Дневник Человека
Джерри Джонз
дневник заведен 12-03-2010
постоянные читатели [1]
незабудки
закладки:
цитатник:
дневник:
интересы [7]
астрология, надежда, Свет
Воскресенье, 11 Апреля 2010 г.
21:18 Запись О Поездках
Была на кладбище.
Холодно же там однако. Людей очень мало - только мы вчетвером. Спрашивается,перед кем тогда плакать? Перед могильным камнем?Или можно надеяться,что душа будет все время сидеть в гробу? Нет. Она должна быть повыше,где-то в районе неба...И смысл тосковать о ней и печалиться,если ей там хорошо?Явно лучше,чем здесь.

Но не тут - то было. Будем плакать.

Я стою,и мне жутко холодно. Рядом плачут,и это меня раксстраивает. Меньше всего хочется грусти.

Ездить на кладбище по таким пасмурным дням - плохое занятие. И вообще - там лежит столько людей, что осознать всю тяжесть этого нереально для 1 живого человека.
Ох...

P.S. Нельзя бывать у родственников в дождь.,это факт!
Среда, 7 Апреля 2010 г.
20:41 Восторженная Запись
Боже,как безумно нравится мне мой дневник!
Он идеален,ибо это то,что я искала! Никаких обязательств. Только ты и твои мысли,и никто не подслушает их)

Я влюбилась!!!!
Бывали в жизни передряги,конечно,но так мне попадало редко=) Я постоянно говорю себе,что " мы не пара","куда я к нему?как бантик к черти-чему?","он меня даже вплотную не замечает" и т.д.
НО
...сердце ёкает при виде;...взглядом следую за ним не хуже спутника,отслеживающего метеоизменения...Куда деваться? (Ни о какой любви,понятно,речи не идет, но сейчас даже эта простая симпатия - хуже каторги)
Подумать только. Я постоянно мечтаю о том,что хоть раз мы останемся вдвоем в классе...О. Понеслась душа в рай. Я вообще о многом мечтаю и вижу сияющие сны.Чувствую,что это яд какой-то. Мечтания - слабость души,или,как сказал один из писателей,
"сладострастие ума".
Так и до сумасшествия не долго. И станут мои записи Записками Сумасшедшего

P.S. Пойду и дальше копаться в планах на будущее. Авось найду там это чудо и обрадуюсь *)

Состояние "..И пусть весь мир подождет"
Суббота, 3 Апреля 2010 г.
19:20 Пасхально-Праздничная Запись
Сегодня Ася шла со мной домой долго-долго.
Мы не возвращались,мы гуляли по городу, попутно говоря о важных для нас вещах . Ася оказалась закрытым,замкнутым человеком. Так она сказала...сказала еще,что ее предавали,поэтому ей страшно доверять другим людям. Она говорила это мне,постороннему человеку,значит меня она не считает способной на предательство?

Ася далеко не первая в моей жизни "скрытная личность".
Такие люди стали мне встречаться все чаще и чаще. Не знаю,почему.Возможно,я стала обращать больше внимания не на себя,а на окружающих?

В познавании тех,кто рядом с тобой, кроется что-то страшное.Хрупкое.Фатальное.
Душа - потемки,а тебя ведут по сокровенным уголкам,при этом освещая дорогу самыми ценными мыслями,чувствами,воспоминаниями. Ты слушаешь спокойную,негромкую речь и внутренне соглашаешься, узнаешь себя...пытаясь при этом не упустить нить таинственного монолога,и не дай Бог не спугнуть откровения.

Знание такое,хоть и упадет глубоко в тебя , и останется там на долго, накладывает на тебя большую ответственность. Слушатель чужой исповеди,ты связан обещанием молчать и беречь услышанное,что само по себе разжигает желание поступить в точности да наоборот. ПОэтому - волнение...Каждый раз.

Не знаю,заслуживаю ли я этого,имею ли право думать об этом и рассуждать. Я надеюсь,что да. И очень хочу,чтобы это хоть как-то помогало тем,кто делится со мной.Мысли ведь материальны.

P.S. Сегодня жизнь подарила мне шанс на лучшее)

Состояние невероятно-хорошее
Среда, 31 Марта 2010 г.
20:27 Запись В Которой Даже Днем Горят Фонари
Вот это да...
Закат в городе - это мучительное и сладкое наслаждение для сердца...Особенно, когда солнца уже не видно,но оно все еще продолжает обливать из-за горизонта верхушки деревьев и домов. Такое бывает....Воздух становится легче,прохладнее,в нем больше не летает дневная пыль. На лилово-синее небо больно смотреть - так сильно тоскует и рвется душа туда,вверх, к бледному шару луны и бесконечной патоке из манны небесной. Светло. Тени лишь слегка подкрались к стволам и перилам в надежде упасть на людей в сумерках. Где-то в полях начинали петь соловьи,но у нас в городе - ни слова,ни полслова.Тишина,в которой замерло само Время.

И тут зажгли фонари.

Фонарные лампы спокойно взирали сверху и немного на запад - им,видать, нравилось тепло Алексееева Дня.
Кто бы мог подумать,что в искрах заката они будут сиять не хуже звезд?
Кто только бы догадался,что свет их сольется со светом уходящего дня и золотистой струей ляжет на лица?
(Один лишь только предсказатель Лунного Дна , да и тот,скорее всего,был бы поражен )


Появилась ощущение иллюзорности происходящего. Глаза отказывались верить в то, что они видят,ибо это так отличалось от всего,виденного ими ранее! Нет,никогда еще не доставалось мне такого счастья - застать Миг перед сумерками и самим своим дыханием подойти так близко к вечности.

Даже Вермя замерло. И никто по-настоящему не двигался - все просто смотрели....

P.S...Может,это бред больного человека. Может - извращенное восприятие,намеренное искажение действительности в угоду собственной мечтательности. Сойти с ума - это так просто,кажется. Но даже если и так. Кому не приятно хоть изредка видеть мир по-другому, кому не приятно видеть другой мир?
Да и кто поручится за свою собственную нормальность?)

Был просто вечер.

Состояние состояние близости с жизнью
Понедельник, 22 Марта 2010 г.
18:52 Легкая Запись
Сколько раз уже убеждалась,что искусства ради искусства не существует.

Ну не бывает так,чтобы человек создал и никому не показал: ни близкому,ни родному,ни понимающему...Тот же доклад. Или диплом. Или стих. Все равно,нет-нет, да и захочется,чтобы не прошло просто так,не закончилось пустотой.
Так и я.

Думала,что приду сюда, и буду тихо прятать свои мысли , не трогая при этом чужие...Не тут -то было. Я хочу узнать,что пишут другие люди! Что они чувствуют,как они живут: как я или по-другому? Тем более,интересно и самой сказать слова в поток, просто для того,чтобы оставить след, чтобы мою жизнь заметили...Говорят,для этого и выходят замуж

P.S. Надо обязательно сполезничать,пока есть время:хоть на маленький,а все же на памятник, заработать.
Пятница, 19 Марта 2010 г.
21:03 Запись Повествующая О Победе Над Грустью
Мне больше не грустно. Опять весна заглядывает ко мне в окно,опять солнце разлетается брызгами на асфальте,оставляя желтую теплоту на лицах сидящих со мной в одном автобусе людей. Кажется,что нет ничего-ничего красивее человеческих глаз,в которых сияют блики окружающего мира.
А мир-то! А мир! Молодой,веселый,чистый...Он согревается постепенно,оттаивает,как и наши сердца. Снимает с себя старый налет и ,обнаженный, смотрит вверх на Бога.
Небо кажется неожиданно большим,прямо огромным. Бездонным. И перестаешь думать,что над тобою купол:видишь только прозрачную дорогу к здоровому дыханию ветра.

Я иду. Скольжу,размахиваю руками и резко вместо неба вижу троттуар,по которому иду.

Плевать,что я - притча во языцах в школе,что осталась без парня, что пихают, толкаются и злятся. Я все равно буду смотреть вверх,на солнце и улыбаться ему так же здорово,как и оно мне в такие дни, как этот.

В Дни , Победившие Саму Грусть!

P.S. Никогда не унывай окончательно. Твой дух - твоя верная опора

Состояние прекрасное
Воскресенье, 14 Марта 2010 г.
21:39 Запись Посвященная Мне и моей Тяжелой Судьбе
Тайное голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)

Суецид - это сила или ,наоборот,слабость?
• человек достаточно силен,чтобы остаться и жить дальше 2 100.00%
• человек достаточно силен,чтобы умереть 0 0%
Всего проголосовало: 2 чел.
Заведено: 14-03-2010 22:04

Сегодня это случилось.
Ничего особенного,само собой;я тут просто в первый раз додумалась до себя и до своей жалкости.
Я ведь в сущности жалкая,потому как пользы от меня обществу никакой,даже эстетической. Вот смотрю на себя со стороны (мне это сильно часто удается) и размышляю : ну что вот я такое? кто я такая? кого интересуют мои проблемы? мой внутренний мир? мое мнение? Никого..а чего не интересует? Потому что люди (в своем прекрасном большинстве) - эгоцентристы...так называется это,кажется... раз.А потом (опять же,со стороны на себя глядя) не могу,хоть ты меня убей, заставить других меня слушать - это два. Не получается!

В общем,чего случилось-то...Сидела сегодня в маленькой комнатушке,рядом со звукозаписывающей студией местного ДК,в курилке. Не курю,а просто в компании знакомых и одновременно чужих людей. Стены голые,в дырах,2-3 стула, ободранная тумбочка и ванная с намеком на кафель в углу под окном. Я посмотрела на ванную и...нехорошая мысля зароилась.Такая нехорошая,что только посление крохи здравого смысла удержали от спуска тормозов.Это ведь слабость,правда? Испугаться,все бросить и в минуту трусости уйти навсегда? Я так всегда считала,но сегодняшний день .. Подкорректировал взгляды. Я была почти готова.

Надо,обязательно надо,жизненно необходимо,чтобы в нужный момент близкий человек подошел,потрепал по плечу и что-нибудь сказал эдакое...Что ты еще кому-нибудь нужен.Что без тебя не так светло и весело. Что твоя жизнь не пройдет незамеченной.Вот так...

P.S. Даром,что один или два всего друга.Берегите их пуще всех знакомых!Ведь друзья - это солнце,в лучах которого мы стоим каждый день своей жизни.

Состояние уничтоженное
Суббота, 13 Марта 2010 г.
18:30 Запись в Перерыве на Обед
13 марта - для кого-то не самый удачный из дней.
Съездил,например,человек на пробное тестирование сегодня...отсидел 3 положенных часа...умирал-умирал от голода)
Короче,устала я сегодня. Вот решила отдохнуть...
К слову сказать,отдохнуть "что б прям по-настоящему" удается редко,и не потому,что мало возможностей.Нет! Просто на меня действуют определенные законы , именуемые Законами Подлости,один из которых звучит примерно так: устать можно от всего,даже от отдыха.
Нда-а.Это так Когда появляется много времени,неизбежно приходит Лень,Безразличие и Скука. Вот именно эта самая последняя мерзость и не дает мне как следует насладиться часами покоя!...Прямо как сегодня. Я буквально убила около 4 часов полнейшим ничегонеделаньем.Аж затосковалось сразу)
Из чего пришлось еще давно сделать отменный вывод - ни черта не делать нужно только изредка,и вообще,всего нужно понемногу ( даже музыки,солнца и чипсов с сыром)

Р.S. Даже на пробном какая-то сволочь умудрилась у меня списать =) человек,видать,обладал почти оптическим зрением ^_~
Состояние скучновасто - темное
Пятница, 12 Марта 2010 г.
23:32 Моя Запись Первая,не Подлежащая Сомнению
Тайное голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)

Это комплекс???
• Нет 2 100.00%
• Да 0 0%
Всего проголосовало: 2 чел.
Заведено: 12-03-2010 23:35

Я наконец-то добралась сюда.
Вот никогда не отличалась последовательностью,поэтому до самого обычного дневника дошла в самом конце.
фуух...я тут.
День мой уже подходит к концу.Щас пару мелких деталей и спать. Поднадоевший порядком день,однако.
Заскучала я сильно,расстроилась.Стало даже одиноко,хотя в телефонной книже - все сплошняком друзья и знакомые.
ПОиграла на фортепиано,помучав тем самых несчастных соседей. Вроде успокоилась,решила,что жизнь - неплохая,в сущности штука,и со спокойной совестью ула в асю.
Там тоже есть друзья.Каждый вечер.И это просто здорово,каждый вечер идти и знать,чо где-то ждут.
Я спросила у одного парня,хочет ли он жить отдельно от родителей. Он ответил *что за ответ,Господи*,что такого комплекса (!) у него нет.Это что значит,у меня комплекс? Да,хочется самотоятельности!Да,отдельно *хотя....всего лишь 5 дней в неделю,остальное время я предпочту провести дома,за компьютером и нормальной едой* . В общем,я кажется я с громным комплексом.Комплексом свободы.А еще ветра.

P.S. Вот бы стало теплей.Я бы смогла носить свой плащ..

Состояние креативное