У меня не бывает бессонницы. Но иногда мне страшно спать. Со стороны это выглядит смешно. А для меня это... не знаю как назвать. Но точно не смешно. Недавно пришел к выводу, что один из моих самых сильных страхов - сойти с ума.
Чем дальше, тем больше мне кажется, что безумие подкрадывается все ближе. Ненавижу реалистичные сны. Несколько раз подряд просыпаться в одном и том же сне, так похожем на реальность, и думать что ты проснулся, на практике оказывается гораздо страшнее, чем смотреть сон о том, как ты сам умираешь, или как умирает кто-то рядом с тобой. После третьего раза появился страх никогда не проснуться. И даже проснувшись не сразу понял, что проснулся. Может ли настолько стираться грань между реальностью и искаженным подсознанием?
В жизни я решил больше не пробовать покончить с собой. Незачем, потому что пока я жив, я могу что-то изменить.
Во сне было не больно, не страшно, не чувствуется отчаяния или чего-то еще. Просто не хочется больше жить. Тупое вязкое чувство. "Это конец. Больше не за чем".
Можно вскрыть вены. Можно прыгнуть с окна. Можно бросится под поезд. Многое можно.
Лучше всего выпить таблетки и запить... не водой. И лечь спать. Заснуть во сне, чтобы не проснуться в нем же. Какая-то одна иллюзорная жизнь иллюзорного я оборвется. Быстро, тихо и безболезненно. Лучше всего умирать когда не понимаешь этого.
Результат - полутемная комната. Таблетки - белые капсулы на ладони. Релаксант - бутылка чего-то крепче воды. Таблетки совершенно безвкусные а алкоголь горчит. И никакого сожаления, ни капли. И опьянения тоже не ощущается, впрочем, это же сон.
Оно приходит вместе с улыбкой, когда потолок начинает расплываться перед глазами. Становится смешно и жарко. И клонит в сон, тело постепенно становится ватным, непослушным.
И только потом приходит Понимание. Назад дороги уже нет и до конца осталось всего немного. И ничего нельзя изменить.
А потом за несколько секунд до, глаза открываются. Сон заканчивается, начинается реальность. И в ней придется жить.

Ну вот я и сподобился, наконец, написать очередной пост. На работу к 11 не охота точно так же как и к 8 утра. Греет только мысль о том, что я там не до 19 00 проторчу а до 17 00. А еще вчера узнал что оказывается у меня была самая маленькая зарплата. А я блин и не заметил. Вообще, учитывая тот скромный факт что я никогда не пересчитываю зарплату до копейки как мои коллеги, то ничего удивительного. Зато когда мне показалось что деньги на карте закончились как-то быстро, я очень лихо перетряс все банковские чеки, пересчитав все.
Сегодня пойду оформлять бумаги на отпуск. Отсчет уже можно вести на дни. Две недели свободы и никаких долбоебов коллег и клиентов. Коллеги кстати наглеют просто не по дням а по часам. Буквально вчера разразился скандал, на тему того, что нехера работать под моим логином. Сел за мой компьютер будь так добр - перезагрузи программу. Вчера когда я собственно сообщил об этом коллеге, буквально выгнавшей меня с рабочего места, меня буквально отослали нахрен. Мол катись отсюда, я все равно сейчас ухожу. Я, выведенный из себя, ей и сказал, что мол я все понимаю, но мне не улыбается потом огребать за ваши ошибки, когда они записаны с моего логина. На самом деле, дать по морде лица хотелось куда как больше.
Ладно, благо эта коза уходит в отпуск, а после нее в отпуск ухожу я. Блин, бабский коллектив остается бабским в любое время. Нет у них какой-то сплоченности что ли? Только как сказала Раневская "Против кого сегодня дружим, девочки?" (с) И это между прочим раздражает. Раздражает тот факт, что не на кого положиться. Если ты начнешь тонуть, то тебя утопят, вместо того чтобы помочь.
А на улице подкрадывается весна. Уже оттаивают сосульки и падают.... жаль ни одна не упала на голову нашего начальства. Кое-где уже появляются лужи, снег в основном мокрый, и по прогнозам особых минусов нет. В 8 утра уже довольно светло и пронзительно орут грачи или что это за птицы?? Скоро запахнет весной. И надо уже покупать новую обувь. Я вообще планирую ограничиться не только обувью. Хорошо бы урвать новые джинсы и сумку. Просто, даже относительно теплый март в замшевых сапогах не отходишь. Промокнешь сам и сапоги станут похожи на хрен знает что. Так что планирую потратиться из отпускных.

Плановый поход к врачу.
Ничего хорошего, если не сказать, что все стало только хуже. Депрессия даже с места не сдвинулась, осталась на месте, кто бы сомневался. Похороны не очень-то способствуют улучшению псих-эмоционального состояния.
Врач смотрит на результаты моего исследования и не понимает что со мной происходит.
"Если бы я не знала, что тебе 21, решила бы что 71". (с)
По ее словам, мозг мой продолжает мирно дремать в своей теплой черепной коробке даже не собираясь что-то там делать и работать хоть сколько-нибудь. Я чувствую, что такими темпами просто отупею. И вместе с тем не чувствую ничего. Не то чтобы совсем ничего, просто все чувства не острые. Как будто они возникают по привычке, потому что так заложено некой программой. Смешно - улыбаюсь, грустно - кривлюсь. При этом не чувствуя ни радости ни горя по-настоящему. Как будто некая часть сознания в каком-то сизом, словно сигаретный дым, тумане.
Все чаще и глубже я ухожу в свой мир живущий по понятным только мне принципам с существующими только в нем образами. Этот мир меня начинает тяготить. Не то чтобы хотелось умереть. Умирать не хочется, не хочется вообще ничего...
Не понимаю почему не могу быть как другие? Почему не могу просто делать то что захочу?..
Вместо этого я только постоянно пячусь назад, боюсь кого-то обидеть своими поступками, прогибаюсь под других стараясь стать незаметнее, стать удобнее, как будто я вещь которая должна быть удобной и функциональной, иначе ее выбросят.
За любое, мизерное отклонение от нормы жестоко карается. Мною самим.

У меня такое ощущение, словно я захлебываюсь. Это скорее даже не ощущение, это реальность не видимая другим. Я захлебываюсь в своей безысходности. Меня бесит и раздражает все что находится рядом на данный момент.
День за днем приходится наблюдать как человек медленно но верно спускается в могилу которую он копал себе чуть ли не всю свою сознательную жизнь.
Думаете, это вызывает жалость при мысли о том, что это родственник? Ничего подобного. Только тихую злость и раздражение. Он родственник мне только по составу ДНК и больше никак. С чего бы мне печься о человеке которому всегда было на меня чхать? Впрочем, не только на меня.
Вы можете смотреть на меня с немым укором и читать нотации о том, что нехорошо так поступать. Нельзя быть бездушной скотиной. Я согласен, что нельзя. Но, мне 21 а ему 84 и я в отличие от него хочу жить. И меня совсем не радует что я не сплю вторую ночь, потому что вынужден просыпаться и бежать будить родню, чтобы его довели до уборной. И меня вообще не радует перспектива постоянно поднимать его с пола, в результате чего я теперь не могу нормально разогнуться, болит живот, и к нему подключилась нога, на которую приходится вес сразу двух тел.
Сладенький запах разложения потихоньку начинающий витать в воздухе напоминает мне посиделки в морге на практических занятиях по анатомии.
И от этого тоже тошнит. На кой черт спасать человека который сам же не желает жить? За каким спрашивается, стоит продлевать его мучения?

Утром было такое состояние что даже с клиентами было лень ругаться. Мне было настолько все равно как никогда. Хорошо бы если бы так было всегда. Меньше бы страдали мои нервы и моя голова.
По возвращению домой, первое что увидел - крышка гроба. Обитая темно-фиолетовым бархатом, с крестом, в черных оборках. Она стояла на лестничной клетке, и я впервые подумал, что к Новому Году на нашей площадке может появиться точно такая же... Осознание пришло и ушло, оставив после себя пустоту. Не было ни страшно, ни горько, ни как-то еще, было просто все равно. В конце концов, все мы умираем, вопрос лишь в том, что кто-то хочет умереть, а кто-то нет. И время летит очень быстро.
Хочется, чтобы уже скорее напал снег и не было этой грязи и склизи. На работе девушки обсуждают кто что будет готовить и дарить своим молодым людям. Одна из девушек, вырезает снежинки из бумаги, а я все это слушаю и думаю о том, как это все-таки уныло, встречать НГ практически в одиночестве. С другой стороны, какая разница, напиваться одному или с кем-то. Зато у меня будет вполне законный способ это сделать.
Есть совершенно спонтанное желание рухнуть в сугроб и нарисовать ангелочка. Странная фигурка на снегу, по моему мнению ни сколько не похожая на ангелочка... Но все называют ее именно так, поэтому пусть будет ангелочек.
А еще надо ложиться спать раньше, потому что я просыпаюсь совершенно разбитым, и почему-то переодически тяжело двигать правой ногой в бедре. Смех смехом, конечно, но, наверное, мысль и правда материальна... мне стоило бы в этом убедиться еще раньше, а я все равно продолжал эксперементировать с собой же. Вот, доэксперементировался.
Ко всему прочему, я начинаю отучиваться красиво писать, теряю так сказать... ну не талант, это слишком громко сказанно. Вот чего у меня никогда не было, так это таланта. Ну в общем я теряю некий навык, что ли.
Не смотря на это, на то что мне безумно жаль этого своего отзвука таланта, я ничего не могу с этим поделать. Я не могу заставить себя что-то писать, даже не смотря на то, что в голове у меня обитает множество образов. Я просто не могу заставить себя взть в руки ручку (простите за убогость) или сесть за клавиатуру. С клавиатурой вообще всегда были сложные отношения, никогда не мог ничего толком и сразу набирать. Тексты написанные от руки а потом перенесенные на компьютер путем набора и попутной редакции, на мой взгляд всегда получались лучше.
Я вот и сам не знаю зачем все это несу. Мне нужно бы больше молчать и размазывать сопли. Но я ничего не могу поделать, снова, или как всегда. Я просто пишу и пишу, наслаждаюсь процессом, если можно так сказать.
Может быть это связанно с моей усталостью, но я как-то невольно начинаю думать о том, что это было бы здорово... зайти в лес, найти укромную поляну, на которой можно было бы упасть в снег и там заснуть. Может быть до весны, а может и на всегда. Хорошо бы это был волшебный лес в котором всегда зима.
Я дурак, но иногда вместо реальной жизни мне хочется заснуть и смотреть один долгий сон-сказку. Мне хочется уйти в мир собственных историй.

У меня такое странное ощущение, что все идет именно так, как оно должно идти. Люди думают, что у меня все в порядке, и пусть продолжают так думать. Нам так спокойнее.
Вчера сидел и рыдал над фильмом. Глупость ведь. Кто-то вот рыдает над Титаником, а я над сюрреалистической картиной Тима Бертона. Мне вот совершенно не жалко замерзающих в ледяной воде детей, стариков и прочих пассажиров. Зато очень жалко несчастное существо, вроде бы совершенное, но не законченное. Люди в большинстве своем банально-примитивны и становится стыдно за то, что я один из них.
Мне хочется в горы или на море. Ну или хотя бы на озеро. Чтобы побыть одному. Я и так в общем-то не страдаю от переизбытка общения. Хотя, вообще-то наверное страдаю. Большинство современной молодежи не понимает всей прелести одиночества. Им и в голову не может придти, какой это кайф, когда тебя никто не достает и когда вокруг нет этот свето-звуковой какофонии, которая называется дискотекой. Господи, современные дети умудрились извратить даже это понятие. Как? Очень просто. Они квасят кислые моськи и жалуются на жизнь, говоря при этом, что вот они одиноки потому что так уникальны. А ведь в них уникальности ни на грош. Уникальные люди на себя табличку не вешают, им не нужна популярность и стопицот друзей в их бложике, контактике, или еще где-то. Они и без них знают, что они уникальны.
Так вот, настоящее одиночество бывает двух видов, как мне кажется. То, которое лечит, и то которое убивает. Это ведь так просто. Одиночество - некий эликсир, главное соблюдать дозы. В одной пропорции это лекартво, но стоит переборщить и оно превращается в медленно убивающий яд. Чудно, не правда ли?
Мне нужна именно та доза, которая лечит. Потому что я отравлен общением и всеобщим вниманием. Этими фальшивыми улыбками и показной радостью.
Я хочу свой маленький тихий мирок в котором можно было бы спрятаться и передохнуть. Ударение в последнем слове можете ставить на свое усмотрение. Все равно будете правы.

Мне вот интересно, мизантропия может перерастать в социопатию? Вообще, по логике должна бы. Потому что вполне нормально когда ненависть к людям становится все сильнее и сильнее.
От увещеваний о том, что людей надо любить, мне хочется просто дать по зубам. Я работаю с этими людьми каждый день. За 4 месяца я выслушал столько грязи и хамства в свой адрес, сколько не слышал, наверное, за свои скромные 20 лет. Самое омерзительное это то что я должен унижаться перед этими отбросами. Примитивными носителями биоматериала. Перед этими отжившими свой век старыми больными маразматиками. И ладно если бы только они. У поколения помоложе тоже с головой проблемы. Или с воспитанием или и тем и другим. Скорее всего так.
В общем, в своем подавляющем большинстве, люди просто омерзительны. И в них нет ничего за что стоило бы их любить или уважать. Они просто отвратительны, как может быть отвратительным разлагающийся труп к примеру.
Конечно, человек привыкает ко всему. Но привыкнуть к человеческому хамству, грубости и откровенной тупорылости, по-моему не возможно. А если и возможно, то только опустившись до их уровня. А это уже деградация.
Поэтому я и не пошел в медицину и не хочу иметь с ней ничего общего.
Я не хочу спасать людей. Мне наплевать на то что им больно, плохо, они умирают.
Можно подумать, им было бы до меня дело, окажись я на их месте. Да никакого, и не пытайтесь мне доказать обратное.
Может, Концу Света и правда стоило бы случится?

До твоего дня рождения почти полгода. 4 месяца, если не считать этот. Я все еще помню когда у тебя день рождения, хотя ты об этом не знаешь и уже не узнаешь. Это не страшно, и я думаю, что так даже лучше. Повезло мне или не повезло, но ты оказался из тех людей про которых говорят "зацепил". Вот и скажи мне, чем ты мог меня зацепить? Я же тебя ненавидел. И чуть не влюбился. Чуть не считается, да? Ты всегда так говорил. Вот и думай, влюбился я или нет. Я думаю что нет, а ты наверное, думал что да.
Мне кажется это глупым, но я все равно скучаю по тебе. Мысли о тебе сейчас когда у меня есть другой любимый человек кажутся мне чем-то неправильным. На самом деле это мой личный пунктик. Нельзя же думать или не думать о ком-то или о чем-то просто по желанию. Я помню как злился на Аки, за то что он знал о том, что ты уезжаешь, а я нет. Я вообще злился на него за то, что он был тебе интересен, а я нет. Хотя ответ так просто, что становится смешно и я начинаю злиться еще больше. Только теперь злиться надо на себя. На себя я и злюсь, не только за тебя, а вообще за многое. Только, что-то уже потеряло свое первоначальное значение и нет смысла из-за этого злиться.
Знаешь, я бы вернулся в то время. И даже, наверное, ничего бы не стал менять. Просто пережить это еще раз...

Я понимаю, что я дурак. Но черт побери...
Конечно, необходимо все начать с фразы "Мне нужно с тобой серьезно поговорить". Само собой, эта фраза мне не предвещала ничего хорошего. Поднимите руки те, кому предвещала. Идем дальше.
Начинается изложение того, что после его приезда я стал грустным и отдалился. Я честно сознаюсь, что да, есть такое, но он не виноват и все прочее. Вовсе не для того, чтобы не возникало очередного скандала. А просто потому что это так. Он ни в чем не виноват.
Мне возмущенно говорят, что я опять думаю только о себе. Я теряю нить повествования. Почему? Потому, что для меня, человека напрочь лишенного логики, все равно кажется довольно логичным, что если у меня спрашивают про меня, я и буду говорить о себе. Но никак не о соседе. Логично?
Не тут-то было. И вообще Итан, ты лох. Оказывается, что подразумевались мы как пара. Что-то я запутался... вы тоже? Не важно.
Так... копаем глубже. Еще глубже. Стоять.
Ага, вот где зарыта собака. Поведение изменилось у него. Ну да, я как бы не совсем идиот. Заметил что он стал нервный, вечно недовольный чем-то, а в последнее время и вовсе на мне отрывался.
Ну так у него там проблемы с жильем/деньгами/работой. Все нужное, все подчеркнуть.
Когда я осторожно сообщил, что я считал, будто дело в этом, я в очередной раз убедился в том, что мой диапазон чувств как у зубочистки.
В итоге, с грехом пополам выяснилось, что я что-то не так сделал в день его приезда. Что именно я сделал - мне так и не говорят. Совсем. Я должен угадать. Пиздец. Каким образом я должен это сделать?!
Поговорили серьезно бля. В итоге я - мудак. А он свалил.
Какой вообще в таком случае мог быть разговор, если мне даже не хотят сказать в чем я виноват.

От скуки сел смотреть аниме Tiger & Bunny. Старший брат когда-то о нем упомянал, и рекомендовал посмотреть. Ну а тут как раз представился удобный случай. Сел смотреть. Аниме понравилось. Приятная рисовка, с элементами старого стиля годов 80-ых наверное... точно не скажу. Вообще, аниме приятное, с юмором и серьезными моментами, симпатичные герои и забавный дядя лет так под 40, свято верящий в добро и справедливость. Полная противоположность этакого брутального рыцаря печального образа. Это... мило, да, по-другому не скажу. И его напарник, вроде как довольно циничный молодой человек, которому главное все сделать красиво, а пострадает кто-то или нет, на самом деле - дело десятое. В общем он работает на камеру, а дядя на результат. Может потому их и запихнули в пару. Один делает рейтинги на телевидиние, другой делает дело.
Теперь остается только надеяться на то, что 25 серия не будет полным сливом всего, как это было с Сердцами Пандоры, которые я так и не досмотрел.
Кстати, смотреть это аниме я сел еще и потому, что выловил галерею красивого арта по ним. Стало интересно откуда такой пейринг.