Лабиринт без входа и выхода
Count Monte-Cristo
дневник заведен 05-10-2009
постоянные читатели [11]
Angelrain, GirlXS, Likani, luna-ta, Moonlight Dancer, Shinomiya Tooru, ЛюЯ, Осень, Пьяный Эльф, Скромняга, Старик
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Россия
интересы [19]
[4] 31-08-2011 22:21
Tiger&Bunny.

[Print]
Count Monte-Cristo
Воскресенье, 25 Августа 2013 г.
22:12 Глава в которой рассказывается о "траве" и буднях.
Все кончились мои метания неопределенности, неуверенности и прочее. Перешел на новую работу. Совершенно неожиданно. Потом еще долго кусал себе ногти на тему "о, господи, что же я наделал?" Новая работа лучше предыдущей, это само собой разумеется. Другой круг общения, другой уровень престижа. Вместе с этим у меня больше ответственности и надо соответствовать тому месту где я работаю. А может, просто я слишком серьезно ко всему отношусь? Впрочем, кого это вообще волнует? Я справлюсь, по-другому и быть не может. Со старой работы перевели деньги. Думаю возобновить свою подписку на WOW. Все равно мне больше нечем заняться.
Надо идти вперед. На самом деле не хочется. Хочется сесть и сидеть. Это усталость.
На самом деле ничего не хочу. От слова совсем.
Все чаще слышу от людей о том, что мне чего-то не хватает. Я для них выгляжу каким-то потерянным. Вместе с этим мне говорят что я похудел. Я отнекиваюсь как могу. Не в смысле что я не похудел, а в смысле того, что мне чего-то не хватает. Но на самом деле они правы. Только мне не хватает ни чего-то, а наверное, кого-то. Я это осознаю все острее. Это что, возраст? Проблема только в том, что как только я с кем-то сойдусь, пройдет время, и этот человек начнет меня бесить. Я начну тяготиться им, нашими отношениями, своими обязательствами по отношению к нему. Я не хочу никого любить, я хочу чтобы любили меня. Просто так. Это мой эгоизм. Потому что даже когда начнут любить меня, меня это будет раздражать, потому что от меня будут что-то требовать взамен. А мне нужна любовь просто так.
Все мы хотим именно той любви, которую не заслуживаем, не помню кто это сказал, но, сдается мне, что он был прав.

Помимо всего этого нашел себе новую траву.
Трава номер раз: Панов и его Тайный Город. А все так хорошо начиналось, всего-то с теста. А теперь вот уже почти первые две книги осилил. Буду читать дальше. Трава затягивает но не перегружает мозг ненужными деталями. Правда, на спойлерах я изучил матчасть быстрее, чем прочитал хотя бы первую книгу. У меня всегда так, я сначала читаю и смотрю творчество по фендому, а потом уже вхожу в сам фендом.
Трава номер два: сериал о вампирах Настоящая Кровь. Вот уж трава так трава. Мозг выносит на раз. Поэтому во время просмотра его лучше не напрягать вообще. Там извращены все возможные каноны вампиров и оборотней и щедро добавлены все остальные. Чего стоят одни только феи... и главгероиня которая наполовину фея. Я долго искал свою челюсть где-то в комнате. В общем-то начинал смотреть я его просто потому что мне хотелось посмотреть что-нибудь про вампиров, кроме этих вездесущих Дневников и Сумерек. В итоге попалось вот это. На эту траву я успешно подсадил и своего знакомого. Теперь смотрим вместе, смотрим исключительно ради одного персонажа, которые наверное, по логике жанра и не считается главным. Хотя, нет, наверное, все же считается. Но, если верить коварным спойлерам, он должен погибнуть в начале седьмого сезона. Если это правда, смотреть это дальше без него - не имеет смысла.
Четверг, 13 Июня 2013 г.
21:07
Я все чаще ловлю себя на странной мысли о том, что мое время оно прошло. было когда-то давно, пару лет назад и прошло. Оно уходило медленно и планомерно. Сначала ушел человек который делал меня мной. Вот тогда с ним рядом я по-настоящему жил. Пусть недолго, но счастливо. Ради него я пошел бы если не на все, то на многое. Потому что рядом с ним я был собой. Я мог быть собой. Потому что этот человек научил меня быть сильнее. И если бы он остался - сейчас я был бы другим. Но, судьба решила иначе. Его забрали у меня, показав мне что я не умею обращаться правильно с людьми. И мое время стало стремительно утекать как песок сквозь пальцы. Оно уходило по крупинкам вместе с кусочками воспоминаний и проходящих чувств. И вот теперь его совсем не осталось. Остались только воспоминания, глупые и никому не нужные, похожие на старые книги на пыльной всеми забытой полке. Но они больше не имеют для меня никакого значения. Теперь они скорее вызывают удивление. "Неужели это было со мной?" Да, было, когда-то давно.
Чувств не осталось вовсе, может оно и к лучшему.
Я только надеюсь на то, что где-то там, он счастлив.
Воскресенье, 2 Июня 2013 г.
21:44
Вот парадокс. Мы - страна с огромным нереализованным потенциалом и мягко говоря уровнем жизни оставляющим желать лучшего, яро стремимся поднимать демографию и во всю пропагандируем институт семьи и брака (однако лучше бы задумывались о качестве а не о количестве). Лично у меня нет никакого желания создавать семью в тех условиях которые предлагает мне мое недорогое и нелюбимое государство.
Европа - куда не плюнь, всюду прогресс и ляпота (или все-таки хорошо там где нас нет?). Страны Латинской Америки и Бразилии в счет не берем. И тут они вопят мол, все плохо-плохо-плохо, просто ужасно, потому что де во Франции узаконили однополые браки! А, кошмар, катастрофа, мы гибнем-гибнем-гибнем!
А в Голландии давно их узаконили и почему-то никто не паниковал. И все было нормально. При том что почему-то европейские гомосексуалисты как раз хотят заводить детей. Но им не очень-то позволяют, потому как нечего смущать неокрепший детский ум, поясняя почему это у него два папы или две мамы. И кое-кого отнюдь не колышет, что эти два родителя возможно будут его любить куда сильнее чем самая что ни на есть традиционная гетеросексуальная семья.
Тогда как у нас за редким исключением люди хотят заводить ребенка. Потому как понимают чем это грозит. А средств по-прежнему нет.
Так вот... где же тут собака зарыта? В одной дыре заводить семью - это обречь себя на вечное рабство, а в нормальном цивилизованном мире это резко стало не нужно. Почему так?
По-моему, все-таки плохо - это когда ты хочешь, но не можешь в силу причин. А вот когда ты хочешь, но тебе не дают потому что ты не такой как все - это идиотизм. Так что зря французы так отчаянно заявляли что Европа вымирает потому что якобы несчастных гомосексуалистов стало много. Россия тоже вымрет, и пожалуй даже намного раньше. Еще пару лет такой жизни и точно вымрем. Может оно и к лучшему? Если вид вырождается - значит он больше не жизнеспособен, и он должен уступить место более прогрессивному и жизнеспособному виду.
Воскресенье, 5 Мая 2013 г.
17:45
Что ни день - то у меня открытия века. Нет, не глазного, а временного отрезка.
Знаете, бывает у людей такое. Им просто необходимо пофилософствовать, вот прямо сейчас им жизненно важно вывалить на кого-то ворох своих бредовых мыслей, порожденных путем жизнедеятельности внутримозговых тараканов.
Почему-то мне время от времени не везет настолько, что весь этот хлам вываливают на меня. Общая тематика сегодняшнего словесно-мыслительного мусора была "утопия". Да-да, то страшное понятие которое ввел Томас Мор, гореть ему в аду.
На мою беду, одной йунной леди захотелось порассуждать на эту тему. Изначальной причиной стало ее жгучее и непреодолимое желание достичь того чтобы планету населяли только добрые и любящие друг друга люди. Какая прелесть. Нет, честно. Так мило, что я сейчас блевать радугой буду. Простите....
Но есть одно но. Любящая и добрая девочка, обуреваемая столь прекрасной идеей, считает (уж не знаю насколько серьезно) что добиться желаемого результата можно исключительно путем геноцида. Забавно правда?.. Я тоже так думаю.
Уж не знаю кто из нас кого тролил. Хотя, я думаю, что девочка просто лопалась от гордости и мыслей о том, какая она классная, сидит и тролит тут человека который распаляется для нее на умные слова, мечет бисер перед свиньей. Но то что она меня позабавила - это факт. Я держал серьезное лицо как мог.
Стоит ли говорить, что в ходе обсуждения навязчивой идеи посещающей девочку, она пришла к выводу что вашему покорному слуге надо или промыть мозги или не заморачиваясь на такие сложности, просто прибить.
"На самом деле я хороший. Просто у меня плохая репутация". (с)
Откровенно говоря, такого отборного бессвязного бреда я не слышал уже давно. Сидел и охреневал, пытаясь понять, откуда вообще такой идиотизм может браться. А потом черт меня дернул просто смеха ради спросить у девочки есть ли в ее учебном заведении курсы по философии. Про курсы психологии спрашивать не рискнул. В том плане, что входят ли они в программу обучения. Получив ответ что она никогда их не посещала (при условии что они вообще есть), мне стало все понятно.
Нет, не подумайте,я не считаю, что отсутствие философии в программе образования сильно понижает качество этого самого образования. Просто иногда эти грамотно начитанные лекции дают потом ответы на некоторые вопросы. Если, конечно, вопросы есть и человек сам задумывается.
Меня так и подмывало сказать девочке где именно она просчиталась со своей утопией посредством геноцида.
А еще мне говорят что я чудовище. Нет, ну может и чудовище. Но я хотя бы разумное чудовище...
Но я вот думаю, может быть ей все-таки сказать про баланс сил в системе мироздания?..
Среда, 1 Мая 2013 г.
10:32 50 оттенков серого
Вряд ли из меня когда-нибудь выйдет хороший литературный критик. Однако эту книгу я взялся читать по совету одного знакомого, которому она понравилась. Признаю, на тот момент я еще не знал, что книга основана на фанфике по «Сумеркам». Не поймите меня неправильно, я ничего не имею против «Сумерек» и вовсе не собираюсь тут распинаться о том, какой плохой и нехороший цикл. Отдадим автору должное, и вообще, на собственном опыте я знаю о том, что те, кто разоряются на гневную критику в сетях, не редко сами не в состоянии связать двух слов на бумаге. (Ну, только если речь не идет о сочинении для ЕГЭ)
Так что в моем случае, все, что вы тут прочитаете, отнюдь не критика и не плевок в сторону авторов "Сумерек" и собственно "Оттенков". Я и сам немножечко автор. И потому если я написал так – значит, так оно и должно быть. Да, должна быть некая притензия на достоверность, даже если автор создатель собственного мира. С другой стороны, если автор скажет «Это мой мир, и я его таким вижу», лично я буду с ним абсолютно согласен. Потому что в тех мирах, которые мы способны создавать в своем воображении, не обязательно должны действовать те же законы и принципы, за исключением разве что особо важных законов физики и Вселенского Закона Подлости.
Итак, книга. Первые пару страниц ввели меня в состояние недоумения что ли. Сам толком не знаю почему. Какое-то такое странное ощущение, как будто меня выдернули из квартиры и засунули в центр, скажем, Площади Трех Вокзалов. Вокруг разом много шумного, непонятного чего-то. Так и тут.
Главгероиня какая-то дергано-нервная. С другой стороны, это правильно. У нее там важное дело, которое на нее свалилось в самый последний момент и она к нему не готова. Согласитесь, многие бы начали нервничать, даже если бы внешне и выглядели спокойными как бронепоезд.
Далее я правда пришел в состояние злости потому что героиня при всей неприятности своего положения оказалась ну слишком дерганной и слишком зашуганой. Хотя, если автор преследовала цель описать ее как самую простую студентку любящую литературу и не любящую много официоза, белые воротнички и собственную внешность, то у нее получилось. У нее получилась нормальная такая девушка, правда, на мой взгляд, все-таки немного больше ребенок для ее возраста. Но это опять же, мое личное мнение, и да, я не люблю таких людей. Но в данном случае это не имеет никакого отношения к делу.
Пожалуй, для того чтобы здраво все это оценить, мне нужно было бы прочитать не сто с лишним страниц, а хотя бы половину, то есть четыреста с небольшим. Но, я понял, что я просто не осилю. Книга которая не возбуждает во мне абсолютно никакой работы мозга, не заставляет беспокойно ворочаться мое воображение, увы, дочитана вряд ли будет.
То ли я такой зануда, то ли я просто пережил те славные годы, когда сюжет, сводящийся к тому что есть красивый солидный молодой мужчина с ахх-характером и есть неказистая средняя девушка неуверенная в себе, но уверенная в собственном уме и даже активно старающаяся его применять, но таки бесславно проигрывающая в данной схватке всепожирающему чувству любви и страсти, меня захватывал. Потому что теперь мне было откровенно скучно читать все эти метания наполненные пафосными рассуждениями на тему того кому с кем рядом можно быть и кто из них все-таки чудовище.
Для меня это уже скучно, не серьезно и чувствам героев просто не хватает глубины. Той самой настоящей живой глубины.
Тем не менее, кто знает, может быть, для того, чтобы осознать, какие бесы раздирали ум и душу, героини мне необходимо влюбиться, так что бы отнимались ноги и язык присыхал к нёбу. Но и тут вашему покорному слуге не повезло. Я не влюблен, даже близко, скорее даже наоборот, я стараюсь ни за что не влюбиться.
Да и наличие эротических сцен для меня никакой морально-смысловой нагрузки не несет. На воображение я не жалуюсь, но, пожалуй, подобное просто не для меня.
Говоря начистоту, я ожидал от книги чего-то более тяжелого, острого, глубокого и возможно даже мрачного. Каких-то других сюжетных поворотов и других героев. К сожалению, лично мои надежды не оправдались, но я рад за тех, кто все же прочел всю трилогию целиком, и что-то для себя почерпнул.
В остальном, книга не сложная, читается легко. Это вам не Л. Толстой с его абзацами на французском и сложно-сложно-сложно составными предложениями, внутри которых спокойно умещается парочка предложений попроще. И нет, я не люблю Л. Толстого.
Что ж, на этом, пожалуй, я и закончу. В завершение скажу только одно, ни в коем случае не начинайте плеваться в сторону книги, если вам не понравились отзывы к ней. Прочтите хотя бы пару страниц сами. Пусть у вас будет свое мнение.
Воскресенье, 28 Апреля 2013 г.
11:13 Соседи
"Господи, почему ты так несправедлив ко мне?" - думалось мне, когда я стоял сегодня утром на кухне и пытался набрать воды в турку для того чтобы сделать себе чай.
Господня несправедливость ко мне, помимо не выплаченной зарплаты, на данный момент проявляется исключительно в соседях по квартирам. С одной стороны у меня за стенкой обитает мент-разъебай. Которому почему-то именно после полуночи надо начинать что-то двигать, отчаянно долбить мне в стену чем-то, не то своей головой, не то головой своей жены. Господи, да лучше бы у них кровать скрипела. Или он начинает просто бухать чем-то по всей квартире, а я вынужден лежать и слушать этот концерт. Другие соседи уже ходили и жаловались, оказалось что это бесполезно, судя по звукам. Почему именно после полуночи - тайна покрытая мраком, я сомневаюсь что он приходит исключительно в 12 часов ночи, потому как, судя по звукам, он частенько любит устраивать у себя дома вечеринки с друзьями и бабами, которые законные жены, может быть даже их собственные.
В добавок ко всему, у этого несомненно доблестного блюстителя закона, прости его Господи, есть маленький ребенок. Судя по звукам, опять же. Потому что в реальности я этого ребенка никогда в жизни в глаза не видел. Ну и как вы думаете, что может быть ужаснее, чем бездарный ребенок отчаянно тренькающий по клавишам ни в чем не повинного пианино (или что у него там), и при этом не менее отчаянно и добросовестно пытающегося петь и попадать в ноты. Моей реакцией на первый такой концерт была мысль о том, какая сука мучает за стенкой котенка.
Второй мой сосед который проживает прямехонько подо мной, отличается адекватностью, корректностью, и вообще он интеллигент и какой-то там научный сотрудник непонятно где. Сосед. Но не его сын. Его сына сегодня мне возмечталось спалить на спичках.
Звукоизоляция в наших "хрущовках" прямо скажем - так себе. И если я достаточно громко чихну, то мои соседи спокойно могут сказать мне "будь здоров". Так вот, этот его сынуля-даун, и так раньше не отличался особой тишиной. Я вынужден был слушать вместо своей этники какой-то его неопределенного жанра звуковой мусор. Вместо своих сериалов - его не то боевики, не то порнуху, не то боевики с порнухой. Короче говоря, все это было еще терпимо, потому что до ужаса забавляло своей банальностью ситуации.
Но зайдя сегодня на кухню (почему-то на кухне мне лучше всего слышно что происходит у него в квартире), я подумал о том, что на данный момент там кого-то пытают и у этого кого-то матерчатый кляп во рту. Живое воображение тварьческого человека быстро нарисовало в мозгу картинку несчастного привязанного к стулу с кляпом во рту, отчаянно мычащего и пытающегося согласиться на все что угодно, только не иголки под ногти.
Так вот оттуда уже энное количество времени доносятся стоны и какие-то совсем уж непонятные улюлюкания неопределенного характера, не то там кого-то действительно бьют, не то просто у кого-то приступ эпилепсии, но для эпилептика которого колотит, изредка доносятся внятные слова. Есть еще один вариант - этот ушлепок просто ужрался до белочки или обкурился.
Так вот слушая весь этот утренний концерт, я и спрашиваю, тебя, Господи. За что?
Понедельник, 15 Апреля 2013 г.
19:13
Сегодня определенно какой-то странный день богатый на события личностного характера.
Люди, в большинстве своем видимо никогда не завоюют моего расположения, от слова совсем. Распинаться по поводу безликой серой массы - уже не модно, все и так все это знают. И все настолько стремятся выделиться, что опять сливаются в массу. Люди вообще животные социальные, чем больше я наблюдаю за ними на работе, тем больше убеждаюсь в том, что не столько социальные, сколько стадные. Сбиваться в стадо себе подобных у большинства нынче первейший из инстинктов. И проявляться он начинает еще в нежном соплячьем возрасте. Все, кто неожиданно просыпаются и осознают себя отдельными личностями, а не частью какой-то толпы, в последствии клеймятся как изгои. Одни этим гордятся, другие готовы повесится от осознания того, что никогда-никогда не подавить им свое "я", и не стать одним из многих, частью такого замечательного стада как "общество". Несчастные овцы, которых рано или поздно сожрут волки. Или они заблудятся, свалятся в овраг и сломают себе шею.
Потом неожиданно стало модно быть этаким эгоистичным одиночкой, который такой вот один против всего мира. Очень забавное подражание множеству образов которые можно встретить в Сети, на страницах книг (если читать книги еще не считается зазорным, в чем лично я очень сомневаюсь), в сериалах и фильмах. Интересно, кто-то задумывался о том, что одиночка - это не стиль поведения, это не просто заумные пафосные слова, подхваченные все из того же интернета. Это тип мышления и состояние души.
Однако эта модель поведения активно и прочно прижилась среди так называемой молодежи. Все неожиданно захотели быть сами по себе, отколоться от стада, стать индивидуумами. Итогом этого стало нечто... нечто непонятное для меня. Страницы соцсетей пестреют заумными цитатами, причем тот кто эту цитату позаимствовал не всегда вообще понимает суть, ему просто нравится как оно звучит. Чем пафоснее - тем лучше, пусть все думают какой он замечательный, начитанный и образованный. При этом, в личном общении, я готов дать 90% вероятности, человек будет не в состоянии связать двух слов и поддержать тему разговора сложнее чем марка нового айфона.
И самыми главными качествами которые теперь демонстрируется везде и всегда (и да, даже мной, увы, каюсь, грешен) стали эгоизм и равнодушие. Другое дело, что эгоизм может быть разным, но равнодушие есть равнодушие, разница лишь в его глубине. Людям, абсолютно всем, неожиданно резко стало просто наплевать друг на друга, за очень редким исключением. Как правило это выгодность проявления внимания. Это меркантильность и эгоизм.
И вот сегодня, по дороге домой, я раздумывал о том, что видимо мне никогда не достичь таких глубин равнодушия. Я сколько угодно могу испытывать отвращение к большинству людей. Сколько угодно могу всячески избегать быть в стаде, я сколько угодно могу охранять свое спокойной мирное одиночество. Но, в жизни так много моментов которые не оставляют меня равнодушным. Причем для того чтобы произвести впечатление и оставить отпечаток, мне вовсе не нужно увидеть инопланетян или как кого-то переехало грузовиком. Мне будет достаточно первой за эту весну бабочки.
Да, я могу не любить людей, но если я вижу что человеку нужна помощь и я могу ее оказать, я постараюсь ее оказать. Просто так.
И, к сожалению, (нет, правда, мне очень жаль) наблюдение за морально-умственной деградацией общества в котором мне приходится жить, не оставляет меня равнодушным. Этот процесс добровольного саморазрушения приводит меня в недоумение, а иногда и в ужас. Потому что мне и правда страшно подумать о том, что вот те, кто сейчас считают зазорным читать книги и уступать в транспорте место, в итоге будут рожать и воспитывать детей... и что они воспитают? Поколение варваров без моральных ценностей и хотя бы зачатков примерно-ориентировочных принципов.
Я думаю, что Концом Света станет вовсе не погасшее солнце или закончившаяся пресная вода или рухнувший метеорит. Концом Света станет момент, когда люди истребят сами себя.
Ну а теперь можете торжественно сжечь меня на спичках, предварительно забросав тухлыми помидорами вескими и разумными аргументами говорящими о моей неправоте. Но учтите, что даже если я с вами соглашусь, вербально, невербально я буду верен своим мыслям.
Вторник, 19 Марта 2013 г.
00:13
Тоскливо как-то. Весна - не весна. Холодно, серо, уныло. Авитаминоз, депрессия, острая нехватка тепла.
Вокруг какие-то люди, которые вроде как друзья. Но смотришь на них и думаешь "Зачем они все вокруг?" В который раз у меня возникает ощущение что я теряю что-то важное. Опять. Впрочем мне не привыкать.
С одной стороны человек становится ближе, но я резко начинаю ощущать пропасть которая образовывается между нами. Новая жизнь быстро захватит его. И он снова изменится до неузнаваемости, а я даже и не успею как следует привыкнуть к нему такому каким он мне понравился. Не успею наверстать того упущенного времени когда смотрел на него свысока и говорил что он не мой уровень. Это, наверное, наказание.
Человек вроде как становится ближе, но это уже не мой человек. Да и не ко мне он становится ближе. Я чувствую обиду. Культурная столица это, конечно, не мой провинциальный пыльный городок. Она стоит того чтобы туда поехать, даже если тот кто приглашает не любим. Потому что он оплатил билет, проживание и досуг.
Выходит, что я и правда был всего лишь средством?..
Суббота, 26 Января 2013 г.
14:06
Наверное, я никогда не устану задаваться вопросом о том, почему люди такие странные и когда же они перестанут что называется мерять всех по себе. Ну откуда у них берется такая... линейность мысли? Я не буду перечислять о том, что все они где-то учаться, общаются, читают и прочее. И при этом мыслят прямо как рельсы, никакого размаха фантазии. Как будто даже мысли не возникает о том, что кто-то может быть не согласен с их точкой зрения.
Если человек желает оставить в жизни след - это прекрасно и всячески достойно эээ... поощрения. Вот сейчас я рассуждаю так, как стоило бы рассуждать. На самом деле мне глубоко плевать. Если хочет - его святое право, пусть оставляет сколько угодно следов.
Другое дело, что не стоит пытаться навязать это мне. Нет, конечно, попытка не пытка. Однако она приведет только к лишнему разочарованию. А оно вам надо?
Я не хочу оставлять ни в чьей жизни никаких следов своего пребывания, совершенно. Это бесполезная трата времени и нервов. Да еще и когда для этого нужно наполнить чье-то сердце светом. Господи, это конечно мило и очень романтично, но я в этом не нуждаюсь. Да и не мой это профиль. Я пожалуй слишком разочарован в людях.
Но это выглядит довольно забавно когда подобные попытки разбиваются о мое безразличие и нежелание прислушиваться к чему-то такому.
Однажды мои свобода и самодостаточность сыграют со мной злую шутку.
Понедельник, 17 Декабря 2012 г.
23:45
Кажется, что день ото дня, температура в квартире опускается все ниже и ниже. Если такое вообще возможно, у нас все-таки центр а не крайний север.
Тем не менее, меня это не спасает от того чтобы спать в теплых носках, завернувшись в одеяло настолько, насколько это вообще возможно. Как и не спасают от этого новые окна в которых на кухне лопнула рама и теперь в эту щель нещадно фонит потому, что а) батареи не менялись со дня Крещения Руси и греют разве что себя, б) в квартире большую часть времени никого нет.... и чтобы мне не говорили, но в помещении где люди есть, всегда теплее, чем там, где их нет.
Из этого я делаю вывод, что холодная квартира пожалуй единственный минус если рассматривать отдельную жизнь. Единственный способ обогреваться развести костер на полу пещеры это чай (мне кажется, что меня скоро разорвет от такого количества жидкости) или же включенный газ. Против второго протестует бабушка, опасается угореть из-за того, что в новых окнах форточка не открывается так как в старых.
Меня посещают мысли об обогревателе, но пока это только мысли и я даже толком не представляю, как их можно воплотить в жизнь.
А на градуснике тем временем всего-то каких-то -17 С.
Короче, это уже даже не Придда. Это какой-то Винтерфел, а то и вообще Нордскол.
На моей работе очередной... как бы так поприличнее выразиться-то... Ну в общем, если коротко, то наше начальство вышло из отпуска и его озарила очередная "гениальная" идея. Итак, теперь мы зачем-то работаем с 7 утра. Круто? Круто. Нам за это доплачивают? Ни-ху-я.
Почему мы это делаем? Все просто. Какие-то особо одаренные среди слаборазвитых, накатали куда-то там, какую-то бредожалобу. Что мол нам обещают холодную зиму! И мы там замерзнем до 8 утра! Блять, суки, раньше вы не мерзли, падлы!
Центр открывался с 8 утра и этих всех инвалидов умственного труда запускали собственно в 8. И ничего. И морозы были сильнее и все стояли и никто не жаловался. И никто даже не замерз насмерть... а жаль...
Однако как оказалось не все так просто. Просто открыть двери центра замерзающим нельзя. Видите ли существуют какие-то там нормативы МЧС согласно которым нельзя и все тут. Отличные нормативы! Но, как мы с вами понимаем, из любого правила есть исключения и к любому закону можно подобрать лазейку. Или же сделать ее самим. Но это, мать вашу не лазейка! Это просто какой-то подкоп и веревочная лестница запеченная в пирог!
Так вот, дорогие мои, для того чтобы впустить этих утырков и при этом не нарушить закон, (понимаете, если они нарушат наши права - это все фигня, все равно мы их не знаем. А вот если они нарушат постановление МЧС - это проблема. И МЧС будет плевать, они устроят проверку, закроют центр, если понадобится) они решили выгнать работать регистратуру пораньше.
То есть теперь вставать мне не в 06:15 а в 05:30 и то это поздновато...
Я прямо даже не знаю кого ненавижу больше. Придурков-клиентов,­ которые за каким-то хуем прутся в такую рань, или свое ебанутое на всю голову и спинной мозг, начальство.
Пожалуй, я ненавижу оба этих природных явления. Но так как до начальства дотянуться я не могу, я дотянусь до клиентов и они будут страдать. Потому что из-за них страдаю я.
И да, я бездушная скотина которой плевать на их возраст, инвалидность, степени тяжести травм и увечий с которыми они тащатся. Раз притащились из своего Мухосрансквиля, значит все не так страшно. А если на такси, так и вообще отлично - значит смогут оплатить консультацию специалиста.
Вторник, 30 Октября 2012 г.
10:17 Тварьческий кризис...
Началось все с того, что вчера я увидел на ветке снегиря. Возможно самого первого в этом году. А рядом еще одного. Само собой, в конце октября вряд ли станет теплее, оно и к лучшему на самом деле. Но для снегирей на мой взгляд рановато.
Похоже унылый холод начинает вполне себе сказываться на настроении. Уже сколько раз я пытался заставить себя расковырять старые завалы, но что-то все никак. Ну, почему так получается? Я не могу закончить одно и довести до ума, как тут же появляется что-то другое. Не менее важное, что так и просится написаться? Хочется доделать уже хоть что-то. Сегодня даже получилось выдавить из себя пару предложений. Именно что выдавить. Надеюсь, это не зимняя спячка моего Муза.
Возможно, что это связанно с тем, что до этого я выдал просто... месячный запас своей работы. Никогда еще не приходилось писать в таком темпе и количестве. А потом, запал кончился и вот теперь я не могу нацарапать ни строчки. Мысли вроде бы есть, есть образы, можно все это записать. Но, оказывается, что гораздо труднее взять в руки ручку и таки записать это. Стоит посмотреть на блокнот и все мысли разбегаются по углам или вообще исчезают. В итоге получается совсем не то, что планировалось.
Тускло, скучно и не эмоционально, вообще.
Вторник, 9 Октября 2012 г.
19:39 Winter is comming.
Что ж, кажется теплые осенние деньки таки кончились. Утро встретило меня проливным дождем, собачьим холодом и само собой разумеющееся глубокими лужами и мерзкой грязью. Кто-то там высоко в небе изрядно позлорадствовал, наверное, наблюдая как я и сотни таких же несчастных вынужденны идти на работу в такую мерзкую погоду. С другой стороны, был свой неоспоримый плюс. Клиентов на работе почти что и не было. Поэтому подготовившись к завтрашнему обходу, я с чистой совестью и больной головой отправился домой.
Погода, естественно и не думала улучшаться. Уже видно собственное дыхание, оно вьется белым паром... и с неба вместо порядочного дождя сыпалось что-то... странное, похожее на полудождь полуснег... в общем, что-то странное. И воздух... был такой особенный воздух. В нем пахло зимой. При большом желании времена года можно различать не только по смене погоды и окружающей среды но и по запаху. Так вот зима в городе обычно пахнет морозом, и... как бы прискорбно это не звучало, выхлопными газами. По отдельности эти запахи ничего не значат, к ним привыкаешь. Но вот вместе, лично для меня они составляют тот самый неповторимый запах зимы. Так вот, пока я шел от места работы до остановки, ощущал этот самый запах. Даже не так, я им просто питался, стараясь втянуть носом как можно больше (ртом не рисковал, и так кашляю...).
Зима близко...
Суббота, 25 Августа 2012 г.
21:21
Я не могу уже с ним просто поговорить о чем-нибудь. Я как штатный психолог сижу и выслушиваю бесконечный поток проблем. Как дурак киваю и говорю что все будет хорошо, что я рядом и я его люблю. Мне уже от самого себя противно. Я словно сиделка у кровати безнадежно больного.
Если я пытаюсь его отвлечь чем-то, то почти физически чувствую, как он обижается.

"Знаешь я невольно возвращаюсь мыслями к тому дню когда упал в обморок. Я не понимал что со мной происходит. И мне было страшно. Я думал что я умираю от какой-то инфекции. Я поверил и смирился с этим. И хотел только одного - чтобы сообщили Нелю.
Больше ничего. Я думал о том, что я умру и наконец все закончится. Я хотел этого. Где-то там глубоко в больном сознании я этого хотел
". (с) Я
Четверг, 16 Августа 2012 г.
12:37
В который раз лазию по тырнету. В этот раз копался в группе по демам. Откровенно говоря, больше чем сами демы, меня радует читать тот срач который там разводит народ. Стоит кому-то оставить "умный" комментарий, как тут же набегает толпа правдорубов и они все начинают орать дуриком и бить себя пяткой в грудь.
Так вот собственно к чему это я. Сидишь, читаешь все вот эти вот опусы и думаешь, господи, какие у нас тут все умные, начитанные, образованные. А как же, чтобы оппонента посмачнее ткнуть носом в грязь, нужно образование. Нужен недюжинный интеллект, чтобы понтануться как следует. Начинают вспоминать о вреде курения/пьянства/наркотиков/беспорядочного секса вспоминать и друг друга старательно попрекать переходя на личности.
Цвет нации просто. Ляпота и гордость родителей. От умиления хочется плакать.
"Я смотрю все такие невхерственные и святые. А любого прикуй наручниками к батарее, встань напротив с бейсбольной битой и куда денется вся эта невхерственная крутизна? В штаны? Вместе с адреналином!" (с)
Главное, не заходить на страницы всех этих невхерственно святых учителей....
Среда, 18 Июля 2012 г.
00:11
Сегодня ехал с работы домой и раздумывал над тем, как было бы хорошо куда-нибудь уехать. И вовсе не потому что так хочется новых впечатлений. Хочется уехать, вот и все. И желательно туда, где мало людей. Я бы даже с удовольствием поехал на свою дачу. Там почти негде жить и течет крыша. Там даже приготовить пожрать не на чем. Но я бы туда уехал, хотя бы на сутки.
Мне не верят, на до мной смеются, и говорят, что так нельзя. И никто по видимому не представляет, с каким трудом по утрам мне приходится вставать и думать о том, что вот сегодня еще один день мне предстоит провести с людьми. С совершенно незнакомыми, чужими мне людьми, к которым я не испытываю ничего кроме равнодушия. И тем не менее... их постоянно так много, что под конец рабочего дня я думаю о том, что скорее всего свихнусь.
Я почти физически ощущаю, как мне не хватает моих таблеток. Это почти ломка. Хотя они и не вызывают привыкания, это скорее психологическая привязка, что ли.
В такие моменты я сожалею о том, что не могу просто отключать свои чувства. Любые, просто отключать и пережидать. Когда чувств нет - это плохо, ты бесчувственная скотина. Когда чувств слишком много ты рискуешь стать сумасшедшим. В данной ситуации, я даже не могу извлечь никакой пользы для своих псевдо-работ. А еще все больше убеждаюсь в том, что писать надо именно тогда когда накрывает вдохновение. Особенно раз уж новый телефон позволяет такую роскошь. Потому что потом бывает трудновато вспомнить все свои бредовые мысли. Теряются неплохие сцены. С другой стороны, учитывая тот скромный факт, что пишу я преимущественно в стол, то, наверное, нет особого смысла убиваться относительно того, насколько хороша та или иная сцена. Вообще, я слишком много думаю о своих персонажах. Слишком сильно пытаюсь сделать их живыми. Я больше привязываюсь к вещам и выдуманным образам, чем к живым...
Среда, 20 Июня 2012 г.
20:19
У меня такое ощущение, что я просто не доживу до этого несчастного отпуска... На работе творится что-то совсем уж неясное. Одна из драгоценных сотрудниц пропадает неизвестно где и почему. Третий день на работе не появляется. Дозвониться до нее просто нереально. Либо она говорит что придет и в итоге не приходит. Еще одну обокрали, теперь она вот берет отгул за свой счет, до конца недели. Непонятно правда зачем, потому как украденные вещи от этого не вернуться. Работать как обычно некому и теперь придется грести по две смены. Еще два месяца этого кошмара и можно будет отдохнуть от них всех.
Хочется, чтобы никто уже, наконец, не трогал. И так все лето я проведу на работе в отличие от большинства коллег. В конце концов, я не собираюсь никуда ехать и там жариться на солнышке. Скорее наоборот спрятаться и чтобы никто не трогал. Люди ужасно утомляют.
Вторник, 12 Июня 2012 г.
12:49
В последнее время мой мозг, или мое подсознание выдают забавные вещи. А может это и есть "отключится".
Не знаю как описать. Это было не странно, скорее пугающе это понимать. Когда одновременно ты и не ты. Насколько вообще такое возможно? Чувствовать себя, свое тело, но задаваться вопросом "это я?"
Как будто вдруг перестаешь существовать и растворяешься в том, что тебя окружает. И твое тело существует условно, исключительно для тебя.
Если я сейчас посмотрю в зеркало, я увижу себя?
И странная неуверенность... неужели и правда я?..
Выбираться из этой реальности не хочется, не смотря на то, что она пугает. Потому что в нем ты сомневаешься в самом факте своего существования. Но это затягивает.
Понедельник, 21 Мая 2012 г.
17:40
На мой скромный и непритязательный взгляд, в интернете люди еще страннее, чем в жизни. В интернете эту странность проще демонстрировать. Тебя же никто не видит, не смотрит в лицо. Да и вообще уже много кто говорил о том, что в интернете проще быть крутым. Тут вот наткнулся на одну девочку. Занятная девочка, даже очень. Этакий клубочек противоречий.
Ну, вот представьте... у деточки на страничке мужское имя с закосом под реальность. Ну и ладно, в общем-то, подумаешь. Так вот сия девочка неожиданно выдает просто потрясный перл. Она пишет, что, мол, вот, я баба и да, этого не стесняюсь. А вот другие, те, кто выдают себя за парней, на деле являясь девушками, убивают свою реальность и вообще, им пора взрослеть и не заниматься фигней. Не говоря о том, что ну не могет быть столько грамотно пишущих мужчин, не говоря уже о том, чтобы они были геями.
Да бог бы с этим всем и подобным выбросом бреда в цифровое пространство. Ну сказал человек свое "фи", может несчастной от этого полегчало. Меня вот что собственно заинтересовало... то что по мнению девочки, (насколько я понял...) подтверждение того что перед тобой стопудовый мужик с реальным членом - отсутствие грамотности. Нет, я все понимаю, но, почему? То есть, если пишет хер знает как - мужик, как пить дать, а если все запятые и буквы на местах - баба, окончательно и безоговорочно. Показал своему другу, мужчине, преподавателю в школе. Он долго вылезал из-под стола, сообщив о том, что видимо детке когда-то не повезло с парнем, а подсознание - это не шутки.
Простите, я с таким же успехом знаю девушку, которая материться как матрос со стажем, пишет черте, как и тоже, любит пользоваться мужским образом.
Вот теперь я точно верю в деградацию общества.
Среда, 16 Мая 2012 г.
18:13
Я выпадаю из реальности и мне это нравится. Да-да. Теперь уже не пугает, уже нравится. На профосмотре невропатолог посоветовала обратиться к психиатру. Ха-ха. Не, не так... ха-ха!
Ощущаю себя на грани истерики. Не той от которой плачут и бегут кромсать вены. Ну или еще что-то. А странной, доставляющей удовольствие, экстаз, когда появляется желание корчиться от невозможности выплеснуть свои чувства. Надо попробовать спать уже без света. Я так привык к свету ночника, и теперь мне интересно, что будет, если выключить свет. Ничего не будет, скорее всего, да и что может быть? Комната останется комнатой, не зависимо от того, горит свет или нет.
Теперь поговорим о хорошем, так сказать.
Я считаю себя человеком очень терпимым к другим. Им на меня по большому счету плевать, мне на них тоже. На том и стоим. Однако есть люди которым видимо по кайфу доставать меня. Ну вот просто интересно им посмотреть как далеко простирается мое терпение. Нет, он простирается довольно далеко, я имел возможность убедиться в этом на практике. Однако меня тошнит от человеческой тупости. Особенно когда какое-то быдло пытается выдать умную мысль. Это же смешно, детка.
Если я не отвечаю на сообщение, то какой вывод скорее всего можно сделать?
Человек занят/не хочет говорить/не может говорить/его вообще нет рядом с компьютером.
В чьей-то пустой голове не укладывается, что вот такое асоциальное существо как я под час ловит ни с чем не сравнимый приход просто от того, что лежит на кровати и смотрит в потолок и рядом НИКОГО мать вашу! Или слушает музыку, или кино смотрит, или прости господи! книгу читает.
И я черт побери прихожу в бешенство, когда человек, с которым мне просто не о чем говорить, позволяет себе вторгнуться в мой тихий спокойный мирок со своими грязными сапогами, вульгарной речью, ругаясь как матрос. Да еще и смеет намекать мне на то, что я далек от социума и так жесток, что позволяю себе намекать на то, что его никто не любит. Пф, социум тебя не любит детка, точно так же как и ты его. К черту, от таких надо избавляться, иначе можно отупеть.
Среда, 18 Апреля 2012 г.
10:59 Сводка за неделю
Убедился, что мой коллектив на работе - безответственные долбоебы. И я вместе с ними. Но меня учат, как обращаться с новой программой, потому что моя жопа чует, что ей придется с ней столкнуться, ну и просто на всякий случай, а они только открещиваются. Ну и хер с ними. Им все равно всем сто лет в обед и они раньше разбегутся на пенсию. Старшая уехала на "Ту территорию", и все, у всех как будто мозги отшибло, и мы не знаем, как на кнопочки нажимать. А я тихонько пыхтел, листал журнал записи, и делал свою работу.
Что-то я стал забывать про одну даму на работе. И... честно говоря, не могу сказать, что очень расстроен. Она, конечно, подняла мою самооценку до небывалых высот, однако... как бы это охарактеризовать получше... Она какая-то двуличная. Или это я слишком подозрительный. Просто в последнее время я ощущаю, что надо держаться от нее подальше, и сам не знаю почему. Никаких наполеоновских планов мы вместе не строили, правда она ненавидит отдел, в котором я работаю. Зато недавно она перечисляла круг людей, которых считает своими друзьями, и вуа-ля, я в этот круг не попадаю. Забавно, вероятно после этого и возникло это ощущение отторжения. Зачем мне доверять человеку, который даже не считает меня своим другом? Зачем тогда этот человек со мной общается? Напрашивается встречный вопрос, зачем я сам общаюсь с людьми, которых не считаю своими друзьями? Начинаю подозревать себя в ханжестве.
Написал свой первый в жизни фанфик. Теперь вот надо бы его уже отредактировать и перенести на комп. Все говорят - печатай сразу. А я не могу печатать сразу. От силы пару строк могу из себя выдавить, а потом все, мысль исчерпана и даже сама идея угасает. Плюс, в процессе переноса своего тварьчества в электронный вид, я его редактирую. Думаю о том, чтобы выкинуть эту убогость не только в дневник, но и на ресурс. Ох и получу же я тапков, курить-не перекурить. С моей-то сугубо авторской пунктуацией.
Вот буквально вчера лазил по инету в поисках сервисов онлайн-дневников. И что бы вы думали? Ни-фи-га. Я-то думал, что это популярно, завести себе бложик и радовать своих ПЧ-ушек потоком связной и не очень речи. Однако же я нашел всего-то 8 представителей. Самые видные Diary, Li.ru, Beon, ЖЖ. Tвиттер я не счел за представителя, уж простите. Скучно как-то... хотя многие сайты ориентированные на что-то другое, как правило предоставляют такую вещь как блог.
Буквально полчаса назад снизошло озарение о том, что надо бы завести себе флэшку, ибо по вечерам на работе смертоубийственно скучно. А так хоть книгу приволоку из дома и буду читать, или царапать свою очередную зарисовку. Осталось изловить своего друга который помогет мне ее добыть.
123...10