Вчера затронули вопрос семьи. Отношения внутри семьи между двумя ее основателями и отношения между поколениями.
Оказалось, что я совсем не понимаю, что такое семья.. и что моя семья всего лишь бледное ее подобие. "Мне очень жаль, что у тебя с родителями не такие отношения, как у меня"...
странно, а мне не жаль совсем. И мне не хочется брать в пример то,что я вижу с той стороны. Он так отстаивает с пеной у рта, то что "эти близкие отношения, эта сплоченность помогает жить и справляться с проблемами".. так забавно было это слышать. Если кому-то это и помогает справляться с ситуациями, так только маме и младшему брату, вокруг которых и вертятся, собственно, остальные члены семьи, не смея даже высказать свое мнение. Чьи интересы учитываются? только их-мамы и брата. во всех ситуациях абсолютно. Раз павел так уверен, что "сплоченность" помогает именно ЕМУ, то возникают вопросы, почему же семья может помочь, допустим с авто друг на свадьбу, с авто для каких-то своих дел только со скандалами, ультиматумами или вообще никак?!.. почему родители приехали в гости к нам в квартиру только через пару месяцев после заселения? не интересно было, как живет сын?? ...почему же тогда он попросту боится высказать свое мнение, попросить помощи в некоторых ситуациях? почему? ведь семья должна бросится помогать сразу же!!!..но страх сказать что-то серьезное прям ощущается физически..
а Эти звонки каждый день по тысяче раз, с отчетами, что ты сделал, что скушал, что будешь делать и тд.. Простое обычное отношение "мамочки" и "маменькиного сыночка", которые предусматривают подчинение и отрицание мнение кого-либо кроме мамы.У мамы есть независимый младший сын, который не размазывает сопли, нужен еще кто-то, кто мог бы быть "сабмиссивом"))

но он не видит..или видит, но не признает, закрываясь "сплоченностью".. будто заученная идеология советского народа.

и меня обвиняет в том, что я лезу не в свое дело и хочу его "испортить".. а просто нужно,чтобы он стал мужчиной. не только для меня, но и для своей семьи. даже в первую очередь для своей семьи. мужчиной, а не куском тряпки, которую свободно можно использовать для своих интересов, вуалируя все "семейной сплоченностью".



но снова я плохая..

Весна не хочет приходить.

Ты будешь меня тут читать. Может, не скоро, но будешь ведь.. Читать, потом говорить, что бред пишу, что я какая-то плохая, что думаю всякое и прочее, прочее..

Но все же читать будешь. То,что мне хотелось бы сказать. Но говорить бессмысленно, потому что это будет все истерическим бредом, придирками, цеплялками, нытьем..
Я же и так вижу, что я тебе надоела, надоела со своими взглядами на жизнь, нравоучениями, просьбами, требованиями. Надоела так, что у тебя нет никакого стимула что-то делать, работать над собой, над нами, двигаться дальше, развиваться. Надоела так, что у тебя нет никакого интереса быть вместе. "Вместе" стало не радостью каждодневной, а данностью,..причем, очень обременительной.
Да, я в этом тоже виновата. Да, мое отношение к тебе не всегда правильное. Спихивать сейчас только на тебя было бы не правильным. Хотя хочется..Как и тебе удобнее винить меня за мой тупой характер.
Да, он тупой, но ты же знал это..Знал, и обещал, что выдержишь,..
а сейчас при любом случае списываешь все на этот мой характер и гаснешь.. и становишься жестоким и равнодушным. Сейчас возвращаясь к тому, что написано выше, тебя все это так задолбало,что сделать первый шаг навстречу потом нет даже интереса. Нет ощущения ценности наших отношений.

Да, я вспыхиваю, могу быть жестокой, жесткой, непонятной, тупой. Но ты же знаешь, что это быстро проходит.. и мне нужен ты...а тебя нет и делаешь вид, что и я не нужна.. Наверное, не делаешь вид.. а так и есть.

Я постоянно думаю о том, что было , и во что мы превратились..
о том, нужно ли делать тот шаг, к которому мы вроде бы готовимся..Правильно ли это..
Это такой кошмар, что мы докатились до того, что такие мысли появляются..не раз и не два..

Паша, это такой кошмар!!!!!!!!
Ну неужели только мне кажется, что это дикий ужас и страх?!..
Если ты так считаешь тоже, почему так сложно от тебя добиться чувств?! Хоть каких-то!?..Почему тебе проще сесть на целый день за компьютер и сидеть там, будто бы это смысл всей твоей жизни?! Неужели все настолько плохо? Настолько безразлично!??

И самое ужасное, что мы даже поговорить не можем..а если говорим, то не слышим друг друга..

И я знаю,что ты скажешь, что это я включаю дуру, придумываю себе что-то, замыкаюсь и молчу..Что все из-за меня, что я инициатор конфликтов, а сейчас плачусь, что все так плохо. Но согласись, это очень глупо, считать,что причина только во мне. Причина в нас, равнозначно абсолютно..Мы просто друг друга достали..Я тебя нытьем, ты меня тем, что ты ничего не хочешь делать..совсем..
И я не знаю, что делать дальше, как нам справляться....
и надо ли это нам..уже надо..





страшные слова..

все меняется..это понятное дело,что ничто не стоит на месте..но..мы меняемся в какую-то неправильную сторону..совсем..

так будет всегда????????!
Так всегда что ли будет???
Что за окном снег и грязь, то и внутри...
И,видимо, чтоб узнать,что о тебе думают, нужно вывести из себя..
Правда просто "умиляет"..

неудачница
никто
ноль
..дура..

Никогда ничего, поэтому заткнись и сдохни..

все вроде и хорошо, а вроде и не очень.. Все виноваты мозги, или скорее их отсутствие..
Каждый день в голове вертятся его слова, про это долбаную следующую весну,.."через неделю-не хочу".."было бы интересно, если бы она сделала мне предложение".. Это прям так грызет изнутри..как же так?!?! Ну как же?!?! То есть те слова, что как было бы классно вместе полностью, но сейчас в силу обстоятельств не получается, просто слова?!?.. Просто звуки, которыми нужно заполнить мою голову, чтоб я не лезла.. Как это мерзко..."не хочу".."не хочу".. Будто и не он.. И вообще, такой противный и он и та девка, что якобы "подруга" в своих разговорах..
Понятно, что видеть ситуацию именно так мне мешает ревность.тупая и жестокая..но..как он, черт побери, мог?!?! Разве можно вообще верить потом и искренне радостно воспринять это событие, если оно, конечно, сбудется..
Видимо, не стоило так громко об этом мечтать..чтоб стать ему самым близким человеком ..скорее, без всяких этих "подождать"..не стоило..вот и получила такой плевок в эту мечту ..."не хочу"..

мне кажется, что, чем он ближе, тем сильнее я его ненавижу за все, что было когда-то..



Параноидальный бред..

и !!!!!
слои в фотошопе - вот !!!!! метко-метко!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!да!!!!

апрель уже..
если читать записи только здесь, то кажется, что время летит неимоверно быстро.. хотя, может, так и есть.. до конца учебного года остался месяц с хвостом.. на следующей неделе поеду в минск на конференцию преподавателей нем.яза, почти на неделю!надеюсь, погода восстановится и будет классно!)
на весенних каникулах ездили с федоровичами в киев) было здорово) и тепло вместе с пашей..спокойно. и больше ничего не нужно кроме..)
но каждый день вдалеке как какое-то мучение.. я превратилась в какого-то шизоида..только я причина того, что у нас не в сегда все плохо.. то те приступы с осени, когда мое плохое настроение, пессимизм и вера в то, что я смогу все сломать тыкали иголки в меня и в него...сейчас была новая чертовщина - его бывшие..это как помутнение рассудка...он был с кем-то, говорил им те же слова, трогал, ласкал, любил, был таким же заботливым и нежным.. все лишь повторение... это то отпускает, и я храбрюсь, уверяя себя и его, что все, хватит, больше не буду копаться, хватит бреда...а потом всё снова..
апогеем было узнать его пароль и влезть в сообщения..первая волна была идентичность слов в переписке с ниночкой.. про неповотримость, музу, про тяжелый период в жизни, страх потерять..все все такое...а второй удар - его личное сравнение чувств наших, меня, с той, ...с екатериной...вранье, что ее нет вк, что давно ни слова...это просто какой-то кошмар..

а потом истерики...его громкие, мои тихие внутренние...

это какой-то кошмар, который можно решить, разогнать, когда мы вместе, и как только отдаляемся друг от друга на эти километры, все начинается снова...
и даже солнце в небе не помогает..

и в то же время..такой любимый, такой родной, такой мой..такой близкий..


Господи, что же я делаю?!?!???!

конец зимних каникул.. какое-то там января... январь начался как-то тоскливо и вообще, вся первая неделя мутная...это все от безделья, понятное дело...в голове мысли ток о том, что ничего не меняется, что время, кажется, еле-еле ползет, и так долго еще до лета.. до лета, в которое, я надеюсь, все изменится...в голове уже только мысли об агусте, о том, как бы вместе с павликом найти квартиру, обустроить ее, жить там вместе...это как паранойа,.и от осознания того, как это далеко, как это зыбко, становится так паршиво.. а еще вокруг вопросы эти одни "когда вы уже поженитесь??!" будто мы уже двадцатый год вместе и все никак... и понимаю, что это глупость, но мысль эта загоняет еще больше..ведь так хочется на самом деле..но..он молчит, и будто совсем и не хочет..
завтра понедельник третей четверти.. нужно всего лишь ее начать, работа отвлечет от всякого неоптребства,..а там и конец скоро..а ведь в весенние каникулы мы собрались с федоровичами в питер или москву..