Где мой дом из песка недостроенный.
Он, наверное, не выдержал ветра.
Отчего так бессильны порою мы
Перед целью своей в сантиметре?

Где мой мир безупречный и правильный.
Он рассыпался облаком пыли.
Мои ангелы небо оставили,
А вернуться на землю забыли.

И никого вокруг - это только мой стук в старые ворота.
И никого здесь нет - это только твой след, мне неважно кто ты.

Помоги мне! Сердце моё горит
На костре не потухшей раны, на углях от пустых обид.
Помоги мне! Слёзы мои утри,
Склей обломки моей вселенной, каплю веры оставь внутри.

Ты - дорога моя неопасная,
И теперь мне, похоже, не сбиться.
Если боль залепить лейкопластырем
И лететь дальше раненой птицей.

Я не знаю, где точки отмечены.
Слишком сложно во всё это верить.
Мне взамен предложить больше нечего,
Кроме самой последней потери.

И никого вокруг - это только мой стук в старые ворота.
И никого здесь нет - это только твой след, мне неважно кто ты.

Помоги мне! Сердце моё горит
На костре не потухшей раны, на углях от пустых обид.
Помоги мне! Слёзы мои утри,
Склей обломки моей вселенной, каплю веры оставь.

Леонид и Дмитрий Притула (с)

Он не вернется. Я же это знаю.
Да что там знать, уже прошла уйма времени, много лет, и он даже ни разу не позвонил, не СМСнул ни написал мне в социалке, даже не лайкнул ни разу мои посты.
Откуда эта вера в сказки? Кто вбивал нам в головы, что такое вообще может быть? Нам сразу говорили - это сказки, так не бывает. Но мы продолжали верить.
Почему мозг так устроен, что нам обязательно нужно верить в хорошее?
Всегда считалось, что нужно учить добру, а пить и курить научит улица. почему не наоборот?
Почему не учат в школе выживать? Пусть даже не бить слабых, но не быть слабым. Все эти занятия построены на том, что добрые учителя учат ботанов-пушистиков.
Вон раньше, телесные наказания были, дети боялись учителя чисто физически. Он подавлял их и был авторитетом.
Я пропустила целую вечность, я не приспособлена к жизни. Я просто лишняя на этой планете. С ее айфонами, кредитами, и прочими лабутенами.
Почему-то у меня нет желания закачивать всякую гадость себе под кожу во все места - значит я не в тренде.
Ах да, я начинала о НЕМ. Он не такой как многие сейчас. ОН был идеален, он заботился, всегда давал отдохнуть и занимался совсем не мужской работой по дому. просто потому что мы вместе, а не за то, чтобы в выходные уехать на рыбалку с друзьями.
Он молча сносил мои истерики, не упрекая меня ни в чем, хотя мог бы. Он учил меня жизни. Не той которой она стала теперь, а той которой могла бы стать.
А потом он ушел, когда я ему сказала, что он не такой как все, что не современный и занудный и ваще.
Он не устраивал сцен, не скулил, не просил просто ушел.
А я все эти годы накручивала себя, фантазировала. Просто понимала, что нет пути назад, но в мечтах все возможно.
Знаю, надо отпускать ситуацию, прерывать отношения, не цепляться прошлым.
Я прошла долгий путь общения с психологами, психиатрами, шаманами и прочими сектантами.
Черновик. Почему нам не дано переживать жизнь заново, чтобы уже начисто, со всеми удобствами наслаждаться счастьем. обойти в нужный момент все острые углы. почему?
Почему каждый раз остаешься у разбитого корыта, и понимаешь почему. А потом идешь по полю, которое не перейти. И наступаешь на те же грабли.
Как в детстве, когда уже все казалось конченым и я смотрела на протекающую внизу реку, и казалось только шаг и все. Дура.
Всегда искала легкий путь, и выбирала тяжелый. Почему осенью всегда сносит крышу? Я понимаю что у психов активность, но почему всегда осенью?
ОН не вернется, потому что я его придумала. Хотя наверное правильнее будет сказать наоборот. Он меня придумал, создал такую какая я должна была быть, по его мнению, и оставил жить самой.
А самой у меня как-то не получалось жить. Да существование как-то продвигается, но кажется, что для жизни нужно еще что-то.
Я так не люблю никогда делать выбор. А всегда приходится его делать. В жизни по другому не бывает.
Но я и тут нашла обходной путь. Можто сделать выбор попозже, потом еще немного отложить, и так и продолжать ничего не решать, пока уже и от решения твоего ничего не станет зависеть.
Устала. Писать весь этот бред сумасшедшей истерички.
Хотя говорят что должно стать легче, попробую и я. Я все пробую что мне советуют, вдруг и мне повезет, и на старости лет буду сидеть на солнечной поляночке в кругу близких мне людей.

А я еще жива, если кому-то это интересно
Обещали, что будем жить плохо но недолго, вот и живем :-)

Хочется, чтобы кто-то спросил - Как себя чувствуешь? Ничего не болит?
А я бы ответила - Нормально, ничего так
и не стала бы ничего больше говорить.
Хочется, чтобы кто-то сказал - Да брось ты хандрить, смотри какое интересное мероприятие будет, давай сходим?
И билеты купил и вытянул тебя из обыденной суеты.
Хочется чтобы доктор сказал - Все это ерунда. Вот вам рецепт, неделю попринимайте лекарство и все пройдет.

а на самом деле не так все почему-то получается

Выходные прошли неожиданно бурно. Еще с пятничной пивной мини вечеринки дома - с рыбкой, сыром и прочими вкусностями
Суббота была шопинговой, но посколько у меня режим экономии, куртку на осень я себе так и не купила. Не умею я выбирать, мне если сразу не нравится, то я уже не буду искать куртку, пойду искать другой магазин. Купила резиновые сапоги, на каблучке буду модной в дождец :-)
Вчера аукнулась пятница, пол дня валялась мучимая всякими немыми укорами организма, за безжалостное кормление его всяческими гадостями.
Сегодня утром пришла светлая идея поехать на работу на машине. При этом не учитывалось, что я утром сдаю кровь и соответственно натощак + после сдачи у меня всегда кружится голова + пробки сегодня ужасные.
В результате на работе только к 12, с головной болью и парой голодных обмороков на светофорах (ну это я конечно утрирую :-))
В общем практичность у меня на высоте, зато не под дождем и не на метро.
Сотрудники еще косятся, мол совсем обнаглела, приходит на работу когда захочет.

Вот подумалось мне, что если я излечу свою хандру и депрессию, то перестану сюда ходить.
И стало мне еще грустнее, потому что думала, что буду тут в одиночестве страдать, а вас вон сколько пришло ко мне.
И все такие разные, такие милые, и живые. Со своими тараканами, и откровенные, не рисующие маски что все ок.
В общем я уже к вам всем так прикипела душой, что даже и не знаю.

Вот и что теперь делать? :-) может ну его, забить на лечение?

Вчера по памяти перечисляла доктору все симптомы. Главное дома записала все чтобы не забыть и оставила записи дома.
Пришла проверила, ну и конечно, один симптом забыла - Проблемы с памятью
вот ведь какие выверты сознания бывают, все помню, а про память забываю.

У меня две новости :-)
нехороший диагноз не подтвердился - это хорошая
поставили подозрение на другой нехороший диагноз - это не очень хорошая

пойду к другому доктору диагнозами меняться :-)

Сегодня пятница, все болит, настроение отсутствует.
Кто желает чаю с коньяком или просто флудить, милости прошу в комментарии