зашла вчера в мастерскую к Д. - забрать штатив. и кто меня только просил начинать этот разговор... как будто я не знаю, как бессмысленно давать кому-то советы и как они разражают, если их не просили, а всё равно получают. это я, конечно, зря...
он всё настаивал, что я перед ним виновата и должна извиниться. ему это было необходимо, как милостыня. таже в виде снисходительности. и снова стал мне этим противен. почему он уверен в том, что все его должны жалеть? отвратительно.

и я вот уже целый день рассуждаю о филосовском и этическом понимании вины, потому что никак не могу понять, почему я не чувствую себя перед ним виноватой. и должна ли? перед его женой - да, я чувствую себя невыносимо виноватой. перед ним - нисколько. и я вот что подумала. я не чувствую себя перд ним виноватой, потому что то, что между нами происходило - было осознанным выбором каждого. и в том, что я появилась в его жизни, я только дала ему выбор, а не разрушила его жизнь. вот тот момент, в котором мы расходимся и поэтому не можем др друга понять. он склонен искать над собой какие-то высшие силы, которые руководят им. и возлагать вину на что-то внешнее. мне же кажется, что здесь он сам перед собой виноват, потому что сделал такой выбор.

он до сих пор чувствует власть над собой какой-то неведомой силы, которая не даёт ему ни вернуться к жене, ни уйти от неё. по моему же, он просто продолжает избегать ответственности. поэтому оставляет всё, как есть. надеясь, что в конце концов всё само собой к чему-то придёт.
но попытаться высказать ему эту мысль - такое же бессмысленное дело, как вчерашняя попытка объяснить ему, что он поступает сейчас с ней ужасно. если он не хочет разбираться в себе - это его трудности. к сожалению, я не могу ему высказать беспрестрастное мнение со стороны, потому что я в этом тоже замешена, и любые мои высказывания переводяться в выяснение отношений и поиски моей личной вины.

я вдруг поняла, что то, к чему я так всегда стремилась и чего мне не хватало в себе называется спонтанность. раньше я никогда не могла выразить это словом, только чувствовала, как это.

сейчас я одна, и мне хорошо быть одной. я наконец освободилась от кого-то второго. оознание того, что мы навсегда одиноки, было первым шагом. вторым было осознание того, что в этом нет ничего ужасного.
самодостаточность, не исключающая любовь к другим людям, а наоборот - утверждающая её, есть первое условие для того, чтобы быть по-настоящему готовым к отношениям с другим человеком.

пару дней назад приснился потрясающий сон - необыкновенно тёплый и дружелюбный.
я жила в каком-то городе с крутым рельефом - прямо на вершине холма в многоэтажке. ну не то, чтобы это совсем была многоэтажка - этажей пять. было лето. я очень отчётливо запомнила этот ракурс: дом на холме, а внизу течёт река. и какое-то во всём этом было необыкновенное чувство умиротворённости и свободы. свободы в том смысле, что в городе было много воздуха и солнца, хотя, кроме своего дома и домов напротив я больше ничего не видела - но свобода чувствовалась. и вот по этой самой реке ко мне приплыли мои друзья, на байдарках - той самой компанией, которой мы сплавлялись этим летом в Карелии. я помню лестницу на второй этаж в моём доме. а потом - как мои друзья уплывали домой, а я им махала из окна. и думала: *как же здорово, что они теперь смогут приплывать ко мне по выходным...* и так радостно было от этих мыслей...

интересно, что дом на холме у реки - мечта не моя. мечта моего напарника и капитана байдарки. во сне он тоже приплывал ко мне. на следующий день я рассказала ему сон, а он разозлился, что я *травлю ему душу* - он переживает, что весной не будет времени на походы. не говоря уже о том, что на дом у реки нужно ещё заработать. а я ведь совсем не для того рассказывала, чтобы обо всём этом напомнить. просто
Добрый Слон

недели пролетают одна за одной. слишком стремительно. слишком быстро. я долго собираюсь с мыслями. а пока собиралась - устала или запуталась, и приходится начинать сначала.
я оставила за собой множество точек, отталкиваясь от каждой всей ступнёй и особенно кончиками пальцев.
кстати, про кончики пальцев. никак не получается кружиться. так, чтоб в полный оборот и быстро.

решила завтра посмотреть, где я особенно теряю время, а потом вспомнила, что завтра целый день вылетает, потому что мы печатаем выставку. недавно я привела в порядок все негативы и контрольки и поняла, как мало у меня напечатано в большом формате. а между тем есть что. ну и как-то хочется подытожить... поставить точку и искать дальше.

волшебно, просто волшебно!
лет в 11 я бросила гимнастику. тот отпор, который я оказывала всем уговорам вернуться, был, наверно, своеобразным криком свободы. если бы меня не уговаривали так сильно, возможно, я бы и передумала. но мне хотелось чувствовать, что я такрешила и так сделаю. лет в 16, уже оказавшись в другом городе и успев к нему попривыкнуть, я могла бы заняться гимнастикой снова, но было уже слишком поздно - не та гибкость в 16. и с тех пор мне постоянно - время от времени - снились сны о том, как я прихожу в свой зал, встречаю своего тренера и спрашиваю у неё, может, мол, можно попробовать - ну и что, что упустила время...
все эти годы я и жалела, что бросила когда-то гимнастику, что не сложилось заниматься фигурным катанием, - но с другой стороны, радовалась, что всё так, как есть. потому что иначе я не была бы сейчас связана с архитектурой, да и скорее всего вообще была бы далека от искусства.
но всё же всегда хотелось какого-то продолжения того незаконченного и не начатого. и сегодня я счастлива, потому что наконец я нашла. я нашла, я открыла для себя модерн!
все эти годы я подсознательно хотела именно этого. и если я и представляла себя в каком-то танце, то только в этом. просто я никогда не знала ему названия и в голову мне даже не приходило, что этим можно однажды заняться. бывало я просто танцевала сама с собой, но даже и не задумывалась, что у танца, к которому я так тянусь, есть своя философия и своя история, которая откроется мне позже. тогда, когда это будет очень ко времени - чтобы моё желание перерождения стало ещё крепче.

*вдруг с Эмили случилось что-то очень важное. в одну секунду она поняла, кто она есть. трудно сказать, почему это не произошло пять лет назад или не могло бы произойти через пять лет; и уж совсем не понятно, почему это произошло именно в этот день. только что она беззаботно играла на самом носу корабля, в укромном уголке за брашпилем. потом игра эта ей наскучила, и она пошла на корму, просто так. и по дороге что-то думала про пчёл и про сказочную принцессу, и вдруг в мозгу у неё промелькнула мысль, что она - это она. Эмили остановилась, как вкопанная и стала оглядывать себя с ног до головы., всё, что она могла видеть. видно было не так уж много - платье спереди и руки, когда она их подняла вверх, чтобы рассмотреть получше, - но этого оказалось достаточно, чтобы у неё создалось впечатление о её маленьком теле, которое, как она вдруг поняла, было её телом.
она рассмеялась. и смех её был, пожалуй, с издёвкой.. подумала: * вот это да! это ж надо, что тебя - одну из всех людей - вот так поймали! и теперь ведь никуда не деться, не вылезть. в любом случае, нескоро: это надо вырасти, прожить жизнь, состариться, и только тогда избавишься от этого дурацкого наряда!*

*начало - это больше половины дела*
Аристотель

иногда незаконченные дела становятся причиной страха новых начинаний. можно сколько угодно долго избегать начала - аж до тех пор, пока не прижмёт к стенке, - а можно просто переступить через эту черту и пойти дальше смеясь)
ведь разве не приятно радоваться каждой своей маленькой победе - особенно, когда это победа над собой?)

всем улыбок и солнца