никогда не собирала я блок. сегодня первый раз. тёплым солнечным октябрьским днём... в этом было что-то провинциально-романтичное. к вечеру заметно похолодало, но я как раз успела закончить.
а ещё отыскала свою старую расписанную акрилом рубашку - тех давних времён, когда слушала реггей и танцевала на концертах ска. на ней две эфиопские женщины с кувшинами на головах, у одной за спиной повязан ребёнок. очень яркая красивая рубашка. помню долго возилась с жёлтым - он подло впитывался в тёмно-синий джинс. теперь это моя домашняя рубашка силы.

мне приснился Луи Гаррель. он был моим мужчиной.
помню его лицо в многократных крупных планах с его характерной обворожительной улыбкой и манящим играющим взглядом. да, именно этот магический таинственный взгляд на фоне его общей открытости и лёгкости привёл меня в восторг. кажется, мы веселились вместе.
такое тёплое ощущение осталось ото сна..)

теперь я буду пользоваться всем, что у меня есть. я научусь.
в первую очередь, у меня есть много времени и свобода управлять им.
у меня есть свой уголок, и я сделаю его уютным.
у меня есть мои чудные увлечения, и я найду им правильное время.
у меня есть лес, и я буду гулять в нём этой морозной осенью.
у меня есть милый пёс, и я... уже давно люблю его.
одного пса уже нет, но я любила его всегда - настолько, насколько была способна.
Джонни.. вчера долго не могла уснуть, всё думала о тебе. милый мой Джонни. мне так жаль, что мы не отпустили тебя раньше. такие эгоисты. но я никак не могла поверить, что тебе пора уходить. прости меня, нужно было отпустить тебя раньше. мне так грустно от этого теперь. прости
что же там дальше?
у меня есть друзья в шумном городе совсем неподалёку. и я буду гулять с ними в этой осени.
потому что всему остальному найду своё время.
у меня есть пианино. и скоро оно будет удивительно красивым. надеюсь, его не слишком сложно будет настроить. вообще-то лучше было поинтересоваться сначала об этом, а потом затевать реставрацию. но, в любом случае, тогда уже было поздно, и нечего сейчас об этом размышлять.
у меня есть возможность стать собой, сбросить всю эту глупую рефлексивную чешую.
я завтра сделаю себе потрясающую ванну - с апельсиновым маслом.
и смогу наконец подняться в восемь,
потому что лягу сейчас спать и не буду ворочаться полночи.

а ещё у меня есть этот дневник, и я буду в нём писать.

иногда бывает полезно на кого-нибудь здорово рассердиться

*я любил её в сладости этого усталого утра*
керуак

из разговора. спрашиваю:
-ты ощущаешь, что тебе (уже почти) 25 лет? у меня вот такое чувство, что мне 20-22, например. а когда я понимаю, что уже всё-таки 25, мне делается как-то не по себе. у меня такое чувство, что я несколько лет как-то упустила из виду. пробыла в спячке или просто не заметила... так странно...
когда пытаюсь вспомнить, где же я была всё это время, вспоминаются какие-то до неприличия затянувшиеся любови и долгие попытки прийти после них в исходное состояние, поиски гармонии с собой, попытки снова найти себя среди тех встреч, прогулок, разговоров, просмотренных вместе фильмов, среди общей музыки - где же я потеряла себя, в какой точке пути выпала из карманов своих одежд. и былоещё много учёбы, да. проекты, проекты. потому что вечно мне сложно усадить себя сразу за дело - столько всего интересного отвлекает, манит, уводит... и вотэти пять лет каким-то совершенно немыслимым образом проходят. от них остаётся только привкус и много-много мыслей, рассуждений, большая часть которых не была всё же никуда записана и потому тоже потерялась где-то на просторах времени.

хотелось с А. тоже поговорить обо всём этом. вечером не смогла его нигде найти. а утром, когда до него долетели наконец мои слова, он так дико взбесился - что было для меня полной неожиданностью, если можно так выразиться с случае с ним. его ответ был настолько злым и оглушительным, что это зыбкое равновесие, на котором всё с горем пополам держалось до сих пор, внезапно покачнулось и рухнуло.

*Воспоминания всплывают из далекой памяти,
Я никогда не узнаю, следуя по течению на север,
куда плывут такие же, как мы.

Я лежу на земле и ем снег,
Моей шкуре тепло, а языку холодно,
На ложе из паутины
Я думаю о том, как мне измениться.

Много надежды в палатке для одного -
Нет места для наивности,
Забери меня домой, пока не началась буря.
Бархатистые мотыльки будут нас согревать

Нашёптывая…
Утро, оставь улицы пустынными для меня....*

любое воспоминание о Джоне вызывает слёзы
3 месяца как его нет..

посмотрела фильм, который вернул мне вкус хорошего кино. за эти пару недель, что я дома у меня появилась ужасно липкая привычка смотреть фоновые фильмы. в каком-то смысле я пристрастилась к ним, и они вытеснили собой музыку. каким-то странным образом они отнимают силы, не давая взамен ничего. остаётся только смятение и неудовлетворённость

трусиха! так уютно прятаться здесь в своих четырёх стенах и мечтать , что всё как-то устроится, как-то всё сложится, само определится.
а всего-то надо - выпереть свою задницу из этих четырёх стен и что-то попробовать. никто ни к чему никого не обязывает. просто пробовать.
не думать, а пробовать. делать что-то!
ну же!

иди, иди же вперёд. лепи себя из песка, из облаков, тки из солнечных лучей, из туманов, следов стрекоз на гладкой воде.
иди, иди к себя, узнай себя. не верь им - они слепы, глухи и отчаялись давно. иди к себе и узнаешь себя. иди

брату сделали первый курс химии. всего будет два или четыре. если четыре, то про футбол придётся забыть на полгода, а потом ещё долгое восстановление. все его планы относительно футбола рассыпались мелкими осколками. но он старается не унывать и говорит, что всё к лучшему. я тоже говорю ему, что, возможно, это оградило его от какой-нибудь травмы, которая одним махом перечеркнула бы всё. а сейчас ещё ничего не сломано. просто всё будет иначе.

утром случайно вспомнила, что мне приснился Джонни. во сне он был живой и здоровый, и хоть я знала, что он умер, это всё не казалось мне ни странным, ни противоречивым - наверно, во сне наши души общались ) я гладила его
когда утром поняла, что очень хотела, чтобы он приснился мне - тогда, когда он только умер, пробрало до слёз... я гладила его )

вернулась в город. не могу привыкнуть к засилью асфальта и бетонной плитки. не понимаю, как себя вести. словом, чувствую себя очень странно и неуклюже. помню, раньше по возвращению в город всегда очень пугали люди в метро. точнее, их лица. чистейшей воды измученные зомби. а сейчас почему-то именно к плитке под ногами не могу привыкнуть. здесь ещё и дождливо и заметно холоднее. не то что голышом и босиком - без куртки и ботинок замёрзнешь. в этой холодной хмурости чувствуется осень. и поэтому немного тревожно внутри. вдох был очень короткий - хватит ли дотянуть до следующего тепла...? но может осенью ещё погреет солнце?)

мне сегодня приснился ужасно интересный весёлый добрый сон.

мне приснилось, что я приехала к Л.С. - только не в спб, а в вильнюс - работать. и ещё со мной приехала К. я стала работать официанткой, а чем К. занималась, я так и не поняла. вильнюс был очень милым. причём это был не тот вильнюс, что есть на самом деле (его я почти не помню), а другой. это был белорусский город. во сне я знала, что там все говорят по-белорусски. причём, беларусь была совсем не такая, в которой я проснулась ;-) это была маленькая аккуратненькая миленькая европейская страна, без всякого намёка на процветающую диктатуру и совдепию. причём, такой вильнюс мне снится уже не в первый раз. я даже уже ориентируюсь в нём. там узенькие улочки с невысокими старинными домиками с черепичной крышей. много всяких маленьких лавочек и ооочень уютно.
когда мне в прошлый раз снился такой вильнюс, я выходила поздно вечером из какого-то театра или галереи с друзьями - мы в чём-то там участвовали. а на выходе стояли иностранцы и шептались между собой, а потом стремительно подошли к нам и стали говорить что-то вроде того: *как наверно здорово жить вам в таком милом городе*))))) помню, что во сне я по-английски пыталась сообразить, что же им ответить - чтонибудь в духе *no comment*.
а ещё в сегодняшнем сне я шла по очень зелёной лужайке возле какого-то собора (всё вокруг было очень странным - как будто я на всё смотрела через фиш-ай и время от времени взлетала и видела всё сверху). когда я шла по лужайке, я знала, что мы с Л.С. договорились где-то встретиться. было солнечно и очень радостно.

это всё вчерашние на ночь разговоры о том, что не жалко бросить архитектуру - с таким к ней отношением сверху. и мои мысли про себя, что нужно придумать такое занятие, чтобы можно было уехать отсюда. слишком уж печально всё складывается здесь и не предвидится никаких перемен. и уже нет надежды побороть все эти жуткие пережитки совка - пока не вымрут все динозавры, а у динозавтров тем временем растут детки. в общем, *беда-беда, огорчение*. студенческие мечты о прекрасной бел-чырвона-белай беларуси остаются мечтами, а диктатура всё не сдаётся.

очень символично, что даже винчестер у меня умер. умер именно теперь

у брата подтвердилась лимфома. в августе будет лучевая и химиотерапия.
во всё это до сих пор сложно поверить. наверно поверю доконца только тогда, когда начнётся само лечение.
что будет с его футболом не известно. но он держится молодцом и не унывает. он всегда держался молоцом,
хотя наверно в глубине души ему очень грустно и страшно..

завтра мой последний день в этом жутком подвале. 2 года. казалось, никогда не наступит последний день. но он наступает завтра.
и это очень радостно, хотя в это я тоже пока не могу поверить.

чем заниматься дальше, я ума не приложу. точнее, меня кидает от одного к другому, каждый день я передумываю по-новому.
куча сомнений и сплошной туман непонимания себя, пытаться что-то увидеть через который кажется пустой затеей.
поэтому было решено - сначала Радуга и отдых, а потом мысли про новую работу и куда вообще повернуть свою жизнь.

но слишком уж много потрясений на несколько месяцев. хватит уже, хватит!