Змей, благодарю за подсказки! Если бы Вы знали, сколько я мучилась, чтобы вывести слово "неприемлем" без красной линии...?
Хочу написать пару строк о любви. В этом аспекте жизни мои действия и привязанности тоже совершенно нелогичны. Оттолкнуть тех, кто предан и любит меня, и всё время быть влюбленной в того, кто заставляет меня страдать. Всеобщие "любимчики" никогда не были у меня в фаворитах. Неоднозначные личности, сложноживущие, инокомыслящие. Люди, которые выделяются из толпы- моё сердце принадлежит им.

В течении двух месяцев от него ни слуха ни духа не было. Потом оказался, что на это время он съездил в Россию. Сначала лета снова появился, звонил. По телефону общались тоже очень мало, всё время боялась, что отец застукает меня. Тогда я была влюблена. Он был старше меня, умён и красив, уже был на должности. Ему оставалось только жениться. И я торопилась поскорее освободиться от отцовского ига. В редкий раз, когда подвозил меня домой сделал предложение- выйти за него замуж. Я засмеялась. Он это принял как знак согласия.
Засватали меня по всем традициям, и я соединила судьбу с человеком даже нормально с ним не поговорив.
Он хотел, чтоб мы поехали на свадебное путешествие, но мама запретила меня. "Сначала его родне покажешь простыню, уж потом- куда хотите".
Через неделю в аэропорту, перед вылетом купил обучающий сборник для молодожёнов. Когда я указала на статью об оральном сексе, он меня строго объяснил, что это развратно и ведёт к духовному и телесному разложения человека. У меня не было никакого сексуального опыта, но прочитав статью, я стала подозревать, что секс может быть намного интереснее, если мысли предоставить чуточку свободы.
Уже на первой недели брака поняла, что будет нелегко. Но назад уже все двери были заперты.

Запретный плод он ведь сладок. И против природы не попрёшь. Нет-нет, всё ровно общение с мальчиками заманивает. Появляются поклонники, которых отшиваешь не глядя. "Так должна поступать приличная девушка". Один был настойчивее других, в пту учились вместе. Он просто взял и с друзьями похитил меня, когда после уроков шла домой. Повезли меня в чужой город, он умолял выйти за него замуж. Я в никакую. Мои родители заявили в милицию, отец взял его брата в заложники и кинул в наш подвал. За нами приехал его отец и мне заставил написать бумажку о том, будто я сама по своей воле поехала с его сыном."Иначе ты больше не увидишь своих родных". Написала. Вернулись в их дом, там уже поджидала милиция. Я сразу заявила, что меня насильно увезли.И самое главное: парень, который меня украл, не изнасиловал меня, испугался или не догадался, не могу сказать. Может он подумал, что я настолько опозорена, что кроме как выйти за него замуж, у меня и выхода то нет. Но он ошибся. Я заявила при всех, что не выхожу за него. Отец забрал меня домой. На следующий день завели уголовное дело и отцу моего "горе жениха" чтобы замять его, пришлось заплатить 10000 советских рублей. Не мне, а советским ментам.
Я была первая девушка в нашем городе, которая вернулась в отцовский дом после похищения. Потом особо смелые тоже подражали мой пример, и не стали выходить за своих похитителей.

Я тогда была маленькая, и её слова "у любого живого существа есть телесные потребности" мне ни о чём не говорили. Повзрослела очень поздно. Лишь 10 ом классе одноклассница открыл мне тайну появления детей. Мне это представилось отвратительным действием, и вплоть до замужества была уверенна, что у кого сколько детей, значит столько раз и происходила эта мерзость.
Бабушка твердила, что приличная девушка не должна разговаривать с парнями, она молча должна ждать, пока какие нибудь родители придут сватать её для своего сына."Замужество- это нерезаный арбуз. Вдруг внутри кислой или розовой окажется. Значит такова твоя судьба. Терпи и живи".

Змей, когда писала начинаю бояться, тогда и было начало, а сегодня уже процесс идёт полным ходом. "Факультет ветра" потому, что кроме как говорить, заниматься пустой говорильней там не к чему полезному не обучают. Так сказал один мой знакомый, математик-директор школы. Сейчас я тоже иногда думаю, что литература- литературой, а специальность надо было бы приобрести. Например бухгалтера, или швеи.
Сегодня дочитаю "Эльзу", отзыв напишу.
Муж вчера приехал, поздоровался как обычно , без дежурного поцелуя, спросил про забор, которую нам делают. Так снова начали разговаривать .Про санаторий не слово. Ночь- без проишествий.
Жара. Дочь проситься на пляж. Наверно пойдём купаться.

Спасибо за подсказку. Конечно, боюсь позориться из -за своей неграмотности. И слова типа "у меня нет базового русскоязычного образования" не могут служить для меня оправданием. Ненавижу дилетантство во всём. Мои знакомые попросили, чтобы я перевела несколько своих стихов на русский. Отказала им. Настолько глубоко сидит во мне уважение к любым языкам, к литературному слову, что позволить себе такие "шалости" для меня непозволительно. Своими действиями я нечаянно могу кому то вкус испортить.
Литература- любовь всей моей жизни.
Поступала на филолога аж 3 года. Не потому что такой "тугодум", а потому, что конкурс был обычно 20 человек на место. На моих глазах обитурентка сдала чистый экзаменационный лист и... поступила, я- нет. Сколько сил и нервов было потрачено для того, чтобы поступить на "факультет ветра". После поступления узнала, что в курсе почти нет "случайных" людей. Дети республиканской элиты, знакомые ректора, племянницы декана, и т.д.
Как я любила, как старалась, первые два года была отличницей, потом вышла замуж, родила ребёнка, но за все года лишь дважды получила тройку. И зачем это надо было? Чтоб переехать в Россию, где твой нац. филфак никому не нужен, даже на родном языке поговорить не с кем? И ты есть никто, и звать тебя никак.
Последние пол года интернет спасает меня. На родине печатают мои статьи. Оплата мизерная, и статьи должны быть определённой тематики. Публицистика, политика. Но это тоже не моё. А литературной прессы почти нет, по крайней мере в интернете не представлено.
Постараюсь писать на русском, может что- то и получится.
Муж не звонил, но сегодня должен приехать. Посмотрим.

По профессии я филолог, вернее была. Не русского языка. На родном пишу стихи, в интернет пространстве хорошо знают меня, читают.Даже выпустила маленький сборник стихов. В стихах не соврёшь, почти все они о боли, даже любовь, и та переплетена с болью. Постоянно.
На русском, вот спряталась как улитка и пишу дневник. Устала от постоянного притворства,будто у меня всё отлично. Спасибо моим читателям, особенно-Змей Плискит тебе!

Зачем 20 лет? Когда выдавали меня замуж, отец сказал: "Назад тебе дороги нет". Через год я просила матери разрешения на развод. Она лишь поругала меня. Сначала сёстра были незамужние , нельзя было "отбрасывать тень" на их судьбы своим "позорным" поведением. Потом родителей надо было прописать в России, делать для них гражданство, пенсию...Потом ждали жилья. Получил он это жильё в подарок от работы. Оказалась, что я как бы и не причём, хотя 4-х комнатная квартиру получили всей семьей, после 12и лет ожидания. Раз в 2-3 года говорила матери о том, что не живётся мне. Она расстраивалась, плакала, говорила что не понимаю своего счастья.
Он всё время запрещал мне работать, потеряла квалификацию , я никто и ничто и звать меня никак. Очень долго я искренне желала только смерти. Все эти года я ни с кем не говорила об этом, у меня подруг то и нет. Ведь и подруге не расскажешь -настолько ты несчастна. И маме давно уже ничего не говорю, Жалко мне её.
Зовёт сейчас с собой в санаторию. Сказала - не хочу с тобой никуда ехать. Свирепствовал.
Ревнует меня к интернету. И правильно делает. Там нашла людей, с кем можно поговорить на интересующие мне темы- о литературе, об искусстве. Мне кажется, что даже люблю их. Ведь любовь это 90% ов разговоры...