Пряча взгляд, ты суетливо одевался, мучимый необходимостью покинуть меня и тайным желанием продлить наше свидание. Лишь у двери, порывисто привлекая меня к себе, обжигая губы влажным поцелуем, вздохнув, ты ненадолго замираешь, и, помедлив мгновение, словно запоминая мой образ, ты переступаешь порог – унося с собой мои юность и свободу. Провожая тебя, я грустно улыбаюсь, словно успокаивая обоих, что связь между нами легка и неопасна, что нас временно прибило друг к другу, и нет нужды задумываться о последствиях, строить планы на будущее, увязая в суете будней и ворохе ежедневных проблем. Я лгу себе, что ты слишком «юн» (и дело совсем не в возрасте – между нами «пропасть в несколько жизней»), и я не имею права на будущее счастье с тобой – моя жизнь слишком сложна и запутанна… Нечестно привязывать тебя к себе, и страшно привязываться самой... Я молча улыбаюсь, заглушая биение сердца, которое «стынет» в тоске по нежности, любви и преданности. Я меняю «алый глаз светофора» на «зеленый»… Прощай мой «мимолетный», попутного тебе ветра. Прощай… А может завтра, ты сам скажешь мне: «Здравствуй!».