00:50 14-01-2011
 
воскресенье:
тот, от кого я так отчаянно скрывался, пришел сам. пришел с вином. и что в итоге? мы оба были пьяны в стельку, целовались, жадно и страстно... ласкали друг друга... и не хотелось выпускать его из рук.
понедельник отозвался тяжелым бодуном, тяжелыми взглядами благоверного, и болью в глазах моей собственной раковой опухоли.
вторник как на иголках.
среда:
собрались вчетвером поесть суши. я, он, В. и А. Очень мило, В. не сводил глаз с А., тихо страдал и пускал слезу, пока мы с ней мило беседовали на немецко английском. Он молчал... хотелось прикасаться пальцами и губами. а потом он неожиданно встал и ушел, так как никогда. больно... может, я как всегда преувеличиваю свою роь в его жизни, но любовь моя никакого продыху давать мне не собирается.
потом... я пришел домой, и в процессе очередной ссоры с мужем с плеча заявил: я не хочу больше быть с тобой. я хочу расстаться. больно... вдруг словно миллионы метостазов разом пустили яд! и было страшно и больно... не расстались, решили попробовать снова.

а что теперь?
я словно подстрелен, все внутри ноет и болит... потому что я всё еще люблю тебя, люблю так что хочется здохнуть!!! не в силах... ну пожалуйста! будь моим... хотя бы чуть чуть... боже! БОЖЕ!!! всё пафос! всё всё всё.... иногда кажется что не выдержу, взорвусь сдохну...
я запутался... я потерян...
я не знаю что мне делать, я бы сделал всё, если б знал наверняка что мои поступки приведут меня к тебе. но я этого не знаю... и становиться всё хуже и хуже!

и я никому не могу об этом рассказать.
01:27 20-12-2010
 
я очень боюсь, что моя жизнь вся пройдет в этой кваритре и с этим человеком.
я не могу сказать, что я не люблю его, но с каждым днем определенно всё меньше уважаю. я боюсь причинить ему слишком сильную и глубокую боль, которую он не сможет преодолеть. но порой я готов рыдать, и умолять чтобы он оставил меня впокое. как когдато молил о том, чтобы он был моим.
я идиот.
уайльд когдато сказал, что за исполнение своих желаний нужно очень дорого платить, и вот оно.
мое совершенство втоптано в грязь, пережевано и переварено. оно преобрело иную форму, и теперь я вынужден с этим мириться.
порой мне очень страшно. порой я полон мыслей, которые никому нельзя поведать. раньше такого не было.
теперь мир вокруг трансформировался, друзья превратились в любовников и влюбленных, и каждый из них уверен, что я обязан предпочесть ему когото другого.
мне страшно, что у меня не хватит сил...
очень страшно.
ведь тогда мне конец, я снова превращусь в зайца ПЦ!
я не знаю что мне делать... моя любовь ко всем угасла.
14:26 12-12-2010
 
GO GO GO !!!
Сообщение: Привет !!!!!!
Едем регистрироваться на программу DAAD в понедельник (послезавтра) в 16_00 или в 16_30. Я завтро сообщу тебе точное время.
Адресъ - станция метро 23 авуста, встречаемся прямо перед БОЛЬШИМ ЖЕЛЕЗНЫМ СОЛДАТОМ (памятник такой)!!!

Из документов надо брать с собой паспорт (украинский), студенческий билет.
Если можешь, возьми исчо идентификационный код.

ACHTUNG !!!
Надо (обязательно!!!) на сайте
http://www.daad.org.ua/ukr/stip_gruppenreisen.htm прочитать и выучить "ЦЕЛИ ПОЕЗДКИ",
так как он об этом может спрашивать. Желательно это выучить также на немецком языке.
(!!!) Если Мартин таки спросит про цели поездки,то отвечать лучше не в таком же точно порядке
как написано на сайте
(типа это заучено, а будто ты просто рассказываешь своими словами).
14:26 12-12-2010
 
нельзя сближаться с людьми, они залазят тебе на шею и пробуют удушить. и очень удивляются, когда ты при этом протестуешь...
00:02 22-11-2010
 
захотелось наотмашь... нет, не на отмашь, а как пластырь. решить так раз и навсегда что ВСЁ. Вэ Сэ Йо, как в одном чудном мульте. И казалось бы, чего проще то? ан нет, кажется что вот как всегда вылезет оправдание поступкам, и не попишешь ничего не попрешь против. Хотя здравый смысл мог бы. Да будет ли он?
вся проблема в лишних градусах, когда они переходят на скорость выше 100 км в час. И тогда срывает все замки и печати.
Меня тошнит от слова "прости", буквально спазмы в желудке и язык изо рта.
Прости - прости - прости... как на каруселе!
15:00 19-11-2010
 
Засунь свои привязанности поглубже в карманы! Тебя никто не спрашивал, чем ты живешь и на что дышишь в полночь... Никто не просил хватать за руки и быть рядом... Не просил, но ты настоял на своем и теперь получай!
Получай за попытки очеловечить, дышать рот в рот, спать завернувшись в шелк, за попытки к бегству, за круживо не противоречаших друг другу слов, за страх одиночества, за несамостоятельность и слабость.
Проросли во мне, через меня, как трава через тело. Пустили побеги, корни, семена. Завели птиц.
А я спал и боялся пошевелиться, боялся спугнуть и повредить нежную зелень, дрожащую сквозь кровь и кожу.
А потом, когда стало очень больно, я открыл глаза и не обнаружил от себя ничего. Только легкие очертания обязанностей, да парящие мотыльки желаний, которые когда-то жили гусеницами намерений в моем сердце, плели коконы в моем мозгу и питались болью моих трахей.
Не осталось пальцев, которые могли бы перебирать мокрый песок, на котором я лежал. Не осталось глаз, которые могли бы поглощать с жадностью. Не осталось горла, которое молчало и беспомощно сжималось под натиском фраз.
Только нежные побеги, которые я так лелеял, окрепли и стали деревцами. Мощными корнями выбрали из меня всё, до чего добрались. Скрыли листвой остов.
Я забыл кем я был, и что было истоком.
В грубых, неотесанных минутах я искал спасения. Среди проржавелой кровли, обгорелых кирпичей и туманных дней, на обрывках нот и люминисцентных циферблатах остались кусочки меня. В попытках их склеить воедино проходили люди, неглядя поднимали воротники, выплевывали недокуренные сигареты на асфальт.
И мне пришлось придумать себя заново. Чтобы высунув язык снова ловить снег, дышать через нос дождем, слизывать, сглаживать, падать.
И наверно уже не так важно, что я уже больше не я.
14:34 19-11-2010
 
собираю, как мозаику, билет в другой мир. у меня уже есть кусочек картинки)))
14:32 19-11-2010
 
Засуньте свою привязанность поглубже в карманы!
Ваши объятия так крепки, что вот вот задушат!
Я мало кому чем-то обязан, и если я не делаю того чего вам от меня хочется, это не значит что я обязан просить прощение за свои поступки.
"я люблю тебя!" - фраза замок. тьеперь ты обязан просчитывать свои действия с оглядкой на нее. а не причинит ли это боли? не расстроит ли? ты принимаешь условия игры.
словно открытые голоджные рты птенцов... и вывески: не прикасайся! не люби других! только меня-меня-меня и меня!
я в бешенстве.
А. "ты ведешь себя так, как будто я твой парень! я НЕ ОБЯЗАН приезжать к тебе в 12 ночи только потому что ты соизволила согласиться на мой визит спустя 2 часа после вопроса! ну какого хуя! в чем, собственно я виноват? в том, что тебя разбаловал вниманием твой....погодите погодите... парень?! а ты не думала над тем, что все то время что мы знакомы я только и делаю что прошу прощения за то, что ты на меня дуешся изза какойто хрени! да пошло оно! если тебе так уж похуй на наши отношения, то к чему я так стараюсь их сохранить? "
К. "тошнит! ты уделяешь ему внимания больше чем мне. ну конечно, ведь я его люблю, а с тобой у нас неясные отношения. и я уж точно не обязан хранить тебе верность. пошло оно!"
В. "то что ты говоришь что любишь меня, заставляет меня только просить прощения у тебя за то, за что обычно не просят. ты ядовит, как и все, и мне жалко тебя, но я не в силах потакать чужим желаниям, когда они направлены против моих"
М. "тебе по крайней мере я всё таки многим обязан. ты в силах косвенно удовлетворить мои желания, и в общем то твои притензии по крайней мере узаконены."
Ч."иди в жопу! если ты так туп, что не в силах осмыслить сложившуюся ситуацию, ничем не могу помочь."

то, чего я так долго добивался, вдруг повернулось ко мне неожиданной стороной. то, на что не обратят внимания будь ты просто знакомый, для близкого человека превращается в предательство.
я не хочу этого больше! оставьте меня! почему мы не можем просто общаться, почему надо обязательно накинуть мне петлю на шею и душить, душить своими "я же тебя люблю, значит ты обязан делать то то и то то". почему надо обязательно оплести меня своими липкими нитями???
какой же ты мне теперь близкий друг, когда я не могу рассказать тебе о своих чувствах??? о том, что я всё еще горю, всё еще умираю, всё еще чувствую? о том что я много бы отдал за одну только ночь, но у меня есть несколько часов, на протяжении которых я могу насладиться голосом и прикосновениями. ничего более. Но рядом обязательно есть кто то, кто требует моего внимания, выдирает его.
какие мы друзья, когда я не могу сказать тебе: я трахаюсь с мужем, и думаю что это ОН. а потом, когда всё заканчивается и наступает реальность, я глотаю слёзы, но так чтобы муж не заметил. и я лежу в темноте и думаю: просто увидеть его, поговорить с ним, я так соскучилась!о том, что это не покидает меня, как боль от старого перелома, возникает и гаснет, а иногда болит до крика.
Почему-то вдруг оказалось, что теперь никому из моих когдато близких друзей нельзя этого рассказывать. потому что в ответ: а как же я? ты не любишь меня?
и не то чтобы врать, но тем не менее...
наверное, я сам виноват. избаловал.... а теперь прийдется разрезать скальпелем, и будет больно и мнго крови. но иначе я задохнусть, сломаюсь и погибну.
22:17 12-11-2010
 
а что скажешь? от неожиданности свинчиваю себя с резьбы и лечу в темноте прочь от космического корабля... как сильно и глубоко я ошибался! кто б думал! беззащитный, без обверток и коробок, без самообладания, распростертый, сбросивший с себя броню, оказавшийся неспособный увернуться от себя самого. Не вытертое, прокисшее и разлагающееся, увы! Живое, дышащее в затылок, смеющееся в лицо. Так неожиданно напомнившее о себе.
Не соврал себе, как обычно бывало. Протекал прорвавшими трубами с девятого на третий... а за окном колосились фонари и опять пришлось спрятаться и выплюнуть черствые буквы - залог покоя.

Увернулся, метко и продуманно, умело, привычно наложил печати, закрыл ключем, написал слюной: не выйдет. Фетровую шляпу на голову и прочь от туда. Мимо цветут вывески, посторонне реет поток объявлений.

Сегодня я становлюсь брезентовым путеводителем по переходам метро... прозрачно-медовое - то чего мне сегодня неожиданно не хватило.
00:14 02-11-2010
 
ковыряюсь в себе... забрасываю старый днев, не вижу смысла там что то писать, ведь то что хочется высказать, нельзя высказывать там - люди, которые его читают видят меня вживую едва ли не каждый день. боюсь и скрываю себя.
иду по темной грязной улице и приговариваю: Боже, дай мне сил! ведь я не так часто прошу у тебя что-то, и ты прекрасно знаешь, что я безумно-БЕЗУМНО нуждаюсь в том, о чем прошу... точнее, если я потеряю эту неосуществленную мечту - я погиб! Знаешь, ведь я никогда не отрекался от тебя в глубине души... впрочем, чего мне говорить, уж ты то наверняка понимаешь каждое движение моей души лучше меня самого. Я не прошу тебя о чем-то сверхестественном, я просто прошу: дай мне сил и возможность, лазейку! я приложу все силы, чтобы самому добиться того, что мне так нужно, но ты просто будь рядом! дай мне сил, Боже, и всё будет хорошо у нас с тобой.
00:27 30-10-2010
 
чай с лимоном и мёдом...режущая боль, пульсирующая, абсолютно физическая... скорее бы прошло! любая физическая боль сильнее душевной... противно, мерзко, словно туман во всем теле, нуга... от температуры становлюсь крайне сентиментальным, рыдаю над книгой. там совсем плохо, похуже чем здесь сейчас во мне. очень хотелось поехать к другу, повидать всех. всех-всех! не видел некоторыйх уже тыщу лет... и тут как удар под дых - я не в состоянии уйти дальше ста метров от постели...для негодования не хватает сил. и едва хватает сил чтоб не раскиснуть и не поддаться такому привычному желанию впасть в депрессию, решить что всё хреново и ужасно. больно! черт! как же я всегда так умудряюсь!
Группы [ белый шум ]
14:41 29-10-2010
 
и всё - о любви! как будто во мне больше ничего и нет...
14:39 29-10-2010
А.В.Д.
чудо-человек))обмениваемся с ним фразами на немецком, я при каждой его фразе начинаю хихикать, потому что доходит до меня только спустя пол часа, что он сказал. его немецкий конечно на несколько порядков продвинутей моего))в чем-то он воистину безупречен. минут 20 думаю над фразой: "контролируйте свое сердцобиение". думаю, может чем-то выдаю свое восхищение? никакого (или едва-едва) сексуального влечения, только восхищение и желание говорить и говорить с ним. думаю его можно было бы слушать часами, и не было бы скучно. не было бы обыденной фигни, от которой тошнит, и не было бы депрессивности, от которой воротит не меньше. Грандиозен! собираюсь уходить, говорю ему в спину: до свидания! он оборачивается, улыбается и кивает, говорит "до свидания!" и я вдруг чувствую что меня почему-то трясет. дурачество)))а вот он умен, умен весьма, и это вызывает во мне детский восторг. видимо отражение отца - что не спроси у него всегда есть ответ. как ему теперь что-то здавать, с моим-то сердцобиением?!)))))а еще захотелось его обнять, вот так просто от всей души))))хах!
22:04 27-10-2010
 
Сплин - Романс
Я вспоминаю вечер на крыше сгоревшего театра... длинные разговоры, в основном мой монолог.... много алкоголя и мы остаемся с тобой вдвоем... обрывки воспоминаний... кусочки мозаики, растерянные за долгие годы "не вместе". не было "вместе", никогда. и не будет. будут "друзья", "товарищи", "знакомые" возможно... с каждым прожитым годом ты становишся все непрогляднее, и я не в силах ничего исправить, ничем тебе помочь. всё что я могу сделать - это просто любить тебя. ах, господи, ну сколько уже можно?!!...
23:32 26-10-2010
 
случайно выпало рандомом на страничке друзей: некто О. С. и я как обожженный: этот человек мог бы быть твоим первым, и бог свидетель почему ничего не получилось. ревную вдруг неожиданно сильно, как стержнем. этот человек целовал тебя и прикасался к тебе, то что мне недоступно! я в тот вечер отчаянно делал вид что всё впорядке, был пьян и лобызал чудных дев. и говорил этому человеку: ты отличный человек! я рад что мы познакомились!
только почти год спустя смог признаться себе в том, что ненавижу его всей душей.
23:27 26-10-2010
 
стоит выйти на улицу и через несколько шагов проваливаюсь в свое эскапическое царство... стоит заняться монотонным делом, и через пару движений я опять там. признаки того, что реальность меня не устраивает. порой я там пережидал зимы... и эту зиму тоже буду там пережидать.
Группы [ белый шум ]
22:43 23-10-2010
 
неожиданно для меня пару недель назад откликнулся на смс с незнакомого номера. потом звонок, и человек, случайный знакомый, встречу с которым я проигнорировал, говорит в трубке. слово за слово, я болтая ногами на унитазе, соглашаюсь на встречу. мельком думаю что у него дурацкий высокий голос.
иду, и думаю что пожалуй не узнаю его при встерече. но оказывается иначе. он уже в возрасте, сильно за 30 наверно, самоуверен, и несколько неприятен. много говорит, поминутно перебивая, о всякой ерунде. каждую тему заканчивает предложением поехать к нему. нервирует. говорит что ему нравиться киркоров, что он был на концерте моисеева (!), что у него лицензионная винда, что он не работает уже 7 лет. на джинсах у него дизайнерские дыры, что под конец вызывает отвращение, и сморщенные мочки ушей. я отчаянно уворачиваюсь от всех его назойливых попыток взять за руку, чмокнуть и навести тактильный контакт.
под конец прихожу на курсы на пол часа раньше, что б только отделаться от него. мудак)))))на утро пишу что ничего не выйдет.
паскудство... стареющий самовлюбленный развратник)))
до сих пор недоумеваю как можно было пойти на моисеева?...
22:26 23-10-2010
 
брежу германией, как неким возлюбленным существом. пожалуй, все что сязано с ней вызывает во мне бурю разнообразных эмоций. завидую людям, которые там побывали, обожаю всех, кто так или иначе с ней связан, холю и лелею это чувство в себе, как единственное, дающее цель и надежду. возможно и глупо, но о бог мой!, как бы хотелось сбежать из этой прогнившей от верхушки до низа страны. что толлку что там я никому не нужен, ведь здесь тоже? что меня ожидает здесь? лет в тридцать: дети, работа без перспектив, спивающийся спутник жизни, долги и грязь на дорогах. что там? вероятно тоже, вероятно еще и одиночество. но я все равно хочу сбежать от сюда.
23:09 16-10-2010
 
наверное все таки еще не прошло
новая точка отсчета - 16-е октября.
я бы так хотел чтобы всё прекратилось. надо стараться
00:56 08-10-2010
 
иногда мне кажется, что я использую свое влечение к тебе только для того, чтобы быть немного несчтастным. преувеличиваю свои истинные чувства. и тем более твои!)
иногда, просматривая фотографии и натыкаясь случайно на твое лицо, у меня начинает холодным сквозняком ныть слева в ребрах.
и тогда я отчаянно стремлюсь перекинуть мысли на другой лад, глаза на другую картинку.
в основном в разговорах о тебе я отзываюсь иронично и несколько презрительно.
но на самом деле я очень соскучился. и я бы позвонил или приехал бы, но уверен что ты не ждешь. и не только не ждешь, но даже и не помышляешь о подобном. что толку то?
иногда мне хватает сил взять себя в руки в нужный момент. иногда - нет.
мы не были бы счастливы, о нет! но ведь мы могли бы предаться плотским утехам, пару раз, не более. или провести пару месяцев в качестве любовников. возможно тогда мой пыл бы угас, поддавшись искушению я бы наконец-то победил его. и ты, если тебе ведомо такое чувство.
но увы. я нахожу забвение в объятьях других людей, и всеми силами игнорирую встречи с тобой. как ни печально, но это совсем не трудно.
я видел тебя в последний раз 29го августа. слишком давно...

другая сторона моей жизни... я всё еще порой надеюсь встретить чудо в метро. ищу глазами и с легким ужасом понимаю что наверно не узнаю его. я отчаянно воскрешаю в памяти все детали, каждую черту лица, но оно ускользает от меня, словно я пытаюсь словить радугу. то, что я мог вообразить с удивительной точностью пару месяцев назад, расплывается сейчас туманной дымкой, остаются только черные глаза и общий образ. такой, когда смотриш на человека краем глаза. наверно стоит снова попытать счастья, и стать более внимательным... однако, я не вижу в этом особого смысла. я думаю, ну познакомимся мы, а что потом. велика вероятность что я не встречу взаимности. велика вероятность что у нас не будет абсолютно ничего общего. но боже, как бы мне все таки хотелось!

симпатизирую Паулю. ничего не могу с этим поделать. он привычно флиртует со всеми, кто садиться с ним рядом. но должно же быть хоть что-то, что выковыряло бы меня из этой рутины. хоть даже и такой самовлюбленный, уверенный в себе, грузноватый товарищ.

наслаждение писать, зная что никто не прочтет. не прятать мысли а просто напросто их излагать. так они теряют силу и не пытаются тебя убить. хорошо бы кому-то, но нет ни одного человека которому я бы мог рассказать абсолютно всё, без каких либо последствий.

хочу бурного секса, который продолжался бы весь день. хочу легкую взаимную влюбленность, с которой было бы здорово бродить по улицам и узнавать друг друга получше. хочу ни к чему не обязывающих встречь. хочу худощавое тело, чтобы касаться языком самых сокровенных его участков. хочу карие глаза, в которые можно было бы смотреть, и читать в них лукавую усмешку, симпатию и желание. хочу тонкие белые пальци, которые бы бродили по моей коже, побуждая ее бугриться мурашками. хочу влажные тонкие губы, которые можно было бы кусать и облизывать вдоволь. хочу тонкий серебрянный браслет на запястье, потому что это красиво. черную шелковую рубашку, которую можно было бы медленно снять.
хочу шершавых желтых листьев и погожего неба, чтобы разделить его с тобой.

и так уже второй год. в прошлом году меня накрыло негаданно нежданно, и я проклял тот момент когда захотел влюбиться. не стоило. но теперь опять, и хорошо бы не повторять прошлых ошибок.

всё будет прекрасно!
Группы [ белый шум ]