"А мужчины нужны для того, чтобы утыкаться
Им в подключичную ямку - больше ни для чего".

"Фатально - это ведь где фата
И блюдечко для колец..."

""Любовь" как "обувь", не замечал?
И лучше ходить босым".

"Я влюбляюсь всегда с цинизмом
Многократных самоубийц".

"Хочешь любить - научись доверяться.
Фирменный отрабатывая удар".

"Целуемся хищно
И думаем вещно,
Внутри меня лично
Ты будешь жить вечно".

"Гениям чувство кем-то любимости-
Даже вот Богом при входе в храм-
Дорого: смерть за грамм".

"И о бритве как о снотворном
Начинаешь почти мечтать".

"Я перестала любить людей
И люди стали любить меня".

"Гиены верят что ты силен -
А после горло перегрызут".

"Чтобы сделать тебя счастливым,
Нужно вовремя умереть".

"Ночью хочется напиваться,
Утром хочется быть не здесь".

"Если я случайно в нее влюблюсь -
Это будет моя вина".

"Мы продолжаемся в потомках,
Когда подохнем в нас самих".

"Я читаю "ну я же рядом с тобой" - а это
Уже неправда".

"Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой?
Он еще один верный способ остро чуять себя живой".

"... и не привязывайся к мужчинам, деньгам, иллюзиям и вещам".

"На мне от тебя не будет живого места,
А ты, как всегда, окажешься невредим".

"Почему не спросит:
- Тебе всегда так сильно хочется умереть?"

"И вот тут ты просто обязан сдохнуть - как трагикомик и самурай".

"- Ваше имя
Нигде не значится.
- Я богиня?
- Вы неудачница".

"Все, что сейчас нам, в общем похуй
Потомки назовут эпохой".

Это отрывки из стихов Веры Полозковой, которые мне очень понравились и я их утащил. Не очень честно... Но, никакой выгоды я с этого не имею, на авторские права естественно не претендую. А с полными версиями творчества этой прекрасной поэтессы вы можете ознакомиться тут - http://vkontakte.ru/club147174

Вот так вот и заканчивается все на свете. Ну или почти все. Аки был прав. Мы нужны только когда мы улыбаемся.
Ну а раз так, то забери все свои красивые слова обратно. Они мне больше не нужны. Я не собираюсь собирать лживое барахло. Теперь пора освободить в своей памяти место под нечто более достойное.

Я понял, это только я никогда не расстаюсь с телефоном, и беру трубку даже если занят и просыпаюсь если сплю, и почему-то всегда слышу звонок. Ну конечно, обо мне ведь могут волноваться. А я не хочу доставлять людям лишние проблемы. Или просто у меня паранойя. Ну, а что такого? Подумаешь.

Мой милый беби, напиши
О рыжих снах,
О синем небе
Такой пронзительной души
Ах, мне бы...

Пиши по солнечным лучам,
По тени облаков бегущих,
Пиши о том, что потерял,
И будет лучше...

Пиши про быструю любовь,
Про клятвы на песке у моря,
Про счастье дальних берегов,
Про то, что скоро

Не будет больше ничего,
И этот мир укроет пепел
Как сердце высохло твое,
Как манит ветер...

Пиши про яд или кинжал,
Про твой неотвратимый выбор
Пиши про то, как ты устал,
И врут все книги...

Пиши последнее письмо
Закапай алым воском строчки
Балкон...раскрытое окно...
Дошел до точки...

Потом твой друг возьмет перо
И, завещанье вспоминая,
Напишет первое письмо
Про двери Рая...

И будет снова синий день,
И небеса прозрачно ясны,
И бликов солнечных ступень,
И все прекрасно...

Вот только адрес неизменен:
Париж, Четвертая аллея,
Сен-Дени...
(с) Jam



Да, давно надо ему уже написать... что-то все никак не соберусь. Так много мыслей... получится длинное письмо. Но, наверное, он будет рад прочитать это письмо. Забавно, я написал ему их уже штук двадцать, но точно знаю, что прочитал он только штуки три-четыре. Одно из них при мне. Зачем вообще писать? Я давно понял, что в простом письме мне бывает проще сказать что-то чем в простом пусть и откровенном разговоре. А какой смысл это писать, если письмо никогда не будет прочитано?

Дождалась. Прекрасно. Я действительно рада. Вот только, не ожидала, что все это будет вот так. Не думала что ты мне уступишь. Хотя кто еще кому на самом деле уступил... Не думала, что вот так вот легко... Хотя как сказать легко? Это же был не борьба. Даже не смотря на то, что казалось будто ты наносишь удар за ударом, а я только отражала и уворачивалась. Я отвратительный фехтовальщик на самом деле.
Тем не менее, какой был смысл волноваться за тебя и не спать всю ночь? И что самое интересное, понять это только утром, после того, как ты словно оповещая меня, мелькнул в "аське". Просто промелькнул. Я была так рада... но ты конечно об этом так и не узнаешь. Хватит и того, что я вчера первой написала тебе. Черт... нельзя. Нельзя тобой болеть. О тебе нельзя думать, никогда и ни за что. Просто потому что нельзя. Не стоит вдаваться в подробности. Но я не намерена болеть тобой. Потому что нельзя. Потому что это неправильно. Потому что... я ничего о тебе не знаю. Но постоянно жду, день за днем. Ахах... я лицемерка.

Сначала я влюбляюсь не в того кого нужно. А потом бывает слишком поздно. И так постоянно. Похоже на хождение по кругу.

Это было навеяно мне сегодня утром, записью одной подруги на нездешнем дневнике. История наполовину реальна. Но только наполовину. На какую не скажу, думайте что хотите, домысливайте. Так интереснее.


Чувствую себя Алисой провалившейся в кроличью нору. Но при этом, я больно ударился головой при падении. Болит голова, и что-то внутри заставляет плакать. Просто так без причины, выть как раненный зверь. По щеке скатилась слеза. Настоящая, соленая слеза. Откуда она? Почему она? Черт, голова болит. Все тело болит, как будто разбито на куски. Отвратительное чувство. Я не боюсь боли, я могу ее терпеть, но эта странная боль… не тупая и не рвущая на куски, не обдающая холодом, эта какая-то выворачивающая наизнанку, заставляющая тяжело сглатывать. Кажется это просто очередной приступ. Если это так, то чашка чая, вдохи-выдохи, мне не помогут. Надо вставать, заставлять тело двигаться, тем самым доказывая, что ты все еще жив, и идти на кухню, пить таблетки. А потом снова проваливаться в тяжелый наркотический сон без сновидений в лучшем случае, или в наполненный моими бредовыми бессмысленными кошмарами в худшем. Хотя, по сути, между ними нет существенной разницы. В любом из этих случаев, я проснусь снова разбитым, апатичным, медленно соображающим о том, что белый потолок перед глазами – это все же потолок моей комнаты, а вовсе не палаты в психиатрической клинике. Что мне потом останется? Пустая квартира, в которой только я. Поэтому мне никто не скажет, что я плохо выгляжу. Надо будет опять вставать, и это, наверное, вызовет чувство дежа вю, снова так же идти на кухню, но только на этот раз все же поставить чайник на плиту. Пока он будет греться сходить и умыться, чтобы хоть как-то походить на человека. Бросив взгляд в зеркало, увижу темные круги под глазами – надо ложиться спать во время. А на глазах снова слезы. Что же такое? Что со мной такое?
Что было вчера? Очередной обычный день. Почему-то я хорошо помню только тот момент, когда я уже ложился в постель. Как всегда не вовремя. Я думал о тебе. Знаешь, мы давно расстались, год назад. Что в нем было? Скандалы, нервотрепка, мы изводили друг друга. Теперь, когда прошло время, я все же вспоминаю это с улыбкой. Я был счастлив. Не смотря на то, что расстались мы не очень хорошо, я все равно был счастлив, я по-прежнему думаю о тебе с улыбкой, иногда хочу обнять тебя, часто скучаю. Ты действительно подходил мне. Просто я должен был относиться к тебе несколько иначе.… Второго такого раза уже не будет. Все что у меня было, я отдал тебе.
Все эти слова должен был услышать ты. А что в итоге? В итоге их слушала чашка чая, медленно тлеющая сигарета, и пасмурное небо в окне. Наверное, надо сходить на кладбище.… Какие цветы ты любил? Я не помню,… отнесу белые астры.. надеюсь, ты будешь не против. А ты всегда был не против, с тобой мне можно было делать все что угодно. Я этого наверное просто не оценил. А теперь уже слишком просто.
Иногда я хочу уйти за тобой. И пусть все остается. Чашка чая, тлеющая в пепельнице сигарета, пустая квартира, пропитанная одиночеством, тоской и запахом опиума от медленно горящей палочки.
Алиса хочет остаться в своей Стране Чудес. В своих снах, в своих кошмарах. Ведь там она наверняка встретит тебя.

Вчера читала пост одной... знакомой. Да, назовем ее так. Боже мой... какие сопли в сахаре, как сейчас часто говорят. Ну в сущности на тот момент когда я прочитала сам пост, мне было в общем-то все равно. Да, у всех бывают свои тяжелые моменты, всем нам бывает больно. Кому-то больше, кому-то меньше.
И потом над самой записью я даже не думала. Думала ночью, наполовину засыпая, наполовину заставляя свой мозг думать. И вот тогда я подумала, что меня уже начинает тошнить от слов "любовь" и "нежность". То ли я просто уже не верю в них, то ли... не знаю. Но то что на тот момент когда у меня была эта мысль я испытывала четкое отвращение - это факт. Хотя возможно, подсознательно я испытывала отвращение вовсе не к словам, а к человеку который их произнес. Ведь как правило, чаще всего мы смотрим не на слова, а на того кто их произносит. И если нам нравится говорящий, то все что он скажет мы воспримем более лояльно, чем если будем слушать того, кого как говориться "на дух не переносим".
Выходит... мне противен это человек? Что ж... я и правда опустилась... это непростительно. Что же делать? Ведь это невыносимо находиться рядом с тем, кто тебе противен.

Состояние сонное