Не надолго меня хватило.
Я ведь уже ни раз пыталась заводить дневники, да все не идет как-то.
Пару раз под настроение напишу, а потом валяется не у дел.

Попробую исправиться.
И потом обязательно напишу о чем-нибудь. когда найду о чем)

я всегда знала, что когда строю глобальные планы и чего-то сильно хочу, получается однозначная жопа. И какого это гребаное Мироздание всегда меня так обламывает? А потом добрые, умные люди рассказывают, что надо обязательно не переставать мечтать!!
Ну, мечтаю я и что?! Даже не просто мечтаю, а верю! и стараюсь это осуществить! и что в итоге? В итоге Мироздание или как там его все рушит в одночасье. Я не хочу опять наиграно улыбаться и стараться себя развеселить. И не хочу встречать Новый год в плохом настроении. Но похоже это совершенно неизбежно.

Черт возьми, до слез обидно, когда все планы и желания рушатся в одночасье. И как после такого можно чего-то страстно желать, надеяться?!

Состояние ... посуду побить что-ли...

У нас, ледников слишком большая масса инертности, чтоб вот так взять и поменять направление в мгновение ока.

На данный момент в моей жизни очень сложный период. Нет, дело не в том, что кто-то умер, что меня бросил парень, и все такое прочее... Как можно было бы подумать. В общем и целом ничего особенного не произошло и все вполне нормально, просто поняла, что больше не могу стоять на месте.
Всю сознательную жизнь у меня были какие-то цели, к достижению которых я стремилась. Я никогда не была мечтательным ребенком, потому и большинство моих желаний было вполне возможно осуществить.Всегда было жизненное направление.
Лет с четырех я хотела быть ветеринаром. Мучила животных, читала книги по ветеринарии, энциклопедии по домашним животным, охотилась за журналом "Друг". От идеи быть ветеринаром я отказалась лет в 10-12. На то были объективные причины. Я загорелась идеей стать дизайнером. У меня вроде бы что-то получалось и я упорно пыталась в этом убедить окружающих (и себя). А рисовать и научиться можно...)
Напару с переходным возрастом проявились организаторские замашки. От них досталось всем. Примерно тогда же в юном воспаленном мозгу возникла мысль учиться в Санкт-Петербурге. Возникла и накрепко там засела. Соответственно в отсутствии связей и больших денег (наверное, в нашей стране одно без другого не возможно), надо было иметь знания. Не хорошие оценки и лестные отзывы, а реальные знания, которые периферийная школа не давала. А еще совковые замашки, характер, ЕГЭ и прочее безобразия.. Характер и склад ума дали свое - специальность моя будет экономической. Людей я все таки люблю больше, чем бумажки, так что буду менеджером.
Так сложилось, что я таки поступила в Политех - здесь судьба подыграла. А дальше как по нарастающей понеслось. Высшее образование оказалось не совсем таким как я его представляла. Через полгода я поняла, что от количества свободного времени свихнусь или сопьюсь. Учась на дневном подходящих вакансий мало. Пропускать будешь в любом случае,вопрос только как много. Пошла официанткой в небольшой бар. Там было мило, но не мое. К концу первого курса пустых непонятно кому нужных знаний захотелось бросить универ. Но подвернулась работа по специальности, в офисе, ничего особенного, но на первых парах...
Мне только исполнилось восемнадцать, я решила попробовать. Дала согласие проработать два летних месяца, а потом, если все будут довольны результатом, я переведусь на вечернее и продолжу работать на постоянной основе. И как-то затянуло. Я поняла на кого учусь и кем могу стать когда закончу университет.
Все закрутилось, завертелось. Работа заняла для меня центральное место. Я - фанатик (как не горько это признавать). Только цель исчезла. В теории она вроде осталась, но стала настолько размыта, что я не представляла как ее достичь. Хотелось стать специалистом. Хорошим специалистом, а не просто пустоголовым выпускником престижного ВУЗа. Специальность у меня такая, что здесь определяющую роль практика дает. В нынешней моей компании все, что можно было получить, я получила...но или почти все, но это только уже дело времени, не больше. Нужно искать новое место и развиваться дальше там. Вполне логичный вывод. Но есть ряд "но": во-первых, я еще учусь и не каждый график и место работы мне будут приемлемы; во-вторых, управленец - человек многофункциональный...а я не знаю какая функция моя.
Это неимоверно угнетает, когда вариантов развития событий множество, а ты не можешь выбрать желаемый...
Мне невыносимо скучно на моей работе, не потому что она мне не интересна или я считаю, что это не мое. Просто выработаны определенные шаблоны и все ситуации в них укладываются. Все возможные навыки я уже получила. Компания статична, потому и развития личности никакого. Валить оттуда надо. Я не уверена, что поступаю правильно, оттягивая этот момент. Просто ничего другого пока нет. Мне здесь удобно, удобно заканчивать университет. Теперь эта работа для меня стала всего лишь средством закончить обучение.
Но два года быстро пролетят... Дальше нет никаких ориентиров. Вот это больше всего напрягает: заведомое движение вникуда.

Ориентир появился внезапно.
Только бы это не оказался мираж.
И хватило сил дойти.

Current music Alegria

-Влюбиться не хочешь?

Что тут можно ответить?! Влюбленность что как яичница на завтрак?! (Я бы вот не отказалась от яичницы завтра утром)
А хотеть или не хотеть влюбляться - не могу. А так не впечатляющая цепочка получается:
вариант 1
1) я хочу влюбиться; 2) я сильно хочу влюбиться; 3) я так хочу влюбиться, что мои желания начинают исполняться; 4) желанная любовь=любовь с расчетом
вариант 2
1) я хочу влюбиться; 2) я сильно хочу влюбиться; 3) я так хочу влюбиться, что за первое более и менее приемлемое хватаюсь и, как говорится, сама придумала, сама поверила; 4) псевдо-любовь и прочие радости.

Как-то так мне это представляется.

веду себя отвратительно. на редкость. даже для самой себя.
реветь охота. но это опять не сегодня.

Current music ее глаза

В метро посещают странные мысли.
Жить в своем маленьком мирке, наверное, вовсе не плохо..ведь все так живут. Да, конечно, остаются другие люди и при желании можно переключиться на них, но ведь это уже не то.
Еще относительно недавно меня окружали люди. Многие мне были близки: кто-то больше, кто-то меньше. Утрата одного всегда была неприятна, болезненна, но в принципе, это не приводило к фактическому одиночеству.
А иногда этот твой "маленький мирок" сужается до одного человека. И что делать, когда заведомо, почти сознательно удаляешься от этого одного, единственного человека? Удаляешься, потому что знаешь, думаешь (хочешь думать), что рано или поздно тонкая связывающая вас нить не выдержит и лопнет...или просто ей надоест вас держать вместе...Правы те, кто считают, что человеческие отношения надо строить и поддерживать. При чем построить можно и интуитивно, а вот удержать, сохранить, укрепить требует усилий.
...а я вот не умею так...

Current music selfportrait