А на дворе лето... сегодня прошел чудный дождь с грозой и освежил нашу сожженную солнцем землю.. Я уже долго сижу у компьютера - занимаюсь фотками.. и не хочу спать. - в кой-то веки я стала высыпаться.. встаю позже в свое совиное время... и высыпаюсь А фотками занимаюсь... мне все хочется сделать что-то этакое и мне кажется я чувствую, что могу... но беру фотик.. и не могу - Бездарь я с большой буквы! буду смотреть фото других - может какие мысли придут и идеи..
прочитала Мадам Бовари... посмотрела фильм.. книга мне понравилась - фильм не очень... Она похоже на меня... или я на нее... вообщем история знакомая во все времена - Чувствительная женщина хочет жить чувствами.. вопреки реальности .. и в поиске за нами рушит все вокруг себя... Я тоже искала чувств.. (перечитываю свои прошлые заметки)... и забывала о тех кто рядом... А проблема в том, что нечем заполнить пустоту в себе - не через что выразиться.. А любовь для женщины - самый яркий способ самовыражения..Вывод - надо искать другие пути самовыражения, а не прилипать к кому-то - пусть к тебе прилипают... вот я и ищу... Но пока не очень удачно..
А может правда в том, что у меня этих способов много.. и я не могу ни один развить до высоты, потому что не могу забросить другие.. Раз так..- разве это плохо... Ну и пусть я не талант... просто я выражаю себя не в одном, а в многом..Я посредственно одаренная... Да и бог с ним... Я с этим уже смирилась...
только почему то сегодня мне немного грустно...дни летят.. а я для чего? Просто для того, чтобы жить...

Состояние творческое

УУУУ - это я плачу... Хочу плакать... но не буду, ни сейчас ни перед сном - завтра на замену идти.. Жаль, хотелось бы... а может и не стоит правда того и пора правда превратить идеи в жизнь и быть сильной... Еще хочу очень спать - сегодня ночевала подруга моя у меня и мы до 4 обсуждали наши отношения с Леней. мы с ней обсуждали наши отношения с ЛЕней!!! Глупо.. не стоило даже начинать, понимаю сейчас.., но как то слово за слово... и все пошло по нарастающей... Я правда его отпустила... я не вру... , но я оставила за собой то маленькое воспоминание из прошлого, которое греет мне... грело мне душу.. когда этот такой скрытый теперь человек, такой холодный сейчас .... любил меня... мне так казалось.. и другим тоже казалось так... Но выяснилось сегодня, что это только казалось мне... из его слов, сказанных Ксю, вышло, что я все это придумала... "Тане тоже казазлось, что она мне нравилась..." ... примерно так... неужели мне и правда это казалось... и я опять трижды дура? И почему меня это так огорчило, что мы с Ксю никак не могли прийти к пониманию... И вообще как удивительно поступательно судьба рушит во мне все надежды и мечты, связанные с этим человеком... как бы выкорчевывая все до самого основания... и я понимаю, чт это верно... Потому что все проблемы идут из прошлого.. я все время оборачиваюсь назад и это именно меня не отпускает.. мне кажется снова и снова, что это не может закончится, что чувста не умирают навечно, что они воскрешаются опять... В этом вся тупость.. И моя судьба или Бог необычайно мудры, поступая так... забирая все, чтоб ничего не напоминало о любимой игрушке... стереть - так стереть все из памяти...
Да мне от этого стало грустно... мою игрушку отобрали, которую я могла доставать время от времеи, прижимать к груди и лелеять свое самолюбие... И тут нечего плакать.. Я готова быть сильной... и пережить это... без особого труда.. Потому что так удобно всем...
Двигаюсь дальше...
пойду попробую с дочей поспать..

Состояние сонное

Через полтора часа начинается весна!!!!! Медленнно но верно зима прошла, хотя и не отступила еще... но уже не ее время.. И ей придется уйти... потому что ... весна на пути в наш мир!!!!

Малая сцена закрыта в связи с отсутствием репертуара... Вчера позвонила моему призрачному "герою любовнику" и поняла в очередной раз, что все совсем нереально - спектакль стал слишком бессмысленным... Такие звонки отрезвляют... К счастью... Помнится, смотрела какой-то фильм про то , как мужчины оценивают наше к ним отношение и умная там была фраза: если мужчина не подает признаков интереса - значит он и правда тобой не интересуется.. а то мы все время что-то за них додумываем... А этого нет вовсе... я все время себе об этом напоминаю, когда мое воображение начинает разыгрываться и уводить слишком далеко.... Так что перехожу на главную сцену... и с .. радостью.. думаю, как бы еще развить привязанность и страстность в отношениях...
Вчера были гости... Классно посидели - милые ребята, они мне все нравятся -открытые и ценят жизнь, могут быть спонтанны и порывисты.. я им тоже нравлюсь и мне было с ними уютно.. я рада.. потом посмотрели фильм с Сержиком.. и кое что еще.. Засыпая, я благодарила Бога за все за все... Спасибо!!!

Состояние креативное

В кениге на улице солнце... но холодно.. Зима стоит и уходить не собирается... я пытаюсь проанализировать свое состояние... ведь зашла же я в дневник, надо себя выложить на страницу... У меня все хорошо .. Кризис прошел....мы снова все вместе, я понимаю, что ближе нет мне людей... и это так.Есть... но .. это моя иллюзия... я придумываю ситуации и разыгрываю у себя в голове... живу в другом измерении... своем ..но, ведь, этого никто не запрещал.. я живу двумя жизнями... нет... тремя... реальной, выдуманной.. и во сне.. Разве это так плохо... я догоняю в других жизнях то, что не могу получить в одной... но я люблю их все... Это моя свобода...Жизнь - это мой театр. Мне неинтересно все равно разыгрывать одну пьесу на главной сцене... на малой сцене я играю другую... театр одного зрителя.. Это мой секрет.. Но получив воодушувление на этой камерной сцене я лучше играю на главной... Всем хорошо... Я пыталась себя обвинять в дурных мыслях.. Но сейчас не буду этого делать... Это я.. на данный момент моего существования... и пусть так будет...Главное, я сейчас поняла, то, что я осознаю эту возможность сосуществования нескольких моих миров... без жалкого уныния, что моя жизнь не такая как хотелось бы....
Она такая... Полная... просто в одном меню невозможно совместить все ингредиенты, которые тебе нравятся - будет кокофония (супер слово) Я люблю свою жизнь.. И свои маааленькие секреты.. мой маленький собственный уголок, где живут мои нереализованные мечты... но это даже здорово ... Жизнь, в которой все мечты реализовались - скучна...
В моем тайном уголке я жду прекрасной, сметающей все на своем пути, бесконтрольной, всепоглощающей любви... Первый нежный взгляд. прикосновение, тайное желание... Где еще испытать это заново, если на главной сцене всего один герой любовник А так я счастлива...
Вот так...

Current music Трофим.. Не рассказывай..
Состояние хочу

Мое состояние можно описать сейчас словами - непределенное... не знаю, что чувствовать... не чувствую ничего... Наверное устала радоваться;( выходные были отличные...с чего бы все это.. все. что хотелось - осуществилось... но на душе какая то пустота... так бывает, когда выплескиваешь в раз много эмоций и на дне бокала души ничего не остается.... надо уйти в себя на время и пополнить его втихую... посвящу себя семье и ребенку на этой неделе... а еще грустно, потому что не удался мой сюрприз Сереге, пришлось все ему рассказать о поездке... и теперь не знаю, стоит ли ее устраивать вообще... Ответ надо дать до завтра...
вдруг все стало серым и будничным, может из-за того, что в Кениге начались дожди и слякоть, но скорей из-за того, что в погоне за радостью я растеряла себя.. Хочется погрустить и поплакать...
Зато с "дельвигом" явные улучшения - я пытаюсь играть друга и мне кажется это выходит.. даже жаль, что так все стало очевидным между мной и им - никакой таинственности и намека на высшие чувства... просто друзья, насколько мужчина и женщина могут быть друзьями... хорошие знакомые... Больше ничего... пусто. Звездочка в ладошке погасала и нечем любоваться.... точнее надо найти для себя другой объект любования... почему мы с годами разучиваемся любоваться нашими мужчинами... это было бы так здорово! быт, быт, быт... Хотя у меня это получается.... но вот именно сейчас - неудачно... я вижу слишком много недостатков и забываю о достоинствах.... нужна романтика... вот хотела сделать на выходных, но... не вышло.
Ладно буду ждать солнца.. и наполнять свой бокал розовым вином потихоньку...

Current music что-нибудь плаксивое - Secret Garden, например..
Состояние никакое

Прочитала все, что было ниже.. как давно это было.. в том году аж.... Но интересно получилось, занимательно перечитывать...даже складно прошел всего месяц, а много, что произошло, не знаю, о чем и писать..
Новый Год встретили на ура... как я и мечтала, спасибо Богу и всем, всем - хочется верить, что в этом году правда будет немножечко проще. Встретили с друзьями,и детьми, весело и энергично Потом мы поехали в Закопане на лыжах кататься... я не особенно резвилась, все ногу берегла после перелома, но сам факт ттого, что я все таки встала на них и переломила страх уже радует. Много катались, гуляли, пили-ели - отдохнули здорово. Потом домой... и вновь въезжать в обычное русло, но я этому даже рада. за время праздников даже устаешь: доча разбалованная, заняться уже ей нечем, я не нахожу идей, чем ее занять - ругаемся, устаем друг от друга... Но все потихоньку возвращается в свою колею.. садик, работа не очень напряжная, встречи с друзьями, выходы в кафе, прогулки к морю... и это все в радость в силу своей очередности. Главное, чтоб все были здоровы... каждый день ловлю себя на мысли, что я счастлива сегодня, потому что ребенок здоров и весел. осознание этого дает свободу действия во всем остальном. я живу каждым днем - ловлю каждое событие, не сильно заглядывая вперед.. Я знаю, спасибо Богу, все прошло у нас как хотелось в нужный момент, все планы осуществились, несмотря на все трудности... спасибо, боже!
Эта неделя заканчивается и снова обучение студентов.. но это меня тоже радует.. я их люблю, студентов
Хочу уметь радоваться без оглядки.. Говорить об этом и не бояться, что кто-то услышит и накажет меня за мою чрезмерную радость... Не хочу больше жить по принципу " За все надо платить". не надо!!! Я пришла к мысли, что Не Надо. Так не должно быть!!! мы пришли в этот мир, не чтоб страдать, а чтобы радоваться - это - наше естественное право: право на счастье, на радость. мы не должны за это платить... Поэтому надо уметь жить в радости как в своем естественном состоянии. мы зачастую боимся это делать, скрываем свою радость, думая, что если покажем ее, то кто-нибудь ее украдет, как дорогое украшение... нет!! Плата за это не взимается... Хочу воспринимать трудности, которые нам встречаются, не как плату за перенесенные удовольствия, а как уроки, позволяющие вырости внутренне, найти что-то в себе, развить... так и только так. Тогда мы не будем бояться быть счастливыми....
Хочу смотреть на жизнь так в этом новом году... в новый путь..

Состояние творческое

Так уж сложилось, что в дневниках обычно пишут о грустном... выплескивают себя... поэтому перечитываю свои страницы и вижу, что там все грустно... на самом деле все не так уж и грустно сейчас.. просто радоваться боюсь... Мы все таки съездили в Берлин и здорово съездили - три счастливых дня были у меня.... просто классс!!! Мы уходили утром из отеля и приходили вечером... топали-топали... пол Берлина истопали ногами, что аж ноги гудели - увидели берлинку еще живую, т.е. стену, замок... и много магазинов с покупками... Серик пришел потом попишу...

Состояние радушное

Завтра собираемся поехать в Берлин - как оно получится - не отстает ощущение беспокойства. после столь тяжелых переживаний, трудно верить, что может быть светло и хорошо... но я верю. Да, я верю... Вечером отвезем дочу в деревню ... и сами поедем: доче надо отдохнуть от нас , а нам от дочи - там воздух свежий - пусть оклимывается... ВЕРю, верю, верю, что все так и будет... Хочу купить всем подарков к новому году... Пожалуйста, Боже!!! Я люблю свою жизнь, пусть она и нескладная порой... Пусть у Винни все разрешится как-нибудь, в лучшую сторону...

Я - Моя душа опять в потемках
Болеет дочь и счастья нет:
Когда страдаешь за ребенка,
Глаз не поднять, чтоб видеть свет
Она - Печаль забудь, моя подруга,
Так с давних пор заведено,
минуту горькую недуга
детей или милого друга
грядущим радостям дано
затмить вдвойне
Грустить не время
Болезнь отступит, с нею тьма
Зарею утренней душа умоется-
И сгинет бремя.
Автор Дельвиг.
Я - Спасибо, друг мой, кто б ты ни был,
За эти чудные слова
Моя душа чуть чуть согрелась
Конечно, друг мой, ты права...
Иль прав? Но вообщем это и неважно,
Ты есть, мой друг, и в этом суть,
Когда-нибудь заря заблещет,
и мы прорвемся как-нибудь.
Эта неделя просто кошмар какой-то - не хочу описывать, чтоб не оставалось памяти об этом на страницах - не знаю, как мы все пережили... Болезнь ребенка - это ужасно... столько душевных сил уходит, что и не передать. Не хочется ничего: ни есть , ни пить, не говоря уже о всех других земных радостях... смотришь в землю и и все...
Помоги Боже, чтоб все сложилось нормально, все прошло, все были здоровы.
Думать о других нет сил... и это хорошо, что я воспринимаю всех как друзей - и Дельвига в том числе. Ничего не может быть между нами и никогда не будет - это ясно и я с этим смирилась и впервые обрела покой на этой почве: друзья - это тоже прекрасно. я воспринимаю его как он есть и не требую ничего и не жду... ух... Хоть тут слава Богу, какой-то прогресс..
А в остальном - надо теперь самой себе позволить поверить, что все проходит уже и все будет ОК. А это сложно... Боюсь верить - только вижу свет, как опять тьма... какая-то галимость происходит... Но надо как-то выкарабкиваться из этого порочного круга: боязнь плохого, плохое случается, боязнь поверить в лучшее, и оно не приходит. Надо верить, верить. верить. Вера сдвигает горы.. Господи, дай мне веры.. Хочу верить в лучшее... Хочу, хочу... Буду думать о хорошем... Сегодня идем на свадьбу к моей бывшей ученице и дочке т, Гали. Она пришла ко мне на англ, когда ей было 7 лет, а теперь выходит замуж... Может там хоть смогу расслабиться.. Буду пить без ограничений .. устала безумно ...

Состояние паникую