Чехов, чай и ... что то я не подберу еще одно слово на буковку "Ч" ) Плакатик "Чегевары" на стенку повесить что ли. Каждый мой вечер повторяет предыдущий , для кого то это покажется рутиной. Меня же такое постоянство устраивает. Я люблю на выходные "уходить" от социума : отключить телефон, домофон, мобильный, дверной звонок, закупить по больше чаю и с занавешенными окнами сидеть и что нибудь читать, что нибудь о людях. Вот мой выбор пал на Чехова. Хотелось бы отметить, что сей человек очень точно и красиво передает внутреннее состояние человека в определенный момент. Благо доступ в тырнет у меня безлимитный , вот я и закачал сразу всю его библиографию не мелочась.

Надоело слушать от всяких-разных о том, что моя жизнь скучна, что мне не хватает пары, что пора бы уже и детей. На данный момент, мне хорошо одному, черт подери - мне комфортно. До людей туго доходить что я не следую трафаретке и что я делаю свой выбор сам. Хотя иногда одолевает чувство одиночества, особенно 14 февраля, ненавижу этот день. Даже на учебу старался не выходить, старался заболеть и провести этот день в одиночестве. Все бегают - носятся с валентинками, и я такой - угрюмый, ну чего я буду кому то праздник портить?! Я , как обычно , скроюсь в своей скорлупке до следующего дня и позже продолжу существование по новой . . . каждый день обещая себе стать человечнее, сдержаннее , терпимее к идиотам

Она (первая)
Да, это необычайное действо, когда губы двух влюбленных сливаются и они образуют подобие лебединой пары. Эх.. . . Он (поцелуй,цемик,челом — как только не называют) у меня связан не с садиком и не со школой. Согласитесь, он должен быть осознанный. Это не навеянная наступающей пубертатностью первая влюбленность — когда вы ходите держась за руки и заглядывая в глаза друг дружке. Хотя, человечество никогда до конца не постигнет этого чувства, это как глухому рассказывать сказки. . .

Для меня первая осознанная любовь связана с интернетом, точнее его появлением в моей жизни и другом, с которым мы уже не поддерживаем отношения — но были друзья не разлей вода. Да, и блогом, моим первым блогом в одной локалке. Я был достаточно молод и писал в этом блоге всяяякую ерунду. А совокупность факторов «лета» и «пива» подливали масла в огонь.

Откровенно говоря, в блоге я писал всякую юрунду * как и сейчас пишу * но, почему то этой ерундой интересовались девушки, что были старше меня. Они были очень заинтересованны ходом моих подростковых (ах да, я же не выдавал сколько мне было лет) мыслей, а может просто я рано созрел (Бог его знает) … не важно. Главное — я познакомился с ней.

Н. — при произношении этого имени я до сих пор имею привычку закусывать нижнюю губу. Что то осталось дьявольски — скрытое и запретное для меня в этом имени. Обычная,ничем не выделяющаяся девушка с вредным и детским характером. Ей было тогда уже 20ть, хотя со стороны я мог дать бы ей лишь 18. Да и то — от силы. ..
У нас были одинаковые глаза — темно карие,но выяснится это гораздо позже. Итак, я познакомился с ней… Я был обычным школьником (не спортсмен но и не лежи-бока) имел типичную для «школоты» внешность и скромных характер (с элементами застенчивости). На дворе стояло лето и когда было жарко я сидел дома , за недавно — подаренным мне компьютером.

Помню что написал ей первым) Мне было нечего делать и я рискнул ей написать. Банальная фраза «Как дела?» была растянута на 3 года интернет — общения в аське. У нее был парень из другого города, и я что то постоянно советовал (пытался советовать) касаемо их отношений. Вскоре они разбежались и я на нее запал. Боже, как же я мучился когда она писала мне «Я люблю тебя». Чего таить, я тоже был влюблен. Это было что то новое, какое то неведомое мне до сели общение. Она писала мне СМСки — звонила постоянно но мы так и не встретились.

Я очень долго мучился и решил ее таки отпустить — я не писал ей больше года, а потом.. опять вспомнил.Оказалось что в этот момент она расставалась с парнем (все шло к разрыву) а я болел. В ходе общения она попросила о встрече (столько времени прошло) и я собрался и вышел. Она кстати работала в моем ВУЗе но я ее никогда не видел. Как же мне страшно было открыть тогда ту дверь перед которой я стоял, если бы кто то знал. Я был готов просто убежать от туда и все. А потом, тот первый поцелуй. Мой неумелый поцелуй, я ужасно волновался. И запах этих духов, эти воспоминания —как кровоточащая рана, как постоянно разрывающийся шов, как шрам который не заживет.

В первый вечер мы гуляли по вечернем Запорожью. Прошли порядка 4 остановок трамвая и постоянно разговаривали о чем то, а она хотела в парке сесть. Помню что было стыдно смотреть ей в глаза. Я таким тогда ребенком себя чувствовал. . . . Потом картинка воспоминаний резко «печатает» очертания реки , берег. Это было первое место где мы просто сидели и целовались часы на пролет. Мне камнем в память врезались эти чувственные губы и глаза , в которых была какая то искра.

мы просто потерялись друг в друге…..
Конец истории неутешителен — мы не вместе, а я до сих пор все вспоминаю и хочу вернуть. Я просто мучаюсь и все , ради нее одной я мог всего себя отдать и бросить все. По ее кличу мог бы все бросить, все и всех…. но… я ей не нужен, увы и ах…


Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег,
И суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша?
Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг.
(с)Маяковский

Current music Огги и кукарачи ( за стеной по плазме )
Состояние tired

Я не люблю поддерживать "мертвые связи" с какими то ни было родственниками. Это как будто таскать за собой гнилую и опухшую конечность, которая только и мешает тебе жить дальше. А в плохую погоду, она еще и воспаляется и доставляет кучу неудобств. Я , можно сказать , человек который никогда не стоит на месте. Я не завишу от людей, от толпы вокруг. Есть те, кто ломаются в периоды тотального одиночества. Я же такой период выстоял, да - да - да . В моей жизни был период когда я мог поговорить только с зеркалом, когда я разговаривал с телевизором что бы не забыть родную речь, когда я мог просто отключать телефон на неделю без беспокойства о том , что вдруг я пропущу важный звонок или кто то захочет меня видеть. Тем не менее - мертвые связи. . .

Одной из мертвых связей является мой отец. Да, как бы банально или страшно это не звучало, но так и есть. Прожив со мной и мамой 20 лет в одной квартире, он заметил меня лишь в мои 18 лет, когда у меня была работа и намечались отношения. Я прекрасно запомнил пропитое детство, это так забавно когда тебя закрывают в комнате что бы ты не мешал отцу издеваться над матерью. Со мной он вел с себя как с собакой. Очень часто он заявлялся домой пьяный и устраивал дебоши. Но моя мама его боялась, панически боялась и потому в правоохранительные органы никто не обращался. Можно задать логический вопрос "А как же друзья - родственники?". Примечательно то, что за эти 20 лет совместной жизни моя мать осталась совсем одна. Она стала социально - неинтересной личностью. Во время совместной жизни с отцом она не старалась заводить какие либо дружеские или приятельские отношения потому что это , в конечном итоге, закончилось бы скандалом. Да и мне, как растущему поколению , было мало - мальски приятно слышать от бабок фразы типа "А вот и опять твой папа на веселе" и прочие прочие прочие. За мое время обучения в школе он ни разу не помог мне с домашним заданием. Никогда не спросил "Тебя там не обижают в школe ?" ему это было просто безразлично. Алкогольная зависимость этого человека лишь сильнее набирала обороты, все чаще мы с мамой спали на одном диване прижавшись спина - к спине и слушали как за стенкой , отец семейства в алкогольном бреду кричал о том ,что порежет нас и вынесет на помойку в цинковом ведре. С нами жил еще один человек, которого мне очень жаль - моя бабушка. У нее муж был такой ,и она не хотела такой судьбы своей дочери но вышло как вышло. И она по новой окуналась в этот противный зеленый омут. Словесные дебаты не доходили ровным счетом ни до чего хорошего. Когда он уезжал на другую квартиру, то чуть ли не через пол часа звонил нам на домашний и молчал в трубку слушая как мы спрашивали "Кто это?!". Он караулил маму у работы , а меня у школы. Это было самое страшное и противное время моей жизни . . Все изменилось лишь после смерти бабушка. Сейчас мне хочется сказать лишь : "Бабушка, прости меня! За то , что был таким мудаком! За то что лишь несколько раз за всю нашу общую жизнь ты услышала от меня слова о любви. Пойми, я вырос таким. Я вырос волчонком - злым и колючим. Я надеюсь ты это понимала и когда нибудь , на какой то планете я смогу тебе это сказать и объяснить." Когда ее похоронили, через 10 дней приехала сестра моей отца. Она ,как полицай , стала осматривать квартиру. Ей же было нужно что бы брат, был пристроен- накормлен -обогретый и т.д Мать как будто не видела этой неискренности, она лишь пыталась подружиться с той родней потому что мы , фактически , остались вдвоем. В конце визита папаша отмочил шуточку из серии "Похоронил тещу, жить станет веселей!" Причем смеялись все : мама, он и сестра. Все, кроме меня. Я стоял и смотрел на это все, с открытым ртом. Мне хотелось подойти и как пробить этому козлу в голову. За все то, что было сделано за эти 20 лет.
Я лишь , молча , развернулся и ушел в свою комнату. Моя комната , для меня , всегда была спасением. В ней можно было закрыться от всего мира - задернуть шторы и молча лечь в тишине на пол , уставившись в потолок, и не дышать. И мне было хорошо тогда . . . Через 2 месяца он с треском вылетел из нашей квартиры . ..


.... И вот сейчас, он сидел напротив меня. Он пил чай и смотрел мне в глаза рассказывая о том, какие плохие условия в квартире с евро - ремонтом. О том , как бедно ему живется , не смотря на то что во время переезда с нашей квартиры он забрал наши с матерью последние деньги и мы жили на 10 грн целый месяц. Он жаловался на маленькую пенсию , не говоря о том что на карточке в банке у него лежит около 30.000$. И я невольно засмеялся . . Я извинился и ушел в свою комнату. Как и когда то , я задернул шторы и , в темноте , улегся на пол. Я лежа и не дышал представляя свою прошлую жизнь, вспоминая бабушку и свое детство.

Порой мне , до слез , хочется вернуть все обратно. Вернуть человека которого больше нету, все вернуть. .. .

Прости меня . ..

Current music Сергей Бабкин - Радиоволны
Состояние готовлю рагу