FvP
evgenia666
дневник заведен 01-12-2009
постоянные читатели [8]
Annyura, Elly V, evgenia666, FVTVRE, Risy, Roxy Clarins, Лисенок Дженни, Эливин Лина Хелл
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Швеция
интересы [12]
Четверг, 4 Марта 2010 г.
22:44
Создавая традицию мы пошли в кино,перед очередным уездом Эммы черт знает куда...
Мы смотрели Alice in Wonderland с Шапником-Джонни Депом,в очередной раз давшего человеческую душу созданию из чудесной сказки.
Всем очень советую,фильм необыкновенный.
Заканчиваеться шокирующе,но зритель наслаждаеться каждей секундой просмотра...

Эмма уехала на концерт Behemoth,это польские сатанисты,играющие death-black metal.
В этот раз я хотябы могу спокойно заниматься своими делами,радуясь том что она хотябы в этой стране находиться и вернёться через пару дней уставшая,но обсалютно счасливая.

У Мыша,тоесть моего младшего брата в понедельник день рожденья,11 лет.
Я купила ему книгу о сексе,с терминами,обьяснениями и историями фетишистов,трансексуалов,педафилов и т.д
Вторник, 2 Марта 2010 г.
00:35
ångest - психологическое состояние в тревоге,безпокойстве,страхе,ужасе.

В русском языке нету слова,которое описывает значение этого термина в шведском.Но всё намного серьёзнее и продолжительнее чем обычная тревога.Это же и являеться причиной для самоубийств.В этой стране,каждый 15 подросток-взрослый оканчивает жизнь самоубийством,цифры ужасающе огромны,на процентах в этой стране умирает больше всего людей в мире.
Здесь всегда темно,холодно или прохладно.
Шесть месяцев зимы,плавно переходящие в прохладное лето и потом в темную осень.
Это единственная страна где можно найти любой метал из таблицы Менделеева.
И одна из немногих где можно войти в брак и поженитсья несмотря на пол или возрост.


Мы будем писать текст,на тему "Этика и практика",разписывая свои трудности в жизни,свою семью и своё отнашение к двуличной морали общества.


А ещё я сегодня купила Эльфийские ушки,для Эммы.^^
Среда, 24 Февраля 2010 г.
02:27
У меня нету причин безпокоиться и нет причин для страха.
Но как не верти,то я буду вздрагивать от любого звука как минимум до нашей следуйщей встречи.
Сейчас я чувствую слёзы подкрадывающиеся к ресницам,теплых жар под кожей.
Но не совсем понимаю,почему они там...ведь у меня и в правду нету ни одной причины для таких реакций.
Я откладываю очки в сторону и протираю уставшие глаза холодными руками,вздрагивая от легкого прикосновения к слишком чувствительной коже за ушной раковиной.
Я устала.

Человечество нелюбит изменяться,оно как и электричество ищет самый простой путь к своей целе.
Люди по одиночке тоже нелюбят изменяться,во первых это занимает слишком много времени и сил,во вторых хотя они и гордяться каждодневным изменениям в своей жизни они изпуганы ими намного больше.
Но мир по себе изменяеться каждый день,мы можем бояться этого,хотеть этого или восхищаться этим,факты не изменяться.
Но поскольку жизнь в этом мире так коротка,то и у нас очень мало времени на то чтобы изменяться.
Вопрос...Зачем?Как?Куда? И к чему это приведёт?

Зачем?
Чтобы выжить разумееться...сохранить физическое,эмоциональной и ментальное здоровье своих близких и себя.

Как?
Для каждего это изключительно индивидуальный процесс,но в основном это напоминает игру "не делай чужих ошибок".
Никаких игр в самообманы,ангелов,религий,или бумажек с текстом пожелания на самом видном месте.В самом деле,такие вещицы забавны только один раз.

Куда?
Никуда.Мы живём,потом мы умрёт и примкнёмся к экосистеме собственной планеты.Это не сложнее идеи о том что жить нужно в настоящем,а не в далёком будущем.

К чему это приведёт?
В основном мы знаем чего мы хотим по настоящему.Ктото хочет спокойствия...ктото большую семью...ктото самостоятельность...
Всё зависит от цели и пути к её достижению.

Я достигла всего чего хотела.
Мне довольно сложно жить без цели,на будущее.И довольно необычно ощущение полной открытости перед кем то.
Я опасалась,что изначально моей целью было простое желание выговориться,но нет,всё как и было осталось попрожнему.Единственное изменение, это пожалуй комок с информацией гдето внутри переполнился и изчез.
Это удивляет.

Хотя намного больше меня удивляет забота обо мне,даже когда в теле находиться доза морфина вызывая усталось,на смену острой боли...мне всёравно читают умилительные лекции на тему негативных эфектов моей наркотической зависимости от обезболивающих.

Разве я могу стоить всего этого?
Или пара уже рискнуть и поверить что что меня любят и ценят независимо от характера,знаний,семьи или прошлого...
Понедельник, 22 Февраля 2010 г.
21:56
Я незнаю какой реакции я ожидала.
Тем не менее,я уверенна что изначальная идея не включала в себя дозу морфина и тибитанцев с Дали Иламой.
Я никогда не задумывалась о том,как сильны мои узы с моей страной и мышлением русских людей.Мышление отличающиеся всем от того,в котором живут тут...
И как просто оказалось решиться,но сложно произнести в слух все те слова которые будут проезнесены рано или поздно.
Мне больше нечего скрывать.
Ни от себя,ни от Эммы.
Стремилась ли я к этому?
Я стремилась к свободе...я так давно к ней стремилась...и неужели я её достигла?
Я чувствую себя старше.
Это сложно.
И приятно.
И неприятно одновременно.
Со мной очень сложно жить.Я всё время качаюсь гдето на гране к собственному помешательству.Я слишком часто была ранена самыми близкими и оставленной в одиночестве,чтобы спокойно доверять и любить без опасений.И я не знаю как люди любят,или дружат...или что такое "настоящая" семья.
Мне приятно видить искорку уверенности в чужих глазах.
И мне приятно,что я смогла завершить планы которые стоились 13 лет.
Суббота, 20 Февраля 2010 г.
01:43
Рицу заходи сюда когда сможешь.
Я так свободно разговариваю пожалуй ещё с Бремом,но он занят как и девушки этого форума...

Завтра Эмма приходит в гости,как всегда возможно приходит в гости...так что я буду весь день ждать и заниматься черт знает чем.
И я всё ещё незнаю как начинать или заканчивать длинный,неприятный разговор который у нас будет...только куски из середины связаные тонкой красной нитью самой идеи разговора...
И я задушу её,если после всего этого она хотя бы ещё раз попробует усомниться или задуматься о типичных для неё глупостях.
Дело за малым,обьяснить этому чудищу почему она так много значит для меня и как глупы её сомнения.
Пятница, 19 Февраля 2010 г.
19:41
Я нашла в школе парочку брошурок про дипресиию подростков для родителей.Прочитала,долго смеялась...
Правду люди говорят,разумееться правду...
Вот только люди не из пласмассы сделаны, их всех на диету из антидиприссантов с разписанием для сна,еды и прогулок посадить нельзя.
Были так же пунктики,10 штук...симптомы,какбы сказать.
Я с 9 из них живу последние 10 лет.
И последнее что мне нужно,это чужое самовыражение заботы.Это нужно не мне,а окружающим. В нашем обществе существует множество норм и одна из них это конструктивная забота о немогих,больных и калеках...
Понедельник, 15 Февраля 2010 г.
22:18
Самое удивительное в этой жизни,это когда случайно осознаёшь чтото про себя.

Вот я к примеру,даже с супер чувствительностью и способностью получать синяки от тыканей в меня пальцами и в вобщемто всего материального,вполне обдуманно раз за разом позволяю Готу бить меня,потому что у меня нету другого вида контакта с нею.
К чему бы это...
Воскресенье, 14 Февраля 2010 г.
02:58
С днём рожденья,меня?

Мы знакомы с кузиной Эммы,Матильдой...но я никогда не рассказывала о ней.Она типичная анимешница,очень замкнутая в отнашениях с незнакомцами,но дружит сразу и на вечность.У неё кудрявые,шоколадные волосы до плеч,женственная походка и самые нежные маленькие пальчики существующие на этой планете.
Она была первой,кто сразу понял что я влюбленна в Эмму.Но она ничего конкретного незнает,и просто существует гдето рядом если потребуеться помощь или поддержка.
А она её оказывает отлично, и многие из её знакомых которые были представленны нашему Трио это лесбиянки,фурийщики или очень спокойные радикальные люди с всёпрощающим представлением о жизни.
Я подозреваю что не всё так просто, и по крайней мере некоторые из них были представленны нам как намёк на чтото...слишком уж длинные взгляды я иногда ловлю на себе.

Матильде разрешенно нас трогать.Невозможно не наслаждаться её массажем,который она задумчиво и на автомате делает на ближайщей спине или голове.
Но,она никогда не заходит особо далеко, и в основном только спокойно дотрагиваеться до спины и плеч.

У меня такие дотрагиванья вызывают очень яркую реакцию,я супер чувствительна обсалютно везде.
Эмма не так чувствительна,но мурчит вполне активно.
Гот даже чисто теоритически не любит когда до неё дотрагиваються, и обычно шипит на чужые руки.

Вечер обещал быть удачным,для меня они оделись в платья и мы пили чай,изполняя мою давнюю мечту о кавайном чаепитии.^^
Чуть позже,когда я получу фотографии,я покажу вам костюмы.
На Эмме было её любимое,готическое платье с открытой спиной,настолько открытой,что я провела около двух часов мучительно наблюдая за движениями Матильды на ней.
Собственно,я бы смогла не обращать внимания,еслибы не сны последних 4 месяцев,о моих руках на её спине,о окуратном обожествляющем изследованье каждего милиметра кожи...
Неудобство было даже не в том что руки то не мои,и не в том что они повторяли движения из снов...скорее бездумность акта.Очень хотелось отдёрнуть их,попросить не трогать,не дотрагиваться просто так...Ревность,ли?Нет.
Просто существует разница.
Я не могу позволить себе эту бездумность в движениях,потому что сорвусь и не смогу остановиться.Не могу,сколько бы я не желала этого...немогу,потому что люблю слишком сильно,чтобы сорваться и изнасиловать ради моментного желания.Я завидую,да...
Но существует разница.
Даже после нескольких часов в полутемноте,когда забываешь дышать и зависть покалывает кожу острыми иголками то хватает нескольких мгновений простой и чистой близости,появившейся неожиданно и естественно давным давно...чтобы все заботы изпарились.

Я верю что все люди соеденны друг с другом.И все настоящие эмоций,тоже являються контактами...
И даже разница между симпатией и влюблённостью может быть в одном движении,взгляде,мысли.


Эмма подарила мне сорок две синии бабочки,свисающих над кроватью.
Пятница, 12 Февраля 2010 г.
20:07
Читаем книгу про мужчин и женщин,про восприятие женской и мужской роли обществом.
Про грань между любовью,секусальными отнашениями и изнасилованьем.
18 летие,это та общественная грань,когда ты сам должен принимать решения и держать ответсвенность за них.
Видимо во всех сферах общества,кроме вполне обдуманного и добровольного секса между главным героем книги,учителем философии в Южной Африке и его двадцатилетней ученицей.
Гонимый агресивными феминистами и родителями девочки поднявшим скандал,он уезжает к своей дочери которая закончив полноценное образование выбрала жизнь на ферме в обществе религиозной группы New Age и своей девушки.
Страниц через 100 его единственную,гомосексуальную дочь ктото изнасилует...

Весело.
Правда,я никак не могу решить,считаю ли я что это родители девочки зря вмешались не в своё дело,или это дочь профессора и её уникально флегматичный взгляд на жизнь,смерть и человечество в общем меня так безпокоит.
Ах,да...ещё я склеплю зубами от горы предразсудков,которые вполне обдуманно вставленны в самые нервирующие места...

Хотя педафилов же кастрируют...
И многие из дам предпочитающие свой пол,по крайней мере те кого я встречала далеки от женственности,они более забавные,начитаные и с интересным чувством юмора, (хотя у них я подозреваю проблемму осознания себя мужчиной или женщиной,а не биологический пофигизм к своему тело на основаниях не надобности внимания мужчин)
19:33
Я не могу перевести его не утратив изначальной мелодии...очень жаль,нужно было с начала сразу на английском писать...

Я смотрю на тебя и вижу милионы возможностей,желаний,эмоций.
Я вижу талант,красоту,нежность.Хрустальная невинность за тенью глаз прячеться от реальности.Прячеться за тоном голоса и осторожней отречённостью от незнакомцев.
Единственный кто знает тебя лучше чем я,это ты сама.
Но я не горжусь этим.
Власть это знания,а я всегда знала слишком много.
Я вижу твои недостатки так же четко,как и достоинства.
Я люблю тебя.
Любить тебя намного проще,чем быть влюблённым в тебя.Сложно обьяснить разницу,возможно я просто боюсь себя.
Ты не можешь поверить мне,я и сама с трудом верю.
Ты не требуешь доказательств,они тебе не нужны.Они не нужны и мне.
Ты знаешь и я знаю,этого должно быть достаточно.
У меня было очень простое,страшное детство.Я пытаюсь вырости.У меня никогда не получиться вырости,ты можешь не верить мне,но я никого не виню в этом.
Я замкнулась в традициях,чужих желаниях и ожиданиях.
Я замкнулась на контроле окружающих и себя.
Я никогда не отпущу тебя.
Я не ревную тебя,я не вижу смысла в этой эмоции.
Ты моя...часть тебя,вся ты илюзия тебя...

Я романтик.

Тебе стоило бы бояться меня,я знаю что часть тебя опасаеться моих реакций и желаний.Я ценю это.
Ты не понимаешь многие из решений которые я уже приняла.Ты не видишь собственной роли в моей жизни,ты имеешь право на это...мы встретились всего 5 лет назад.
Неправда ли, странно?

Я не могу обещать тебе что всё будет хорошо,я незнаю этого.
Ты и сама понимаешь,что мои действия на прямую управляют нашими жизнями.
Я не просила у тебя помощи.
Никто никогда не пытался помочь мне.
Многие помогали мне понять себя обьясняя всё на свете,но никто никогда не вмешивался.
Неужели я тебе нужна настолько,что ты всерьёз собираешься вмешиваться и защищать меня перед моей семьёй?
Я так надеялась,что я смогу изпугать тебя...изпугать тебя настолько,чтобы ты сама додумалась бы до приказать мне изчезнуть из своей жизни.
Я бы послушалась.
Ты могла бы приказать мне изчезнуть из твоей жизни,запретив думать о самоубийстве.
Я бы послушалась.

И я бы жила через свою превосходную маленькую жизнь хранив воспоминания о тебе,своим секретом.

Разве ты не боишься?
Стоило бы...
Или всёже,всё это стоит риска?

Я сожалею,что я не смогла дать тебе тех отнашений которые ожидаються в нашем возросте.Наивных,простых и выжигающих...
Моя наивность состоит из полного обожествления тех кого я люблю...именно поэтому,мне так сложно разорвать узы со своей семьей.
И практически невомзожно разорвать их с тобой,ты моя дорогая будешь преследывать меня 24 часа в сутки,днём и ночью...а у моих родителей есть привычка замолкать во сне...
Прости меня.
Понедельник, 8 Февраля 2010 г.
22:54 Oscar Wilde
Этот человек завораживает меня,своей самокритикой к всему достойному человечества.Своим чувством юмора и логикой маленького ребёнка.Своей популярностью,мелонхологией...храбрастью,смелостью любить запрещённое.
Своим взглядом на отнашения.Своим взглядом на религию.Правдивостью.Наивностью.Горечью.
Меня поражает,что он,столь разумный человек бросился к гущу эмоций и позволил ей проглотить себя.
Меня порожает,что его возлюбленный маленький принц Алфред Дуглас не научился ценить его выше своей позиции в обществе.
Меня порожает Оскар,меня порожает та влюблённость которая позволила этому уникальному мастеру манипуляции и логики,дать наивному мальчишке права управлять собой.
Наивный мальчишка,не умеющий жить или видить очевидное.
Наивный мальчишка бросающийся из одной крайности в другую.


Наивность,это очень ранимая черта характера.
Её нельзя не ценить,её нельзя не бояться.
Когда ты сам теряешь остатки детства,своими руками разрывая последние ниточки драгоценной наивности,ты уже никогда не сможешь получиться её обратно.Никогда не сможешь стать счасливым в неведанье.Никтогда не сможешь поверить,не сомневаясь.
Но наивность очень сложно потерять,ещё сложнее разрушить.Сложно и одновременно,так легко.
Поэтому невинность это очень редкая черта характера.
Суббота, 6 Февраля 2010 г.
02:56
Иногда у меня бывает плохое настроение,его мне обычно портят с самого утра и весь день идёт на перекосяк.Даже если случаеться чудо и у меня есть возможность провести вечер с Эммой и Готом,то я не могу разслабиться...потому что этот длинный,изпорченный день вымотал меня настолько,что я устала и начинаю думать глупости.
А когда я начинаю думать глупости в плохом настроении,я вполне могу хлопнуть дверью и изчезнуть на несколько недель...
В таком состоянии,меня нервирует Гот...до скрипа зубов и приклееной улыбки...
В таком состоянии,я начинаю серьёзно,тихо и задумчиво смотреть на людей и в особенности на Эмму,она никогда не может посмотреть так же обратно и обычно быстро отворачиваеться.
И в таком состоянии,у меня не остаёться сил на то чтобы держать превосходную маску моей роли в обществе,в место этого получаеться вымученная,прилипшая лепёшка с нервным смехом.
Так что сейчас я иду спать.
И завтра с утра извинюсь за своё поведение.

Ах,да...я сегодня купила себе аниме Trinity blood
Вторник, 2 Февраля 2010 г.
01:43
Раз.Оказалось что у меня пищевая алергия на чтото,с мгновенной реакцией...неожиданная новость.
На практике,я краснею как рак и кожа(изключительно на лице и шее) начинает гореть и пощипывать.

Два.У меня странные порывы подружиться с одной из девочек в школе.Главное,что мне глубоко до лампочки кто она такая,мне даже не особо интересно...но очень хочеться думать о чем то другом,кроме Эммы и моего чертового детства.

Три.Меня хотят научить готовить в ближайшие дни.
Суббота, 30 Января 2010 г.
01:33
Я вполне могла бы писать здесь серьёзные посты...
Я вполне могла бы решить ваши проблеммы,которые являються микроскопически маленькими по сравнению с теми о которых стоит безпокоиться каждому серьёзному человеку...
Я вполне могла бы рассказать вам о том дерьме,которое невозможно увидить.
Но я нехочу.
Нехочу вам ничего рассказывать.
Я веду дневник,потому что я привыкла его вести.


Стоит ли писать то что невозможно сформировать?
Стоит ли пытаться понять,то что никто и никогда не смог обьяснить?
Я не согласна с Богом,этим популярным,глупым Богом...миром управляет не он и не Дьявол.Миром управляют люди,их ярость,равнодушие,голод,секс, и любовь.
Чего собственно мы хотим добиться?
Покажите мне одного человека,который любит через себя...который живёт этим,дышит этим.
Покажите мне настояющую ярость,я готова пожертвывать собой чтобы пережить чистую,прошибаемую ярость...поглащающую,сладкую,уничтожающую.
Покажите мне равнодушие,покажите мне глаза тех людей которые выбирают этот путь,покажите мне тех кто осознанно проходит мимо,покажите мне их души,их детей,их тела.
Покажите мне секс,не подобие на него которым забита вся реклама и половина интернета,покажите мне секс без любви,без физиологии...а просто секс,наслождение двух тел.Биологическая потребность каждего умеющего дышать.
Покажите мне голод,покажите мне тех кто осознаёт то что специально ставит себя в это положение.Да,я хочу присутствывать когда засовывают ложку в рот и выблёвывают свою несдержанность и скуку.
Я хочу жить.
И я живу.
Люди скучны и одноформленны.
Мысли людей намного интереснее,чем их тела.
Но даже мысли становяться однородной массой.

Откуда появился этот страх?
Какого черта,вы мои дорогие боитесь сломать самих себя?
Вам плохо,вам так катастрафически плохо,друзья мои.
Вам плохо постоянно,это не мгновенное явление...вам постоянно плохо...
Вам наплевать на причины,только бы можно было пожалеть себя.Только бы можно было облегчить груз однодневности.
Ничего страшного,у меня тоже бывает.
Это вполне нормальное являение.
Вопрос в том,почему вы не научились наслождаться ментальной болью!
Это тоже вполне нормальное явление.
Я не злюсь на вас.Мне просто ненравиться этот мир.
Я хочу людей.Да,в физическом и ментальном смысле.
Мне наплевать на пол...я хочу сувчтвывать себя завороженной от движения чужих ресниц во сне,от тихого дыхания от движения рук,от глупого выражение лица.
Да,я влюбленна.
90 процентов влюблённостей заканчиваються после 3 лет...хемические реакции в мозгу заканчиваються.
Прошло два года,я подожду уже 12 месяцев и впервые поцелую её...наплевав на свои принципы..
Да,я запретила себе быть активом при своём первом поцелуе.
Я плохая девочка.
Я научила её смотреть мне в глаза.Я научила её смотреть мне в глаза,понимая что я раздеваю её взглядом.
Какая очаровательная невинность.
А я научилась медленно наслаждаться ожиданием,получая максимум удовольствия от реакций в обсалютно невинных прикосновений.
И я удивленна таким развитием.
Но ещё больше я удивленна тем что я могу отпустить её на другой край света,в другой город,куда угодно...позволяю учиться на профессию от по поводу которой потеряю много нервов и времени...

Я очень долго стремилась к стабильности.
Что такое стабильность?
Спокойствие,отдых,постоянность...у меня всё это уже есть.
Значит вопрос остаёться елементарным,каким образом мне разжевать своей екстремально гомофильной матери факт что я вполне счаслива в отнашениях с двумя девушками?
Ах,да...я думаю что если Гот начнёт нервничать,когда мы расскажем ей что последние 10 лет Эмма в неё влюблённа поуши,то проще её соблазнить а потом разбираться со всем этим.Всётаки это проще.
Иначе она доведёт меня своими внезапными рассказами о ужинах с двухдневными бойфрендами и т.д...
В отличает от меня Эмма ревнует до плохого самочувствия и агресивных порывов.И мне глубоко наплевтаь на тактичность,если появиться возможность открыть Готу глаза.

Странные люди.
Собственно что может изменитсья,если прошло 10 лет?
Если у тебя хватило сдержанности в течении 10 лет,пять минут ничего не изменят.Или?
Среда, 27 Января 2010 г.
01:02
В то время когда я плавала три раза в неделю и у меня болели все существующие мускулы по очереди,я разтянула себе мускул под коленкой, и буквально не могла ходить месяц.И вот,вчера вечером я умудрилась сделать тоже самое,только с мускулом в шее...так что теперь я не могу кивать или поворачивать голову,без болезненых ойканей.
Теперь у меня есть провдоподобное оправдание,отличному косплею Сооби.

Ещё,на улице холодно и у меня три длинных дня в неделю.Задумчивость наплывает,какого черта мне недают перестроиться на вечерний ритм обучения,и дразнят время от времени.

И самое главное,если я не сойду с ума в ближайшее время,то я определённо когонибуть доведу.
Нет,сначало я высплюсь,желательно в её постели,можно в моей и желательно с ней,потом меня окончательно доведут...
Вы же себе примерно представить мою жизнь,можите?
Хотябы вы понимаете,что у меня нервы сдают моментально если чтото нервирует меня или пролетает в радиусе метра от Эммы и моей семейки...
Ну так вот,Эмма сама этого оказываеться не понимает!Последние две недели она была вынуждена игнорировать меня,в полной уверености что если я рассказала приблизительную реакцию моих сородичей,на новости о столь актуальной бисексуальности моей маленькой персоны,то она обязана решить мои проблеммы.
И мы оказываеться боимся мне в глаза смотреть,не зная ответа на все мои вопросы...даже если она туманные и реторические...
Если задуматься,то никто никогда не пытался решить мои проблеммы.И я серьёзно тронута таким вниманием.
Но это не стоит таких нервов,безсонницы и отказа от еды в течении недель.

да...стукну чемнибуть бумажным по носу,затащу в кровать и заставлю лечь спать,засну рядом и только потом,когда мы проснёмся,начну обьяснять этому безтолковому существу что право изменять мои решения не означает,что ей придёться этим активно заниматься...
В самом деле,серьёзно никто ничего уже сделать не сможет.Родитель будет в шоке,вся семья в апатии,ктото злой и т.д...если до них не дойдёт элементарные принципы манипуляции,то пролемм вобще не существует.А если дойдут то начнёться эра безсмысленных скандалов на все возможные темы...
Пятница, 22 Января 2010 г.
19:20
Хм,у меня была идея создания школьной униформы для изпользыванья в школе,а не для косплея...какбы,чтобы поддерживать звание отаку,раз уж я не ездию на конвенты.
Но,какимто необьяснимым образом все мои идеи сьехали кудато к готической-лолите стилю...
У меня никогда небыло таких порывов на тему одежды,мне вобще глубоко наплевать что на мне одето пока мне удобно и не холодно.
Странно...
Понедельник, 18 Января 2010 г.
22:11
Вот уже пару дней,меня мучает один глупый вопрос...
Если существуют люди,которым серьёзно плохо от вида крови,они падают в обмарок и т.д...как такие дамы живут с постоянными месячными?

-__- я успал,сильно...хочу спать всё время...и ещё мне сны интересные сняться...
Воскресенье, 17 Января 2010 г.
18:26
Пол: W Возраст:17
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся)Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.<br>Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоцииНизкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.

ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден.
Доверчивость: терпимый, покладистый, соглашается с условиями, понимающий.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.

ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ
ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
Среда, 13 Января 2010 г.
22:35
Я ненавижу доводить себя до такого состояния,но не могла не попробывать прежде чем окончательно убедиться что другого выхода всётаки нету...
Я нехочу их вмешивать.
Я нехочу,очень нехочу...но они уже по пояс стоят в луже моих проблем.
Единственный выход это довести меня до ярости,до чистой выжигающей ярости...до того состояния,в котором я ломаю чужие жизни не задумываясь о последствиях.До состояния,где я забываю себя и уничтожаю свою жизнь,разламывая её по кускам.Единственное из состояний,в котором я смогу перешагнуть через свои моральные принцыпы следуя слепым желаниям...

Но теперь я знаю,почему я собираю любой отрывок бумаги,открытку,билет...теперь я знаю,что мне чуть проще возвратиться в этот мир с помощью таких вещей.
Я так же знаю,что ни у кого довести меня до ручки не получиться,я сама отключаю свои же эмоции при любых попытках.Черт бы побери,этот долбанный мир...Какой там химический баланс,когда скочки эмоций случаються по собственному желанию?
Какие к черту желания,я просто отключаю всё...
Замкнутость,контроль,акуратность...головная боль,кашмары,слёзы...
Я даже не даю возможностей ранить себя.
Я даже себе их не даю.

Это нелогично.
Физически,я ничего и не ожидаю...
Психически,любая удавшаяся попытка пробиться через первые волны эмоциональной истерики заслужит моего восхищения.Любая попытка критики меня,восприметься позитивно.Любое оскорбление,самособой разумеющимся.Любой из моих недостатков,легко оборачиваеться.Любой намек на наигранность заказанного скандала,легко и мгновенно разгадаеться....

Супермен,черт возьми...
Четверг, 7 Января 2010 г.
23:28
Я сплю.Собираю картинки в свои папки.Пеку пироженые.Высыпаюсь потихоньку.Читаю.Смотрю аниме.
Разбираюсь с горой бумаг разбросанной в эстетическом безпорядке...
Мы делает пистолет Винцента из Последней Фантазии,вчера доделали ручку из дерева...
Я купила билет на конвент летом в августе...Думаю про косплей но не могу решить,кого косплееть...У вас есть идеи?
К тому времени мы закончит Винцента, и самое главное поедим все вместе.
-_- Эмма опять перекрасит волосы...нехочу...Хотя ничего лично не имею против зелёных волос,просто нехочу экспериментов.

Видила фотографии Эммы,с 1998-1999...0___0 Я грязный,маленький педафил...Но она была так же очаровательна и тогда.

А ещё оказалось что у меня какието странный потяния о красоте имен,всё наоборот и никому мои любимые имена не нравяться.>__<

^^Я сделала синию бабочку оригами,завтра подарю...уух,как я ею довольна.
Закрыть